Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

В Москве телохранителей набирают по росту, весу, возрасту, фотографии. "Сильвестр"дюжину раз бы в гробу отжался узнав про это.

В Москве предпочитают в телохранители брать СОБРовцев, ОМОНовцев, ФСОошников. Вот интересно удостоверение"красные корочки" к какому месту прикладывать охраняемому лицу если к нему на чай едет"Силивестр"!?

Популярность Путина упала сильнее, чем у Собянина.
Сейчас окажется, что Собянин кого-то грохнул в 90х и отправится к Фургалу.

Для всех "творческих" людей, воображение которых максимум на что способно, так это на обсуждение трусов, следует ввести премию в номинации "Коричневая неожиданность". Выдавать как публичным личностям, так и авторам анекдо.ру.

ФСБ-шник, живущий в таком зачуханом подъезде, должен сделать всё, чтобы солдаты НАТО пришли как можно скорее.

В методичке 1972-го года по выявлению шпионов на территории страны сказано, что у иностранного агента внешний вид всегда подтянут, аккуратен, проявляет качества культурного, необычно вежливого человека. А Навальный каждый день трусы меняет!!! У нас президент в обосраном неделю ходит до бани. Вот откуда мы твердо знаем, что он работает на ЦРУ!

Госдума отчиталась, что приняла за год более 500 законов. Устали бедные, перетрудились.
Одно непонятно: где, в каком месте эти самые законы работают. Судя по тому, что жить людям стало труднее и беднее, то работают они против людей. И чем больше Дума принимает законов, тем хуже для страны.
Тогда на кого расчитана эта похвальба и для какого заказчика?

К АНЕКДОТ №1170264, хочу поделиться своим видением, таких сложновыговариваемых названий.
Люсюхуйнул - ударил Люсю
Гримсветын - Света красится
Простакурнул - понятное дело
Тиндаблятскакодла - кодла Тинды,
И везде где это кудль, это же кодла по нашему.
Тугариензмейхудль - мультик на исландском
Эйякуляйкенкодль - команда Дзюбы
Эравайвай-вай-вай-вайкодль - армяне приехали
Я не гражданин Исландии, да мне и не надо.)

Игорь Иванович Шувалов: Кажется смешным, но чекисты приобретают такие трусы, и оно очень популярно.

Чаще всего предлагают пустить скупую слезу по жертвам войны среди тех, кто эту войну НАЧАЛ. Дрезден, Хиросима...

Чего уж скромничать. У России с территориями вообще беда. Постоянно нам всякие мелкие соседи угрожали. Поэтому приходилось от них защищаться. Так и прирастала земля русская территориями. То половцам отпор дадим, то персам в Закавказье, то белофиннам... И стали мы самой большой страной в мире. А поток желающих на нас напасть всё не уменьшается.

Мы какаем. И они какают. Все какают. Но они, хотя бы, в последнее время учатся подтираться, а мы так и ходим с грязной жопой, горделиво пованивая. А когда они брезгливо морщат нос в нашу сторону - орём о повсеместной оголтелой русофобии...

К сожалению, мы не смогли найти автора этой замечательной зарисовки. Диалог опубликован на сотнях сайтах без указания автора. Если Вы вдруг знаете этого талантливого человека, напишите, пожалуйста, в комментариях. Телефонный звонок — Мадам, будьте любезны, Соломона Марковича. — И кто вы такой, щоб я была с вами любезна? — Я – друг Соломона Марковича. — И у этого шлемазла еще есть друзья? — Ну вот, я есть тут - друг Соломона Марковича. Вы що-нибудь имеете против? Нет?

-Я ничего не имею против - нет. Как против - жа.

-так дайте мне, мадам, Соломона Марковича!

-Не кричите с меня, молодой человек!

-С откуда ви взяли, шо я - молодой человек?

-С голос. У вас молодой голос.

Ви случайно не поете?

-Нет, я не пою.

Дайте мне Соломона Марковича!

-Жалко. С такой голос ви бы имели хороший гешефт кантором в синагоге.

-Увы, мадам, я не имею хороший гешефт в синагоге.

Дайте мне Соломона Марковича.

-А в шоу-бизнес? Это очень хороший гешефт. Ви знаете, у Лени Коэна такой гешефт!

-Не знаю я никакого Леня Коэна... дайте мне, пожалуйста, мадам...

-Сейчас я вам расскажу за Леню Коэна...

-И зачем ви мне будете рассказывать за Леню Коэна?

-Как зачем? Шоб ви знали! Леня Коэн - это такой еврей из России, "душа канадского народа".

-Леня Коэн, еврей из России - " душа канадского народа"? Не делайте мне смешно...

-

-Ему смешно...

Сейчас я вам вообще сделаю Гарик Мартиросян...

-Мадам, этот Гарик, этот Мартиросян - армянская душа русского народа?

-Нет, это смешно...

Русского народа - Мартиросян и Петросян...

Так вот, шобы вам: Мартиросян и Петросян... душа французского народа. - Сережа Гинсбург, душа американского народа-

Боба Дилан. И оба, как один, - евреи из России.

-

Шо ви на это скажете?

-Я вам скажу, мадам... дайте мне...

-Так где же ви поете?

-Мадам, я вам уже намекал - я нигде не пою... Дайте мне...

