Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

То, от чего в России умирают, в Германии лечат.

- Владимир Владимирович! Это помощник Чубайса звонит, ему нужно срочно доклад для глав Римского Клуба делать. Скажите буквально на полстранички - в чем, по-вашему, была причина неудачи с "рязанским сахаром"...

Получает Путин телеграмму, а там:
"Путин-Путин, гроб на колесиках выехал с кладбища во Владивостоке и направился в Москву, в Кремль"....

Анна: - Павел, давай оставим секс на завтра, у меня голова болит!
Бестужев: - Успокойся, Анна - головная боль половым путём не
передаётся.

- Знаешь, какая мука в Аду придумана для россиян? Они будут вечно каждые шесть лет добровольно избирать своим владыкой Путина, а тот будет им шесть лет засовывать в зад раскаленный лом!
- Но позвольте - с какой стати они будут избирать его, зная, что он с ними будет делать?
- В случае неизбрания Путина Путин будет шесть лет засовывать им раскаленный лом не только в зад, но и в рот!

-Анна, здравствуйте! Я - ваш новый
сосед.
-Сверху или снизу?
-А ваш П.А. Бестужев одобрит?

Ваня хотел многого, но от одной женщины.
Катя - одного, но от многих мужчин.

Анна заходит в гости к Бестужеву, а тот пузырь открывает.
- Как ни приду к тебе Павел, ты всё водку пьёшь!
- А я, как ни сяду водочки выпить, так ты, Анна, обязательно
заходишь!

- Подруга, как твоя жизнь после свадьбы?
- Да с сексом одни проблемы!
- Что так?
- Да как начнем, так муж из рейса!

- А правда, что, как сказал Путин, в случае ядерного Апокалипсиса россияне попадут в Рай?
- Как всегда, набрехал: во-первых, не в Рай, а в Ад, а, во-вторых, Сатаной там для них опять будет В.В. Путин...

Когда женщине плохо - она ищет мужа, если женщине
хорошо - муж ищет её.

Что делать Собянину, если его рейтинг обвалился меньше чем у Путина?
1. Допилить оставшиеся деревья
2. Еще раз переложить плитку
3. Сразу ехать в Лифортово к Фургалу

В чем отличие берлинского пациента от кремлёвского? Берлинский вылечится, а кремлёвский - уже никогда.

Анна - Бестужеву:
- Павел, давайте поговорим о прекрасном!
- С удовольствием, Анна! А где?
- Вон в той беседке в конце аллеи, милый!
- Чудесно, Анна! Если, конечно, там не
насрали.

Бестужев собирается на службу и
спрашивает Анну:
- Ты мой мундир почистила?
- Да, Павел.
- А брюки?
- Разумеется, милый.
- А сапоги?
- А у тебя и там карманы есть?

Бестужев говорит Анне:
- Я снова хочу в Париж, Анна...
- А ты что - там уже был, Павел?
- Нет, Анна. Но я же хотел...

Новости космической супердержавы:
Онанизм, синие трусы, талоны на продукты...толчек и прорыв.

Сотрудники ФСБ признали факт повреждения трусов Навального.
По их словам, повреждение в задней части трусов Алексея появилось вследствие взаимодействия ануса Навального и детородного органа любимой овчарки Алексея Панина.

Обратив внимание на бесчисленное число анекдотов про трусы и ФСБ, поразился, как много идиотов такое пишет. А еще больше - это все читает! Да, не зря Россия — самая читающая страна в мире.

Что в советское время, что сейчас люди читающие книги выглядят странными. Но и отличие тоже есть, в советское время говорили, что можно зрение потерять, от чтения книг, сейчас говорят, что от телефонов, а чтение для глаз куда полезнее для глаз.

Бестужев принес домой горсточку "травы".
Думает - куда бы спрятать? Положил в
ящик, написал "Здесь "травки" нет". Ушёл.
Через некоторое время входит - другая
записка: "Анна "травку" не брала".

- Доктор, - обращается Анна к хирургу, который
должен оперировать сильно раненого на дуэли
Бестужева, - есть ли хоть какая-нибудь надежда?
- Анна... Все зависит от того, на что вы надеетесь...

