Поиск по автору:

- Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Олегом назвал........, вот это было неудобно!

Надо носить маску и перчатки... И фомку.

Министерство обороны представило миниатюрный дрон-разведчик, который в разобранном виде легко умещается в обычном авианосце.

- Я в детстве любил надувать шарики и отпускать) они смешно так летели и пердели, пердели и летели...
- Поэтому ты пошёл в десантники?

Единственное удовольствие, которое можно получить от "Нескафе", это проткнуть пальцем мембрану на новой банке.

- Дорогой, нам надо поговорить об очень серьезных вещах. Я вижу, что ты меня больше не любишь, а все делаешь для галочки.
- А, так ты все знаешь?! Да, не люблю, прости. А с Галочкой у нас все очень серьезно.

Девочка Машенька так долго гуляла во дворе, что отморозила себе бабушку.

Всем по утрам очень хочется остаться жить под одеялом.

Бывает, встретишь мужичка и думаешь: Боже мой!!!! И куда ты такой нарядный?!....
Белая рубашка... Трико... Сланцы с носками....

Конечно, можно ходить в спортзал, есть полезную пищу, заботиться о теле... Но я бухаю - я выбрал душу.

Спорить с бабой это как тушить огонь бензином.

МТС: На шаг впереди! Доступ к запрашиваемому вами ресурсу ограничен! Сайт еще не запрещен Роскомнадзором, но мы на всякий случай его заблокировали.

ЕС и США отзывают своих граждан из анекдотов про русского, немца и американца.

- Чё ты разлёгся на мне, как на гамаке?
- А как надо?
- Как на батуте!

Переобщался со строителями - это когда гугл хром подчеркивает красным слово "Заебали" - а ты не можешь понять, где тут грамматическая ошибка...

Одна девушка хотела заставить своего парня ревновать и случайно снялась в порно.

- Ого, а что это там такое на горизонте?
- Это уплывающие вдаль возможности.
- Как красиво.

Когда женщина создает проблемы - это нормально. Ненормально, когда она их решает.

- Чем больше девушек-недотрог и лесбиянок, тем больше геев, зоофилов и насильников.
- Получается, что бляди и проститутки лечат общество?

В Москве несанкционированный митинг в честь Дня защитника отечества был разогнан защитниками отечества.

Интеллигентная домохозяйка была шокирована реакцией сантехника, назвав его педантом.

Приобрел навороченный холодильник с искусственным интеллектом. Подхожу к нему после 18.00, а он, заблокировав дверь, говорит мне приятным женским голосом:"Будет день - будет и пища!"

Вот интересно, как в средние века, до изобретения электричества, создавали интимную обстановку? Ведь ужин при свечах в ту пору был серой обыденностью...

Если женщинa нaстолько умнa, что спрaшивaет советa у мужчины, то вряд ли онa нaстолько глупa, чтобы поступaть соглaсно этому совету.

- Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течёт твоя кровь!
- Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти!

Я на кассе в аптеке: прошу нужное лекарство, расплачиваюсь, ухожу.
Человек передо мной на кассе в аптеке:
рассказывает аптекарю о своих симптомах и о жизни в целом, звонит всем родственникам и знакомым, чтобы вспомнить название сбора, пятнадцать минут читает инструкцию к гематогену...

- Алло, дорогой, тормоза отказали!
- Ты за рулем, или на распродаже, или с мужчиной, или встретила мою любовницу, или на пьянке?

60% россиян в субботу вечером думают о России, а в воскресенье утром - о
воде.

Что русскому хорошо, то жене потом убирать!

Платная медицина придумана для того, чтобы даже самые здоровые люди могли сомневаться в своем здоровье.

В детском саду Даша была настолько милым ребенком, что двойное убийство так и не раскрыли.

Депутат Пупкин публикует в сети краткие версии своих законопроектов, и регулярно получает 10 у. е. за лучший анекдот недели.

В понедельник лихорадило Московскую фондовую биржу,... но после обеда подвезли пиво, и брокерам стало легче!

Россия поставила точку в вопросе передачи Курил. В этом году это уже третья точка.

Вот расскажите, как шутить так, чтобы окружающие смеялись, а не прекращали общаться со мной?

Съёмка передачи "Голые и смешные" в вагоне с дембелями закончилась не по сценарию.

Между пятой и шестой позвони жене домой.

Новый сборник мошеннических схем: "Тарифные планы ведущих сотовых операторов России".

- Я изобрел плащ-невидимку! Все, что им накрываешь, становится невидимым.
Осталась одна, блин, проблема: видно сам плащ. Хотя его можно накрыть другим плащом-невидимкой. В общем, я над этим работаю. Грамотные советы принимаются.

- Что можно подарить и в то же время оставить у себя?
- Любую венерическую болезнь, например...

Российские ученые доказали: многие люди не видят инопланетян потому, что мало бухают.

Неприятность это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять
щетина, а тебе 12 лет и ты девочка!

Я раскрыл тайну мужЫцкую и допетрил чего такое утренний стояк! Всё
банально просто. С утра моцк, проснувшись, делает проверку систем
жизнеобеспечения

Десятиклассник, похожий на Стаса Михайлова, просто так получает пятерки у сорокалетней учительницы.

Нежный поцелуй сзади в шею - очень интимная и трогательная вещь. Так почему же люди в метро из-за него так психуют?

Только представьте, какую часть дохода получают сотовые компании всего лишь с четырех слов: "Ты где?", "Уже подъезжаю".

Боль, крики, мольбы о пощаде и справедливости. Агония и вселенская печаль. Все это умещается в три слова "завтра на работу".

- Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка...
Ну, в общем, сглазили, сволочи!

Открывает призывник дверь, а там - смерть с косой:
- Не ссы, я пришла тебя от армии откосить!