Поиск по автору:

Голодные восьмидесятые годы. Семь студентов скинулись на последние
деньгии и купили 43 пельменя. Сварили, посчитали, получилось по шесть
штук на брата и еще один остается. Недолго думая каждый съел свою
порцию и все сидят и смотрят на последний пельмень.
Первый: "Еште ребята. Ко мне на прошлой неделе мама приезжала, так
я отъелся."
Второй: "Я тоже не хочу, я вообще не люблю пельмени."
Третий: "А мне скоро должна посылка из дома прийти, так что угощайтесь."
и т.д. ...
Через несколько минут такого разговора в комнате неожиданно гаснет
свет и тут же раздается душераздирающий крик.
Когда свет снова загорелся, все увидели, что на пельмене лежит рука
а из руки торчат шесть вилок!

Лучше синица в руке, чем "утка" под кроватью

Со здоровьем плохо - двумя руками хуй согнуть не могу!

Стоит мужик в очереди, считает мелочь в руке дрожащими руками.
За ним очередь уже собралась солидная. Вруг у него с руки выпадают
копейки, он резко наклоняется и кааааааак бзданет на весь магазин.
Толпа вся в ужасе, непонятка полная, смотрят на мужика.
Мужик поварачивается как ни в чем не бывало и говорит:
- Што, што ! Да нервы у меня не в пизду !

эксТАЗ (таз о отставке)

Умиpает стаpый пpофессоp. Вокpуг кpовати большими стопками pазложены
всякие умные книги. Hа коpоткое вpемя пpофессоp впадает в беспамятство
и начинает вспоминать, как он был молодой, кpасивый и жил в деpевне.
И вот однажды, затащил на стог девку, и только собpался запpавить,
как она возьми да пpовались в стог, вся любовь насмаpку... Тут пpофессоp
пpиходит в себя. Эх, говоpит, вот тогда бы все эти книги
_ей_под_##пу_подложить!
(c) Русское ФИДО :)

ГИБДД - Гони Инспектору Бабки и Двигай Дальше

Как приятно у трупа смердящего
перегрызть сухожилия ног
и вонючего мяса скользящего
откусуть на пол фунта кусок
вырвать глаз голубой голубой
на тарелку его положить и
смешавши с вонючей противной кишкой
съесть , и тепленьким гноем запить.

Идет лиса по лесу вся уставшая такая. Ей на встречу гномик
на тележке.Лиса говорит ему:
-Гномик довези до дома.
-Садись Лиса довезу...
-Гномик,а,что - это у тебя в тележки?
-Смотри сама - ответил гномик
Лиса взгленула,а там....полная тележка огромных членов да
не простых а как прям настоящих.Лиса вся занерничала,задрожала... И
говорит:
-Гномик дай мне один пожалуйста ...
- Да бери конечно -ответил гномик.
Лиса выбрала себе самый огромный и спрашивает :
-Гномик , а как он работает?
Гномик отвечает:
-Скажешь слово "БИРЮЛЬКИ" и он заработает
Лиса довольная пришла домой уселась поудобнее и говорит:
-Бирюльки!!!
Член давай ее натрахивать , и так, и сяк....Проходит время
Все лиса больше не может , вот тут она и вспомнила , что спросить
забыла у гномика как он выключается.Вся затраханая идет по
лесу а на встречу ей волк .Та
ему:
-Волк..... сккажжии "БИРЮЛЬКИ"!!!
Волк подумал и сказал. Член раз и на волка перебросился .Прошло время
Волк задолбался . Лиса говорит волку:
-Волк ,давай я стану по одну сторону реки а ты по другую и будем
кричать"БИРЮЛЬКИ БИРЮЛЬКИ..." ЧЛЕН ЗАЕБЕСТСЯ
ЛЕТАТЬ и свалится в реку.
Так они и сделали .Волк затраханный идет домой на встречу ему гномик
на тележки
Волк гномику говорит:
-Гномик довези до дома...
-Садись Волк довезу...
Доехали они до дома Волк и спрашивает у гномика:
-Гномик ,а,что у тебя в тележке?
-Смотри сам Волк..
Волк открывает а там все теже члены он в панике орет:

-Ой блядь!!!! Б И Р Ю Л Ь К И !!!!!!!!!!!!!!!

