03 мая 2025
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования- А что в президентском лимузине "Аурус" отечественного происхождения?
- Ну... президент..
- Ну... президент..
Две дамы:
- В стоматологии посмотрела цены на протезирование…
- Ну, и?..
- Блендер намного дешевле.
- В стоматологии посмотрела цены на протезирование…
- Ну, и?..
- Блендер намного дешевле.
Сталин делает доклад. Вдруг в зале кто-то чихнул.
– Кто чихнул? (молчание.)
– Пэрвый ряд, встать. Расстрелять! (бурные аплодисменты.)
– Кто чихнул? (молчание.)
– Втарой ряд, встать. Расстрелять! (бурная овация всего зала, все встают, возгласы: «Слава великому Сталину!)
– Кто чихнул?
– Я! Я чихнул (рыдания).
– Будьти здаровы, таварищ!
– Кто чихнул? (молчание.)
– Пэрвый ряд, встать. Расстрелять! (бурные аплодисменты.)
– Кто чихнул? (молчание.)
– Втарой ряд, встать. Расстрелять! (бурная овация всего зала, все встают, возгласы: «Слава великому Сталину!)
– Кто чихнул?
– Я! Я чихнул (рыдания).
– Будьти здаровы, таварищ!
Сидят на собаке две блохи. Одна говорит другой: «Как думаешь, на других собаках тоже есть жизнь?».
Эксгибиционист случайно попал на нудистский пляж и потерял смысл жизни.
Мужчина у женщины может изменить только одно, фамилию.
Доктор посоветовал супердиету. Можно жрать хоть целый день. Простоквашу... Палочками...
- Доктор, у меня нарыв какой-то нехороший…
- Сейчас полечу – станет хороший!
- Сейчас полечу – станет хороший!
Сталин разговаривает по телефону с Черчиллем:
— Нэт.
— Нэт.
— Нэт.
— Нэт.
— Да.
— Нэт.
— Нэт.
Кладет трубку.
Поскребышев спрашивает:
— Товарищ Сталин, а в чем вы согласились с Черчиллем?..
— А это он меня спросил, хорошо ли я его слышу.
— Нэт.
— Нэт.
— Нэт.
— Нэт.
— Да.
— Нэт.
— Нэт.
Кладет трубку.
Поскребышев спрашивает:
— Товарищ Сталин, а в чем вы согласились с Черчиллем?..
— А это он меня спросил, хорошо ли я его слышу.
Если у вас лопнуло терпение – надуйте новое.
Профессиональный революционер месяцами в подполье тиражировал листовки без сна и отдыха. И впервые, когда ему удалось урвать два-три часа сна, он лёг на кушетку и увидел сон. Как он печатает листовки. И вдруг слышит настойчивый стук в дверь. Останавливает станок, накрывает ветошью, и спрашивает сквозь дверь:
—"Кто там??"
— "Откройте, поллюция!!"
—"Кто там??"
— "Откройте, поллюция!!"
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.