Беседуют Анна с Бестужевым.
- Анна, ты мне можешь сказать,
когда у тебя бывает оргазм?
- Но, Павел - не звонить же мне тебе
по этому поводу на службу!

А почему муж у своего дружка может заночевать,
а жена у своего нет?

- А П.А. Бестужеву на Новый год Анна
подарила секс!
- Она дарит одно и то же всем!

Ночью Бестужев обнимает Анну и говорит:
- Анна, давай займемся любовью?
- Не могу, Павел, мне завтра утром к
гинекологу!
- Ну и что, ведь не к стоматологу?

Анна отдала Бестужеву честь...

После дуэли Бестужев стонет:
-Анна, мне конец...
-Нет, Павел - я девушка. Вот идёт
Траубе, он может.

Анна - Бестужеву:
- Павел, что ты кашляешь, вот на выпей таблетку!
- Анна, какая таблетка сладкая, а как она называется?
- Не помню, но это сильное слабительное, Павел!
- Зачем мне слабительное, Анна?
- А ты попробуй кашлянуть, милый!

Бестужев:
- Анна, шоколадку будешь?
Анна:
- Буду, Павел!
Бестужев:
- Когда будешь, позовёшь!

Анна и Бестужев поднимают диван
на 16й этаж.
Поднялись. Анна говорит:
- Павел, мы не в тот дом зашли!
Спустились вниз. Анна опять:
- Я пошутила, милый.

Анна и Бестужев поднимают холодильник на 16й этаж.
Анна, запыхавшись, говорит:
- У меня есть хорошая новость и плохая, Павел.
С какой начать?
- Начни с хорошей, Анна!
- Мы уже на 12-м этаже, милый!
- А плохая?
- Мы дом перепутали!

У Бестужева спрашивают:
- Павел Алексеевич, а у вас с Анной в
постели как дела?
- Хорошо, почти как в лесу!
- А это как?
- Или она бревно, или я в дрова...

Бестужев:
- Мы будем сеять доброе, разумное, вечное...
Анна:
- Павел, а нас точно с этой коноплёй не
заметут?

Мыкола я узнал хорошую новость.Какую Грыцько? Мы живем лучше москалей,у нас семнадцать процентов обворовывают страну а Россию только три.А в чем смысл?В процентном соотношении,семнадцать все же выше.

Муж и жена разговаривают:
- Дорогой, и вот за все эти годы
у тебя никогда не было секса на
стороне?
- Никогда не было, ни разу!
- Коля, как-то это не по-человечески...

-Анна, ты разговариваешь во время секса
со своим П.А. Бестужевым?
-Да, подруга. По мобиле.

В постели Вася набросился на меня
с таким жаром, что я подумала:
- Если останусь жива, мужу больше
изменять не буду...

- Вы набрали номер секса по телефону. Я исполню
все ваши желания...
- Анна, это я - Павел Бестужев. Хлеба домой купи.

Бестужев - Анне:
- Анна, сегодня у меня утром на
кровати кот рогатый сидел...
- Павел, по-моему, это - белочка.
- Нет, Анна. Я умею отличать белку
от кота!

Анна говорит Бестужеву:
- Ты сегодня опять пьяный, Павел,
вот вчера был трезвый, как я была
счастлива!
- Анна, сегодня моя очередь быть счастливым!

Анна: - Павел, а может нам взять такси?
Бестужев: - Нет, Анна. Давай лучше водки,
быстрей развезёт...

Анна:
- Ой, Павел, я спешу, бегу покупать себе
бюстгальтер-невидимку!
Бестужев:
- Анна, ты чего, у тебя же грудь-невидимка?

В школе: — Дети! Бога нету! +++++++++с 2008 года в Литве, а с 2015 года
на Украине за такие слова можно схлопотать срок, причем не факт что
условный.

Анна - подруге:
-Я уже 5 лет замужем за П.А. Бестужевым.
-Почему же Павел всё время молчит? Он
что - глухонемой?
-Нет, я ему запретила употреблять
непечатные слова...

Анна с Бестужевым садятся в переполненный троллейбус:
-Павел, попробуем с тобой через задний проход...

Анна и Бестужев идут по городу.
Вдруг Бестужев останавливается
и дает Анне по лицу.
— За что, Павел?!
— От вас, чухонок, всего можно ожидать!

