Остальные новые анекдоты

- Вот почему, бля, когда мимо меня проезжает полицейская машина, я чувствую страх, а не защищенность?..

2010 год.
Капитализация Tesla - 1,7 млрд. долларов.
Курс Bitcoin~1$
В России анонсирован выпуск первого электромобиля.

2020 год.
Капитализация Tesla - 658 млрд. долларов.
Курс Bitcoin 23 284$
В России анонсирован выпуск первого электромобиля.

Объявление.
Сотрудник ФСБ придет на свадьбу к вашим недругам и будет со всеми фотографироваться. Затем их пересажают за разглашение гостайны.
Оплата сдельная.

Прокуратура запрещает песню Моргенштерна.
Даже не знаю что здесь хуже: то, что прокуратура занимается цензурой
или то, что кто-то в прокуратуре слушает Моргенштерна.

Мюллер всю ночь сидел в кабинете и ждал доклада Айсмана о смерти Штирлица. Яд должен был быть нанесен на кальсоны штандартенфюрера. Но ему неожиданно доложили, что Штирлиц идет по коридору.
- Почему у вас такое довольное лицо, Штирлиц? - вкрадчиво спросил Мюллер.
- Невероятно, группенфюрер! Мандавошки, с которыми я столько времени безуспешно сражался - внезапно исчезли! Я их и дегтярным мылом...
- Не благодарите, Штирлиц - сухо оборвал Мюллер и удалился в кабинет...

Походу, Навальному придётся не только расследовать своё отравление, но и самому отлавливать отравителей, судить их и приводить приговор в исполнение...

- Слышал, “Дом-2” закрыли?
- А “Дом-1”?
- Тише, про Кремль ни слова.

Купил в «Ленте» икру Путина. Маленькую баночку аж за 900 рублей. Дорого конечно…
Но человек ведь старался, метал.

"Госдеп обвинил ФСБ в отравлении Навального".
Соловьев: "Госдеп обвинил Навального в травле ФСБ".

Законы Архимеда 2020:

- близость к начальственному телу выталкивает наверх количество родственников, пропорциональное весу начальственного тела;

- чем весомее должность, тем больше особо талантливых ее детей и внуков учатся в Сириусе и в Сорбонне за государственный счет;

- охранник правящего тела это будущий министр или губернатор.

Я думал, что 2020 год - это полный п@Zдец, но Владимир Владимирович обнадежил и в следующем пообещал прорыв.

Закон суров, но это закон: В законе о пожизненных гарантиях экс-президенту не указано о том, что продолжительность его жизни должна быть высокой

- До свадьбы моя жена была самой прекрасной девушкой!
- Мою тоже в ЗАГСе сглазили!

Звонил помощник Патрушева из Сбера, сообщил, что я выиграл 2 млн долларов и нужно скинуть фото карты с двух сторон, чтобы их перевели. Сижу, думаю, куда потратить.

За первую неделю уже привили 50тыс. человек. Так что совсем скоро, через каких-то 53 года все население будет вакцинировано!

МОЛНИЯ!
Президент РФ Владимир Путин принял решение в связи с пандемией COVID-19 выплатить всем гражданам по ноль рублей.

Сеня, быстро объясни товарищу, зачем Володька взял трусы...

Раньше Медведев нарушал закон незаконно, а теперь будет нарушать по закону.

Если бы так случилось, что все русские люди собрались на одной территории, скажем, на Урале и в Сибири, и сказали остальным: «Да живите вы, как хотите, только нас оставьте в покое!», то все остальные поначалу оченно бы обрадовались. А через несколько лет в Русскую Республику стали бы напористо просачиваться армянские политологи, азербайджанские торговцы бананами, еврейские оппозиционеры и телеведущие, чеченские борцы, ингушские боксеры, грузинские домушники, абхазские барсеточники, среднеазиатские зодчие-разнорабочие и другие кадры, жизненно важные для современной высокотехнологичной экономики…

Копаясь в грязном белье Путина есть большая вероятность найти чистые трусы Навального.

Самым богатым человеком в истории был Адам. Он завещал детям Землю.

