Повторные анекдоты

- Папа, а ты можешь забирать меня из садика трезвым?
- Да, а что случилось?
- Ты два раза вместо меня забрал ввоспитательницу.

Если правительство закроет салоны красоты на карантина, мы увидим вещи пострашнее коронавируса.

- О, вискарик!
- Не трогай, это на карантин.

- Моня, ты назвал меня в постели чужим именем!
- Таки, темно же...

Диспетчерская аэропорта. По громкой :"Я борт 4215, прошу разрешения на посадку". Диспетчер : "Занимайте эшелон 600м, ваша очередь третья, разрешаю посадку после второго круга". Через минуту в эфире вопль : "Я борт 4215, я борт 4215, мы горим, горим, мы падаем!!!". Диспетчер :"Ну че орешь? Слышу я, вычеркиваю".

У Армянского радио спрашивают:
- Кто все-таки заказчик короновируса?
- Тот кому выгодно, пенсионные фонды мира!

Только что просмотрел замедленное видео как дятел долбит дерево... Сначала он выдалбливает пунктирную линию разлома, а потом, действуя клювом словно рычагом, откалывает необходимый кусок.
БЛИН! Да он умнее большинства строителей, которых я знаю!

Неверный друг подобен тени, которая влачится за тобой, пока светит солнце.

Два любопытных факта:
1. Римских Пап выбирают пожизненно.
2. Владимир Путин встретился уже с третьим.

А вот при советской власти эпидемии не было, поскольку все приехавшие из Японии, Италии, Франции и Германии поместились бы в одной больничной палате.

Центробанку не откажешь в чувстве прекрасного - к 75-летию Победы сделать доллар по 75.

Не спешите выбрасывать банановую кожуру. Порежьте её острым ножом на тонкие длинные полоски аккуратно разложите на газете и два часа подержите под солнечными лучами. После этого накройте марлей, уберите на тёмное прохладное место и оставьте там на три-четыре дня. Высохшие полоски сложите вместе и проверните через мясорубку. Затем растолките в ступке до состояния однородного мелкого порошка. В таком виде кожура не займет много места в вашем мусорном ведре

Сотрудникам "Газпрома" запрещено вступать в брак друг с другом, потому что браки между близкими родственниками запрещены.

Умер Путин, попал на тот свет, предстаёт перед господом богом. Бог ему говорит:
- Вова, так и быть, определю тебя в рай, но с условием: перед тем, как отправиться в рай, ты просидишь в аду столько лет, сколько ты был президентом.
Путин отмучился в аду 36 лет, собрался в рай, а на выходе его встречает дьявол и говорит:
- Извини, Вова, обнуление!

- В какие ценные бумаги сейчас лучше вложиться?
- "Zewa и Zewa".

В России зафиксирован первый случай смерти от коронавируса - на мужика в гараже упал двухсоткиллограммовый стеллаж с гречкой и тушенкой.

Выражение: "чихать я на вас хотел"— принимает радикальные, а ,порой, террористические окраски.

Только начнёшь откладывать на путешествие в круиз, то туалетная бумага закончится, то лампочка на кухне перегорит.

Двое в масках вошли в банк, среди стоящих в очереди началась паника- это коронавирус. Люди успокоились, когда узнали, что это обычное ограбление

- Осторожно, двери закрываются. Следующая остановка - замуж. Девушки, выходим, выходим, не засиживаемся!

Наступил момент, когда можно спасти мир просто сидя дома в пижаме.

Познакомились парень с девушкой, дошло у них дело до постели. Перед тем как лечь, она ему романтичным голосом говорит:
- Знаешь, дорогой, я должна тебе сказать - ты у меня будешь первый!
Он, восхищённо:
- Да, в самом деле?
Она:
- Ага. В результате обнуления

Встречаются как-то тарифы на ЖКХ и цены:
- Как у вас дела?
- Растем, как молодые. А как у вас?
- А мы уже старые, нас постоянно поднимают.

Вопрос похлеще курицы и яйца : " Бог мужчина или женщина ? "