Анна спрашивает Бестужева:
— Павел, кто выпил водку?
— Не знаю, Анна.
— А еще хочешь, милый?
— Хочу!

Идут Анна и Бестужевым по лесу, час идут, два идут,
три идут и молчат. Вдруг
Бестужев как даст Анне в лицо. Девушка падает:
— За что, Павел?!
— А что идешь, чухонка, молчишь и фигню всякую про
меня думаешь.

Бестужев:
- Анна, отгадай загадку: совершенно круглое,
раскрашенное, а потом - ба-бах! - производит
много шума.
Анна:
- Павел, ты про Винни-Пуха? Ну конечно же, это
шарик!
Бестужев:
- Нет, Анна. Винни тут не при чем - это А. Б.
Пугачева.

Как-то раз Анна с Бестужевым, (который был - подчеркиваю - в маске),
прогуливались и зашли в банк.
- Всем ни с места, это ограбление, - крикнула Анна.
- Да у вас-то и оружия нет, - охрана, персонал и клиенты валялись от
смеха по полу.
- А ну, сними маску, Павел...

Анна рассказывает Бестужеву анекдот:
- Вот, Павел - подходит ослик Иа к Винни
Пуху и говорит...
- Погоди, Анна! Ведь ослы не говорят!
- Ну почему же, милый - говорят, только
не всегда в тему...

Голод 1921 года.
Анна:
-Что бы ты хотел на ужин, Павел?
Бестужев:
-А ты догадайся, моя сладенькая...

Анна с Бестужевым плывут на лодке. Бестужев гребет, а Анна на
корме закуталась в платок - спит. Надоело Бестужеву, он вынимает
весло, и - шарах Анну по голове. Та вскочила:
-Что, Павел?
-А, Анна, не спится? Ну тогда на, греби...

— Вы не слышали о еврейском Деде—Морозе? Нет?! Ну что вы! Он спускается в дом через трубу и говорит: — Здгавствуйте, милые дети! С Гождеством вас! Не хотите ли купить подарки?

© https://anekdoty.ru/detskie/page/27/+++++++++еврейский поздравляет с Рождеством - уже анекдот.

П. Бестужев полез на дерево, а Анна стоит
под деревом и канючит:
— Павел, упадешь Павел, слезай милый.
Ну, Бестужев наконец упал.
Анна стоит над ним, причитает:
— Ах, Павел, я же говорила...
А Бестужев отвечает:
— Отойди, чухонка, я умираю.

Дети латышей сидели в песочнице, и
ждали, когда прораб привезет цемент.

Анна:
— Павел, давай разводиться.
Бестужев:
— Опять?! Тебе что, троих детей
мало?!

Бестужев:
— А мне Анна троих детей подарила!
Тихонов:
— Классно! А чьих?

Декабрист Бестужев говорит Анне:
— Нет, Анна, мы то с тобой
до коммунизма не доживем, а внуки...
Внуков жалко!

Мать говорит восьмилетнему сыну:
— Дождешься, я расскажу о твоих проделках отцу!
Он, кстати, на днях выходит по амнистии...

Бестужев поздно вечером приходит домой:
— Что у нас сегодня на ужин, Анна?
— Павел... Твоя лапша.

Бестужев просит возлюбленную:
— Анна, сходи в магазин!
— Но, Павел, сейчас такой
дождь, что собаку не выгонишь
на улицу.
— А ты иди без Жучки.

Бестужев:
— Ты пересолила, Анна.
Анна:
— Наверное, это потому,
что я люблю тебя, Павел.
Бестужев:
— Это ж как надо меня
любить, чтоб пересолить
торт?!

Для Анны это была любовь со второго взгляда.
С первого двушка не заметила, что Бестужев
носит золотой Ролекс.

Бестужев держал Анну за талию,
а Анна его за дурака. Так сидели
и болтали: Бестужев о любви, а
Анна ногами.

Бестужев смотрит по телевизору футбол,
Анна спрашивает:
- Павел, помнишь, как мы сыграли свадьбу?
- Анна, вничью.

Бестужев:
-Анна, может нам свадьбу сыграть 8
марта?
Анна:
-Нет, Павел. Зачем праздник портить?

