Поиск по автору:

Надпись на стене в подъезде говорила о Кате намного больше, чем её статус «ВКонтакте».

У истинного джентльмена защитная маска должна чуть выглядывать из нагрудного кармашка.

Тысячи женщин ежедневно подвергаются домашнему бессилию со стороны мужей!

Чемпионка мира по спортивной ходьбе, убегая от маньяка, лишь еще сильнее его раззадорила.

Похоже, третья мировая начнется из-за борьбы за право бомбить ИГИЛ в Сирии!

Торт за ночь в холодильнике может сожраться...

- В США мужчина избил свою жену питоном. Змея скончалась.
- А с питоном что?

А плохим девочкам на Новый год, Дед Мороз подарит месячные.

Учительница, проверяя Катино сочинение на тему "мой любимый предмет", обратила внимание, что предметом может называться не только школьная дисциплина.

Женские игры: «Угадай, почему я на тебя обиделась. А чтобы было еще интереснее, я с тобой не разговариваю».

Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.

- Может мне навороченный фотоаппарат купить? Буду фотографом.
- Рояль купи! Музыкантом будешь...

Не дать женщине договорить - это одна из форм изощренного садизма.

Пара прогуливается. Она:
- Дорогой, что-то у меня голова разболелась.
- Успокойся, дорогая, мне сейчас и не хочется.

Наследство... Ну, здесь уж как повезёт - кому-то деньги, а кому-то диабет.

СМС: "Яков Соломонович, таки не могу найти Ваш номер телефона, перезвоните мне!"
Ответная СМС: "Натан Израилевич, я тоже не могу найти Ваш номер, шо таки будем делать?"

За зиму я набрала лишние 14 кг. Не подскажете, где можно купить леопардовые лосины?

Если в выражении "два гондона" вы усматриваете политический подтекст, то, значит, вы живете или в России, или на Украине.

Этапы жизни одесской женщины: Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.

Медведь нашел бочку с пивом и понял, для чего он всю жизнь ловил рыбу!

Во время бурной подготовки к семинару.
- Где раздаточные материалы?
- Пиздюли, что ли?!

Сырость, леденящая душу, небритые зверские лица вокруг, лживые гортанные выкрики, осклизлые извивающиеся черви, острые металлические крючья, рвущие плоть, руки и одежда, запачканные кровью, полтора десятка трупов под ногами и в конце зловещее пламя в ночи - всё это я увидел своими глазами во время рыбалки с друзьями.

Сегодня миллионы простых москвичей вышли на улицы Москвы в знак того, что им нужно на работу.

- Петрович, вы с женой ругаетесь?
- Конечно.
- А как миритесь?
- Я отключаю роутер и жду, когда она попросит « отремонтировать ей интернет».

Строю рожи перед зеркалом и планы на будущее, и даже не знаю, что смешнее получается.

Осмотр автомобиля:
- Ну что сказать о безопасности. В качестве пассивной безопасности тут установлены иконки, а в качестве активной - бейсбольная бита.

- У меня для вас не очень хорошая новость: печень у вас здоровая...
- Доктор, а что же в этом плохого?
- Я говорю о размерах...

Когда подскользнешься и шарахнешься на тротуар, сразу понимаешь почему поребрик назвали именно так...

- Простите, вы когда-нибудь занимались сексом в самолете?
- Нет.
- Значит, не вы...

Страстно откомментированная, пылко залайканная и немного отсмайленная, она довольная отправилась спать.

С 1 августа на территории РФ вводится обязательное ношение цветных штанов.
Зеленые непривитый.
Сиреневые поставил первый компонент.
Желтые два компонента.
Малиновые разработчик вакцины и медработник.

Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не
сиськи...

Британские учёные выяснили, что лежать в понедельник утром в тёплой кровати и никуда не идти - охуенно.

Наказали родители? Звони бабуле, она все разрулит.

Самое неприятное в параллельной парковке - это свидетели.

При снятии с депутатов неприкосновенности у них появляется скрываемость и неуловимость.

- Алло, это полиция?
- Да, говорите.
- Человек пропал, хочу подать заявление.
- С чего вы взяли?
- Уже 3 поста не лайкнул.
- Может посты г*вно?
- Да нет, анекдот и две смешные картинки...
- Не бояны?
- Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.
- Странно... В личку писали?
- Да, молчит.
- А сам постит?
- Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста.
- Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает!

Если закачать вместо силикона гелий, то можно получить реально улётные
сиськи.

- Давайте уберем этот пиздец из вашей жизни?
- Не стоит, пожалуйста. Это несущий пиздец.

Бабы, которые жрут и не толстеют, ВЕДЬМЫ, ОДНОЗНАЧНО!!!

Детство - это время, когда еще не умеешь думать матом...

По фотоотчету из ночного клуба можно легко понять, кого хотел трахнуть фотограф.

Хорошая новость: у меня есть работа.
Плохая новость: на нее надо ходить.

Все мужики - сволочи, и с этим приходится мириться. Главное - найти сволочь непьющую и с хорошей эрекцией.

- Ребята, я вот одного не пойму. Кто в Крымской войне победил: русские или турки?
- Хохлы победили!
- Почему хохлы?!
- У кого Крым - тот и победил!

На форуме по поправкам.
Умник:
- Я слышал, что после обнуления Терешкова готовит новое кардинальное предложение: нужно поменять Путину имя, и с новым паспортом можно опять баллотироваться.
Федор:
- Админ, забаньте Умника, пока кто-нибудь из Думы это не прочитал...

Почтой России в результате блестяще проведённой операции было задержано 500 тонн груза, ранее находящегося в пути.

Собеседование при приеме на работу:
- Ваша сильная сторона?
- У меня сильная диарея.
- И как это может помочь нашей фирме?
- Не знаю, но решайте побыстрей.

Опытная женщина может сделать от 27 до 36 выводов в секунду.

Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. Короче, ведет себя как мужик.