Поиск по автору:

Относитесь к себе с любовью, а ко всему остальному - с юмором!

Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.

Ребенок из лагеря приехал здоровый, загорелый, правда с куполами на всю спину.

Пока жена была на работе, налепил ей на день рождения печенек в форме сердечек. А они в духовке малость разбухли.
Вот сижу и думаю, куда деть 25 розовых жоп с вишенками посередине!

Мусоропровод - это кишечник здания.

- Дайте мне, пожалуйста, жёлтые тюльпаны.
- Ха... "жёлтые тюльпаны, вестники разлуки..." Что, расстаетесь?
- Ваша ирония неуместна. Дайте четыре.

Перестал верить предсказаниям. Мне нагадали, что после тридцати я начну жить полной жизнью, но я и подумать не мог, что это означает то, что у меня просто отрастет пузо.

Техас после разрушительного урагана выглядит как Саратов в день города.

- Да, я очень человечная, всегда готова придти на помощь, когда друзьям тяжело!
Ко мне тянутся люди, многие приезжают потрахаться в жилетку.

Тройка самых популярных животных нашей страны - жаба, песец и белочка.

- Добрый день, мы хотим на свадьбу заказать реаниматора.
- Вы хотите сказать АНИМАТОРА?
- Нет.

- Мам, а как вы с папой познакомились?
- Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить.
- Как романтично...

Из-за того, что вино-водочный магазин расположен ближе обувного - всю зиму проходил в чешках...

Мне муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

Красть мысли у одного человека - плагиат.
У многих - научное исследование.

- Знаете, как изобрели тачку? Да просто надо было как-то заставить негров ходить на двух ногах.

Бабушка очень любит пересматривать мои детские фото... при этом тихо шепча себе под нос: "Где ж мы тебя не доглядели-то?".

Если ты проснулся с вопросом "А нахера вообще вот это все?!" - поздравляю, ты на правильном пути.

Если дать человеку рыбу он будет сыт один день, а если дать ему леща то он пойдет на работу.

Параллельная реальность это не фантастика и не высокие технологии.
Это обычный телевизор.

Путин призвал шире использовать внебюджетные средства для финансирования космических программ. Пенсионеры привычно напряглись.

Как бы близко к берегу не были расположены буйки, заплывая за них, испытываешь гордость.

- Хочешь большой и чистой любви?
- Нет!
- А маленькой и грязной?

- Вчера ко мне в дом ворвались грабители, отобрали кошелек, часы...
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
- Нет, медаль они не нашли!..

Если женщина имитирует оргазм, значит вам придется за это заплатить...

Рассказ Чехова "Толстый и тонкий" исключен из школьной программы, чтобы не вызывать у мальчиков ненужных комплексов, а у девочек - преждевременных фантазий.

Влюбленные мужики просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит. Спит и не выебывается.

Полицейский составляет протокол осмотра:
- Мужчина, 40 лет, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, отказался покупать ей таблетки для похудания, заявив, что в ее возрасте это уже без разницы. Так и запишем: самоубийство.

- Ток опасен для человека?
- Да, возьмём, к примеру, ток-шоу...

Финансовый кризис - это когда невидимая рука рынка засунула твои финансы в невидимую жопу рынка.

Если самооборона признаётся необходимой, то у неё не может быть допустимых пределов.

В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: лечебное голодание и уринотерапия...

- А это моя десертная ложечка.
- А почему такая здоровая??
- Очень десерты люблю.

- Блин, дома есть нечего, и корочки нет!
- Ага, такая же фигня - ни икорочки, ни осетриночки.

Самооценка у меня слегка завышена, это да.
Зато в остальном я непревзойденный.

Помимо обложения безработных налогом, предлагаю пиздить инвалидов и больных, чтобы не повадно было!

В России резко подскочили цены на подземные убежища, виноваты в этом надземные уебища....

- Этот шампунь укрепляет волосы изнутри...
- У меня есть волосы изнутри?!

Отражение эстонца в зеркале появляется через 5 минут.

- Блядь, так хочется блинов!
- Блин, так хочется блядей!

Сейчас модно выглядеть как дровосек.
Который не рубит деревья и целый день ухаживает за собой, чтобы понравиться другим дровосекам.

Интересный факт. Меньше мужчин обратилось бы в камень, если бы у Медузы Горгоны была грудь побольше.

Депутаты Госдумы уверены, что принимают законы, а народ - что наркотики.

Первое правило настольного тенниса: перед началом игры обязательно скажи "Не помню когда последний раз играл".

- Пашка, привет!
- Девушка, я не...
- Давно не виделись! Всё так же хорош в постели?
- Ну, Пашка так Пашка.

Я сегодня не планировал совершать пробежку, но мусора появились неожиданно...

У нас на работе стоит кофейный автомат. Я уже проиграл в него зарплату.

У дембелей первые пару дней на гражданке не работает часть мозга, отвечающая за деление девушек на красивых-некрасивых.

- Ты что там делаешь?
- Да ничего не делаю.
- Тогда освобождай сортир быстрее, сука...

На кухне Сара всегда очень легко снимала стресс. Например, доставала курицу, называла ее Лёвой, отрезала всё, что хочется, и медленно опускала в кипяток.