Ростов,прошлое воскресенье.Возвращаюсь с базара,иду мимо одного
из многих пивных ларьков.Погода холодная,дождь, у ларька пусто ,
поэтому глаз фиксирует табличку с надписью -"ПИВО ТО САМОЕ!,
цена -8руб литр".
Хоть здесь не обманули .....

К 200-летию Пушкина.

Я встретил Вас. И все такое...

KNORR в нижний выход скор.

Смех без причины-
признак к увольненью...

Убить человека грешно, а выебать святое дело.

Алло,девушка - это говорит революционный матрос Железняк -
дайте Петербург,
Алло,Петербург - это революционный матрос Железняк - дайте Смольный,
Алло,Смольный - это революционный матрос Железняк - дайте товарища
Ленина,
Алло,товарищ Ленин - это революционный матрос Железняк - ....как на хуй???

Идут два рыбака с удочками по тайге
Идут, идут...
Один другого и спрашивает:
- Ну и где тут львы?

История сия произошла достаточно давно. Учился я в благославенном
Барнаульском военном летном училище, где строгие офицеры-наставники
ковали из нас, бесшабашных курсантов, щит воздушных рубежей Родины,
существующей последнюю осень (1991 год). Незадолго до августовского
путча (просто учебник истории получается), проходил я летную практику
в городе Камень-на-Оби на самолетах МиГ-21. Опять же, сколько чудесных
воспоминаний оставила эта машина - и это вполне серьезно...
Ну да ладно.

Был в нашем полку зам.командира по летной - подполковник Дергаль,
хороший дядька, собственно и рассказавший эту историю, произошедшую
в Харьковском летном училище, где он инструкторил до этого.

Дело было тихим июньским вечером, когда стояла чудеснейшая погода -
полный штиль - даже листочек не дрогнет, на небе ни облачка, солнце
уже стало приобретать багровый оттенок. Идеальнейшая погода для
курсантских полетов. Летная смена уже заканчивалась и, казалось, от
этого благолепия даже пташки сейчас не поют - лень. В воздухе остался
один лишь борт, где инструктор из последних сил наставлял на путь
истинный своего балбеса-курсанта. Уставшая эскадрилья в полном составе
дожидалсь их возвращения в так называемом "квадрате" (фанерчатый домик
для дачи предполетных указаний) и, как водится на аэродромах, слушала
редкие фразы эфирного радиообмена через закрепленный на стене
репродуктор...

Надо отметить, что в авиации время от времени происходят довольно
забавные случаи, когда экипажи в воздухе "путают кнопки" - стараясь
сказать что-либо своему коллеге на борту, вместо кнопки СПУ
(самолетное переговорное устройство) нажимают кнопку "РАДИО" и фраза
становится слышна для руководителя полетов, других экипажей и т. д.
Причем фразы бывают о-го-го...

Так и произошло - над всем этим спокойствием и блаженством, вдруг
раздается ленивая, вымученная речь инструктора, муштрующего, по долгу
службы, своего птенца : " Скорость, бля...... высота, бля......
скотина, бля......."

Все кто был, упали....

P.S. Извиняюсь за ненормативную лексику, но из песни слов
не выкинешь...

К Комментаторам о торах и бубликах. А то что внутри тела гранаты
имеется отверстие, совпадающее с ее осью, для того, чтобы вкрутить
запал. Вот вам и "дырка от бублика..."

