Свежие анекдоты - основной выпуск

После кругосветного путешествия Федор Конюхов собрался было отдохнуть.
Но Родина сказала: "Не время расслабляться, Федор! Вот тебе костюм робота..."

- Алло, Елена Петровна?
- Да!
- Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
- Да, верну я, верну вам ваши деньги!
- Да, фиг с ними, с деньгами, уже!.. Коллекторы наши где?!

- Где найти парня, который бы увез меня далеко-далеко?
- В любом военном училище.

Сколковские учёные изобрели землю, которая должна гореть под ногами жуликов и воров.
Первые испытания закончились сильным пожаром.

И бедные, и совсем не бедные граждане России могут поверить во всё: и в инопланетян, и в бога, и в колдовство, и в то, что уменьшение упаковок пищевых, питьевых и табачных изделий - это забота об их здоровье и выгоде. Но они никогда не поверят в то, что готовящийся переход на три выходных и четыре рабочих дня в неделю не уменьшит их зарплату и не приведёт нашу больную экономику к эвтаназии.

Если в жизни началась чёрная полоса, не переживайте - нужно просто немного потерпеть, а потом мы все умрём.

Ощущаю на себе мощь квантовой механики: работаю, только когда за мной наблюдают.

У Змея-Горыныча головы псевдонезависимые, потому что жопа - одна на всех.

- Доктор, у вас есть плацебо подороже? Дешевое не помогает.

Морская болезнь — это когда сижу я за тысячи километров от моря и мне плохо…

- Серёга, пойдем в сауну?
- Мне нельзя...
- Что, давление? … Или жена?...
- Давление со стороны жены.

Старость — это не когда забываешь, а когда забываешь, где записал, чтобы не забыть.

Робот Федор: "Мне нужны твой скафандр, твой гермошлем и твоя международная космическая станция."

Самое грустное в первый день после отпуска — это завтракать не пивом.

Жена Абрамовича нашла у мужа заначку и тоже решила втихаря прикупить Гренландию.

Как наглядно показал нам Международный олимпийский комитет, чемпионом становится не тот, кто "быстрее, выше, сильнее", а тот, кто быстрее, выше, сильнее из числа допущенных к состязаниям. "Неплохо придумано", - заценила это нок-хау Элла Памфилова...

- Дорогой, смотри, первая звезда и такая яркая.
- На самом деле это не звезда, а планета,.
- Ну, не знаю, у меня всегда двойка была по географии.

В отношениях женщина должна быть красивой, а мужик должен уметь нормально её фоткать.

В первую брачную ночь всё должно открываться бережно и нежно: и бутылочка шампанского, и конверты с подаренными деньгами, и наличие детей от предыдущей связи...

- Чем расстроены, пацаны?
- Да, вот, аттракцион открыли, банджи-джампинг, но народ идёт как-то вяло.
- Может, вам не стоило рекламировать его слоганом «Удовольствие - просто зашибись»?

Кризис в делах фирмы - это когда на работу вы идете не только со своей туалетной бумагой, но и с ведром воды.

Любопытное наблюдение из жизни: если при общении с электронным помощником службы поддержки Билайн сказать не "оператор", а "г@ндон оператор" - соединение с консультантом происходит гораздо быстрее.

Теперь, если обнаружат дырку в космической станции, то все будут валить на робота Федю.

Чтобы вместо птицы счастья не прилетело чудо в перьях — не будь сам павлином.

Новосибирская бизнес-школа приглашает слушателей на курс обмена валют.

После неудачи переговоров с Данией о покупке Гренландии, Трамп обратил взор на Белоруссию. Помощник Джон Болтон поехал выяснять, почём Лукашенко отдаст свою страну. Деньги не вопрос.

- Какая страница уже готова?
- 6я
- ЧТО ЗНАЧИТ "БЛЯ"?!
- ШЕСТАЯ!