Поиск по автору:

- Не стреляй! У меня жена и дети!
- Они меня и прислали.

В замке Максима Галкина поселилось привидение. Оно постоянно ходит в белом балахоне и поёт нечеловеческим голосом "Любовь похожая на сон".

Англичанин из провинции садится в лондонский автобус. Оглядывается водитель черный, кондуктор черный, все пассажиры черные, кроме одного белого, который сидит и читает русскую газету.
Англичанин приближается к нему, приподнимает шляпу и спрашивает:
Господин Миклухо-Маклай, я полагаю?!

Семьдесят процентов бракоразводных процессов возбуждаются женщинами, а семьдесят процентов женщин - мужчинами.

Три стадии бедности:
1) Нет денег;
2) Совсем нет денег;
3) Придётся менять доллары.

Кавказские хакеры воруют пароли вместе с системными администраторами.

Я угораю с этой страны! Дед Мороз на час - дороже, чем Снегурка на ночь!

Сдавило грудь? Боль в суставах? Мучает голод и бессоница? Подпиши признание.

- Простите, я потерял сынишку в вашем торговом центре. Можно сделаю объявление по радио?
- Конечно.
Наклоняется к микрофону:
- Я - веган.

Куришь - укорачиваешь жизнь. Смеешься - продлеваешь. Кури и смейся. Три яблока в день - плюс неделя жизни. Ешь яблоки - живи долго. Регулярные два километра пешком в день - добавляет десять лет молодости. На пенсию - молодым, курящим, хохочащим, с изжогой от яблок и мозолями от ходьбы. А если Елена Малышева еще и правильно какать научила - ты, практически, бессмертен.
Жизнь прекрасна!

Вот так сядешь в социальный лифт и застрянешь на нижних этажах с какими-то алкашами.

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так...

Самое страшное - это когда бабушка говорит, что тебе надо похудеть.

Вчера вызвал такси. Время ожидания вышло, такси нет. Звоню диспетчеру для уточнения. Получаю ответ: - Не морочьте голову! Он вас уже ЗАБРАЛ и УВЁЗ!

Население России делится на экстремалов и экстремистов. Если тебя российская жизнь устраивает - ты экстремал. Если не устраивает - ты экстремист.

Подарки бывают 3-х видов: хорошие, плохие и книга.

Если подойти к любому человеку и спросить "и как ты всё проебал?", в глубине души он будет понимать о чем речь.

Если вы позволите политикам нарушать закон в исключительных обстоятельствах, они будут создавать исключительные обстоятельства, чтобы нарушать закон.

Мало кто знает, что диплом шамана можно купить в переходе между верхним и нижним миром.

Еще каких-то двадцать лет тому назад "подтянутым" называли человека спортивного, в хорошей физической форме. А сейчас "подтянутый" - это пациент пластического хирурга...

Если в Питере обозначают локацию словом "в ебенях", то это значит, что придется пройти через пустырь, гаражи, отбиться от стаи орков и проплыть пару каналов.
Если в Москве обозначают локацию словом "в ебенях", то это значит, что просто нужно пройти пешком от метро минут 10.
В остальной части России даже идти никуда не придется.

Следственным Комитетом задержан чиновник, купивший в магазине портрет Владимира Путина, так как он не смог ответить, куда он дел предыдущий.

Я до кофе ноль процентов энергии.
Я после кофе ноль процентов энергии, плюс тахикардия.

Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала.

У той России, у которой из союзников только армия и флот, врагов тоже немного: образование, здравоохранение и культура.

Свидание - это буквально собеседование на секс, где все скрывают предыдущий опыт работы, а некоторые даже не уволились...

Все, что вы напишите в поисковом запросе, может и будет использовано против вас в контекстной рекламе.

- Владимир Владимирович, все ваши друзья - олигархи, ваши дочери замужем за олигархами, ваш личный виолончелист - миллиардер. Вы - честный и скромный человек, не чувствуете себя изгоем в их компании?

Время показало, что для диктатуры пролетариата пролетариат вообще не нужен.

Охранник музея в США изнасиловал древнеегипетскую мумию, побив тем самым рекорды Эмманюэля Макрона, Максима Галкина и Прохора Шаляпина.

После того, как Папа Римский исключил мастурбацию из списка грехов, руку ему целуют реже.

Российские учёные с помощью электронного микроскопа прочитали сноски в договоре по ипотеке.

- Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить...
- Денег к зарплате?
- Нет, объема работы.
- Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.
- Тогда лишим премии.

Мария Захарова считает Международный день трезвости "праздником, навязанным России извне".

На этой планете больше всего людей погибло из-за трех книг: Библия, Коран и Атлас грибов.

У бисексуала в два раза больше шансов потрахаться.

Как стать плохим человеком?
Инструкция.
1. Дать денег взаймы.
2. Долго ждать.
3. Спросить, когда отдадут.
Готово. Вы говно.

Если бы Бог не хотел, чтобы мы дрочили, он бы не дал нам такие длинные руки.

Из радиорубки Титаника рассказывают как сильно пострадал айсберг.

И почему я, здоровый мужик с трёхдневной щетиной, должен откликаться на кличку - "пупсик"?

Дежурят менты по своему участку и вдруг видят на дереве человек повесился.
Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе.
Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому:
- Смотри, опять он здесь висит!

В кофейне сидит за столом человек без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе: короче, выглядит, как психопат!

Хорошо, что в "Красном и белом" продавцы постоянно меняются, а то заходить уже неудобно...

"В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки"...
Так себе у гуся праздник.

Потерялся бюстгалтер (сдуло с веревки с балкона). Нашедшему, просьба вернуть за скромное вознаграждение (покажу голые сиськи)

Понимаю, есть обстоятельства непреодолимой силы, влекущие невозможность отказаться от иностранного гражданства.
Но тогда почему не подойти с другой стороны - отказать в работе в России?
И гражданство цело и интерес страны сохранен!

Если есть олимпиада по математике, то почему нет паралимпиады по математике? В ней бы участвовали гуманитарии, а все восхищались бы их мужеством.

- Мама, я беременна.
- Что-о-о?!
- Прости, это вышло случайно.
- То есть, ты хочешь сказать, что шла по улице и упала кому-то на член?

Супружеская пара у врача. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:
- Ваш муж смертельно болен! Чтобы он выздоровел - вам нужно полгода каждый день его хорошо кормить, готовить любые блюда, какие он только пожелает, готовить ему теплую ванну, делать массаж, одеваться для него сексуально и возбуждающе, смотреть с ним его любимые передачи и ходить с ним на прогулку, ни в коем случае не нервировать и выполнять его любое желание! Если вы готовы делать все это, тогда ваш любимый муж проживет еще много-много лет.
По дороге домой муж спрашивает:
- Ну, что сказал врач?
Жена, мрачно:
- Умрешь ты скоро...

Всякое лечение экономики в России обычно заканчивается ампутацией накоплений граждан.