Поиск по автору:

Хотел соседскому пацану сказать, что у него молоко на губах не обсохло и пися не выросла. Но поскольку был пьян, всё перепутал и получилось:
"У тебя пися на губах не обсохла!"

утро уже настолько охуело, что оно еще и позволяет себе быть холодным.

Объявления.
Квалифицированно и доступно объясню вам, о чём ваша диссертация.
Репетитор по математике для взрослых перед проверкой уроков у детей, 2-11 классы.
Наращивание долгов. Микро-D-долги, 2D-, 3D-долги, голливудский объём процентной ставки.
Высшая математика, физика, химия, сопромат за один флакон.

- Вась, ты знаешь, что Петька умер?
- Да, мы с ним вчера как раз опохмелялись, когда он того...
- Как же это он умер?
- Дык... Выпил, громко пукнул и умер... Так сказать, испустил дух.

- Собрались в морге побухать...
- А что за повод-то?
- Да так, труп один обмывали...

Читал инструкцию по применению клизмы: уссался...
Применил: усрался...

Ребенку вылечили зуб, мама его уводит и говорит: 'Сынок, что надо тёте сказать?' Ребенок (сквозь слезы): 'СУКА!!!'

В продажу поступили перфораторы "Жаворонок"

Одна старушка решила обойти скользкое место на дороге и провалилась в люк. Хорошо еще, что в люке уже было полным-полно других старушек, и она только ноги себе переломала...

ничто так не отравляет жизнь, как цианистый калий

Берлин. Май 45-го. Сапёр выходит из публичного дома и вешает табличку: "Проверено. Миннет".

Недавно читала, что голодать полезно, но полезно ли голодать булочками....

Вадим уже восемь раз становился лучшим работником месяца в "Макдоналдсе", но для друзей он по-прежнему чмо.

В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:
- Петро, ты иностранный шпион!
- Тю! Сдурела баба!
- Ты во сне по-русски разговаривал!

- Вчера встретил Рабиновича.
- И как он?
- Да все нормально, жид-здоров.

- Завтра экзамен по "Истории древнего мира", а я учебник куда то проебал!
- Да лан, не сцы! Окей Гугл? Чо там у хохлов?

Сдает абитуриент экзамен по истории. Ну, естественно, ничего не знает. Преподаватель:
- Ну хоть начало 2-й мировой расскажите.
- Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ!

Премьера спектакля "Жизнь и суета".
Аншлаг. Открывается занавес. На сцене стоит кровать. Молча выходят обнаженные актёр и актриса и на этой кровати занимаются сексом, затем молча уходят.
Занавес закрывается. Появляется актер и объявляет:
- Вы посмотрели спектакль. То, что вы видели сейчас на сцене - это жизнь. Всё остальное - суета.

И пошёл Иван Царевич искать свою невесту.
И нашёл её на третий день в гробу хрустальном, что на цепях качается.
Подошёл к ней, поцеловал. Та ожила и молвит ему нечеловеческим голосом:
- Ну что, батенька, коммунизм уже построили?..

Он был грациозен, обаятелен и чертовски привлекателен! Одним словом пьян!

В Индии дельфинов признали личностями и запретили дельфинарии.
Вот бы у нас пассажиров признали людьми и запретили плацкарты.

Украинский премьер отказал в субсидиях школам и больницам, но распорядился выделить немалые средства для оборудования всех тюремных камер телевизорами. В доверительной беседе он объяснил свой поступок:
- Вряд ли я проведу остаток своих дней в школе...

Историки, изучающие Древнюю Русь, установили, что и в те далёкие времена существовала однополая любовь между мужчинами. Тогда её представителей называли « парень хоть куда».
Ими же установлено, что первое издание « Кама - Сутры» на Руси назвалось « Голь на выдумку хитра», её привёз на Родину Афанасий Никитин.

Мужской организм имеет хуевое устройство, а женский - пиздатое.

А вы тоже, читая аннотацию к лекарству, первым делом ищете пункт о совместимости с алкоголем?

