Повторные анекдоты

- как провел выходные?
- сейчас видео вышлю...
- ты прислал мне фото , как лежишь на диване!
- это видео...

- Пишите: "Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру..."
- Простите, а это точно тотальный диктант?

Подхожу вечером к компании парней и говорю:
- Пацаны, дайте закурить!
Сразу дали, лежу, курю.

- Как прошел твой день?
- Ощущение, что он прошел по мне.

Мужик в баре задумчиво разглядывает лёд в бокале с коктейлем:
- Смотрите, какая интересная форма - ледышка с дыркой.
Его сосед флегматично смотрит на бокал:
- Чего тут интересного - я уже двадцать лет на такой женат.

А ведь судьба Буратино была бы совсем иной, поверни папа Карло перед струганием полено наоборот....

Урок русского языка в грузинской школе.
Учитель: Гиви, разбэри прэдожение: «Мущщина и жэнщина в банэ».
Гиви: Жэнщина — подлежащиэ. Мущщина — надлежащиэ. Баня — прэдлог.
Учитель: Нэправильно. Баня — это мэстоимэния!

Российская константа: произведение НДС на количество яиц в коробке. Было 18 х 10, стало 20 х 9. Итого 180. Скоро будет 24% х 7,5 яиц.

Муж и жена готовятся ко сну. Муж спрашивает:
- Спать, что ли?
- Нет, сначала что ли, а потом спать.

- Фима, вы слышали новость?! Того Рабиновича, шо бы завскладом, таки посадили!
- Как посадили?! Когда? За что? Постойте, вон же он идёт!
- Наверное, он ещё ничего не знает...

Вовочке никогда не удавалось пригласить своих друзей-одноклассников к себе в гости. Потому что ему мама запрещала. Она говорила, либо что дома не убрано, либо что она только что убралась!

- Хрен с ним, с алкоголем! Вы мне лучше скажите, в течение какого времени из организма полностью выводятся холодец и салат оливье?

Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.

Захотелось мужику секса. Ну решил он притвориться слепым и в баню пойти. Пришел он в баню, увидел девушку.
- Где я, дочка?
- В бане, только это женское отделение!
- А ну да ладно, проведи меня, я ж всё равно слепой!
- Ладно, пойдем.
Заходят они в баню, женщины возмущаются, а девушку их успокаивает: Он слепой!
Ну моются значит. Тут мужик просит:
- Потри мне спину, пожалуйста!
Потерла девушка спину ему, он и говорит:
- Давай и я тебе потру!
Девушка согласилась. Ну мужик подходит к ней сзади и как всадил. Девушка говорит:
- Что ж вы делаете? Вы ж меня ебете!
- Ничего не вижу! Ничего не вижу!

Мужик заходит в реку, как положено - по яйца, и вдруг демоническая рука его за них и хватает. А демонический голос тихо, но зловеще шепчет: "Плюс два или минус два?"
Мужику плохо, но ответ надо дать. И после мучительных непродолжительных раздумий он рожает: "Давай плюс два".
Демоническая рука отпускает, мужик мокрый (испарина!) выпрыгивает на берег, смотрит в плавки - опаньки! четыре яйца, все на месте. Но потом успокаивается, дело плевое. Надо просто зайти снова по яйца, дождаться, пока схватят и выбрать "минус два".
Он заходит, его хватают. А демонический голос тихо шепчет: "Плюс четыре или минус четыре!"