- Анна, а с какого перепуга ты вдруг вышла замуж за
Павла Бестужева?
- Да понимаешь, подруга - надоело по разным мужикам
шататься!
- И что, помогло, теперь по мужикам не хочется?
- Не, ещё больше хочется!

Анна:
-Павел, пока тебя не было - приходил сосед!
Бестужев:
-Сверху или снизу?
Анна:
-Нет, Павел - я тебя люблю!

(А)нна:
- Павел, а мы куда идём?
(Б)естужев:
- Анна, мы идём бить чухонку!
А:
- А вдруг она убежит?
Б:
- Только попробуй!

Бестужев ночью во сне начинает стонать,
Анна спрашивает:
- Тебе опять кошмары снятся, Павел?
- Да, наша свадьба...

Анна подходит к Бестужеву:
- Павел, пойдём в гости к подруге!
Посидим, попьём горячего молока,
а то суббота зря пропадает!
- Анна, но сегодня среда!
- А мне пофиг, милый, я уже настроилась!

Киселёв спрашивает у П.А. Бестужева:
- У вас что - вчера была вечеринка?
Вы с Анной и Тихоновым так энергично танцевали!
- Да это отец Анны, старик-сторож, растяпа, улей с
пчёлами опрокинул.

Анна несёт два шарика. Навстречу - подруга:
-Анна, ты это куда?
-Да Павел (т.е. Бестужев) звонил, сказал - с
меня два пузыря.

Садятся на мариегамнскую маршрутку.
Бестужев:
-Анна, пропихни меня в задний проход!
Анна:
-А как, Павел? Я девушка...

Полез П.А. Бестужев на спор на сосну и прилип.
Видит — мимо идет Анна. Он ей кричит:
— Анна! Анна! Отдери меня!
- Павел, я девушка! Приведу лучше Тихонова...
Привела. Рядовой Тихонов залез на дерево и отодрал
П.А. Бестужева.
А через два дня пошел дождь и П.А. Бестужев отклеился.

Бестужев:
-Анна, я хотел бы сменить пол!
Анна:
-Правда, Павел?!
Бестужев:
-Правда. Я имел в виду паркет в
твоей комнате...

Ленинград. Шведка Мари (правнучка Анны, невесты Бестужева)
подходит к художнику Тихонову:
-Что рисуете?
-Инопланетян, Мари.
-Но ведь неизвестно, как они выглядят.
-Через пару часов будет известно.

Сидит Бестужев за столом и пишет что-то.
Подходит Анна, спрашивает:
— Что это ты пишешь, Павел?
Бестужев увлеченно, не поднимая глаз:
— Оперу пишу… про нас.
— Да ты что! Оперу! А про меня напишешь, милый?
— Напишу.
— А про моего отца напишешь?
— Напишу.
— А про подругу?
— Опер сказал про всех писать.

-Анна, вот слушай: и стал он из Саула Павлом...
-Разве мой возлюбленный - Бестужев - раньше
был мусульманин?

Однажды Анна и Бестужев купили по порции
мороженного. И НАЛИЗАЛИСЬ...

Анна и Бестужев попали под обстрел в Мазари-Шарифе.
Смотрите боевик - СЕВЕРНАЯ Повесть.

Успокаивает Бестужева:
-Не дрейфь, Павел - здесь у власти свои...
-Анна, рехнулась - мы же в Афганистане!
-А что - нет? Вроде к власти пришел СЕВЕРНЫЙ
Альянс...

Грузия, театр. Идёт постановка "Северной повести".
Посреди сцены на каких—то шмотьях валяется
Анна, возлюбленная Бестужева, пьяная в хлам.
Вдруг раздаётся стук в дверь:
— Хто там?
— Вах, это я, Павел Бестужев!!
— Ва—ах, ва-ах, атдамся!!

Витя на голову выше Юли. Сидит у неё на шее...

А, чё про Дзюбу все? А, как хорошо начиналось...

Дёти рабочих и крестьян дорвались до власти и денег и утонули в них одни пузври полнимаются кверху и вонь идет на всю страну.

Если до регулирования цен правительством,
цены на подсолнечное масло были 85, 99 руб. и вышЕ,
то теперь все цены 110 руб. и выше.