Всё-таки женщины не отличаются пунктуальностью.
Позвонил я тут своей девушке, и она мне выдала:
- Я же сказала, что буду через пять минут, так что незачем мне перезванивать каждые полчаса.
20 июня 2012
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияДва джентльмена на рыбалке. Один вытаскивает из воды русалку, смотрит на нее, и молча бросает в воду. Второй джентльмен вынимает трубку изо рта и спрашивает:
- Но почему?...
- Но как?...
- Но почему?...
- Но как?...
Дамочка подходит к ларьку и спрашивает:
- А почему у вас тампаксы по 110 рублей, а у других по 100?
- У нас с установкой.
- А почему у вас тампаксы по 110 рублей, а у других по 100?
- У нас с установкой.
После проигрыша сборной России, грекам. Вспомнился один старый анекдот.
- Чтобы улучшить работу компании, новый офис-менеджер велел переставить
мебель по системе фэн-шуй. Это ни к чему не привело. Тогда собрался весь
коллектив и принялся обсуждать ситуацию. Тут один пожилой охранник и
говорит:
- Я в молодости работал вышибалой в публичном доме, так у нас там когда
доходы падали, то не кровати переставляли, а блядей меняли.
- Чтобы улучшить работу компании, новый офис-менеджер велел переставить
мебель по системе фэн-шуй. Это ни к чему не привело. Тогда собрался весь
коллектив и принялся обсуждать ситуацию. Тут один пожилой охранник и
говорит:
- Я в молодости работал вышибалой в публичном доме, так у нас там когда
доходы падали, то не кровати переставляли, а блядей меняли.
10
- У Вас водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у Вас лицензия есть?
- Извините, Вы так помолодели, что я Вас сразу и не признала:)
- А тебе 18 есть?
- А у Вас лицензия есть?
- Извините, Вы так помолодели, что я Вас сразу и не признала:)
В Древней Руси не было слова "секс", потому, что все парни испытывали диво-дивное, а девушки - чудо-чудное.
Ржевский и Наташа Ростова катаются на лодочке по пруду. Ржевский сосредоточенно гребет..
-Поручик.. Скажите же хоть что-нибудь...Мне же скучно...
Ржевский не долго думая:
-Наташа...А вам мокрым веслом по ебалу не приходилось получать?
-Нет. (с испугом). -А что?..
-Да так...К слову пришлось...
-Поручик.. Скажите же хоть что-нибудь...Мне же скучно...
Ржевский не долго думая:
-Наташа...А вам мокрым веслом по ебалу не приходилось получать?
-Нет. (с испугом). -А что?..
-Да так...К слову пришлось...
2
Сеня! - откуда у тебя такие дивные часы?
А это мне папа перед смертью продал.
А это мне папа перед смертью продал.
12
Брюнетка:
- Как этим глупым блондинкам удаётся выйти замуж за миллионеров?
Блондинка:
- А это материальная компенсация за тот моральный ущерб, который мы терпим от анекдотов про себя.
- Как этим глупым блондинкам удаётся выйти замуж за миллионеров?
Блондинка:
- А это материальная компенсация за тот моральный ущерб, который мы терпим от анекдотов про себя.
В Газпром - и мечты сбываются!
Пьер Безухов Ржевскому..
-Поручик, вы слышали новый калабур?
-Нет...Расскажите.
-На море - клипер, на клипере - шкипер, у шкипера - триппер.
-Во бля...Надо запомнить!
На ближайшем балу поручик, уже изрядно насосавшийся шампанского, спрашивает у Наташи Ростовой:
-Наташа, а Вы слышали новейший каламбур?
-Нет поручик. Расскажите.
-Я конечно не помню дословно, но смысл был таков: Помору плывет шлюпка, в ней дохуя народу, и всех, ссука, СИФИЛИС...
-Поручик, вы слышали новый калабур?
-Нет...Расскажите.
-На море - клипер, на клипере - шкипер, у шкипера - триппер.
-Во бля...Надо запомнить!
На ближайшем балу поручик, уже изрядно насосавшийся шампанского, спрашивает у Наташи Ростовой:
-Наташа, а Вы слышали новейший каламбур?
-Нет поручик. Расскажите.
-Я конечно не помню дословно, но смысл был таков: Помору плывет шлюпка, в ней дохуя народу, и всех, ссука, СИФИЛИС...
1
Встречаются две подруги, недавно вышедшие замуж.
Одна говорит восторженно:
- Мой муж - просто ангел!
Вторая, угрюмо:
- Мой тоже не мужик...
Одна говорит восторженно:
- Мой муж - просто ангел!
Вторая, угрюмо:
- Мой тоже не мужик...
1941. Перемирие между русскими и немцами. Граница. С одной стороны- русский, с другой стоит немец. Русский говорит немцу:
-Немец!-
-Что?-
-Пошел на хуй!-.
-Немец!-
-Что??-
-Пошел на хуй!-.
-Немец!-
-Ну что???-.
Немец обиделся, пошел к главнокомадующему, говорит, так мол и так, че это нас русские посылают. -А, вы, им, тем же, ответьте!-
Приходит немец обратно на границу, кричит:
-Русский!-, нет ответа.
-Русский!!-, снова нет ответа.
-Русский!!!-
-Немец!ты чтоль?-
-Я!-
-Пошел на хуй!!!!!!-
-Немец!-
-Что?-
-Пошел на хуй!-.
-Немец!-
-Что??-
-Пошел на хуй!-.
-Немец!-
-Ну что???-.
Немец обиделся, пошел к главнокомадующему, говорит, так мол и так, че это нас русские посылают. -А, вы, им, тем же, ответьте!-
Приходит немец обратно на границу, кричит:
-Русский!-, нет ответа.
-Русский!!-, снова нет ответа.
-Русский!!!-
-Немец!ты чтоль?-
-Я!-
-Пошел на хуй!!!!!!-
Самый смешной анекдот за 20.11:
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.