Хорошую поправку приняли для экс-президента Димона- теперь, если чё, его допрашивать и пытать в полиции не имеют права.

Если Франция, где благоденствует дочь пресс-секретаря Самого, объединится с Британией, где кайфует его же сын, и под науськивание Америки, гражданкой коей является жена главговоруна, они нападут на Россию, достойнейшим гражданином которой остается (возможно) Мистер Пургоносец, то в каких окопах окажется сей достойнейший господин?

Блондинка рассказывает подругам:
- А я вчера решила помочь родителям! Приняла ванну, сделала причёску, маникюр, педикюр, макияж, надела новое платье — и пошла искать им зятя…

- Здравствуйте! Вы Максим Михайлович, директор этого магазина? Хорошо. А я из администрации Московской области. Называйте меня просто Дима. Как у вас с ценами на 7 основных продуктов, которые мы определили в качестве, так сказать, фиксированных цен?
- Дима, всё в полном порядке! Может быть по стопочке чая?
Примерно через два часа. Дима:
- Макс, ну а ты это... Ты вот скажи мне честно, прибыли-то теряете много?
- Димон, ты чО?! У нас майонез, лук, яйцо подорожали на 50% за неделю! А масло и сахар нах@й никто никогда к новогодним праздникам и не покупал!

-Путин распорядился всем детям до 7 лет выделить по 5 тыс. руб. к Новому году.
-А кому исполнилось 8?
-Те получат по табуретке для декламации стишка о Путине, написанного Шнуровым.

Какие всё-таки, бюджетники разные!
Врачей и учителей, хлебом не корми - дай побастовать!
Депутаты - вот это, бунтари с изюминкой, их не то что на отечественный автомобиль, на отечественный самолёт пересадить не получается!!!

Провожая 2020 год...

Лучшая гигиена – чистая совесть.
/Карел Чапек, писатель/

Из здания МИД России пропало более одного миллиона долларов, которые хранились в коробке от водки «Абсолют». Похоже, кто-то хорошо похмелился, заглянув по зову души в коробку из-под водки.

Обещали солнце, а идет дождь. Видимо, обещали политики.

Политика - это о том, как взять власть и как ее удержать и использовать в интересах своей группы. Иметь в своем распоряжении силовой и финансовый ресурс, бороться с такими же претендентами на власть...
Ну и с каких чертей от нее должна быть хоть какая-то польза для тех, кто этой властью не является?

Ку-клукс-клановцы носили маски, когда это ещё не было мейнстримом.

На КАМАЗе сделали первый в России легковой электрический автомобиль, гарантированно заводящийся при -50. Одно не учли создатели, у нас между розетками 2-3 тысячи километров может быть!

Урна занялась политикой и стала избирательной.

В ФСБ пообещали на 23 февраля подарить Навальному новые трусы.

В чем плюс управленцев как категории?
Инициативны, активны, постоянно генерируют поток идей и новой работы.
В чем же минус упраленцев?
Работу эту они генерируют не для себя, а для других, и без того занятых реализацией ранее сгенерированных управленцами идей)

Коллектив Ухрюпинского авторынка выдвинул местного барыгу Фёдора Семихуева на получение Нобелевской премии по химии. Ему впервые удалось отфильтровать базар.

Подходил к концу 2020-й год.
Люди узнали, что неделю не менять трусы - полезно для здоровья.

Хочешь почувствовать себя мужиком?
Подними стульчак!

случай из жизни.
25.12 2020г.
мне, вчера, пособие по безработице на карту сбера пришло. за СЕНТЯБРЬ!!!!!
а вы всё: почта россии, почта россии....

Гордон заявил, что Украина в самом начале пути "от говна" "к Дубаям". В самом - самом начале.

Послушайте!
Ведь, если трусы стирают -
значит - это кому-нибудь нужно?

Вы помните,что первой в Великобритании прививку против Covid-19 сделала 90-летняя британка Маргарет Кинан?.
Так вот сегодня ей исполнилось 91 год и....пришли месячные!

