Повторные анекдоты

- Скажите, пожалуйста, а почему у генерала на этом памятнике такая странная поза?
- Ну, понимаете, была задумана конная статуя, но потом на коня денег не хватило...

Муж задержал взгляд на проходящий мимо 2-й размер женской груди, а отгрёб от супруги, как за 4-й.

Вам со мной будет стыдно, но не скучно.

Пожилой лорд возвращается в свой особняк. Дворецкий открывает ему двери и спрашивает:
— Ну что, старый козёл, опять по бабам ходил?
— Нет, Джон, я ходил покупать слуховой аппарат.

Внучка хоронила дедушку. Ей сообщают, что деду, как ветерану, второй венок положен бесплатно. И показывают на самый чахлый и задрипанный венок самого затрапезного вида.
— Какую надпись на ленте делать?
— Петру Ивановичу от родного государства.
— Вы что издеваетесь?
— От кого венок, того и надо на ленте указывать. А если текст измените, я на вас жалобу напишу.

- Почему ты не поступил в университет?
- Я баллом не вышел…

Мужчина после выходных приходит мрачный на работу. Коллеги участливо спрашивают:
- Что, перебрал вчера?
- Да нет. Пригласил друзей к себе в баню, специально для них запарил веники в ведре. А они пришли уже бухие, подумали, что в ведре суп и сожрали вместе с вениками. Недолюбливаю я веганов.

Родители так сильно меня любят, что посоветовали учиться на филологическом факультете, чтобы я всегда жила с ними.

- Моня, а какую сказку рассказывают чаще всего ?
- Шлёма я тя умоляю - "будешь хорошо учиться - будешь много зарабатывать"

Британские учёные прогнозируют, что с развитием способов и средств фиксации пациентов потребность в анестезиологах резко понизится.

- А наш дед дожил до 90 лет! Каждый день съедал килограмм чёрной икры, два килограмма красной, выпивал бутылку "Хеннесси" и ебал двух элитных проституток!
- И что с ним случилось?
- Да удавили мы его... Где столько денег взять всё это оплачивать?!

В одном купе едут мужчина и две женщины: городская и деревенская. Мужик вышел. Городская говорит:
- Интересный мужчина! Он меня заинтриговал…
Деревенская:
- Ага! И меня! Два раза! В тамбуре!

Физик, вчера получивший зарплату, пришел домой в пятом агрегатном состоянии вещества.

Что будет если сказать вслух "где блядь?"?
алиса из мобильника ответит "я нашла одну на расстоянии 75 метров"

Пара цирковых артистов приходит в детский дом усыновить ребенка. Муж, нервно:
— Мы хотим усыновить ребенка!
Директор детского дома:
— Да, но вы же цирковые артисты, вы, наверное, плохо зарабатываете.
Муж лихорадочно пытается ответить.
Жена прикрывает ему рот рукой, и отвечает спокойно:
— Мы заслуженные артисты России, у нас кроме великолепных гонораров есть персональные премии.
Директор детского дома, слегка смягчившись:
— Да, но вы всегда в разъездах, как ребенок будет учиться?
Муж лихорадочно пытается ответить.
Жена прикрывает ему рот и говорит спокойно:
— Мы путешествуем по всему миру. Я знаю
6 языков, муж вообще 8. Кроме того, мы останавливаемся в городах на несколько месяцев, и в это время дети ходят в школу.
Директор, совсем смягчившись:
— Хорошо. А какого пола хотите малыша?
Муж, лихорадочно:
— Да нам пофиг, лишь бы в пушку помещался!

Бывшая - это пьющая, гулящая, неблагодарная, корыстная баба несчастного святого мужчины.

Охотник подходит к пещере льва, слыша храп, вскидывает ружьё и нажимает курок. Осечка. Лев выскакивает, хватает охотника в охапку:
- Съесть тебя или трахнуть?
- Лучше - трахнуть! - кричит охотник.
Потом он в ярости прибегает домой, хватает автомат и снова бежит к пещере. Вскидывает автомат и даёт очередь. Вдруг кто-то кладёт ему лапу на плечо, охотник оглянулся, увидел льва и в страхе бросил автомат. Лев:
- А я знал, что тебе понравится!