Повторные анекдоты

Хлеб подорожал на 30%, газ, жильё и бензин на 40%, лекарства на 100%, фрукты и овощи - на 20%, молочные продукты на 60%, молоко на 70%. Но рост инфляции в стране по данным правительства составил всего 8 процентов.
Получается в потребительскую корзину входит некая тёмная дешёвая материя, которая и тянет за собой такую малую инфляцию. Прям как во Вселенной.

Мужик с похмелья в отчаянии пишет записку Богу: "Господи пошли 100 рублей на опохмелку, а иначе повешаюсь" и выкидывает записку в окно. Мимо проходит участковый, поднимает записку, читает и думает: "Ё-мое, суицид на моем участке!" шарит по карманам, находит 50 рублей. Звонит в дверь, мужик открывает. - Ты записку Богу писал? - Ну я. Участковый протягивает ему 50 рублей: - Вот тебе Бог послал. Мужик взяв деньги закрывает дверь и пишет другую записку: - Господи, спасибо тебе большое за деньги которые ты мне послал, но с ментами больше не передавай... ПОЛОВИНЯТ!

детство- это когда Вы с пацанами все в колготках, но не педики....

Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскоре догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело? Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Священник (сконфуженно):
- О! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!
Врач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет...
Программист:
- А почему они ночью не играют?

В СССР на родительские собрания ходили аисты и кочаны капусты...

Здоровье - это когда всё болит, но ещё есть силы не идти к врачу!

Гений Сальвадора Дали был открыт потому, что еще не был открыт галоперидол.

Китаец продал душу дьяволу, а через неделю она сломалась.

Самый лучший любовник-это огород, и позы разные, и семь потов сойдёт

Учительница знакомится с первоклассниками:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Федя.
- А кто твой папа?
- Он на мясокомбинате работает, директор!
- Садись, Федя, на первую парту!
- А тебя как зовут? - спрашивает другого.
- Вася.
- А твой папа кем работает?
- Директором ликёро-водочного завода.
- Садись-ка и ты, Вася, на первую парту.
- А тебя как зовут? - спрашивает третьего.
- Вовочка.
- А твой папа где?
- В ФСБ.
- ?!.. Так!.. Вы, двое, пересядьте подальше, а ты, Вовочка, садись на первую парту. Ну, а что он там делает?
- Не знаю, его только вчера забрали...

- А ты хотела, чтобы твой парень носил тебя на руках?
- да мне, в принципе, и на шее неплохо.

- Дорогой! Кажется, нас скоро будет трое! - загадочно сказала жена.
И завела любовника.

Сочинение о любимом домашнем животном.
КРОЛИК.
Кролик - мое любимое домашнее животное. Кролик живет у нас на даче уже 2,5 года. Он никогда не гадит где попало, и нет запаха как от собак и котов, а главное очень умное животное. Очень игривый, рычит играясь, как-бы злится и тут же целует, лижет щеку. Лучшего любящего животного вы не найдете, и такого неприхотливого. Люблю в нем все-все! Пушистый нежный мех, белое мясо. Мы сдаем до 100 кг кролика за сезон.

Обьявление в маршрутке.
Уважаемые пассажиры просьба пить пиво вместе с бутылкой, щелкать семечки вместе с кожурой и мороженое с оберткой

Две блондинки сидят на кухне. Одна спрашивает:
- А куда девается свет, когда его выключают?
Вторая: (выключает свет, открывает холодильник)
- Вот он!!!

Вчера мне казалось, что уже набралась ума-разума
Сегодня проснулась оказалось, нет, просто набралась

В дойчнете немецкие падонки изъясняются на овстрийском йазыге.

Стою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.

Внизу шел какой-то маленький мальчик, лет 10 наверное. И окурок прям у его ног упал. Он голову задирает и кричит мне:
- Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя - это некрасиво!

И, знаете, мне так не по себе стало. Я не поленился, оделся, спустился вниз с 7-го этажа и дал пиздюлей этому мальчику. Еще, блядь, выебываться будет...