Свежие анекдоты - основной выпуск

Коротко обо мне:
Грешу, но склонна к покаянию...

- Этот хромой парень, идущий по велодорожке, видимо, хочет, чтобы его сбил велосипедист.
- Да, потому что на пешеходной дорожке его уже сбил самокатчик.

- В резюме написано, что у Вас низкая самооценка. Чем Вы видите себя через 5 лет?

Люди - они как книги: буквы одни и те же, но содержание разное.

Риск дело благородное, но неблагодарное

Итальянские акушеры называют недоношенных детей "бамбино аль-денте".

- Поручика Ржевского надо показать психиатру.
- Почему?
- Он собирается жениться!
- Ну и что?
- Так он совершенно трезвый!

Решили вечерком сообразить на троих.
К полуночи не соображал никто.

- Доктор, ваши пациенты вас часто благодарят?
- Извините, мадам, я - патологоанатом.

- Что ты за жена? Пьёшь как лошадь.
- Женился бы на коале, они вообще не пьют.

Деньги прозвали бабками, когда в ходу были "Катеринки" и "Керенки".

- Татьяна, что это у вас в чашке, комбуча? Стильно!
- Эээ.. это я забыла старый чай вылить...

СМИ: группа ученых работает над способом вызвать дождь в засуху. Дайте угадаю, неужто старый добрый шаман с бубном?

- Чай, кофе?
- Что-нибудь покрепче.
- Лёд?
- Со льдом чего-нибудь.
- Предлагаю пойти на каток.

Квалифицированные потребители победили в квалификационном забеге на длинные дистанции.

Какастрофа!

У прохожего украли деньги.
Люди его утешают: - Не печалься. На том свете в судный день ты найдешь своего обидчика и заберешь деньги назад.

В Питере не говорят: ”Ты - дерьмо!” Там скажут: ”Ваш ребенок разорит вас на подгузниках”.

У Ереванского радио спросили:
- Какая эстрадная певица живет в доме без крыши?
Ереванское радио ответило:
- Лариса Долина: ей же "важней всего погода в доме"!

Пьяный поручик Ржевский увидел на пляже обнажённую женщину. Встал перед ней на колени и глазеет.
Дама:
- Поручик, вы туда с головой влезть желаете? Не получится!
Поручик:
- Ах, да! Надо снять кивер, чтобы не мешал.

Войска НАТО перед загрузкой в вертолёт. Одному залетел шмель в штаны, стоит, трёт член в ширинке.
Майор:
- Солдат, что с вами?
Солдат:
- Ебаный шмель мне в хуй!!!…
Майор:
- Ваш двести тридцать седьмой гендер у другого вертолета!