25 февраля 2019
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияМосковские учёные недавно открыли, что пятница была признана рабочим днём по ошибке. А понедельник вообще ошибочно считается днём недели.
Берлин, 1933 год. Египетский посол подвергся хулиганскому нападению из-за своей семитской внешности. Он показывает документы, и нацисты, которые на него напали, приносят свои извинения. Один из них говорит:
- Знаете ли, евреев необходимо уничтожить!
- Не тешьте себя иллюзиями. Мы попытались это сделать ещё четыре тысячи лет назад...
- Знаете ли, евреев необходимо уничтожить!
- Не тешьте себя иллюзиями. Мы попытались это сделать ещё четыре тысячи лет назад...
- Знаешь, у меня такое впечатление, что у нас в холодильнике кто-то живёт!
- Почему ты так думаешь?
- Да жена каждый вечер несёт туда еду!..
- Почему ты так думаешь?
- Да жена каждый вечер несёт туда еду!..
Игра для тех, кому сегодня не нужно на учебу.
Садитесь в круг и по очереди начинаете говорить "у меня есть любимая работа".
Проигрывает тот, кто начинает плакать.
Садитесь в круг и по очереди начинаете говорить "у меня есть любимая работа".
Проигрывает тот, кто начинает плакать.
Сидя в караоке всегда можно определить, кого бросили, кто давно не трахался, а кто просто дебил.
- Мама, можно я пойду поиграю в новом детском городке?
- Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрит наш Президент и его перевезут в другой двор.
- Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрит наш Президент и его перевезут в другой двор.
"Большая ошибка всякой власти в том, что она считает, что ее спрашивают, в то время когда ей говорят" (У. Черчилль)
- Колян, вчера наш сайт спортсменов-экстремалов заблокировали!
- Вовчик, с какого перепугу?
- Из Роскомнадзора говорят, что это борьба с экстремистами!
- Вовчик, с какого перепугу?
- Из Роскомнадзора говорят, что это борьба с экстремистами!
Купил мужик ящик помидоров. Приносит его домой, смотрит, а там: два гнилые. Ну ему жалко стало, он решил "ладно, сегодня два гнилых съем, а завтра другие"
На следующий день смотрит, а в ящике ещё два гнилых появилось. Он подумал "ну ничего, ещё парочку гнилых съем, а потом другие попробую"
Короче говоря, так и сожрал этот мужик ящик гнилых помидоров.
На следующий день смотрит, а в ящике ещё два гнилых появилось. Он подумал "ну ничего, ещё парочку гнилых съем, а потом другие попробую"
Короче говоря, так и сожрал этот мужик ящик гнилых помидоров.
- Люська, что ты ревешь, как корова, перестань лить слезы, твоя тушь стоит тридцать баксов!
Судя по накалу страстей предвыборной компании Украины следующим президентом РФ будет Гарик-Бульдог- Харламов!!!!!
15
Не люблю слушать как Паваротти поёт!
- а вы когда его слушали???
- Вчера и слушал, Васёк напел мне арию голосом Поворотти, отвратительный гоолос!
- а вы когда его слушали???
- Вчера и слушал, Васёк напел мне арию голосом Поворотти, отвратительный гоолос!
Мужчина одолжил у соседа кастрюлю.Через несколько дней мужчина положил маленькую кастрюлю в эту кастрюлю и отнёс соседу.Сосед увидев маленькую кастрюлю удивился и сказал что:
Я же дал тебе одну кастрюлю.
Мужчина сказал:
Ты очень счастливый человек.Твоя кастрюля этой ночью родила.
Сосед обрадовавшись взял обе кастрюли.
Спустя несколько времени мужчина опять пошёл к соседу,и попросил у него самую большую кастрюлю.Сосед с радостью отдал ему эту кастрюлю.Прошло много времени но мужчина не возвращал кастрюлю.Наконец сосед пришёл к мужчине.Увидев соседа мужчина начал утирая слёзы сказал что:
Этой ночью твоя кастрюля умерла!
Сосед сказал:
Что ты говоришь сосед,может ли кастрюля умереть?
Мужчина ответил:
В прошлый раз сосед,ты мне такой вопрос не задавал.Ты поверил когда кастрюля родила,а когда умерла ты не веришь.Родившийся умирает,Ведь это так!
Я же дал тебе одну кастрюлю.
Мужчина сказал:
Ты очень счастливый человек.Твоя кастрюля этой ночью родила.
Сосед обрадовавшись взял обе кастрюли.
Спустя несколько времени мужчина опять пошёл к соседу,и попросил у него самую большую кастрюлю.Сосед с радостью отдал ему эту кастрюлю.Прошло много времени но мужчина не возвращал кастрюлю.Наконец сосед пришёл к мужчине.Увидев соседа мужчина начал утирая слёзы сказал что:
Этой ночью твоя кастрюля умерла!
Сосед сказал:
Что ты говоришь сосед,может ли кастрюля умереть?
Мужчина ответил:
В прошлый раз сосед,ты мне такой вопрос не задавал.Ты поверил когда кастрюля родила,а когда умерла ты не веришь.Родившийся умирает,Ведь это так!
Поймал Винни Пух Золотую Рыбку. Говорит ему Рыбка: "Отпусти! Я исполню первые твои 3 желания, о которых ты только подумаешь! "
Отпустил её Винни и сидит себе на берегу дальше. "Вот бы сейчас мёда! "- подумал он. И тут БАМ! - очутился на дереве, рядом улей с мёдом. Ест Пух мёд, а пчелы так и норовят его ужалить, совсем надоели уже. "Блин,улетели бы пчелы, весь кайф ломают"- мелькнула мысль в голове Винни. БАМ! Пчелы улетели. Красота!
Тут мимо идёт Пятачек.
- Привет, Пух! А что это ты делаешь?
- Ем вкусный медок. - ответил Пух.
- Мм..А можно мне тоже маленько твоего медка?- БАМ! - Ой! Куда это я пошёл???
Отпустил её Винни и сидит себе на берегу дальше. "Вот бы сейчас мёда! "- подумал он. И тут БАМ! - очутился на дереве, рядом улей с мёдом. Ест Пух мёд, а пчелы так и норовят его ужалить, совсем надоели уже. "Блин,улетели бы пчелы, весь кайф ломают"- мелькнула мысль в голове Винни. БАМ! Пчелы улетели. Красота!
Тут мимо идёт Пятачек.
- Привет, Пух! А что это ты делаешь?
- Ем вкусный медок. - ответил Пух.
- Мм..А можно мне тоже маленько твоего медка?- БАМ! - Ой! Куда это я пошёл???
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.