Повторные анекдоты

Когда мне прописали антидепрессанты, я специально спросил - можно ли бухать.
Доктор строго на меня посмотрел и сказал, что при приеме этих антидепрессантов можно бухать только под наблюдением врача.
Теперь мне приходится бухать с ним.

Настоящий оптимист даже на кладбище видит плюсы.
А не кресты.

Находящийся под следствием высокопоставленный чиновник утверждает, что 10 миллионов долларов, новенький «Майбах» и трёхэтажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.

За углом стояли трое: он, она и у него.

На рынке мужик продаёт трёх попугаев. Один сидит у него на правом плече,
второй - на левом, а третий на голове.
Подходит покупатель, спрашивает: а попугаи говорящие?
Продавец утвердительно кивает головой.
Ответ: вот тот, на левом плече - говорит на ДВУХ языках, продаётся за ДВЕСТИ рублей.
Показывает на правое: этот знает ТРИ языка, соответствующая цена - ТРИСТА целковых.
Покупатель интересуется попугаем, который находится на голове - сколько языков попка
знает и почём продаётся.
Ответ: этот экземпляр вообще не говорит и стОит 500 рубликов!
За что? - спрашивает возмущённый покупатель.
Дело в том, отвечает продавец, что эти двое называют его "ШЕФОМ".

Маленькая девочка приходит с бидончиком в магазин.
Продавщица - здравствуй девочка.
Девочка - ………………
П - Как тебя зовут ?
Д - Здрасте
П - Тебе чего девочка ?
П - Маша
П - Деньги есть?
Д - Мама сказала сметаны.
П - накладывает сметану в бидончик.
Д - Мама сказала в бидончике.

Рядом со мной сам Стаханов живёт.
А кто ещё способен долбить стену 24 часа в сутки, без перерывов и выходных?

Известно, что наша жизнь – это театр.
Не превращайте её в цирк!

Как называется ОДИН гаишник на посту?
Это МАСТЕР машинного доения.
А ДВА гаишника на посту? -
Понятно, это БРИГАДА.
А целых ТРИ гаишника на посту? -
Ясно: ТРИ гада.

Учительница Мария Ивановна вся в слезах прибегает
в кабинет директора школы. Он спрашивает у неё - что случилось?
- Вовочка из пятого бэ послал меня на три буквы, а ещё сказал,
что у вас ноги пахнут!
- Ах какой негодяй! Дайте-ка мне телефон его отца, я с ним поговорю!
Маривановна диктует номер, после чего директор набирает и слышит
в ответ: "Приемная первого секретаря обкома слушает..."
Он тихонько кладёт трубку на рычаг и говорит:
"Вот что, Маривановна, идите куда он вас послал,
а я пойду мыть ноги!"