Мужик в эпоху всеобщего дефецита решил прикинуться шлангом, нацепил на себя
дохуя рванья и пошел по магазинам. Приперся в хлебный и давай канючить мол
бабоньки дайте хлеба купить без очереди типа я недоношенный мать в семь месяцев
родила. Бабки типа и повелись. Поволокся мужик за колбасой также народ развел
и колбаски то затарил. Решил значит за водкой метнуться. Подходит к очереди
и грит Я ребята родился в семь месяцев ну типа недоношенный дайте типа инвалиду
водяры взять без очереди. Народ молчит. Он еще раз. Народ молчит. Он опять.
Наконец из очереди вызходит интеллигентного вида мужчина и протирая очки зычно
так откашлявшись говорит Я товарищи думаю очередь не будет возражать
(откашливается и дышит на очки) если мы хором пошлем этого недоноска в пизду
еще на два месяца.

У моего батюшки день рождения 22 июня. Поскольку он вырос в войну, то праздновать
эту дату он не любит (для совсем темных: 22 июня 1941 года Германия начала войну
с Советским Союзом). Но не всегда все от него зависело... Однажды летом (лет 20
назад) в наш город приехала огромная делегация из города-побратима в ГДР,
и поскольку отец свободно владеет немецким языком, его прикрепили в качестве
переводчика к части делегации, а именно к мужскому академическому хору. Отношения
с немцами у него были отличные, и когда какая-то зараза настучала им, что у отца
день рождения, немцы приготовили ему сюрприз: 22 числа после окончания рабочего
дня они закатили грандиозную пьянку в ресторане отеля. Ближе к полуночи отец
вспомнил, что его дома ждут жена и дети... на что немцы заявили, что, мол, пойдем
к тебе домой и там продолжим. Еле-еле удалось их убедить в том, что подобная идея
может не понравиться соседям. Тогда они пошли провожать отца до дома, благо идти
было недолго. Отец вошел в подъезд, поднялся в квартиру - и через открытую
форточку услышал раздающееся в июньской белой ночи хоровое пение на немецком
языке. Пьяные немцы решили порадовать отца... А в нашей хрушевке 70% жильцов были
ВЕТЕРАНЫ ВОЙНЫ! ... Отец представил себе их чувства в данный момент, протрезвел
мгновенно, понял, что остановить пьяных немцев невозможно, дослушал концерт
до конца (около получаса это продолжалось, и пели они, надо сказать, бесподобно),
ночью не сомкнул глаз, а утром пошел по подъезду извиняться. Прежде всего он
направился на первый этаж, где жила самая большая скандалистка подъезда -
участница войны-орденоносец. Выслушав сбивчивые объяснения отца, бабка
нахмурилась... и сказала:
- А ты знаешь, сынок, мне даже понравилось. Уж больно хорошо пели. Я всегда
бессонницей мучаюсь, а тут мигом заснула. Ты их еще позови, скажи, мол, ветеранам
понравилось :-))

Основная проблема..
- Длинные русские имена.. Пофиксились Скандиском
- Отсутствие русских шрифтов.. Проблема под вопросом..
С уважением,
Угрюмов Иван
ООО "Интел-Сочи"

Intel - так вот тож - кафель мелкий - зато от Intel

Ну я тоже нашел однажды десять рублей на улице, и не побежал в стол находок или
в милицию.
Если разница лишь в том, что он знал владельца баксов, а я нет, то грош цена
тогда моей порядочности, если она зависит от таких обстоятельств. Я ведь тоже
мог посмотреть вокруг, спросить, не потерял ли кто деньги, но не спросил.
А вы спрашиваете? Или вы никогда не находили денег?

Похороны тещи...
Муж с облегчением смотря на небо, вдруг чувсивует,что что-то упало на голову...
Мама, наверное,Вы уже там.....

Про Гоги.
Вернулся Гоги из Москвы.
Родные спрашивают -- где был, что видел.
- На балете был.
- Понравилось?
- Нет!!!!! Голый мужик бегает - женщину пытаеться найти.. нашел - схватил -
поднял - понюхал - бросил..

