Поиск по автору:

Я не против иронии, но фраза: "Доброе утро!" - это перебор.

Зачем жениться? Просто найди женщину, которую возненавидишь через пять лет, и отдай ей свой дом.

- Как ты празднуешь свои победы?
- Бухаю.
- Но ты всегда бухаешь!
- Потому что я по жизни победитель!

Стараюсь бережно относиться к технике.
Когда произойдет восстание машин, не хочу, чтобы какой-нибудь блендер на меня нажаловался...

Андрей Малахов застукал свою жену с любовником и тут же пригласил всех к себе на передачу.

- С праздником 8 марта вас, прекрасные половинки!
- Ты как будто жопы поздравляешь...

- Я вижу проблески демократии в нашем обществе.
- Это вам резиновой дубинкой по затылку дали.

Прочитал статусы у девушек во ВКонтакте.
Складывается впечатление, что у них у всех один и тот же мудак.

Человек, который расфасовывает кокаин, вчера на работе чихнул на 2 с половиной миллиона долларов.

- А ты откуда?
- Я из Гамбурга приехал вот.
- Чево вас всех замкадышей в столицу тянет?

создам асоциальную сеть.
Там все изначально будут друзьями всех, и из друзей нужно будет удалять.

Акция: "Не трогайте, это на Новый Год!" - закончилась 31 декабря. С 1 января началась другая: "Ешьте, а то испортится!"

Объявление. Продам абсолютно новый гроб.
Всего несколько царапин, да и то с внутренней стороны крышки.

- Билетик предъявите!
- Да вы что! Я же проводник!
- Да хоть конденсатор, закон есть закон.

Женщина может случайно залететь. Российский военный лётчик никогда!

Гинеколог блондинке поставил спираль.
Блондинка встала, оделась и спрашивает:
- А калгон вы мне дадите?
- А зачем вам калгон?!
- А без калгона на спирали накипь образуется.

В смысле хозяйка на кухне и шлюха в спальне? У меня - студия!

Не знаешь что написать - сиди, полайкивай.

"Забыл как называется" - отличное название для таблеток от склероза.

Надпись на стене в подъезде говорила о Кате намного больше, чем её статус «ВКонтакте».

Как в России наконец–то сделают нормальный автомобиль, выяснится, что через год заканчивается нефть.

Когда женщина создает проблемы - это нормально.
Пиздец наступает, когда она начинает их решать.

Поел сладкого - жизнь прекрасна. Выпил полусладкого - вообще зашибись!

Взбодрить приунывших подчинённых можно неожиданным вопросом, например:
"Вы чё, суки, охуели?!" Это разрядит обстановку и вернёт деловой тонус.

- Каковы ваши сильные стороны?
- Я умею говорить "нет".
- Можете привести пример, когда это оказалось полезным?
- Нет.

Если вы не очень молоды, но очень богаты, прелестная двадцатилетняя вдова с удовольствием станет и вашей вдовой...

Розеток уже не хватает, чтобы всякую фигню заряжать!

Почему депутаты Госдуры так много говорят о геях, педофилах, оральном сексе?
- Чтобы "дорогие россияне" поменьше думали о постоянно растущих ценах на все и об общем пиздеце в стране!

На передаче "Жди меня" есть специальный ангар, где держат пропавших
людей.

Переходный возраст - это когда вопрос "И что в ней такого особенного?"
начинает приходить в голову до секса, а не после.

Террористическая группировка Аль-Каида взяла на себя ответственность за создание Стаса Михайлова.

Командование Н-ской дивизии приглашает всех желающих сходить в атаку.

Мужик всегда прав!
Пока не женат..

Если ваш кот притворился мертвым - значит, сегодняшнее его преступление, о котором вы еще не знаете, тянет на вышку.

В ресторане официант подходит к столику:
- Вы готовы сделать заказ? Напомню вам, что дети сегодня у нас едят бесплатно.
- А-а! Тогда мне и жене по стакану воды, а ребенку три супа из акульих плавников, три салата с трюфелями, три лобстера в чесночном соусе, и бутылку Шато Де Талю 1969 года...

Сколько бы на Олимпиаде Фелпс не выиграл золота, вдуть все равно хочется Ефимовой!

- Бабушка! Бабулечка!!! Я опять твою любимую вазочку разбила..
- Зашибись, бля! Третий кальян за неделю.

Жизнь нужно прожить так, чтоб об этом знал Gооglе. Но главное, чтобы не узнал Yоutubе...

На двери в кабинет:
«После прививки водку пить МОЖНО».

Протирала лобовое стекло в машине и случайно... его выдавила! Что делать?!
Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась.

- У какого животного длинные ноги и хуй на спине?
- Полицейская лошадь.

За последние годы интернет здорово сдал. Найти в нём полезную информацию
под грудами мусора и пошлости уже практически невозможно. Вчера мне
пришлось убить несколько часов на то, чтобы найти хохот и визг
обкуренной свиньи!

- От тебя пахнет гречкой и консервами. Ты что, паниковал?
- Нет, это ребята паниковали, а я просто рядом стоял и трогал лицо руками.

Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- А с женщинами?
- Ну, да...
- Небось, с прокуренными и пьяными?

Помните, как вы говорили "Давай уже после праздников"? Так вот, настал час расплаты.

Человек, который живя в России, постоянно наступал на одни и те же грабли, переехав на ПМЖ в Австралию, испытывает теперь проблемы с бумерангом.

Когда творишь добро, тебя перестаёт грызть совесть, и начинает душить жаба.

СМС:
- Милая я был с Леной и парой моих друзей прошлой ночью. Мы услышали мощный взрыв возле двери и вошли трое террористов, один был смертник, двое других психопаты, они сломали мне руки и порезали все лицо. Мои друзья мертвы. Я в госпитале без рук, сообщение написала медсестра.
- Кто такая Лена?

- Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра "Российский", коробку
конфет "Мишка" и 10 грамм героина.
- Мужчина, вы что - с ума сошли? Конфеты - в кондитерском. На втором
этаже.

- Простите, вы когда-нибудь занимались сексом в самолете?
- Нет.
- Значит, не вы...