Повторные анекдоты

- Как провел отпуск?
- Это вопрос или попытка унизить?

Недовольный народ.
(Запрещенная в России организация).

Мне тут заявляют, что видеомагнитофон в СССР был дефицитом!
А сейчас?
Объехал все магазины, торгующие техникой, нет видеомагнитофонов совсем!
Что на это скажете? Чем лучше сейчас?

Совесть проснулась, осмотрелась, не нашла работы и снова заснула

- Поколение джентльменов вымерло. Девушки, когда вам последний раз мужчина открывал дверь в машину, чтобы вы сели?
- Вчера.
- Валя, тебя принимали менты, это не считается...

- Через порог не передают!
- Ну, сиди на унитазе и дальше без туалетной бумаги.

Дьявол: а вот здесь море лавы, в которой ты проведешь вечность.
Я: мы под землёй, так что это не лава, а магма.
Дьявол: вот именно поэтому ты здесь!

Мужик неожиданно вернулся из командировки и застал в своей постели любовника своей жены. В объятиях незнакомого мужчины...

Непередаваемое ощущение свободы - это когда ты целую неделю носил плавки, а потом надел семейные трусы.

Старый еврей в Киеве приносит свои сбережения в «Приватбанк», но всё никак не решается сделать депозит:
— А вдруг с моим вкладом что-нибудь случится?
— Не волнуйтесь вы так, ваш депозит гарантирует правительство Украины, Рада и сам президент Зеленский.
— Это так! Но вдруг Россия победит, Зеленского расстреляют, Раду разгонят, а Арестовича, Подаляка, Ермака и даже Байдена посадят в тюрьму?
Клерк выпучил заблестевшие от какого-то тайного желания глаза и почти прокричал:
— О, ГОСПОДИ! И ВАМ ЗА ТАКОЕ СЧАСТЬЕ ЖАЛЬ КАКИХ-ТО СРАНЫХ ПЯТЬДЕСЯТ ТЫСЯЧ ГРИВЕН!?

Я, когда мечтаю, ни в чем себе не отказываю.

В России - инспектор дорожного движения.
В Италии - комиссар катания.

- Скажи, а какой суперсилой ты бы хотел обладать?
- Останавливать время!
- И что бы ты делал?
- Спал!

Все, к чему прикасается женщина, превращается в претензию.

Чтобы быть хозяином жизни - надо стать слугой народа.

Как-то раз Фиму его приятель Тарас спрашивает:
- Фима, ты слышал последнюю новость за Яшу Рабиновича? Говорят, он таки попал в список пятисот самых богатых людей в мире, а в декларации о доходах указал всего $ 35000.
- Ха-ха. Чисто моя Софочка! Все называют её секс-бомбой, а как это надо продемонстрировать мне - так больше одного раза в месяц у неё не получается.

- Абрам, ты знаешь, шо твоя жена тебе изменяет?
- А твоя шо – нет?
- Ну, всё-таки...

Лучше 2 раза Баден, чем 1 раз Байден.