Мужик похоронив тещу, радостно поднимает глаза к небу
и это время пролетавшая мимо ворона серанула ему прямо на голову.
- Мама, Вы уже там?

Возращается горец в родной аул из Москвы.
Родственники спрашивают, что нового видел, где побывал, что понравилось.
- Вай. на балете был. Там голый мужик по сцене бегал, женщину искал. Бегал, бегал,
нашел, поднял, понюхал не понравилась, бросил.

Нудистский пляж, загорают молодая мама с маленьким сыном.
сын говорит:
- мам, посмотри какие большие сисики у той тети.
мать отвечает:
- все тети с большими сиськами - дуры.
через некоторое время сын опять показывает пльцем, но уже на мужчину
с большим пенисом, на что мать отвечает:
- все мужчины с большими пенисами тупые.
проходит опять время прибигае сын и говорит:
- мам, нащ папа лежит с какой то дурой и становится все тупее и тупее...

Дело было году едак в 90-м; для тех, кто запамятовал - разгул демократии
и тотальный дефицит. Я тогда учился в московском вузе и по определению
был добытчиком всего того, чего в моем родном провинциальном городке
днем с огнем сыскать было невозможно. И вот как-то раз получил я от
родителей заказ на... УНИТАЗ: -) Шутки шутками, а в те времена это же
страшенный дефицит был: в жеке очередь лет на 25, а в родительской
квартире старому доброму белому другу вполне конкретно кранты настали.
Купил я по случаю шикарный ГОЛУБОЙ (в те времена предел мечтаний
мещанина) компакт, притаранил в общагу, и задумался тяжко: как его в
родные пенаты оттаранить. Звоню домой, отец говорит: фигня, у меня
коллега завтра из Москвы из командировки возвращается, ты подтащи
предмет к поезду, он его в купе довезет, а я его тут на вокзале встречу.
Ага... фигня... как же... Я как представил себе, как с унитазом на
вытянутых руках в метро попрусь, мне тут же с двадцатого этажа броситься
захотелось. Ну да ладно, раздобыл я две огромные "челночные" сумки под
клятву вернуть их через 6 часов, в одну унитаз запихнул, в другую -
бачок, добрался до вокзала, затащил все это добро в вагон... А сумки-то
возвращать надо, ну я унитаз из сумок вынул, под лавку в купе
запихнул... вроде не видно. Выхожу из вагона и вижу, что в него какая-то
молодежь англоязычная лезет... На следующий день звоню домой, спрашиваю,
как все доехало... В общем, оказалось, что в вагоне ехала первая в
истории области делегация американских школьников по обмену. На вокзале
их вся администрация области встречала: оркестр, ТВ, цветы... и первым
из вагона выходит отцов коллега с унитазом в обнимку!!! От хохота чуть
здание вокзала не развалилось! :-))

Встречаются два приятеля, давно не виделись.
- Ты чем сейчас занимаешься?
- Да вот, милионы людей в разнообразные позы ставлю.
- Ты что, в правительтсве работаешь?
- Нет, утреннюю зарядку по радио провожу.

