Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
10 марта 2019

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
— Сарочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чём ты абсолютно права!
— Сёма, представляешь, как мне трудно живётся! Ведь моя жена раньше была замужем за миллионером…
— А мне ещё хуже! Моя думает, что она СЕЙЧАС замужем за миллионером!
— Изя, мы с тобой таки самые несчастные люди!
— Сара, почему ты так считаешь?
— Мы живём около моря, и нам даже в отпуск поехать некуда!
В постели жена прижимается к мужу:
- Любимый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй!
- Выгнали что ли?
Перед 8 Марта директор фирмы спрашивает у ведущего компьютерщика Рабиновича:
- Рабинович, посоветуйте какое поздравление распечатать нашим сотрудницам?
- А шо тут советовать? Распечатайте каждой по бутылочке шампанского!
— Роза Марковна, за шо вы сейчас мечтаете больше всего?
— Больше всего я мечтаю за платье…
— За новое платье?
— Нет, за влезть в старое!
— Срулик, сломай стереотип: позвони маме и спроси, надела ли она шапку?!
Олег в детстве был чемпионом школы по самбо и футболу, а также победителем олимпиад по математике и русскому языку, но ровно до тех пор, пока его родители не узнали, что грамоты можно купить в книжном магазине.
Моя суперспособность - знать, когда надо кивнуть в разговоре, который я не слушаю.
27
— Сёма, вы вырвали зуб? Во сколько вам это обошлось?
— Ни во сколько! Зуб вырвали, а деньги не смогли!
Реклама:
«Конец света… Ну, и по%уй!
Успокоительное средство «Ново-пассит»
В том, что я спился, виновата моя жена: прихожу с работы домой - а на плите каждый раз полная сковородка закуски!
Пуля просвистела над головой, затем справа, слева…
- Денег не будет, - подумал Штирлиц.
Проститутка спрашивает Рабиновича после сеанса:
- Скажите, а в какие ролевые игры вы играете со своей женой?
- «Ленин и бревно».
- А что, она у вас лысая?
— Рабинович, как будем стричься?
— А шо, можно таки по-всякому?
— Конечно!
— Тогда бесплатно!
Ты либо появись и не исчезай, либо исчезни и не появляйся.
Две подруги:
- Ты первый раз отдалась по любви или за деньги?
- Нуу, конечно, по любви! Рубль – разве это деньги?
У певца Александра Маршала есть сын Артём. Наследник пошёл по стопам отца и тоже стал музыкантом. Теперь его зовут просто Артём Сержант.
Вышел словарь детской ненормативной лексики. Теперь можно узнать, что означают такие слова как «уй», «зда», «ля», «ас», «цца».
Вчера отключили интернет. Посмотрел НТВ, а потом "Поле чудес", затем нервы сдали и я нажрался!
Если есть национальная психология, то должны быть и национальные психические расстройства.
Путин общается с народом: Нужно немного потерпеть, завтра будет лучше.
Выходит мужик: Владимир Владимирович, подайте!
Путин: я конечно подам, но нужно работать.
Мужик: так я после работы.
24
Мама напиздела своему сыну Пете о том, что его нашли в капусте. После этого Петя начал как-то подозрительно смотреть на тушеную капусту с мясом, а потом и вовсе стал веганом.
Спорить с дураком - как играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал.
Штирлиц знал, что нож надо держать в правой руке, а вилку - в левой, но ему хотелось хоть немного побыть майором Исаевым!
Штирлиц в четвёртый раз наблюдал, как Плейшнер с завидным упорством продолжал бросаться из окна лицом вниз на мостовую.
- Бедный профессор ампулу не может раскусить, - догадался Штирлиц.
Штирлиц пытался приготовить нежное картофельное пюре, но у него ничего не получалось.
- В чём же секрет? - думал он, пробуя размять в кастрюле сырой картофель, - Может, и в самом деле его отварить?
Самый смешной анекдот за 18.05:
Мэрия Екатеринбурга согласилась провести независимый опрос о строительстве храма в сквере, по результатам опроса победила дочь Алсу.
Рейтинг@Mail.ru