Поиск по автору:

Встреча выпускников филфака - единственный день в году, когда они могут раслабица и лó жить.

- Дорогая, ну ведь, не работать скучно.
- Ага, а работать - обхохочешься.

- У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области?
- В Кустанайской!

- Девушка, вы не подумайте ничего плохого:
я вас просто провожу до вашего дома.
- Жаль, я как раз подумала о плохом.

Вот почему в России пенсионерки смотрят телепередачу « Осторожно мошенники» и трясутся от страха что кто-нибудь украдет у них из кошелька копеечку, а на выборы постоянно голосовать ходят!

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию.

- Добрый день, мы хотим на свадьбу заказать реаниматора.
- Вы хотите сказать АНИМАТОРА?
- Нет.

Мужчины изменяют жёнам только по уважительным причинам: либо жена толстая, либо для разнообразия..

Лечим импотенцию методом шоковой терапии.
Обращаться: г. Иваново, общежитие текстильного института N6.

Я видел многое: людскую жестокость, мертвые лица, беспричинное насилие, стариков, цепляющихся за жизнь. А потом меня наконец вытолкнули из метро.

- Смотри, смотри на свадебной машине куклу не красивую прикрепили!!!
- Тихо ты, это невеста с люка смотрит...

Городок у нас небольшой, все друг друга знают. Поэтому слово « анонимных» мы в названии нашего клуба убрали.

Средневековые инквизиторы многое потеряли, не додумавшись до эпиляции воском.

- Как только я увидел, что там было написано, я просто обосрался!
- А что там было написано?
- "Туалет закрыт".

Я сегодня не планировал совершать пробежку, но мусора появились неожиданно...

Чудеса жадности. В Челябинске обнаружена женщина, рожающая только вторых детей...

- У меня в квартире лишь все необходимое.
- А подарки на день рождения куда ты деваешь?

- Любимая, хочу сказать, что у меня артрит, геморрой, простатит, радикулит, язва...
- А чего у тебя нет, дорогой?
- Чего нет? Зубов.

Лучше быть известным пьяницей, чем анонимным алкоголиком

Пишут, в Кремле готовят какой-то "План национального спасения".
Теперь мы точно все умрем...

Невеста так переживала перед брачной ночью, что отрепетировала ее с соседом.

Как показал последний соцопрос, для 62 процентов российских мужчин понятия "отпуск" и "запой" тождественны.
Остальные просто не знают смысла слова "тождественны".

Чтобы выделяться из серой массы совсем не обязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу. Достаточно просто не быть говном.

Из всех зол мужчина выбирает женщину.

Встречаются два еврея:
Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
Таки да!
Но как ты можешь?
Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост.
Аж тошно!
А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили.
Сплошной позитив!

В Москве на празднование дня города был потрачен год города Саратова.

Госуслуги не ютуб, их искусственно замедлять и не нужно.

Девушка покупает презервативы, продавец спрашивает:
- Вам какие: английские - это такие длинные и тонкие, или японские - такие толстые, но короткие?
- Английские! Но пояпонистее!

Мудрость это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости.

День защиты детей 1 июня, потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками.

Я освоил методику быстрого чтения и сумел прочесть "Войну и мир" за 25 минут. Там что-то про Россию.

Если вы едете автостопом, и у вас не ладится разговор с водителем, посмотреть в окно и задумчиво скажите: "До чего же страну довели, сволочи!" За следующие два часа вы чего только не услышите. Фраза работает в любой стране.

- Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну!
- Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть входную дверь.

Решил создать себе стратегические запасы спокойствия.
Но денег хватило только на литр водки.

Хочешь поразить девушку интеллектом?
Расскажи как с помощью него ты заработал свой первый миллион!

Программисты создали надежную защиту от дурака. Но когда за дело взялась дура...

- Дети есть?
- Нет.
- Почему?
- Повезло.

Парень девушке:
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся...
- А где еще двое?

Мне муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

Предпочитаю со всеми соглашаться.
Репутация понимающего и умного человека дорогого стоит.

Мой друг гинеколог.
Он шарит в женщинах...

Вы видели как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.

У рубля нет курса, только путь.

Помимо обложения безработных налогом, предлагаю пиздить инвалидов и больных, чтобы не повадно было!

Алкаш хвалится перед своим знакомым:
- А вот я могу выпить больше поллитра. И больше литра могу. И даже больше полутора!
- А меньше 100 грамм?

Сейчас модно выглядеть как дровосек.
Который не рубит деревья и целый день ухаживает за собой, чтобы понравиться другим дровосекам.

Депутаты Госдумы уверены, что принимают законы, а народ - что наркотики.

У нас на работе стоит кофейный автомат. Я уже проиграл в него зарплату.

- Ты что там делаешь?
- Да ничего не делаю.
- Тогда освобождай сортир быстрее, сука...

Пельмени в морозилке - они как пятисотрублевая купюра в зимней куртке.