-Хорошо, хорошо, хорошо... что за молодежь... как только - так сразу... может, ви танцуете?

-Мадам, я вспотел с ваш вопрос. С чего ви взяли, шо я танцую?

-Ну, когда молодой человек стесняется говорить, шо он танцует, может быть, он случайно - да...

-Нет, нет, нет, мадам. Дайте мне...

-Или - депутат Государственной Думы?

-Это ще с почему?

-Многие тоже стесняются.

-Они-то еще с зачем?

-Ну, многие из них - да. Так шо ви хочете?

-Дайте! Мне! Соломона! Марковича!

-А ви ему - шо?

-Мадам, я с вас плачу...

-О, очень правильно делаете!

-?

-Соломон Маркович скончался.

Ой, ой, ой! Шо же ви мене сразу не сказали?

-Я вас подготавливала.

Раньше спецслужбы разжаловали или убирали сотрудников, которые засветились, за непрофессионализм а теперь сажают тех, кому они сами по пьяни раскрылись... ну и откуда возьмутся в такой службе "суперпрофессиональные ниндзи-убийцы"?

Всё-таки до конца не понимаю, зачем такие заморочки с несогласными, когда простаивают столько самолётов-химтрейлов и бункеров для согласных ?

К чему ни прикоснется путин, все превращается в гавно.
А к ФСБ не прикоснулся, оно с рождения уже!

Что аргентинцу хорошо, то бандеровцу - смерть!

Анекдот в какие игры они играют:

Француз спрашивает: В какие игры вы играете компьютерные?

Амереканец говорит: В Mario!
Францус говорит: А я в FORTNITE
Францус спрашивает русского: Русский в какие игры ты играешь?
Русский КОНЕЧНО ЖЕ В WORLD OF TANKS!!!!

Помошники Деда Мороза!

У семьи было 3 детей, 1 старшая по имени Соня, 2 младший по имени Матвей и 3 младшая по имени Варя.
Наступил Новый год! 31 декабря.

Малыши спросили у Сони: Соня, а Дед Мороз придёт к нам сегодня ночью?

Соня говорит: А вы знаете?

Дети: Что?

Соня говорит: Дед Мороз уже старенький и он нанимает своих помошников, и они приходят в разные дома, и ложут подарки под ёлку.

Малыши говорят:–Ого!

Соня: Ладно, спокойной вам ночи!

И малышам стукнула мысль!

Матвей предложил:— Варя, а давай устроем охоту на помошников Деда Мороза!?

Варя:—Конечно давай! Но что будем делать?

Матвей: А мы возьмём что нужно!

Варя: Хорошо!

Когда все уснули они пошли делать ловушку для помошников. Они взяли что им надо было сделать.

Они налили молоко и налажили печенья. Все приманка готово! — Воскликнул Матвей
Когда он придёт то дёргну за ниточку и всё!

Ждали, ждали они и услышали шаги кого-то и увидели человека похожего на Эльфа! Они были в шоке! Матвей дёргнул за ниточку а это был!.. Папа который лунатил и искал во время сна еду!

Папа говорит: Вы что еще не спите!?

Матвей и Варя говорят: Нет! Мы охотились на помошника Деда Мороза, а это был ты!

Этот шум разбудил весь дом.

Соня сказала: вы что!?

Матвей и Варя: мы охотились

Соня: На кого?

Матвей: На помошников Деда Мороза!

Соня: если вы будете на них охотиться то они не придут, а теперь ложитесь спать!

Наступило утро! Малыши и Соня посмотрели под ёлку и увидели подарки, о которых они мечтали!

Вот и история про рассказ Сони про помошника Деда Мороза!

Атаман вовчик похвастался производством вертолетных лопастей.До этого их покупали в России.Также отмечено,что качество их совместимо с минометом молотом.Летите с миром к Бандере.

Кудрявцев принюхался, синие трусы не пахли.
"Можно докладывать начальству" -решил Кудрявцев.
После доклада , неожиданно для Кудрявцева, руководство послало его на удаленную работу домой.

Преступление и наказание Христова.Хапнул,попал в список Форбса и тут его настигло наказание коронавирусом.

Из здания МИД украли миллион долларов.Еще одно подтверждение о рыбе гниющей с головы.

Из места заключения Ефремова поступила хорошая новость,в то же время являющаяся плохой.У него не дрожат руки и это хорошо,но когда его освободят он не сможет играть алкашей с дрожащими руками.

Дом2 ушёл тикток. Топ-топ. Так и ушёл.

Страна должна знать своего будущего президента как облупленного, а не только то, что он уже все украл непосильным трудом.

В связи с предстоящей инаугурацией хитом станет
кавер на песню Игоря Корнелюка "Билет на Бидон".
Да и сам билет.

Обеспокоившись зрадой, Порошенко скандирует:
"Армія, мова, віра, борщ!"

Вы же понимаете, в Аргентину доставят Спутник, а обратно повезут кокс. Канал проверенный!

Навальный не смог объяснить, почему в день отравления надел трусы, а не свои стринги!

- Если отключиться от интернета, разве это
не поможет предотвратить хакерские атаки?
- Но тогда персонал не сможет смотреть порнуху.

Глава "Гознака" Аркадий Трачук порекомендовал самый надёжный способ подделки паспорта - переклеить фотографию: "Выявить такой поддельный паспорт без специального оборудования весьма затруднительно".