По поводу историй о российских технических гениях и “доводке” датчиков
температуры... Если бы только это... В середине 90-х работал я в
университете в Германии. В кампусе там везде стоят автоматы по продаже
пива: бросаешь монетку, открываешь окошко отсека, где лежит бутылка,
вынимаешь ее, закрываешь окошко - в отсек падает следующая бутылка, но
окошко уже не открыть, не бросив следующую монету - там такой
рычаг-отсекатель. Как-то в нашей дружной русской компании очередной раз
не хватило пива, и мы пошли к этим автоматам догоняться. Среди нас был
инженер-механик, он по пьяни рассказал, что конструкция автомата
порочная: у рычага в нем есть мертвая точка; если, закрывая окошко,
остановиться точно на середине, то следующая бутылка в отсек уже падает,
но окошко еще не закрыто: после этого, приложив правильно направленное
усилие, можно окошко снова открыть! А в компании нашей был один студент,
который это запомнил. На следующий день приходим к нему - он нас пивком
угощает. Мы ему: откуда? Он: Из автомата, свеженатыренное. Ну ладно, на
халяву и уксус сладкий... Через неделю мы заметили, что на загрузочном
люке автомата появилась цепь с замком: наивный немец-хозяин автомата
подумал, что воруют через тот люк :-) Мы вежливо посмеялись - и бутылки
продолжали исчезать. А еще через неделю на автомате появилось
объявление: “Я не знаю, как вы это делаете, но за последние 10 дней из
автомата пропало 50 бутылок пива, и если еще хоть одна бутылка пропадет,
автомат будет отключен и вам придется ходить в лавку за 3 километра”.
Ходить так далеко было лениво, а превосходство российского технического
образования было публично признано, так что разбой был прекрашен.

Место действия: Питер, универсам "ОЛЕКО" в южной части Купчино.

Надобно сказать, что персонал данного универсама отличается очень
большой фантазией в области придумывания названий для пищевых продуктов.
Так, например, обычная длинная карамелька носит гордое название:
"ПАЛКА-СОСАЛКА АНАНАС". Все желающие могут любоваться ценником с этой
надписью, намертво приклеенным к стеллажу скотчем (видимо, много есть
желающих взять ценничек на память). А недавно появился новый шедевр в
сосательной области: карамель на палочке "НОСИ И СОСИ". Вот ей-богу, не
вру!

Анекдот на тему если бы программисты работали врачами: К ЛОРу приходит
пациент.
- Скажите доктор, у меня заложен нос мне трудно им дышать!
- А вы пробовали дышать ртом?
- Да.
- И в чем проблемы? Что вы от меня хотите? Следующий!!!

Армянское радио спрашивают:
- Скажите, правда, что Николай Басков - это русский Энрико Карузо?
- Нет, скорее это русский Иосиф Кобзон.

-Хорошо иметь домик в деревне! - сказал Змей Горыныч, поимев Избушку на
курьих ножках.

Говоря о планах НАТО,
Не могу, друзья, без мата!
Да и вообще, друзья,
Не могу без мата я...

А вы, как пОпой ни вертите,-
Вам не сойти за Нефертити!

В купе известном одноместном
Нажмешь на грязную педаль -
И вдруг откроется - не бездна,
А очарованная даль.

В понедельник Штирлица повели на расстрел.
"Ни хрена себе начинается неделька!" - подумал Штирлиц.

Не могу понять, кто правит миром: люди некомпетентные, но честные - или
умные парни, которые нас дурачат? (Лоуренс Питер)

В струю начавшейся теме о памятниках.
Прямо стыдно за киевлян... Никто еще не вспомнил наши
достопримечательностЯ.
Достопримечательность №1. Памятник Воссоединению (ака подписанию
вассального договора с Москвой, имевшему быть в 1600-каком-то году).
Долженствует являть собой радугу. Выполнен в традициях советского
монументализма: этакое люминявое коромысло - чтоб не соврать -
15-метровой высоты. Народные названия: 1. Собссно, "Коромысло"
2. "Ярмо" (ударение на последнем слоге). В переводе с украинского
"хомут" (яремная вена - это оттуда) или "иго" (которое
татаро-монгольское или еще какое :) ).
Достопримечательность №2. Убоище, постороенное для умасливания еще
живого (хоть и на автопилоте) Леонида Ильича. Закос под Волгоградскую
Родину-Мать. Эх... Пошел-ка я на рамблер... Кто не видал - словами не
описАть... Во - ловите.
http://www.teren.kiev.ua/kyivph/05013.html Итак, народные названия.
0. По дефолту - Баба.
1. Клепана мать.
2. Канистра 3. Мать-уродина.
4. И самое мудреное - Гипробаба. Потому как строила контора по названию
"Гипрострой".

