Поиск по автору:

Моя девушка нашла у меня в кармане пиджака губную помаду.
И я ей прямо сказал:
- Да, я тебе изменяю.
Уж лучше так, чем признаться ей, что я работаю в АVОN.

Замечено, что если кормить обещаниями под водку, то человек может проглотить очень много обещаний без особого вреда для здоровья.

Презерватив не даёт стопроцентной гарантии безопасности: в любой момент может вернуться муж.

В подворотнях и лифтах гадят те же самые люди, что и в комментариях.

- Что самое главное в путешествии?
- Главное, брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.

Человеческий фактор - это витиеватое название обычного распиздяйства.

Английский за одну ночь. Пособие для полярников.

Совместная ответственность за семейный бюджет означает, что муж отвечает за доходы, а жена - за расходы.

Поняла, что пора завязывать с диетами, когда в мультиках в клювах у аистов увидела не пеленки с детьми, а хинкали...

У девушки наличие парня зависит от спрашивающего.

Вчера миллионы простых москвичей вышли на улицы Москвы в знак того, что им нужно на работу.

- Вы в резюме написали, что имеете огромный опыт работы в стрессовых условиях, устойчивость к форс-мажорам, профессиональные навыки выхода из критических ситуаций. В какой области?
- В Челябинской.

- Ты почему епт трубку не брала?
- Я под звонок танцевала.

Оптимизм - изучать китайский язык для того, чтобы допрашивать пленных китайцев...

Только в Москве муж и жена могут весь вечер спорить, кто будет сидеть с ребенком, а кто пойдет на маникюр.

Бессмертный Дункан Маклауд разорил пенсионный фонд Шотландии. С тех пор в этой стране почти все ходят без штанов.

Всегда найдется в Африке один негр, который будет учить скандинава, как на лыжах кататься.

Тагил - это не только русский город, но еще и самый популярный поисковый запрос немецких туристов, отдыхающих в Турции.

У дома на берегу океана есть одно очень хорошее преимущество: там вы окружены мудаками только с трех сторон.

Мне тут заявляют, что видеомагнитофон в СССР был дефицитом!
А сейчас?
Объехал все магазины, торгующие техникой, нет видеомагнитофонов совсем!
Что на это скажете? Чем лучше сейчас?

Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

Путин поймал 20-килограммовую щуку.
Лукашенко сома весом в 57 кг.
А у Берлускони все равно 25 сантиметров и до сих пор стоит!

Быть красивыми и жирными одновременно могут позволить себе только коты. Ну беляши еще. Все.

Если над ТЭЦ замечен белый дым, то либо там избрали нового папу, либо скоро дадут горячую воду...

Утром на работу приходит начальник цеха.
Мимоходом спрашивает охранника:
- Все спокойно?
Охранник в ужасе:
- Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки! И так до рассвета!
- Успокойся, это наш токарь Петрович.
- Так он же год как умер!
- Ну и что? Ему еще 2 года до пенсии работать!

Человек начинает чувствовать себя обеспеченным, когда понимает, что может нанять киллера.

Да, Скифы мы, полуприцепы мы...

Мама вымыла обычным моющим средством сто тарелок, а дочь "Фейри" - двести!
Вот семья жрёт-то!

Самую глубинную суть нашей российской реальности выражает объявление: "За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю номерка - штраф 100 рублей".

Отсутствие скамеек возле парадных воспитывает в старушках европейский тип мышления.

У Рабиновича болит зуб. Врач предупреждает:
- Удалять с анестезией вдвое дороже.
Рабинович даёт сделать себе анестезию и... удирает. Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
- Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл некто Рабинович, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
- Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл один еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!

Конца света в 2012 году не было, потому что румынские цыгане украли коней у всадников Апокалипсиса.

Роман АбрамОвич, делая ремонт в квартире, нашел заначку жены, которая копила на волейбольный клуб "Уралочка".

Объявление:
Кандидат филологических наук сымет комнату.

Мозг мужчины - это такой интересный механизм, который не запоминает всех побед над женщинами.
Но ту стерву с пятым размером груди, в Адлере, в 2001 году, в сентябре, 17 числа, вечером, в своем номере, после недели ухаживаний, пригубив фужер шампанского за 2500 рублей, заказанного по телефону в буфете гостиницы, которая не дала, будет помнить всю жизнь!

- Так, надо носки переобуть.
Переодеть.
Переодеть это когда они чистые.

Письмо в косметическую компанию: "Месяц ежедневно втирала в лицо ваш омолаживающий крем. Как теперь убрать мозоли с лица?".

Сплотиться вокруг умного могут только умные, а вот сплотиться вокруг дурака - может большинство...

За хорошие деньги любой согласится стать честным.

Угроза от начальника:
- Да я сейчас из тебя вакансию сделаю!

Почему после маминой фразы "Ой, да делай что хочешь!" совесть не позволяет сделать то, что хотел?

Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего - и пять раз кота.

- А что ты любишь делать по утрам больше всего, как только просыпаешься?
- Обратно засыпать.

- Мадам, что вы можете сказать в своё оправдание?
- Да что угодно!

Если женщина весит 100 и более килограммов, Бог думает, что она уже нашла свою половину, и больше никого ей не посылает.

- Давай сыграем в кости?
- Давай. Цзю.
- Меладзе.
- Циолковский.

Самые дельные мысли приходят тогда, когда под рукой нет ни ручки, ни бумаги, чтобы их записать. Хотя, бумага-то, в общем-то, есть - но писать на ней решительно невозможно.

Кто два раза старое помянет - тому очки не нужны.

Загрипповал. Иду к врачу. Температура - под 39, но, странно, настроение - отличное. Врач ведет опрос, записывает что-то, и между делом спрашивает:
- Какие лекарства принимали?
- Рюмочку бехеровки и теплое пиво.
Тот перестает писать. Замирает на пару секунд...
- Коллега? Что ж не сказали, что вы доктор?