03 мая 2025
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования- А что в президентском лимузине "Аурус" отечественного происхождения?
- Ну... президент..
- Ну... президент..
Сталин делает доклад. Вдруг в зале кто-то чихнул.
– Кто чихнул? (молчание.)
– Пэрвый ряд, встать. Расстрелять! (бурные аплодисменты.)
– Кто чихнул? (молчание.)
– Втарой ряд, встать. Расстрелять! (бурная овация всего зала, все встают, возгласы: «Слава великому Сталину!)
– Кто чихнул?
– Я! Я чихнул (рыдания).
– Будьти здаровы, таварищ!
– Кто чихнул? (молчание.)
– Пэрвый ряд, встать. Расстрелять! (бурные аплодисменты.)
– Кто чихнул? (молчание.)
– Втарой ряд, встать. Расстрелять! (бурная овация всего зала, все встают, возгласы: «Слава великому Сталину!)
– Кто чихнул?
– Я! Я чихнул (рыдания).
– Будьти здаровы, таварищ!
Две дамы:
- В стоматологии посмотрела цены на протезирование…
- Ну, и?..
- Блендер намного дешевле.
- В стоматологии посмотрела цены на протезирование…
- Ну, и?..
- Блендер намного дешевле.
Эксгибиционист случайно попал на нудистский пляж и потерял смысл жизни.
Сидят на собаке две блохи. Одна говорит другой: «Как думаешь, на других собаках тоже есть жизнь?».
Доктор посоветовал супердиету. Можно жрать хоть целый день. Простоквашу... Палочками...
Если у вас лопнуло терпение – надуйте новое.
- Доктор, у меня нарыв какой-то нехороший…
- Сейчас полечу – станет хороший!
- Сейчас полечу – станет хороший!
Мужчина у женщины может изменить только одно, фамилию.
Сталин разговаривает по телефону с Черчиллем:
— Нэт.
— Нэт.
— Нэт.
— Нэт.
— Да.
— Нэт.
— Нэт.
Кладет трубку.
Поскребышев спрашивает:
— Товарищ Сталин, а в чем вы согласились с Черчиллем?..
— А это он меня спросил, хорошо ли я его слышу.
— Нэт.
— Нэт.
— Нэт.
— Нэт.
— Да.
— Нэт.
— Нэт.
Кладет трубку.
Поскребышев спрашивает:
— Товарищ Сталин, а в чем вы согласились с Черчиллем?..
— А это он меня спросил, хорошо ли я его слышу.
Профессиональный революционер месяцами в подполье тиражировал листовки без сна и отдыха. И впервые, когда ему удалось урвать два-три часа сна, он лёг на кушетку и увидел сон. Как он печатает листовки. И вдруг слышит настойчивый стук в дверь. Останавливает станок, накрывает ветошью, и спрашивает сквозь дверь:
—"Кто там??"
— "Откройте, поллюция!!"
—"Кто там??"
— "Откройте, поллюция!!"
Самый смешной анекдот за 29.03:
В Петербурге мужчина воспользовался беспомощностью подвыпившей женщины и прочёл ей стихотворение Пастернака.