Повторные анекдоты

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне и привел в единственное место на ближнем востоке, где нет нефти.C тех пор данный вид деятельности называется консалтингом.

Начинается война. Рабинович причитает:
- Боже мой! Как много всего нужно сделать! Жену с ребёнком в Америку отправить, бизнес продать, деньги в Швейцарию перевести. И самому в Аргентину нужно уехать...
- Да... И у меня тоже проблемы...
- Да какие у тебя могут быть проблемы?! Надел сапоги, взял винтовку - и на фронт!

К чёрной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили:"Один пишем, два в уме!"

Если ты не женишься, то пожалеешь, но когда-нибудь - в отдалeнном будущем. А если женишься, то тоже пожалеешь, и довольно скоро. Поэтому, лучше отмучиться сразу, а не жить в постоянном страхе, ожидая свадьбы .

"Забыл как называется" - отличное название для таблеток от склероза.

Глубокая ночь. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Откройте, полиция!
- Дома никого нет!
- А кто говорит?
- Это эхо.
- А почему свет горит?
- Выключите фонарик.

Человек упал с 10 этажа и не разбился. Так целого и похоронили.

Дети накормили жирафа растишкой. Бедное животное чуть не задохнулось в стратосфере.

Маша всего на один день не дождалась своего парня из армии. Она, конечно, не дождалась бы его и раньше, просто шанс выпал именно на этот день.

Лица полицейской национальности.

Вечерние новости. Над Москвой взорвался самолёт Ил-76, перевозивший 40 тонн кокаина.
Друзья! Скорее на улицу! Это не снег!

- Дорогая, ну давай ! Я уже неделю без секса ...
- Слушай , я сегодня устала , давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше !
- А почему на две ?
- Я хочу потом еще минутку вздремнуть...

В автобусе едут провинциального вида дед с более продвинутым внуком лет 17-ти. Проезжают мимо огромного рекламного щита, на котором изображён парень в тёмных очках - белый смокинг, галстук-бабочка, на физиономии выражение, как у английского лорда, которому поручили вынести мусорное ведро.
Дед читает надпись на щите:
- Тимати... Что-то знакомое... Это тот самый немец-пидарас?
Внук, флегматично:
- Насчёт немца, дед, ты не угадал!..

Красивая блондинка с грудью четвертого размера случайно заглянувшая на корпоратив - испортила настроение всей женской половине коллектива.

Идут по тундре чукча и еврей. Еврей нашёл мешок с золотом, а чукча - мешок с едой. Шли-шли, еврею захотелось есть. Он и говорит чукче:
- Давай с тобой в рынок играть, ты будешь продавцом, а я покупателем.
Чукча отвечает:
- Давай.
Еврей подходит к чукче и спрашивает:
- Иван, почём у тебя эти бутерброды?
- Мешок золота однако.
- Вань, да ведь дорого!
- А ты, Яша, однако по рынку походи, может, дешевле найдёшь.

Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ..
Голос из соседней кабинки: "Зашибись! Мне теперь стоя с*ать!?

Жил у мужика говорящий попугай - ужасный циник и матерщинник. А мужик - жизнелюб, часто тёлок к себе водил. Попугая же, дабы во время рандеву не донимал похабными комментариями, заранее сажал в холодильник.
Ну вот, привёл мужик очередную подругу. Посидели, тяпнули портвейна. То ли им не хватило, то ли ей захотелось чего-то такого, чего в доме не было - побежал мужик в магазин, а её в квартире оставил.
А она, ну чисто по-женски, давай всюду нос совать, и в холодильник тоже. Глядь - а там попугай!
Нахохлился, глаза плёнкой закрыты.
Девица сердобольная оказалась:
- Ой, попка! Бедненький, замёрз, наверное!
Попугай один глаз приоткрыл:
- Да я тут с вами, б**дями, скоро вообще пингвином стану!

Стоят на трассе 2 гайца. Холодно, промозгло. Трасса пустая, машин нет, бабок в карманах тоже. Злые и огорченные.
Тут раз - радар запишал, 150 км/ч. Парни оживились. Из-за пригорка, вдалеке мерин Эс-ка вылетает. Черный. блестит - гайцы уже в мозгу бабки пересчитывают.
Один выходит на середину дороги , и демонстративно так жезл поднял и реально приглашает остановиться.
Мерс останавливается, а из него батюшка в рясе выходит. Круглый, холеный, из-за щек ушей не видно, один изъян рука сломана.
Гайцы расстроились до ужаса , ну не станут же они у батюшки денег требовать, не по "уставу". Батюшка извинился, сказал что торопиться к умирающему грехи отпустить и уже открыл дверь чтобы сесть в мерс.
Ну тут один гаец:
- Батюшка, а как же вы так руку неосторожно повредили, в храме то небось?
Батюшка:
- Да нет сынок, из джакузи вылазил поскользнулся на медвежей шкуре, упал и сломал.
Сел, по газам и поехал.
Гайцы смотрят ему вслед и и второй гаец спрашивает первого:
- Слышь Вася, а что такое джакузи?
Тот ему в ответ:
- Слышишь мля, нашел сцука кого спросить?! Я шо,в церкви бываю, мля?!

Если футболист корчится от боли, схватившись за лицо - значит ему наступили на шнурок бутсы.

С женского интернет-форума:
- Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась - рожа молодая-молодая!
Всем рекомендую: салат "греческий", 400 грамм водки - это просто чудо!
Стаканида

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!

1 сентября. Новая училка устраивает перекличку в 11 классе. Читает по журналу: Арбузов, Васькина., Пупкин.. Доходит до последней фамилии и не верит глазам: "ХУЕВ"?..!!
Не дожидаясь, пока учительница произнесет фамилию вслух, из-за парты встает юноша и громко говорит:
- Я!
Училка, офигевая:
- Как же так, такой интеллигентный мальчик, хорошист вдобавок и такая фамилия???
- А я болгарин, учитель!
- А-а, тогда ясно.. Ну садись... болгарин... хуев...

Умирает жена. Муж спрашивает:
- Скажи честно, ты мне изменяла?
- Да чтоб меня перекрутило, если я тебе хоть раз изменила!
Померла жена, вскорости помер и муж, попал в рай. Обошёл его — нет нигде жены. Пошёл в ад, весь обошёл — жены нет. Попадается навстречу сатана:
- Ты что тут делаешь, безгрешная душа?
- Да вот так и так, жену ищу.
- А, да, помню. Так ты не там ищешь! Она у нас во-он наверху, вентилятором работает.

Два мужика сидят в баре.
- Вась, вот сколько бы ты дал за мою жену?
- Гы! Я ему еще за нее должен что-то давать! Вот если б ты мне дал в придачу ящик водки, я бы еще подумал...
- Значит так, Вась, давай, ставлю два ящика водки - и по рукам!

Раннее утро. Посреди озера лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос:
- Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю - никто рядом по воде ходить не будет!