Остальные новые анекдоты

Женская молитва перед вечеринкой:

Господи, помоги мне не напиться!
Проснуться утром в СВОЕЙ кровати, ОДНОЙ! Помоги не потерять имидж
деловой женщины! Помоги не сесть попой в салат!
Не потерять вещи (и себя в том числе)!
Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи!
Не звонить, и главное - не признаваться никому в любви! (во всяком
случае не больше 2-ух раз).
Помоги прийти домой на двух, а не на 4-ех!
... а если что и натворю... , то сотри мою память навеки веков!

Аминь

Путь к сердцу голодной студентки, как ни странно, ТОЖЕ лежит через
желудок.

Ешь орехи - заряжай мозги, ешь горох - заряжай жопу.

Если долго сидеть на порносайте, то при желании можно разглядеть, что
все женщины РАЗНЫЕ.

- Дмитрий Анатольевич, почему нет успехов в борьбе с коррупцией?
- Так у неё ж чёрный пояс по карате!

Как директор, всегда искренне завидую людям, которые умеют работать за
10000 рублей также, как я за 100000 и более...

- Здравствуйте. Я хочу поменять пол.
- Так это не к нам. Мы паркетчики.

В ночь на 19 мая 2009 года эстонские болельщики высыпали на улицу,
скандируя: "Россия - чемпион!"

- Я не понимаю, почему на Евровидении за Россию поет украинка, да к тому
же часть песни на украинском языке?
- Понимаешь, старик, по негласному уставу Евровидения, два раза подряд
побеждать нельзя. Это не политкорректно. Поэтому, какая разница – кто и
что поет. Можно было бы вообще выставить Герасима с песней «Муму».

- Не надо бояться человека с гужьем, Иосиф Виссагионович!
- Бойтэсь бабы с пистолэтом, Владимир Ильич!

Раньше иностранцы думали, что в России белые медведи в шапках-ушанках на
улицах пьют водку. Теперь, благодаря CNN, они знают, что белые медведи в
шапках-ушанках требуют освобождения Светланы Бахминой.

Сидят Василий Иванович с Петькой.
- Василий Иванович, а Штирлиц-то теперь цветной!
- Ну и что? Зато у него юмор черный.

Как и говорил Задорнов, Россия и правда страна парадоксов.
Только в России главная партия может носить название ''Единая Россия'',
в то время как герб государства-двуглавый орел.

Есть что-то неестественное в мужчине, не пьющем, не ходящем к женщинам и
не носящем джинсы.

Какают и писают в лифтах-люди, а косо смотрят на любителей животных.

Катя Андреева:
- Релиз группы *Электричка*, специально для первого канала.
Ужас. Они теперь и новости с файлообменников скачивают.

В России всегда было две беды: мор и жор!

Петрушка

За что я поистине благодарен эволюции - так это за то, что у наших девок
волосы на жопе уже не растут...
А вот мужикам не повезло.

Объявление в рубрике: отдам в тёплый дом (или что то вроде того).
Отдам в добрые руки - совершенно безплатно: красивая, ухоженная,
ласковая, привитая от всех болезней, 32 года, звать Лена.
Чтоб ты сука здохла.

Из милицейского протокола:
Семейное положение: живу с девочкой.
Место работы, должность: работаю сам на себя

Писькоструйные работы. Дорого.

"как низко упадет доллар?!" спросили биржевого маклера на лондонской
бирже вам лучше купить наушники чтобы не оглохнуть от грохота когда
вслед за ним полетит фунт..

Даешь клятву верности жене, а исполняешь теще.

- Не понимаю: Посылаю голубых на хуй, а они - радуются!
- Все просто: посылать их на хуй - это, для них, как пожелание счастья,
здоровья и успехов во всем...
- И что же делать?
- Посылай всех голубых не на хуй, а в пизду!

..... экономический криз.....

Не каждый житель многоэтажки держит дома собаку или кошку, но, каждый,
регулярно ездя в лифте, чувствует себя таковым.

- Почему в татарском языке нет слова наЗАД?
- Просто лошадь В ПРИНЦИПЕ не умеет садиться на жопу, поэтому татары,
еслишто, разворачиваются и едут вперёд.

Армянское радио спросили:
- Как различать братьев Березуцких?
- Очень просто,- ответило армянское радио.- По номерам на футболках.

Русские и украинцы - это один народ! Видите, что Евсюков, что Луценко...

Некоторые люди с опаской относятся к любителям животных: все-таки
''зверолюб''звучит как то по зверски.

Штирлиц зашел в лес и увидел голубые ели...
"И этих разукрасили!"

Расписной Штирлиц сидел на Евровидении-2009 и думал:
- Эх, если бы мне еще песню присочинили, я бы тут им устроил победу!

Приходит парень к девушке и говорит
- Дорогая, я люблю тебя и никогда, никогда не брошу, прошу не отвергай
меня!
девушка:
- Да, правда?!! Но у меня есть парень.
- Ничего, ничего я все равно люблю тебя и всегда буду любить!!
- Т. е. ты также безумно меня любишь даже после того, как я ушла к
другому?!!!
- Нет. Просто я - мазохист.

доллар, ты упал?!
ничего не ответил трупик...

РЕКЛАМА КЛИНСКОГО сидим на поминках у Коли. Все какие то мрачные прямо
не формат. Ну и я решил разредить обстановку. Достал нашего любимого
клинского, не будем же мы брать что ни буть в такой вечер и понеслась
(па па па параба) все стало как и должно было быть у нас в компании.
свобода общения и би кул (па па па параба ( люди танцуют на столах)).
Коля подрывается и говорит "вливайся в нашу компанию"

Гороскоп для радиолюбителей, не верящих в гороскопы.

Овен. Сконструируйте антенну оригинальной формы.
Телец. Соберите имитатор мычания коровы. Придумайте самодельный
рационализаторский аппарат для коровника и внедрите его.
Близнецы. Найдите как можно больше радиоприёмников "Москвич-В", цветовые
решения корпусов которых не повторяются.
Рак. Придумайте какой-нибудь самодельный медицинский прибор. Если
боитесь браться за такое ответственное дело - соберите робота, который
пятится назад.
Лев. Найдите стереокомплекс фирмы Loewe с неисправной левой колонкой, и
почините её, чтобы не рычала.
Дева. Приучите к нашему замечательному хобби как можно больше девушек.
Весы. Найдите наконец хотя бы один экземпляр весов 1261 ВН-3ЦТ "Дина",
отреставрируйте и подарите музею.
Скорпион. Отремонтируйте одноименную ПЭВМ.
Стрелец. Соберите фототир на лампах. Добавьте в свою коллекцию
радиоприёмник или радиолу "Стрела".
Козерог. Сконструируйте антенну совсем оригинальной формы.
Водолей. Соберите цветомузыкальный фонтан. Отмойте корпус антикварного
радиоприёмника.
Рыбы. Придумайте автоматическое устройство для аквариума. Почините
молчащий радиоприёмник.

В серию "раскрашенных" анеков про Штирлица.

Штирлиц стоял на своем, уже цветном. Цветное посинело.

© Алик, киновед

Готы прутся по гоическим Средним Векам.
А Анты - по античным!
(и ходят почти голыми нудистами в тунике)