Из этапов эволюции у современных существ остались некоторые рефлекторные особенности. Кальмар, например, в случае крайней опасности, выпускает из себя чернильное пятно.
Сохранился этот рефлекс и у человека. А вот чернила - нет.

В холодильнике холостяка есть все, чтобы приготовить пельменную яичницу с пивом.

Смотрел вчера российские новости - у всех проблемы:
на Украине - фашизм, в США - расизм, в Европе - нищета, в России - шумные соседи на улице Пермякова 78...

Стюардесса так толком ничего и не сказала... Лишь молча прикурила о горящую обшивку.

Вот Александр - он хитрожопый. А вот Андрей - он хитрый весь.

Я отказала вам совсем НЕ наотрез!

Французы:
- Начинайте первыми.
Англичане:
- Только после вас.
- Мы настаиваем.
- Всё-таки начинайте вы...
Шёл четвертый год столетней войны...

Если женщина долго не получает подарки от мужа, то она считает себя - временно разведённой

Прощай навсегда. Уехала в Крым. Твоя пенсия.

Едут в машине инженер и программист.
Двигатель заглох, машина остановилась.
Инженер: - Пойду, посмотрю, что с мотором.
Программист: - Зачем? Сейчас окна закроем, потом откроем...

Доверять вреднее, чем курить.

Религиозные деятели сообщают, что молиться в чужих храмах все-таки можно, но желания исполнятся не будут.

Если нормальный человек сможет посмотреть все выпуски российских новостей за неделю, то ему станет абсолютно понятно, что Дмитрий Медведев и Владимир Путин это не муж и жена, а четыре совершенно разных человека

Двое после убийства избавляются от трупа, один говорит:
- Давай завернём его в полиэтилен, вывезем и закопаем!
Второй:
- Нет, нельзя, это неэкологично, полиэтилен не разлагается в природе!
Первый:
- Тогда давай завернём его в ковёр!
Второй:
- А ковёр из натуральных волокон!?

Каков кокс, таков приход...

Мужика пригласили в гости в семью глухонемых. Вдруг жена глухонемого достает сиську и плюхает ее на стол.
Глухонемой вскакивает, бежит в соседнюю комнату, трахает тещу и встает под душ.
Ошарашенный мужик спрашивает своего приятеля: - Чего это они?! - А, ерунда.
Она ему сказала: "Сходи за молоком." А он ей отвечает: "Е.. т твою мать, в такой дождь?!"

Чем хороши полные женщины? Ее за что не возьми - у неё везде сиськи!

В России все платные услуги начинаются со слов: "Ну, вообще-то это запрещено".

Объявление:
« Сдаётся комната в Подмосковье. Не метро.»

Оптимизм - это когда тебя закрыли на 15 суток, а ты говоришь "О, как раз штаны с алиэкспресса придут!"...

Помните дни, в которые мы как бы не работали, но работали?
Так вот, они как бы закончились, но не закончились.

Говорил и буду говорить: доллар - исключительно нестабильная валюта. Все скачет и скачет вверх-вниз. В то время как рубль уже несколько сотен лет стабильно равен 100 копейкам.

Бар в маленьком английском городке. Заходит суровая, массивная бабища. Поднимает руку, являя миру волосатую подмышку и орет басом:
Кто покупает мне пива?!
Мужик у бара смотрит на это дело и говорит бармену:
Я плачу за балерину.
Та берет кружку, выпивает в один присяд, хлопает кружку о бар, поднимает руку и басит:
А ну кто покупает мне еще пива?!
Мужик бармену:
Я плачу опять за балерину.
Тот подает даме кружку, подходит к мужику и спрашивает:
Слушай, с чего ты взял, что она балерина?
Мужик отвечает:
А кто ж еще по-твоему может так высоко задирать ногу?

- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
- Да мама, молодая я еще, зачем он мне?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца

- Поручик, давайте поговорим о прекрасном!
- С удовольствием, мадам! А где?
- Вон в той беседке в конце аллеи!
- Чудесно! Если, конечно, там не насрали.