Кстати, вроде как веселуха начиналась с "Паниковского с гусем"? Так есть
таки памятник Паниковскому... В том же Киеве.
http://www.teren.kiev.ua/kyivph/05006.html

... А что сказка дурна - то рассказчика вина. Изловить бы дурака да
намять ему бока.

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол.
А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)

Истории из разряда нарочно не придумаешь.

номер раз.
весна, иду по улице Обручева, в районе пересечения с улицей Наметкина
стоит летняя кафешка - на тенте приляпан большой бумажный плакат где
перечислено традиционное - шашлык, пиво-соки имеется оригинальная
трактовка слова бильярд - смысл в том как некий самородок это слово
расположил.
Б Л Я Д
И Ь Р

номер два
примерно там же - метро Калужская, открытие какого-то казино
со стриптизом - многометровая зазывающая реклама типа - Мы открылись!
чуть в стороне - Детская программа... в общем - понимай как хочешь...

номер три
ну это совсем просто - ценник на Москворецком (? не помню :)
рынке - шей кур - N руб.

Геморрой не стоит свеч.

С высоты птичьего помета.

ОЧЕНЬ ДЛИННЫЙ АНЕКДОТ про сельского парня Вовочку.

Пришел Вовочка домой с блядок под утро. Только голову до подушки донес -
отец будит:
- Вставай, Вова, поехали косить!
- Батя, ты что, какой покос??
- Какой-какой! Вставай давай, дармоед! Косить надо, пока погода!
- Слышь, батя, не буду я косить сегодня!
- Я те дам "не буду косить", зараза! Залазь в телегу, поехали!
Кое-как доплелся Вован до телеги, продремал всю дорогу...
Приехали на покос. Отец слезает с телеги:
- А коса-то твоя где?
- Дома забыл...
- Ах ты, мать твою через семь гробов!! Живо дуй домой за косой!!
Поплелся Вовочка до хаты. Отошел маленько, думает: "Будет отец без меня
косить-то, аль нет?" Подкрался потихоньку обратно, и что же видит?
Батя распряг кобылу, встал на пенек, спустил штаны и давай ее наяривать!
Во дает папаня! Да, такого Вова не ожидал. В смущенных мыслях дошел-таки
до дому, взял косу в сарайчике и только наладился обратно, как вдруг
слышит из дома какие-то странные звуки. Подкрался под окошко, и что же?
Сосед-холостяк матушку дрючит! "Ну, блин, семейка!" - думает Володя.
Тот с кобылой развлекается, и эта туда же! А сам слышит разговор:
- Ой, Ваня, ты уж уходишь?
- Да, вишь, косить собрался сегодня на дальнем покосе, так надо идти.
- А хочешь, приду к тебе туда на покос, заодно и обед принесу??
- А не боишься, там ведь и твой недалеко косит?
- А ты повесь на дерево белую тряпочку, где будешь косить, я к тебе и
выйду лесочком.
Попер Вовочка обратно на покос, думает по дороге: "Ну, вы у меня еще
поблядуете!" Приходит, видит: отец с кобылой давно закончил, уже и
скосил немного. Махнул Вова пару раз косой, а коса-то тупая, как колун!
- Что ж ты, сучье вымя, до чего косу-то довел! Давай точи!
- Да бруска нет!!
- Дуй к соседу, живо!
Пошел Вова на соседский покос, а сосед уж там. Говорит ему:
- Что ж ты, дядя Ваня, совсем стыд потерял??
- Ты чего, парень??
- Известно чего, батя мой все про вас с мамкой знает! Говорит, зарубит
обоих на хрен! Я попробую его успокоить, но ты, если увидишь его, беги
без оглядки!
Сам идет обратно, а отцу говорит:
- Сосед просил подсобить, там какой-то хитрый пень ему попался, хочет
вытащить! Ты ж у нас специалист, помоги ему!
Взял отец топор, пошел к соседу сам. Тот, только завидел его издали -
давай бежать! Отец к нему, а он от отца! Тем временем Вова повесил
тряпку на куст. Не в долгом времени глядь - и мать из лесочка выбегает!
Заметалась, задергалась, а деваться некуда - не обратно же обед нести!
- О, мама, спасибо за обед!
- На здоровье, сынок! А где отец-то??
- Где-где! Вон, соседа по полю гоняет!
- Как гоняет, за что??
- Сама знаешь, за что! Доигралась, мать! Сказал, сначала соседа порешит,
а потом и с тобой разберется! Беги в деревню, зови людей, пусть соседа
отбивают!
Мать побежала в деревню! Возвращается отец весь взмыленный:
- Ну, сосед, етишкина мать, хрен ему таперича, а не помощь!! По всему
полю от меня бегал, придурок! А это что такое? (А Вовка тем временем
обед жрет!)
- А, это мать приносила...
- Вот те раз, что это с ней! Никогда мне в поле не носила обеда, а тут..
- Да лучше б не носила...
- А что?
- Да вот, прознала как-то про твои шашни с кобылой-то, подсмотрела, что
ли...
- Да ты что!!
- Да вот тебе и что! Побежала теперь в деревню, говорит, осрамлю старого
пса на всю округу! ( А мать и вправду по дороге пылит!) Беги за ней,
может, еще догонишь!
Отец как попер за матерью! А та видит, что он за ней бежит, и еще
сильней припустила! Так и бегут друг за дружкой к деревне.
А Вовочка кричит им вслед:
- Батя!! Я же говорил, СЕГОДНЯ КОСИТЬ НЕ БУДУ!!!!!