Новости технологий:
Звонили из службы безопасности Сбера, помощник Грефа. Сообщил, что мне, закрытым указом, присвоено звание Героя Советского Союза и Государственная премия. Просил сообщить номер карты и пин-код, для перечисления Премии.
Сообщил им номер карты замсекретаря Совета Безопасности...

- Если бы СССР так долго расходился, как ЕС с Британией, то Зеленский сейчас был бы не президентом, а первым секретарём ЦК компартии Украины!
- Скорее, директором цирка!

36 журналистов Первого канала получают 24 миллиона рублей в месяц.
156 блогеров ВКонтакте за год получили 54 миллиона рублей бонусами.
Вопрос: "Если совет директоров довел канал до полной убыточности и приватизации, выплатив себе на последок 1,2 млрд. рублей премий, может пора кадрами поменяться?"

- Беня, говорят в Москве какого-то Романа Путина перед выборами раскручивают ?
- Изя, я вас умоляю, лучше дохлую кошку над головой раскручивать. Его лозунги читаются только как " ВПЕРЁД К НОВЫМ РАЗНОТЫКАМ ", а вместо транпаранта - ТРУСЫ Навального. Короче - запашок ЕЩЁ ТОТ.

-Я принес заявление на 13 зарплату.
-Давай. Так, все правильно, но перед "Прошу выплатить мне..." надо написать: "Прошу уволить по собственному желанию" и дальше твой текст.

Невидимая рука рынка, она такая -
раз за яйца ухватила, то уже не отпустит.
А то и откручивать начнёт.

На две вещи может бесконечно смотреть мужик: на бутылку водки и на жидкость, льющуюся из этой бутылки в рюмку.

Нашему человеку хочется не только говорить, но и жить с английским акцентом.

В современной России, если у политика есть яйца, обязательно найдутся заинтересованные, в чем он их хранит.

- Так где же все-таки трусы этого На, тьфу, пациента ?
- Да где-то в Москве ...
- Что значит в Москве ? Вы скажете Президенту или нет ?
- Ну все было же было спокойно, мы их и сдали ...
- Кудаааааа ?
- В музей. Революции.

"Сам дурак!" - честно ответил Чубайс на обвинение Ходорковского во взятке.

С лампочками "Старт" со светом всегда полный финиш!

Любой курорт - это филиал программы «Давай поженимся».

-Василий Иванович, а как будут жить через сто лет?
- Через сто лет, Петька, все будет общим!
-И короновирус?
-Да, Петька, и короновирус будет у всех один общий!

- Дочь, кушай суп.
- Но у меня же день рожденья!
- Посмотри, там свечки плавают.

Простите за вопрос, но если в Литве людям даже не разрешают покидать свой город, то откуда у нас в Чите в "Красном-Белом" литовское пиво?

Штирлиц постоянно почесывал паховую область.
"Надо увеличить дозу Новичка!" подумал Мюллер.
"Задолбали эти мандавошки!" подумал Штирлиц...

На Новый год опять буду Сантой-в-хламус!

- Новогодние распродажи, новогодние распродажи! Невероятные скидки на бытовые товары!
- Скажите, а на стиральные машины тоже скидка?
- Да, есть, для всех, кроме членов партии Навального.
- Это почему ещё?
- Так их белье, вроде, есть кому постирать...

Если бы волк знал, что бабушка Красной Шапочки болеет коронавирусом, то никогда бы не сожрал эту проклятую костлявую старуху.
А так два месяца провалялся в больнице на ИВЛ.

Предлагаю сделать символом 2020 года огромного космического кота, который лапой роняет планету Земля.

- Ну не принимает народ Чубайса в качестве государственного деятеля!
- Нечто подобное, Абраша, я слышал о классиках литературы и Солженицине.

Люблю немецкую науку: вырезал катализатор, сдал в цветмет, забухал... А экологический класс автомобиля не поменялся!

Когда я случайно попадаю на "Вечер с Соловьевым", у меня сразу возникает ощущение, что великий мудрец по очереди экзаменует собравшихся в студии носителей каких-то там знаний. И снисходительный вид ведущего говорит о невысоком мнении об этих, по его мнению, недоумках.

