Свежие анекдоты - основной выпуск

В Исландии ожидают извержения вулкана Фаградальсфьядль. В соседних странах объявлено чрезвычайное положение среди дикторов и новостных ведущих, ведущие лингвисты и логопеды отозваны из отпусков.

Любитель (угрожая пистолетом): а ну гони бабло, фраер, быстро!
Профессионал: так, а теперь подпишите здесь, здесь, и ещё здесь.

Даже если ты — ангел, всегда найдётся тот, кому не нравится шум твоих крыльев…

- Дорогой, заводи машину, съездим в магазин за гречкой!
- Ты с ума сошла? Вечер, машина удачно припаркована... Поехали на такси.

Вы стоите в очереди в торговом центре. Перед вами крупный плакат, что если в очереди больше пяти человек, то позвоните по телефону хххххх. Набираете номер, и опаньки! Стоя в очереди, вы оказываетесь ещё в одной очереди, к оператору колл-центра! Зато слушаете Моцарта и приобщаетесь к великому искусству.

Создатель бренда "Вкусно и точка" открывает сеть клиник "Будь здоров и не пизди тут".

Дипломат никогда не употребляет выражения вроде "одной жопой на два стула сел", или "и рыбку съесть и на хуй сесть". Он говорит "проводим многовекторную политику"...

У меня одно обязательное образование – среднее.
Два – не обязательных – высшие.
Ну, и три – необходимые по жизни: электрик, сантехник, повар.

Вопрос журналу "Здоровье".
- Вот я еду в автобусе зимой, а кто-то рядом со мной чихнул. Скажите, на сколько времени надо задержать дыхание, чтоб вирус не подхватить?
- На 15-17 минут, не больше.

Вторую неделю пытаюсь понять: существует ли жизнь после оплаты ЖКХ?

- Что общего между проктологом и ежом?
- Ни того, ни другого не напугать голой жопой.

Шёл однажды вдоль железной дороги и вдруг вижу — поезд сбивает черного парня. Моя первая мысль: "Чёрт, это же мог быть я!"
Устроился машинистом на следующий же день.

Теперь вместо "женщина легкого поведения" - предлагается говорить и писать:
"Женщина с ослабленной половой бдительностью".

- Встретимся в спортзале.
- Хорошо. как я тебя узнаю?
- Я буду при смерти.

Хорошо, что Yahoo в свое время не купил Google. А то бы сейчас говорили не "загугулить", а "заяху...".

— Выходи из дома в таком виде, в котором будешь готов встретить любовь своей жизни.
— А если уже встретил?
— Тогда в чем-нибудь отпугивающем.

Начитаются Ницше, а потом проверяют, дебилы, что же их не убивает.

ИИ же с ними.

диалог в инете
- Для начала жмем кнопку "Пуск".
- А это где?
- В левом нижнем углу.
*Пауза*
- Странно, у меня там кнопочка Ctrl

Сказка для веганов.
И вышла к нему девица: груди арбузные, щечки свекольные, губки вишнёвые…

Выпускники юрфака пьют в два лица: в физическое и в юридическое.

Из газеты: "Из Москвы на зимовку улетели сто видов птиц. За замену им мигрируют гости из тайги и тундры".
Если бы... Гости из Средней Азии мигрируют, вот кто...

Неизвестные шутники в городе «Н» сделали надписи: около роддома - «Старт», около гор. больницы - «Пит-стоп», а около кладбища - «Финиш».

– Дорогой…
– Нет, – угрюмо рассматривает подарки. – По подаркам видно, что я – не дорогой.

Хороший мальчик делает всё тоже самое что и плохой, только хуже.

Соседка с первого этажа очень жмотистая. Поэтому когда ей надо поговорить с моей женой, а подниматься лень, она звонит ей с домофона.

- На секундочку заглянув в Фейсбук, это как долго?
- Ну... часа три, не меньше.

Даже самой недогадливой блондинке можно объяснить вопрос любой сложности. Другое дело, что она вряд ли что-то из этих объяснений поймёт.

Мальчик ищет секси-женщину.
Мужчина — ту, которая окажет первую медицинскую помощь.

У мужчин короткая память компенсируется длинными руками…
У женщин – длинными ногами.

От родителей Валера унаследовал целое состояние. От мамы - депрессии, от отца - алкогольного опьянения.

- Девушка, могу я вас угостить?
- Нет. Ни капли. Я не пью. Отстань.
- А я хотел предложить распить бутылочку за 500 долларов Chateau Gilette 1983 года.
- Умеете вы уговорить!