Повторные анекдоты

Девушки, если у вас нет страшненькой подружки, то страшненькая подружка - это вы.

Семинар по языковедению в университете.
Преподавательница распинается:
- Есть языки, в которых двойное отрицание - это отрицание. Утверждение и отрицание рядом - всё равно означает отрицание. Не существует ни одного языка, где бы двойное утверждение означало отрицание!
Голос с задних рядов:
- Ну да, конечно!

- Дайте мне пять шаурмов... Пять шаурменей... Пять шаурми... Короче, дайте мне три шаурмы и две шаурмы!

Древнерусские мастера умели строить дома без единого прораба.

Вчера вызвал такси. Время ожидания вышло, такси нет. Звоню диспетчеру для уточнения. Получаю ответ: - Не морочьте голову! Он вас уже ЗАБРАЛ и УВЁЗ!

К сожалению, игра была омрачена безобразной дракой, которая стала подлинным украшением матча.

Чем больше муж откровенен с женой, тем больше у неё возникает подозрений, что он что-то скрывает.

Регулярно моется тот, кому лень почесаться.

Русский долго запрягает, прежде чем решит совсем не ехать.

Не покидает чувство тяжести в животе? Ещё бы! Всё-таки восьмой месяц беременности!

Объявление в маршрутке: "Хлопнешь дверью - погибнешь от монтировки!".

И вскочил Иван Царевич на коня! Не дотерпел, видать, до Василисы Прекрасной...

Поэта часто посещало вдохновение, других посетителей к нему в палату не пускали.

Моральное удовлетворение чувство приятное, но аморальное еще приятнее.

Студентка сдаёт экзамен, ничего не знает, "плавает".
Преподаватель пристально смотрит на неё:
- Ладно уж, так и быть... Троечку с натяжкой поставлю... Но сначала натяжка!

Социологи выяснили, что 98% людей, говорящих - Доброе утро! П@здят!