Поиск по автору:

Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи вечером, у меня Абрам уходит.
- А как я узнаю, шо он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит, ты и приходи.
Настал вечер. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, а слышно, что он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:
- Исаак, ты шо там делаешь?
- Деньги ищу.
- От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!

Гомеопатические препараты на святой воде.
Двойной удар по болезни!

Детям не разрешают пить алкоголь, потому что детство - это и так слишком хорошо.

Признак по-настоящему великой культуры - люди радуются, когда иностранцы хотя бы пытаются говорить на их языке. Почувствуйте разницу: не считают других обязанными изучать их язык, а радуются, когда люди его учат и пытаются на нем общаться.

Заядлый грибник непроизвольно пнул девушку в красном платье в белый горошек.

Конфликт России и Украины, к сожалению, может продлиться долго, поскольку стороны переругиваются, в основном, на едином языке, а значит понимают тонкости.

- Хорошо, что я не родился в 17 веке.
- Почему?
- Сдох бы уже давно.

В вагон входит беременная. Место никто не уступает. Она стучит парня сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на неё с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

План на день:
1. То.
2. Сё.
5.
10.

У меня дома 6 кошек, но елку уронил бухой батя.

Кто-нибудь вообще помнит, что было в 2021 году?

Туповатый мальчик мечтающий стать режиссером, пошел учиться на кинолога.

В ночь на Ивана Купала опытные прыгуны через костер успевают ягодицами выхватить из огня картофель.

Всё бессмысленно. Если не убегать от маньяка, он будет колоть тебя ножом в бок. Если убегать, в боку будет колоть само по себе.

Очень бесит, что всю жизнь пытаешься добиться условий, которые для других стартовые.

Где-то в России:
- Детки, я вот по большому блату достал кусочек импортного сыра...
- Ура! Сейчас мы его сжигать будем!

Для снимающих вертикальное видео в аду предусмотрены специальные узкие высокие котлы.

Пришел мужик наниматься вышибалой в бар, подходит к бармену.
- Вышибалы нужны?
- Я не знаю вашей квалификации.
Вышибала подходит к самому здоровому жлобу и выбрасывает в окно.
- Ну как?
- Сейчас, хозяин вернется и решит...

Путин собрал физиков и потребовал дать гарантии нерасширения Вселенной.

Смотрю мультик Маша и Медведь и не понимаю, как родители могли оставить это животное с медведем.

- А вы когда-нибудь запивали пельмени французским шампанским?
- Ну что вы, я только заедал односолодовый виски солеными огурцами...

У любого думающего человека при виде бесплатного сыра вырабатывается гормон беспокойства антинаебин.

Для мужчин 40 лет - замечательный возраст. Один становится дедом, у другого рождается ребенок, а кому-то мама до сих пор ищет жену...

- Я поклонник здорового питания.
- Ты жрешь всe подряд.
- Разве не здорово?

Президента надо ежедневно показывать по телевизору, чтобы народ не подумал, что он сбежал.

Итак, последний вопрос нашей викторины на миллион: "В какой песне Шнура нет слова хуй?".

- Купите у нас лотерейный билет! Купите! Главный приз - автомобиль!
- Не нужен мне автомобиль. Я люблю ходить пешком.
- А вы все равно купите, не все же выигрывают...

- Мой зять работает в основном с этими, как их... контактерами. Ну, это которые инопланетян видели, тарелки...
- Он у тебя че, уфолог?
- Нет, нарколог.

Мне кажется, или совсем недавно мы уже слышали про `ускорение`?

Если ты что-то сделал и у тебя получилось - ты молодец.
Если ты что-то сделал и у тебя не получилось - все вокруг суки, а ты все равно молодец.

Когда я был маленьким, то очень хотел вырасти. Кто же знал, что здесь такая подстава..

Вчера воевал с депрессией. Друзья подносили боеприпасы.

Мужчины, помните, если девушка говорит: "Мне чуть-чуть", это уже немножечко "Да".

Обменяю пачку листов А4 на ауди той же модели

Пусть и не удалось кардинально похудеть к лету. Зато получилось значительно расширить площадь для загара.

Учитель русского языка в сельской школе жаловался на то, что ему не плотют зарплату.

- Люся, ну как тебе доказать, что мы с Таней просто друзья, и между нами ничего нет?
- Принеси мне ее голову.

- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

Американские дети после ссоры быстро убегают от родителей потому что они сразу в обуви. У нас, пока завязываешь шнурки, получаешь леща и идешь в свою комнату.

Степень заслуженности работника определяется длительностью прощаемых ему опозданий.

Свобода - это когда не знаешь, почему тебе хорошо.

Лучшая самозащита - это самонападение.

Чижик по-английски будет SISКIN.
Вопрос: как по-английски будет чижик-пыжик?

Если окулист может сглазить, то интересно, что может гинеколог?

ФСИН объявила о ликвидации колоний для бывших сотрудников силовых структур.
"Всё равно всем условно дают", объяснили в ведомстве.

Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие.

- Подскажите, как увеличить член?
- Молодой человек, это вам не гугл, а прямая линия с президентом!

- Дорогой, купи мне эту шубку...
- Нет...
- Ну тогда у меня еще полгода месячные...

- Слышали, Натаха айфон себе новый взяла?
- В кредит?
- Неа, в рассоску.

- Меня мучаетодин вопрос: Почему тех, кто убил Листьева, не нашли, а тех, кто не убил Соловьева, нашли?