Поиск по автору:

Драгоценны первые пятнадцать секунд тисканья кота, когда сам кот уже проснулся, а его воля к свободе еще нет.

Если из моей жизни убрать алкоголь и работу, то останутся только поездки на маршрутке...

Борьба за равноправие заканчивается при получении привилегий.

Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны
шахматы из хлебного мякиша.

Когда Катя подтянулась 50 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков.

Вот бы сняли "Пилу-8" в "Доме-2". Это был бы фильм-легенда!

В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.

Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
- Блядь! Страной они правят, а с хуем справиться не могут!

В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство.

Вы такие красивые вещи говорите. Вам, наверное, очень трахаться хочется?

- Знаешь, сколько длятся сутки на Плутоне? 152 часа!
- Почти как понедельник на Земле.

Разжигая костер для шашлыков, или затапливая баню, главное - не увлечься чтением газет 10-летней давности!

Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь...
Возможно, страшная подруга - это вы.

Первое правило владельца принтера:
" Никому не рассказывать о принтере."

Сегодня пришла смс с незнакомого номера: «Кто ты и почему твой номер написан ручкой на моём пузе???»

Преамбула: у меня сломана нога, и она закатана в гипс.
Занимаюсь любовью с девушкой, есть некий дискомфорт, конечно... После
чего думаю, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и на
автомате говорю:
- А это лучше, чем с рукой...
Девушка, задумчиво:
- Такого комплимента мне еще никто не говорил...

Короткая юбка приводит к короткому детству.

Около 60 человек сговорились заколоть Юлия Цезаря. В итоге, на теле Цезаря нашли только 23 колотые раны. Это доказывает, что даже тогда большинство участников групповых проектов сачковали.

- Не люблю долгие отношения, поэтому знакомлюсь только с мотоциклистами...

- Доктор, я хочу пухлые губы, нос поменьше, ресницы длинные, волосы выпрямить и в платиновую блондинку покрасить.
- Хорошо. Записываю - как у всех.

Сказала мужу, что когда он выйдет из душа, мы поговорим о том, что я нашла у него в телефоне! Четвёртый день моется...

Такого козла еще поискать - Но я-то умница, я-то нашла.

Хорошо сформулированный вопрос отпадает сам собой.

В женщине преспокойно уживаются два таких несовместимых понятия, как "плохая девичья память" и "я тебе, козел, этого никогда не забуду".

Отзыв на нашу Солнечную Систему:
" 1 звезда. Не рекомендую."

Мотоциклисты, которые в пятый раз наперегонки объезжают по кругу наш микрорайон и не подозревают, что в сердцах жителей микрорайона они оба уже победили в номинации "пидарасы недели".

- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся..
- Ну а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы!

Два негра разговаривают в баре:
- Ты не замечал, каждый раз, когда трахаешься с белой женщиной, то на
глаза вдруг наворачиваются слезы, будто что-то вспыхивает в глазах, даже
в носу непонятное жжение.
- Да, со мной такое же каждый раз.
- Как ты думаешь, почему?
- Думаю, это газовый балончик...

Древнееврейская пословица: "Нет воды в горячем кране - виноваты
христиане".

Вслед за услугой "Где я?" Мегафон добавил следующие услуги: "Кто я?"
и "Что это было?"

Герой России Рамзан Кадыров в свое время обвинил другого Героя России, Сулима Ямадаева, в причастности к убийству своего отца, Героя России Ахмада Кадырова. Герой России Сулим Ямадаев убит в Дубае и по обвинению в его убийстве дубайская полиция объявила в международный розыск Героя России Адама Делимханова. Брат убитого Героя России, Руслан Ямадаев, тоже Герой России, ранее убит в Москве...

- Ты кто?
- Спящая красавица!
- А чего такая страшная?
- Я только проснулась!

Один гомосексуалист - другому:
- Знаешь, Петя у меня взял в долг 100 долларов и не отдает.
- Вот гетеросексуал!

С 1861 года русский народ качает права. Пока скачано 2%.

Редко кто больше сделал для пропаганды атеизма, чем патриарх Кирилл.

Дорогой, где ты был?
- В прокуратуре!
- Странно... Но твои трусы сухие и совсем не пахнут!

Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!

В связи с реформой образования заменить: « средняя общеобразовательная школа» на « средняя овощеобразовательная школа».

Новости дня:
В России ввели новый государственный праздник День трезвости.
Жители страны в шоке, никто не знает, как его отмечать.

Если правду можно говорить только шепотом - значит, страну захватили враги.

В магазинах перестали давать бесплатные пакеты.
Помнится, перед развалом Советского Союза в тетради перестали вкладывать промокашки.

Прежде чем жаловаться на странные словосочетания в английском - вспомните, что в русском языке вы пьете таблетки.

Бабушка так долго откладывала себе деньги на похороны, что в итоге их вел Иван Ургант.

Иисус с апостолами решает устроить Тайную Вечерю, заходит в ресторан и говорит метрдотелю:
- Столик на 26 человек, пожалуйста.
- Но вас же всего тринадцать!?
- А мы сядем только с одной стороны стола...

Когда я не хотела учиться, бабушка пугала меня будущей работой на почте, где я буду стоять высунув язык, чтобы люди заклеивали об него конверты...

На гербе города Череповец изображено много всего, вот только черепа овец там почему-то нет.

- Дорогой, я без трусиков.
- Маша, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.

Большинство женщин любит ушами.
А побеждает меньшинство, которое любит ртом!

Почему штаны, в которых лучше всего валяться на диване и лениться, называются « тренировочные»?

И запомните это раз и навсегда, если еврей говорит вам, что он не брал, значит не отдаст.