Повторные анекдоты

- Почему ты не поступил в университет?
- Я баллом не вышел…

Мужчина после выходных приходит мрачный на работу. Коллеги участливо спрашивают:
- Что, перебрал вчера?
- Да нет. Пригласил друзей к себе в баню, специально для них запарил веники в ведре. А они пришли уже бухие, подумали, что в ведре суп и сожрали вместе с вениками. Недолюбливаю я веганов.

В одном купе едут мужчина и две женщины: городская и деревенская. Мужик вышел. Городская говорит:
- Интересный мужчина! Он меня заинтриговал…
Деревенская:
- Ага! И меня! Два раза! В тамбуре!

Муж задержал взгляд на проходящий мимо 2-й размер женской груди, а отгрёб от супруги, как за 4-й.

Что будет если сказать вслух "где блядь?"?
алиса из мобильника ответит "я нашла одну на расстоянии 75 метров"

Внучка хоронила дедушку. Ей сообщают, что деду, как ветерану, второй венок положен бесплатно. И показывают на самый чахлый и задрипанный венок самого затрапезного вида.
— Какую надпись на ленте делать?
— Петру Ивановичу от родного государства.
— Вы что издеваетесь?
— От кого венок, того и надо на ленте указывать. А если текст измените, я на вас жалобу напишу.

- Скажите, пожалуйста, а почему у генерала на этом памятнике такая странная поза?
- Ну, понимаете, была задумана конная статуя, но потом на коня денег не хватило...

- А наш дед дожил до 90 лет! Каждый день съедал килограмм чёрной икры, два килограмма красной, выпивал бутылку "Хеннесси" и ебал двух элитных проституток!
- И что с ним случилось?
- Да удавили мы его... Где столько денег взять всё это оплачивать?!

Пара цирковых артистов приходит в детский дом усыновить ребенка. Муж, нервно:
— Мы хотим усыновить ребенка!
Директор детского дома:
— Да, но вы же цирковые артисты, вы, наверное, плохо зарабатываете.
Муж лихорадочно пытается ответить.
Жена прикрывает ему рот рукой, и отвечает спокойно:
— Мы заслуженные артисты России, у нас кроме великолепных гонораров есть персональные премии.
Директор детского дома, слегка смягчившись:
— Да, но вы всегда в разъездах, как ребенок будет учиться?
Муж лихорадочно пытается ответить.
Жена прикрывает ему рот и говорит спокойно:
— Мы путешествуем по всему миру. Я знаю
6 языков, муж вообще 8. Кроме того, мы останавливаемся в городах на несколько месяцев, и в это время дети ходят в школу.
Директор, совсем смягчившись:
— Хорошо. А какого пола хотите малыша?
Муж, лихорадочно:
— Да нам пофиг, лишь бы в пушку помещался!

- Моня, а какую сказку рассказывают чаще всего ?
- Шлёма я тя умоляю - "будешь хорошо учиться - будешь много зарабатывать"

Охотник подходит к пещере льва, слыша храп, вскидывает ружьё и нажимает курок. Осечка. Лев выскакивает, хватает охотника в охапку:
- Съесть тебя или трахнуть?
- Лучше - трахнуть! - кричит охотник.
Потом он в ярости прибегает домой, хватает автомат и снова бежит к пещере. Вскидывает автомат и даёт очередь. Вдруг кто-то кладёт ему лапу на плечо, охотник оглянулся, увидел льва и в страхе бросил автомат. Лев:
- А я знал, что тебе понравится!

Британские учёные прогнозируют, что с развитием способов и средств фиксации пациентов потребность в анестезиологах резко понизится.

Пожилой лорд возвращается в свой особняк. Дворецкий открывает ему двери и спрашивает:
— Ну что, старый козёл, опять по бабам ходил?
— Нет, Джон, я ходил покупать слуховой аппарат.

Бывшая - это пьющая, гулящая, неблагодарная, корыстная баба несчастного святого мужчины.

Физик, вчера получивший зарплату, пришел домой в пятом агрегатном состоянии вещества.

Вам со мной будет стыдно, но не скучно.

Родители так сильно меня любят, что посоветовали учиться на филологическом факультете, чтобы я всегда жила с ними.