Ну напились как то русский и англичанин. Русскому догнаться охота, ну
просто дальше некуда, а идти в лом.

(р) - Слушай, Пол. Сходи за пивом, шланги горят, вооще тушить нечем.
(а) - Да, я по рюськи осень плехо говорить.
(р) - Не понтуйся Поля, я тебе по аглицки все в записке напишу.

Ну и отправил его за счастьем в магазин. Англичанин весь такой
intelegent подходит к продавщице и достает записку.
(а) - U VAS PIVO EST?
(п) -Нет.
(A) - BLYAD!!! YA TAK I ZNAL.

С кем поведешся - от того и сам дурак!

Жила у нас в подъезде одна въедливая бабенка - ветеран войны... ну, из
числа добровольных помошников участкового; вечно все не по ней было: то
детишки расшумятся, то взрослые у себя в квартире слишком громко любовью
занимаются... Вот как-то ВЕСНОЙ сидит она на скамеечке у подъезда с моей
бабушкой, за порядком во дворе наблюдает. А перед ними на асфальте
разлеглась наша любимица - кошка сибирской породы, умница, но по причине
весны весьма блудливая :-) Солнышко ее припекло, улеглась она на спину,
лапы совершенно неприлично в стороны растопырила, и давай с боку на бок
перекатываться. Ветеранша, ессессенно, ехидно моей бабушке:
- Мария, кошка-то ваша пи%дишшу напоказ вон как выставила... Ну не
бл@дь-ли? И у кого только научилась? :-)
На что моя бабушка добродушно:
- Да ладно тебе, Вера. Весна же на дворе. Сама, что ли, забыла, как
молодой была? :-)))))

Марш дроздовцев rev. No. 3
(навеяно грядущей видеопремьерой "Властелина колец")

Шли гондорцы твердым шагом,
Враг под натиском бежал,
Под эльфийским светлым стягом
Славу полк себе стяжал...

(На мотив "По долинам и по взгорьям")

По слухам, Минпечати готово предоставить ТВ-6 лицензию на вещание в
формате 120х160 точек.