Повторные анекдоты

Фриц:
- У нас в Мюнхене колбас немерено. 53 сорта!
Иван:
- Охренеть!
- Почему?!
- Да у меня крыша едет, как представлю колбасу 53-го сорта!..

Директор говорит претенденту на должность:
— Сейчас мы будем вам платить 120 долларов в месяц, а потом будет больше.
— Я, наверное, потом зайду.

Случайно наступил на игрушечный кубик, а матерился, как на настоящей стройке.

Недавно узнал, что звук отсчитывания денег в банкоматах заранее записан. Как будто второй раз узнал, что Деда Мороза не существует.

- Слышал, Мойшу инсульт накрыл?
- Да ну, и шо?
- Левую руку и левую ногу отняло.
- А шо член?
- В последний момент успел перебросить направо.

- Кто там?
- Сантехник пришел ебать вашу дочь.
- Кто?
- Сантехник. Ебать вашу дочь.
- Пошел нахуй, придурок.
- Ну и оставайся без унитаза, ебать вашу дочь

По результатам опроса в интернете, анекдоты в интернете читают 100% пользователей. Из них 1% смеется над анекдотами, 49% смеются над теми, кто их придумывает, 50% узнают таким образом новости.

Одноклассники - самые опасные люди. Они помнят тебя ненакрашенной, в цветных колготках и с двумя косичками.

Не худею и не качаюсь к лету, потому что не вижу смысла иметь идеальное тело с лицом завхоза овощебазы.

- А из чего вашу колбасу делают?
- Не могу сказать, я ведь инженер, а не химик!

В небе России столкнулись два истребителя СУ- 34. Виноват еврейский летчик, который увернулся.

- С кем это ты поздоровалась?
- Это третий муж первой жены моего второго мужа!

Три боевика Хамас лежат комнате на кроватях. Один говорит:
- Ребята, а давайте свинью заведем... Представляете, сало, колбаска будет...
Второй: - Да ну ее, ведь грязь, вонь и не халяль ... Третий: - Ничего, ребята, она
привыкнет...

Прощай навсегда. Уехала в Крым. Твоя пенсия.