Поиск по автору:

Анжелина Джоли наотрез отказалась сниматься обнаженной для
"Экспресс-газеты", что, в принципе, никак не повлияло на появление ее
фотографий в этом издании.

- Для чего женщине нужен пупок?
- Для того, чтобы мужчина по пути вниз мог оставить там свою жвачку.

Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас,
женщин, всегда ждёт сюрприз!

А вот самое ох*енное, это когда стоишь с другом в клубе, недалеко от
танцпола, разговариваешь с ним, точнее кричите, что бы услышать друг
друга, и вдруг музыка вырубается и ты на весь клуб орешь: "Б*я, диджей
гавно!"

- Вы здесь такого маленького мальчика не видели?
- Нет!
- Идемте, покажу...

Разговаривают две подруги:
- Отгадай слово из трёх букв. Вторая буква У, иногда шевелится...
- Муж!

- Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?
- "Зайка моя".
- Так ласково?
- Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает.

Если человек выглядит, как придурок, говорит, как придурок и действует,
как придурок - то это Никита Джигурда.

у современного школьника нет такой замечательной отмазки как раньше:
"честное пионерское".

Письмо блондинкам
Добрый день. В рамках всероссийской проверки правильности пароля у лиц
женского пола со светлыми волосами вам предлагается прислать нам свой
любимый пароль, при этом не важно будет ли он от почты или oт ICQ.
Все присланные пароли сугубо конфиденциальны и будут использоваться
исключительно в целях исследования. По результатам исследования среди
участников будет разыграна поездка на Кипр.

- Уйду от мужа-депутата. Он только и делает, что стоит у кровати и
рассказывает, как мне будет хорошо.

Распорядок дня депутата

7.00 - Подъем.
7.15 - Бодрящее утреннее лоббирование.
7.30 - Завтрак.
9.30 - Депутатский контроль за отданием чести работниками ГИБДД.
9.55 - Депутатский наказ водителю. Обсуждение списка покупок в первом
чтении.
10.00 - Перекур. Рассказ анекдота Харитонову.
10.30 - Депутатские запросы в Минфин и Госстрой.
11.00 - Удовлетворение депутатских запросов.
13.00 - Обед.
14.00 - Обсуждение обеда в комитетах и комиссиях. Принятие резолюции.
14.30 - Перекур. Рассказ анекдота Харитонову.
15.00 - Поиск зала заседаний.
15.50 - Поиск карточки для голосования.
16.00 - Голосование по повестке.
16.01 - Короткий освежающий сон.
17.01 - Драка по текущему вопросу.
17.20 - Медпункт. Внесение поправок.
17.50 - Голосование по текущему вопросу.
18.50 - Перекур. Рассказ анекдота Харитонову в третьем чтении.
19.00 - Поездка домой с мигалками. Встреча с избирателями, зазевавшимися
на проезжей части.
19.25 - Встреча с женой депутата. Обсуждение с детьми депутата ситуации
в школе. Оценка деятельности детей.
19.30 - Ужин.
20.00 - Семейный просмотр теленовостей. Поиск себя в репортаже из
Госдумы.
21.00 - Просмотр теленовостей. Ознакомление с ситуацией в стране.
21.30 - Свободное время, письма домой.
23.00 - Беспокойный сон о судьбах Родины.

- А я теперь, девочки, бизнес-леди!!! Работа, машина, начальник не
пристает!!! В общем... несчастливая я...

все... все анекдоты прочитаны - на работе делать нех@й...

В Китае высокие темпы рождаемости и такие же высокие темпы развития
экономики по одной и той же причине - в обеих этих сферах у них мало
пидорасов.

Со словами "В мире сейчас кризис" управляющий банком выписал себе премию
вместо 500 000 рублей 300 000.
(с) leshi

Муж-гинеколог жене, после возвращения из командировки:
- Ну что, показывай, чем тут без меня занималась?
с) leshi

Если у женщин так хорошо развита интуиция, то почему они все время о
чем-то спрашивают?

А вы знаете, что многие Светы берут ник «Лана». Причем ровно до тех пор,
пока кто-нибудь не догадается прочитать его наоборот.

Если лежать на диване и ничего не делать, то скоро начнет казаться, что
все остальные работают лишь для того, чтобы выпендриться перед вами...

Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и
говорит: "ДОБРЫЙ вечер!", спинным мозгом чувствуешь, что них*я он
не будет добрым....

Она была такой толстой, что на ум пришло "Вокруг жопы за 80 дней".
(c)roniro

Хроники аккупации Москвабада.

20 век - татары идут в московские дворники. Впоследствие татарина
назначают главным милиционером.

21 век - в московские дворники идут таджики. Главным милиционером станет
героиновый мафиози?

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще
оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависмиость для вас
вообще пара пустяков.

Вам не повезло, если всем на вас начхать. И вам смертельно не повезло,
если даже свиньи на вас чихали.

Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
- А я знаю как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством:
- Да ты что! А ну раскажи и мне!
- Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола,
мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и
мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька
брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
- Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребёночка, а
новую "Тойоту".

Киевская Русь и Новгородская Русь постоянно ссорились, потому что
киевская воровала дрова.

Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается
гораздо легче, чем снизу...

у Адама, конечно, были и свои неприятности, но ему никогда не
приходилось слышать от Евы рассказов о всех тех мужчинах, за которых она
могла бы выйти замуж...

семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника
с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит:

- Теплее, теплее!

Вчера в темном переулке гражданка Иванова стала жертвой... а затем
госпожой...

Лучше быть в шоке от услышанного, чем в ж*пе от происходящего..

Молодой рок-музыкант с женой смотрит криминальную телепередачу о бытовых
ссорах в семье. Она нежно кладет ему голову на грудь:

- Дорогой, какой же ты у меня хороший. Ты никогда не бил меня гитарой по
голове.

- Милая, ты просто не помнишь...

Врач медсестре:

- Сестра, а что это у нас больной с зажжённой свечой в заднице лежит?

- А у него сегодня день рождения!

Случилось это в давние времена армейской молодости.
Служил в нашей части подполковник Юрий Герасимович. Мужик крупный - под
2 метра ростом. Большой любитель выпить, но однажды, при очередном
посещении московского ресторана (в те времена даже подполковник мог себе
это позволить), после изрядной принятой дозы он углядел непорядок в зале
ресторана - пальма в кадке чахнет и стал ее поливать. Администрации
ресторана такое вмешательство в ее хозяйство, вероятно, не понравилось,
была вызвана милиция и в конце концов дело о недостойном поведении
офицера попало в часть. А поскольку он, естественно, был членом КПСС, то
сначала партия и разбиралась.
Идет заседание парткома (партийный комитет - для тех кто не знает).
Замполит Александр Григорьевич (милейший, кстати, человек, светлая ему
память) спрашивает:
- Сколько же вы, Юрий Герасимович, выпили?
Тот отвечает:
- Ну, литра два водочки, не больше.
- Два литра, - говорит замполит, - я и воды не выпью.
На что сразу последовал ответ:
- Воды два литра - и я не выпью...

Новый гот! Новый гот! - кричали готы возле роддома.

Вчера Николай Нидвораев был назначен чрезвычайным и полномочным послом в
Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает ещё
несколькими ласками. Это - предварительные ласки.

Фраза мужчины "Я больше не хочу находиться в этой дыре" совсем не
обязательно означает, что он хочет покинуть провинцию, может он просто
собирается развестись.

Бутылка вина 1985 года выпуска раскрепостила Вику 1986 года выпуска...

Объявление.
Общество дальтоников купит ведро чёрной икры и килограмм красной
смородины. Надеемся на вашу порядочность!

За что я поистине благодарен эволюции - так это за то, что у наших девок
волосы на жопе уже не растут...

Цены на нефть сводят на "нет" все усилия Центробанка по девальвации
рубля.

Парадокс - сделать негра голубым гораздо проще, чем сделать голубого
негром...

- Как в Китае кормят маленьких детей?
- Ещё десять палочек за папу.

Ничто не предвещало беду... Стоял обычный день - пятница, 13-е...

Путь к сердцу голодной студентки, как ни странно, ТОЖЕ лежит через
желудок.

В России изобрели самый короткий тест на уровень IQ. Он состоит всего из
одного вопроса:

- Смотрите ли вы ДОМ-2?

Это проигрывать надо достойно, а выигрывать можно как угодно.

Филлип Киркоров вышел из состава жюри Евровидения

- У меня гей-парад в субботу...- скромно пояснил он.