17 января 2019
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияУ Армянского радио спрашивают: -"Чем отличается Путин от Сталина?"
Армянское радио отвечает: -"Стали принял Россию с сохой - а оставил с ядерной бомбой, а Путин принял Россию с 10 яйцами - а оставит с 9-ю!"
Армянское радио отвечает: -"Стали принял Россию с сохой - а оставил с ядерной бомбой, а Путин принял Россию с 10 яйцами - а оставит с 9-ю!"
21
В наступившем 2019 Новом Году,
Давайте все вместе, пожелаем нашим ДОРОГИМ депутатам
ПЕРЕДОХНУТЬ !!!
Ударение каждый может поставить сам ...
Давайте все вместе, пожелаем нашим ДОРОГИМ депутатам
ПЕРЕДОХНУТЬ !!!
Ударение каждый может поставить сам ...
Вчера меня пригласили на вечеринку. Я слушал хорошую музыку, ел вкусные блюда, пил дорогие вина. А всё потому, что я не пошёл на эту вечеринку.
Теперь в трамвае я могу расплатиться бесконтактной картой.
Жалко только, что трамвай 1958 года выпуска.
Жалко только, что трамвай 1958 года выпуска.
Встречаются два рыбака.
Один другому:
- Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку, та говорит: " Отпусти меня, я исполню любое твоё желание".
- Я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
- И что дальше было?
- Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!
Один другому:
- Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку, та говорит: " Отпусти меня, я исполню любое твоё желание".
- Я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
- И что дальше было?
- Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!
Барышня за рулём,как звезда на небе,ты её видишь,а она тебя нет.(((
23
Старый еврей прогуливается по морскому берегу со своим единственным внуком. Неожиданно огромная волна захлестывает внука и уносит его в море. Старый еврей поднял глаза к небу и взмолился:
- О, боже, чем же я так сильно провинился перед тобой, что ты отнимаешь у меня единственного внука? Мой сын обвинит в этом меня, а его жена умрет от горя. Как же ты можешь быть таким жестоким?
Накатывает другая волна, такая же огромная, и выносит на берег внука, целого и невредимого. Еврей посмотрел на ребенка и, снова подняв глаза к небу и простирая руки, говорит:
- Но боже, на нем же была шляпа.
- О, боже, чем же я так сильно провинился перед тобой, что ты отнимаешь у меня единственного внука? Мой сын обвинит в этом меня, а его жена умрет от горя. Как же ты можешь быть таким жестоким?
Накатывает другая волна, такая же огромная, и выносит на берег внука, целого и невредимого. Еврей посмотрел на ребенка и, снова подняв глаза к небу и простирая руки, говорит:
- Но боже, на нем же была шляпа.
Жена грозно спрашивает мужа, который поздней ночью возвратился домой:
- Ты мне ничего не хочешь сказать?
- Хочу, любимая! Вот сколько было сегодня на пьянке баб, а ты у меня - лучше всех!
- Ты мне ничего не хочешь сказать?
- Хочу, любимая! Вот сколько было сегодня на пьянке баб, а ты у меня - лучше всех!
Один программист после полного рабочего дня спрашивает у другого:
- А помнишь, как мы с тобой раньше за девушками ухаживали?
- Помню.
- А ты случайно не помнишь, зачем мы это делали?
- А помнишь, как мы с тобой раньше за девушками ухаживали?
- Помню.
- А ты случайно не помнишь, зачем мы это делали?
Об интроверте многое могут рассказать его почерк, осанка, любимый фильм. Об экстраверте вам всё расскажет его незатыкающийся рот.
- Я смотрю, сын твой, как стал старпёром, деньги начал зарабатывать.
- Да, только не страпёром, а стратапером.
- Да, только не страпёром, а стратапером.
13
Ещё никогда Россия не жила так похо, как при Порошенко.
22
- Дмитрий Сергеевич, а можно, я посижу за компьютером?
- Вика, не надо каждый раз меня об этом спрашивать. Приходи и садись. Ты же здесь работаешь.
- Вика, не надо каждый раз меня об этом спрашивать. Приходи и садись. Ты же здесь работаешь.
Haдeюcь, ФБP дoкaжeт, что Донaльд Тpaмп рaбoтaл на Poccию. Должeн жe хoть ктo-тo рaбoтaть на Poccию.
15
Наша власть повернулась к Западу передом, а к народу задом.
А ведь когда-нибудь встретятся Аннегрет Крамп-Карренбауэр с Гурбангулы Мяликгулыевичем Бердымухаммедовым
12
Сара(С) говорит Абраму(А)
С: Абрам, я сегодня маху дала
А: какому Маху, из второго подъезда?
С: да нет, маху дала, червонец потеряла
А: дааааа, лучше бы ты Маху дала...
mishel
С: Абрам, я сегодня маху дала
А: какому Маху, из второго подъезда?
С: да нет, маху дала, червонец потеряла
А: дааааа, лучше бы ты Маху дала...
mishel
У одного мужика очень сильно болела голова. Он перепробовал все лекарства, побывал у множества врачей. Бесполезно, невыносимая боль не проходит. С отчаянья решил покончить жизнь самоубийством. Но тут один врач сказал:
- Головная боль пройдет, если вам отрезать член.
Мужик подумал и говорит:
- Все равно умирать, режьте!
Отрезали. И боль действительно прошла! И мужик посмотрел на жизнь другими глазами. Ему захотелось радоваться, ему захотелось перемен. И он решил пошить себе новые штаны. Пришел к портному. Портной, старый еврей, спрашивает:
- А какие желаете карманы? А какой хотите пояс? А в какой штанине привыкли носить член?
Мужик в непонятках:
- А какое это имеет значение?
Портной:
- Что вы! От этого бывают такие страшные головные боли!
- Головная боль пройдет, если вам отрезать член.
Мужик подумал и говорит:
- Все равно умирать, режьте!
Отрезали. И боль действительно прошла! И мужик посмотрел на жизнь другими глазами. Ему захотелось радоваться, ему захотелось перемен. И он решил пошить себе новые штаны. Пришел к портному. Портной, старый еврей, спрашивает:
- А какие желаете карманы? А какой хотите пояс? А в какой штанине привыкли носить член?
Мужик в непонятках:
- А какое это имеет значение?
Портной:
- Что вы! От этого бывают такие страшные головные боли!
Оказывается, перейти на "ты" с незнакомой женщиной, которая к тому же старше тебя, легче всего, когда она не глядя в зеркало, сдавая задом, въезжает тебе жопой в передний бампер.
Самый смешной анекдот за 30.08:
Я настолько стар, что помню времена, когда в магазинах продавали молоко без указания состава. Просто потому, что название продукта полностью совпадало с составом.