Поиск по автору:

Российские учёные выяснили, что на сельских дискотеках шансы забеременеть и умереть примерно равны.

В России фраза "Люди - наше богатство!" произносилась искренне только до 1861 года.

Не понимаю только две вещи: почему днем спится слаще и почему ночью еда вкуснее?

- Мам, а как вы с папой познакомились?
- Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить.
- Как романтично...

- Недавно я продал свой бизнес и ушел в отставку.
- А чем вы занимались?
- Работал губернатором области.

- В чём сходство депутатов с гастарбайтерами?
- И те и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу.

- Сынок, что это у тебя тут?
- Вдохновение.
- Но это же ящик с водкой!?
- А я как сказал?

Я из того мрачного прошлого, о котором вам, в светлом будущем, остаётся только мечтать.

Вы замечали, как сильно на вас обижаются люди, упавшие в яму, что копали для вас?!

На одном сайте нашла мелодию, называется « Бесконечная музыка для секса». Время звучания - 2 минуты 29 сек.

Хорошо воспитанная жена может приносить в дом до трех-четырех бутылок водки в неделю.

Этапы жизни еврейской женщины. Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.

Экскурсовод на Красной Площади:
- Обратите внимание на уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас недостойно даже взгляда на него - аляповатая церковь. А вон там так называемый исторический музей, в котором исторического - только билетерши...
Прохожий:
- Вы что такое несете?
Экскурсовод (шепотом):
- Тс-с-с-с... Это группа из Петербурга.

Вчера лег в 22:00, от счастья не мог уснуть еще 4 часа.

Собственный бизнес идет гораздо успешнее, если у вас есть собственный адвокат, собственный прокурор и собственный судья.

Стокгольм, Швеция, Общество русских писателей. Корреспондент одной из центральной газет Стокгольма получил задание написать статью о жизни русских писателей Швеции и их творчестве. Утро выходного дня. Небольшая комнатка. За столом одинокая молоденькая секретарша.
- Простите, я хотел бы сделать репортаж о жизни русских писателей, где я могу их найти?
- Извините, но сегодня суббота, и все русские писатели ушли в синагогу.

- Синус, косинус, тангенс, котангенс, кунилингус - найдите лишнее слово...
- Нуууу... Не знаю, тут четыре лишних...

- Я только что испытала состояние дежавю.
- Это не дежавю. Это одна и та же хуйня каждый день...

- Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо, папа.

Сытый медведь напал на туриста и просто наорал на него.

Заметил, что даже если не покупать продукты, они все равно дорожают.

в закрытом номере отеля совещаются Папа и Кирилл, и тут стук в дверь, иеговисты:
"Скажите, а вы верите в Бога?".

- Скажи, я толстая?
- Нет, конечно. Но я правильно понимаю, что скандал ведь все равно будет?

Нервный человек не тот, кто кричит на подчинённого, - это просто хам.
Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.

Месть - это блюдо, которое подают в ебальник.

Первый психотерапевт был евреем. Потому что только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги.

Фразу: "Нужно ещё немного потерпеть" скоро занесут в Конституцию страны.

- Привет! Меня зовут Наташа, мне 26 лет, я из маленького шахтерского городка, что в Кемеровской области...
- Натаха, ты как там очутилась??? Я же тебя пьяную вчера на Тверской в такси посадил! Вот чумовая...

Женское.
Если ты пришла на работу в новых туфлях и все молчат... значит, туфли действительно классные.

Отношения это когда он перед каждой встречей чистит зубы. А вот когда он сожрет тарелку борща с чесночком и лезет к тебе целоваться это уже семейная жизнь.

Из набора трех явлений: наличие детей, порядок в доме, нормальная психика одновременно можно иметь только два.

Женское...
Мне 42! Не знаю, чего больше хочу. Внуков или поскакать на концерте в мокрой футболке.

Если любимая вам изменила - это еще не повод для того, чтобы ругаться дома с женой...

- Мама, а лягушки бывают в очках?
- Нет, конечно!
- Значит, это бабушка в пруду плавает.

Людям надо доверять. Не деньги, конечно. Или секреты, не дай бог. А так - вообще.

Тракторист Василий сел в новенький « Бентли» на выставке автомобилей и умер от комфорта.

- Абрам, а если построить синагогу в тюрьме? Таки там есть и церкви и мечети уже.
- Ой, Изя, да не смешите, если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть идет в церковь.

Секрет долгой женской дружбы: разные вкусы на мужиков и одинаковые - на вино.

- Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу?
- Да не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, всё на эмоциях! Давай попозже поиграем, лет через двадцать!
- Боюсь, через двадцать лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка, кряхтящая уборщица или заслуженный учитель РФ Алевтина Константиновна!

Когда директор ЖЭКа сдает кровь, врачам приходиться подождать, пока стечет ржавая.

Мини-юбка раздражает мужчин в одном случае: когда она на жене

Пару недель назад к нам домой пришёл психолог с детского сада. Он показал результаты психологического теста моего младшего брата. Как оказалось, на одном из его рисунков была изображена наша семья: мама, папа, я, младший брат и пизд@крыл. Как я узнал о пизд@крыле? Он был подписан.

Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
- Батюшка, ведь написано в Библии - не убий..
Батюшка отвечает:
- Да я по коленям!

Любая автобиография напоминает школьный дневник, из которого ученик вырвал страницы с двойками.

Короче, суть выступления Обамы я понял. Это чмо не будет ремонтировать нам дороги, платить пенсии и строить больницы.

Ищу девушку! Любой наружности: блондинку, брюнетку, рыжую, да хоть лысую. Возраст любой, к национальности требований нет. Телосложение роли не играет. Род занятий непринципиален, все работы хороши. Сумма зарплаты, прописка не имеют для меня значения.
О себе: я кот.

По данным опроса Левада-центра, 76% россиян предпочитают чтобы в их лифтах гадил Дональд Трамп, а не Хиллари Клинтон.

Муж, после многочасовой игры в танчики, заходит на кухню:
- Ммм, а есть что поесть?
Жена:
- А что, полевую кухню разбомбили!?

Зачем каждый день принимать запретительные законы, когда можно на одном листочке написать всё, что разрешено.