Свежие анекдоты - основной выпуск

– Питание детей в школе – дело родителей. Содержание пенсионеров – дело их детей. Содержание дорог – дело водителей. Спасение утопающих – дело рук самих утопающих.
– А какого хрена тогда вы нам нужны?
– А кто вам всё это говорить будет, олухи? И, кстати, вам штраф за неуважение.

- Власть в России захватили покойники. О них можно говорить только хорошее, или - ничего.
- Так вот он какой, зомби-апокалипсис!

"Государственная дума, сенат и правительство - работают на отлично, народ ими доволен"

Чего в этой фразе больше - фейковой новости или тонкого, саркастического оскорбления власти?
За что можно начислить штраф?

Ребята, юристы, подскажите, а приветствие "Христос воскрес!" является фейковой новостью или нет? А то на носу Пасха, столько народу могут пересажать...

Теперь на вопрос: "Что вы думаете о работе правительства?" следует поступать, как пингвины из "Мадагаскара". Улыбаемся и машем. Улыбаемся и машем.

Единственная проблема атеизма в том, что есть миллионы людей, которые должны гореть в аду. А ада нет.

Живя в СССР, я очень радовался, когда слышал новость о каком-то новом месторождении чего-нибудь офигенно полезно-ископаемого. Сейчас же только горько усмехаюсь, понимая, что стране достанутся горы отработанного шлака и испохабленные недра, а прибыль уйдет в офшоры правильным пацанам. И мне становится нестерпимо стыдно. Стыдно за то, что за годы, прошедшие после святых девяностых, я так и не изжил в себе эту порочную, недостойную, позорящую меня зависть к успешным людям…

Роскосмос объявил о работе над созданием многоразовой ракеты по типу SpaceX. Как пояснил информированный источник, ракета по-прежнему сможет взлететь только один раз, но деньги можно будет пиздить многократно, на всех этапах её разработки.

Есть два способа накормить ребёнка.
Первый - бегать за ним с ложкой.
Второй - бегать от него с едой.
И последнее намного эффективнее...

Концентрация Владимира Соловьева в эфирном пространстве многократно превысила предельно допустимую норму.

Как Ариэль решает, какие морские животные являются ее друзьями, а какие лифчиками?

Девушка: делает лазерную эпиляцию, пилинг, брови, ногти, татуаж, укладку.
Парень: «ООО, классная жопа».

Обсуждение нового Microsoft Office:
- Что вообще нового в 2019 версии?
- Больше размер, дольше открывает файлы.

Ну что, первый шаг к похудению сделан. Я потолстел.

Дружу только с диваном потому что на него можно положиться.

Анатолий Чубайс. Мемуары "Никто не хотел воровать".

Сваливают всё на искусственный интеллект лишь люди с отсутствием естественного.

Вовочка стоит под дождем. Ему кричат:
- Вова, ты же промокнешь и простудишься! Быстро спрячься!
- Если заболею - малинового варенья наемся, да и в школу ходить не надо. А если нет - закалюсь и буду даже посильнее самого Шварценеггера!

Роскомнадзор представил последнюю разработку - технологию, способную продолжать блокировку Интернета в случае ядерной войны и гибели цивилизации.

В России принято считать, что есть три ветви власти. Но по факту - корень-то один.

Подумать только, на огне, который Прометей украл у богов, сожгли Джордано Бруно.

мальчик: переживает, что может отказать девушка
мужчина: переживает, что может отказать печень

Проходил собеседование. Они пытались выяснить и понять, что я за фрукт. А я-то овощ.

Девушка: ты мой самый лучший, идеальный, мур-мур-мур
Женщина: ну ты меня пока не бесишь

Разговор в Интернете:
- Что замолчал?
- Пальцы устали.

У моего гитарного усилка ручка громкости имеет 2 положения: выключено и участковый.

Магазинчик при мини пекарне.
- Дайте пирожок с вишней, пожалуйста.
- А может два?
- Вы каждый раз пытаетесь мне два продать, но у меня крепкая сила воли.
- Когда-нибудь я вас сломаю.

Школьник пишет реферат по истории древнего мира:
«Финикийцы достигли больших успехов в мореплавании и торговле, потому что главный город у них назывался Антилохия».

Самым метким охранником считается сторож Петрович, который может в полной темноте разлить самогон в рюмки диаметром 4 см и не пролить при этом ни капли.

- Что общего между пожизненным и авиакомпанией «Победа»?
- Хуй откинешься.

Когда женская логика борется с женской интуицией, то побеждает - стервозность.

В любовь с первого взгляда поверить легче, когда тебе многообещающе подмигивают.

Мужики, будьте осторожнее с этим вашим Ябывдул, а то может случиться это их Яжемать!

В заголовке новостей сказано, что есть русское оружие, вызывающее тошноту. Дальше читать не стал, испугался, что вырвет ...

- Что значит "погуглить"?
- А ты прояндексируй.

Я: хочу путешествовать
Баланс моей карты: типа... на заднем дворе?

- Ты в сексе - как лапша быстрого приготовления.
- Быстро завожусь?
- Дешевка.

Два Буратины выступали в цирке на трапеции. Один сорвался и рассыпался, другой сорвался и остался жив. С тех пор арену опилками посыпают.
Так выпьем же за то, чтобы мягче падать было!

— ...Я ему говорю: "Молодой человек, почему толкаетесь?"
— А он что?
— А он говорит: "Иди на хуй, жид ебаный!"
— А ты что?
— Ну, я его споил, а потом нравственность понизил.
— Красавчик. Но я бы его, гондона, вообще в долговую кабалу загнал при помощи ростовщичества. Или евразийские ценности бы подменил.
— Да я хотел, но там мусора были...