Поиск по автору:

Мужик нашел на пляже старинную плесневелую бутыль, открывает - а там джинн.
Джинн:
- Загадывай три желания...
Джинн достает записную книжку:
- Только не спеши, у меня склероз, буду записывать.
- Хочу здоровья!
Джинн пишет: "Медицинская страховка класса "элит"".
- Хочу быть богатым!
Джинн пишет: "Открыть счет на сто миллионов евро в Швейцарском банке".
- Хочу большой, серьезной, романтической любви на всю жизнь!
Джинн пишет: "Авиакатастрофа в конце медового месяца".

Погиб при исполнении желаний.

А что, если я никак не худею, потому что на день рождения мне пожелали всегда оставаться такой как есть?

Не надо тащить бабника под венец.
Бабник - он общий, как книга в библиотеке!
Почитала сама, оставь почитать другим...

То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист......

Когда мне говорят, что идеальных людей не бывает, я тайком подмигиваю себе в зеркале.

Если вампиры навсегда остаются в том возрасте, в котором они ими становятся, то я уже не хочу.

- Что такое продукты горения?
- Это то, что получается в результате горения.
- Тогда что же такое продукты питания?

Вчера две жительницы Москвы, направлявшиеся на летний отдых в Турцию, были задержаны на границе по причине претензий к ним со стороны службы судебных приставов. В результате выехать на отдых смогли только их мужья, которые, собственно, и проявили гражданскую сознательность, сообщив судебным приставам об имеющихся у супруг задолженностях.

Жена уехала на пару дней и оставила записки с инструкциями. Вечером надеваю костюм, а в кармане у меня записка:
- И куда это ты собрался, паскуда?

- Дорогая, останься! Я же так тебя холил и лелеял!
- Лучше бы ты меня так камасутрил!

Думаю, чего день-то такой хороший...
Потом вспомнил: я же на успокоительных.

Рвешь жопу, чтобы заработать деньги. А на заработанные деньги зашиваешь жопу!

Не преждевременная эякуляция, а внезапная кончина.

У массажиста сильно дрожали руки с похмелья так что массаж был просто потрясающий.

Замечено, если перед выпивкой съесть полкило сливочного масла, то будет тошнить и без водки.

Едешь в маршрутке, подъезжаешь к своей остановке, нужно просить остановить, волнуешься.
И тут чей-то голос: "Остановите тут". И на душе так хорошо сразу.

В семейной жизни должна быть гармония. Как ни странно, часто вполне себе сочетаются между собой мужчина-тряпка и женщина-швабра.

Интересно, если у Римского Папы будет брат, можно ли его называть Римский Дядя?

Наука - это интеллектуальные домогательства человека к природе.

Не надо раскачивать лодку вы можете помешать тем, кто пытается пробить дно.

Когда на собрании король спросил, почему так быстро пустеет казна, шут взял ледышку и попросил пустить ее по кругу. Когда ледышка дошла до короля, от нее почти ничего не осталось. Потом по кругу пустили шута.

В 45 лет страшно уже не то, что на тебя не смотрят женщины на 15 лет тебя моложе, а то, что на тебя засматриваются женщины на 15 лет старше.

Растолстевший вор-форточник теперь ворует шторы, горшки с цветами, и кошек.

Бурые и черные медведи возмущены, что Арктика "только для белых", это чистой воды расизм!
Правда, сами жить там не хотят.

Вся надежда была на шиномонтажников.
Шиномонтажники не подкачали.

Если на Востоке вы чувствуете себя европейцем, а на Западе - азиатом, значит, вы - русский.

Я и не говорю: убить всех тупых людей.
Я только говорю: уберите все предупреждающие надписи. Проблема решится сама собой...

Каждый день в офисе глубоко в душе надеюсь, что это мама взяла меня на работу, и сейчас ее коллега тетя Лера принесет цветные карандаши, чтобы я пока порисовал динозавриков.

Блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках на ступеньках кожно-венерологического диспансера с бумажкой в руках щебечет в телефон:
- Положительно - это же значит "все хорошо", да?

Водку пить вредно только большими глотками. Если пить маленькими глоточками, то это как раз те самые маленькие дозы алкоголя, которые полезны для здоровья.

- А вы тоже в детстве, когда стирали носки, пытались набрать туда воду?
- В смысле, в детстве?

Любовь не приходит к идиотам. Ей это неинтересно. Она приходит к умным, уравновешенным личностям. И делает из них идиотов.

Пол Маккартни лучше целого Газманова.

Для ускорения зарядки телефона я его кладу ниже уровня электрической розетки.

Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день.
Мужик сползает с кровати:
- Дорогая, пойду в ванну схожу...
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, блять - дрочить!!!

Вот пьёшь водку каждый день, а зависимости как не было, так и нет.

Бывает, звонят с незнакомого номера, а ты трубку не берешь. Боишься, что это маньяк. А потом понимаешь, что это могут с работы звонить, и вообще телефон выключаешь.

- Когда звенит будильник, мне кажется, что в меня в упор стреляют...
- И что, вы сразу вскакиваете?
- Нет, лежу как убитый...

Если женщина спрашивает у тебя совета, задавай ей наводящие вопросы - это позволит тебе понять, какого именно совета она от тебя ждет.

- Ты настолько тупой, что ничему хорошему ребёнка не научишь.
- Да. Но и плохому тоже.

- Милый, как я тебе?
- Давай без света...

Моя суперсила - знать, когда надо кивнуть и поддакнуть в разговоре, который я абсолютно не слышу.

- Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла...
- С удовольствием!
- Это шутка.
- Ватку прижмите.

- Кто ты такой, чтоб судить меня?
- Я Пилат.
- Калибского моля?!

Плавательный бассейн - это гомеопатическая уринотерапия.

С 30 и до 40 лет женщина опаснее всего.
Потому, что уже умная и ещё красивая.

Если женщина села на диету, стала качать пресс - это значит, что ей через два часа ехать на море.

Два дебила сожгли в лифте все кнопки и не смогли из него выйти.

К пафосным алкоголикам, пьющим элитный алкоголь, приходит горностай.