Почта России! Новый сервис "Колл-центр" в стиле Почты России! Если повезет, то звонки через Марс, если - нет, то через Плутон! Они не только долетели до планет Солнечной системы, но и сделали это раньше Маска. Гордимся!

Байден пообещал народу в течение недели решить вопрос с губернаторами Калифорнии и Невады насчёт Дня Колумба, в который они не поднимают государственный флаг США, не проводят в церквах торжественные мессы, а на городских улицах нет парадов, концертов и шоу.

Что смешнее Петросян или Зеленский в Вечернем Квартале? Доня и Джоня в выборах.

Дмитрий Анатольевич Медведев-Навальному: Алексей! Ну, просто нет трусов, держитесь там, здоровья вам!

Рецепт новогоднего коктейля "146%" от Эллочки Биллютенеедочки:

Возьмите 100% населения, добавьте к ним бутылку 40% водки, залакируйте крепким 6% пивом. А теперь быс-с-с-тро, ик, впишите первую пришедшую в голову сумму предыдущих трёх чисел.
Избирательный, ик, отчёт, ик, готов, бу-э-э!

Расследование про трусы Навального заказал Дзюба, чтобы отвлечь внимание

(Сокрушённо)
– Я - никто!
– Нет, ты не никто!
(С надеждой)
– … почему?
– Потому что у никто есть страница в википедии, а у тебя – нет!

©Евгений Полищук

Темная ночь... Демократия...
Редактор сайта объясняет правила поиска анекдота на повторность самому плодовитому автору.

- Милый, какие у меня глаза?
- Синие.
- Как море?
- Нет, как алкаши!

пресс-конференция ФСБ, мы официально заявляем, что у Навального нет синих трусов, есть все цвета радуги, а синих не обнаружено, мы проверили везде, в Германии, в РФ, в США...

- Знаете, почему все обсуждают трусы Навального?
- Нет...
- Да потому что в Интернете полно пи***в!!!

Русский человек научился писать и что-то написал на заборе. Ему оставалось научиться читать.

Павел Воля выдвинулся в Госдуму и взял фамилию Неволин-Утяжев.

Если бы выборы прошли сегодня, то трусы Навального по рейтингу бы обогнали Лёху Навального!

Госдума ввела запрет на мат в соцсетях. Просто представьте, каково теперь шахматистам!

©Евгений Полищук

После туристов из России, которые поехали посмотреть на шпиль в Солсбери...

Туристы из Британии заявили, что хотели посмотреть на гульфик Навального - в Омске это новая туристическая достопримечательность!

По исследованиям британских ученых, численность студентов России чуть меньше четверти населения Королевства Нидерланды. Но к сессии они на 5 единиц IQ тупее, чем средний голландец!

По сообщению расследователей из Bellingcat, в жопе Навального обнаружено подслушивающее устройство ФСБ!
Навальный чувствует себя хорошо, санкции готовятся.

И всё-таки реклама – врёт!
Написано: «Спрашивайте у всех операторов!»
Спросил у ВСЕХ операторов – НИКТО НИЧЕГО НЕ ЗНАЕТ!

©Евгений Полищук

Виктор Степанович Черномырдин открыл бы заседание правительства такими словами: Даа! Хотели как лучше, а получили трусы Навального.

Звягинцев снимет клип для Бузовой – конец света всё ближе!

©Евгений Полищук

Навального отравили, чтобы его трусы не стали государственным флагом России.

Трусами Навального можно отравить одного человека, а вот его носками…

- Мама, мама! Папа сделал камин аут!
- ЧТО ПАПА СДЕЛАЛ???
- Разобрал камин – как ты просила!

©Евгений Полищук

В 2020-м природа настолько очистилась, что в пятёрочке стала появляться сёмга из Подмосковья!

©Евгений Полищук

Заявление Навального, что в 2020 его собирались убить, чтобы не допустить до выборов 2018 года выглядит странным.
В 2018 году он и так не мог участвовать в выборах из-за судимости!

Из больнице Шарите Алексей Навальный вынес то, что все приборы в реанимации работали, а омские вирусы такие злые оказались, что все провода перекусали!

Специально для Алёши в Белом доме даже кабинет называется Овальный.