Поиск по автору:

Кто режет - тот всегда зарежет.

К истории за 5 мая №4:
Газета называется "Investor Business Daily",и распространяется не
только в NY, но и по всей Америке.Oчень серьезное и интересное
издание.И глупые американы "Use It".Ну не повезло им ,не
пришлось жить в Стране Дураков.

рак свистнет-когда русалка раздвинет ноги

If you are not interested in politics, then politics is interested in you.

Навеяло только что рекламой по "Русскому радио".
С цирковым антуражем идет ролик: "Новый аттракцион от "Баскин Робинз.."
А у нас в Самаре недавно в такое кафе пальнули то-ли из гранатомета
то-ли из чего-то схожего. Так теперь оказывается, что это часть
рекламной компании!!!

Универсальное: лицо полохой национальности.

Два солдата из кавказских республик ругаются:
- я твоя мама ебал
- а я твоя мама 2 раза ебал
- а я твоя 100 раз
- а я миллион раз твоя мама ебал
- мука мелький-мелький знаешь? Целый мешок твоя мама ебал ;)

Второй год живу на исторической родине и, чтобы не прерывалась связь с
"доисторической" читаю параллельно анекдоты и истории на сайте анекдот.ру
и "подписные собрания классиков" из небезызвестной огоньковской
серии. Сейчас читаю "Из автобиографии" Марка Твена и - о ужас! - на
документальной (!) фотографии писателя вижу... монитор TFT.
Не верите? Марк Твен. Собрание сочинений в 8 томах. Библиотека "Огонек",
зарубежная классика. Издательство "Правда", 1980 год. Фотография вклеена
между стр.320 и 321 и названа "Марк Твен в рабочем кабинете в
Куорри-Фарм". Монитор стоит на телевизоре (?!) между писателем и окном.
Явно видно, что это монитор, а не картина, так как он немного повернут
вправо в сторону окна.
Марк Твен был, конечно, известным шутником, но не до такой же степени?

Эстонец застрял в лифте. Не прошло и полу часа, как он изрек: Э-э,
паачемуу таак мэдленноо едэм? :-)))

- Поехали к нам в Алтай?!
- А почему "в", а не "на"?
- А что мы хуже Украины?...

Volod Zudin*

Только что был случай...
Звонок. Юзер (Ю), я (Я).
(Ю) У нас ноутбук повис.
(Я) Перезагрузите.
(Ю) Не получается.
(Я) А как вы это делали???
(Ю) Мы его из розетки выключали. А он все равно весит.
(Я)??? А у него еще и аккумулятор вообще-то есть...
(Ю) Правда? И что мне делать с ним?
Блин, вот сижу и думаю, может посоветовать аккумулятор вытащить???
))))))))))))))

Empirevv

Новости спорта

На чемпионате мира по шахматам,
для зрелищности внедряют шахматное
троеборие. Теперь по правилам нужно
поставить мат, послать и накаутировать соперника.

Вчера в конце рачего дня сидим, базарим ни о чем.
Андрей Ане говорит: -Пойдем в кафе по пивку.
Аня в этот момент ест мороженое. Мороженое тает и вот-вот со стаканчика
начнет капать Ане на платье.
Я говорю: -Щас обляпаешься, пойдешь в кафе, там о тебе скажут -
ТОЖЕ МНЕ - МОНИКА.
Андрей: -Нет, скажут обо мне - ТОЖЕ МНЕ - КЛИНТОН.

Недавно шеф рассказал. Я не очень сначала поверил, но потом подумал -
чего в жизни не бывает.
Вобщем поехали три мужика в командировку. В последний день перед
отездом решили отметить это дело в гостинице. Хорошо видимо
наотмечались, так что у одного приключился инфаркт от которого
он тут же за несколько минут кони и нарезал.
Оставшимся двоим хорошо бухим мужикам пришла в голову гениальная
мысль не заморачиваться с оформлением смерти товарища в чужом городе,
тем более что поезд через полчаса да и ехать не далеко. Взяли они
тело погибшего под ручки и под видом уже никакого, но вполне живого
доставили на вокзал. Благополучно сели на поезд и поехали. В купе
ехали втроем, постель не брали - так как ехать несколько часов.
На какой-то станции живые вышли на перрон покурить, потом поезд
тронулся дальше, но наши друзья в купе с телом возвращаться не спешили
и еще какое-то время трезвели в тамбуре.
На этой же станции в их купе подсел еще один мужичок. Смотрит он,
что сосед у него один, да и тот спит. Ну он его не будит, не трогает,
а сам на верхнюю полку вещички свои укладывает, среди которых был
один неслабый тяжеленный чемодан. Вот его-то мужычок и не удержал,
тот и свалился на тело вечно отдыхающего соседа, и долбанулся ему
прямо на голову. Ну мужичок ессно стал интересоваться насколько сосед
пострадал, и через пару минут окончательно убедился, что тот пострадал
сильно и по-видимому в результате чемоданно-мозговой травмы скончался.
Мужичок наш был в панике, что называется в состоянии крайнего аффекта,
а поэтому соображать перестал. Единственная мысль - куда деть труп.
Единственный выход из ситуации он увидел в виде окна - туда-то он тело
и выкинул.
Сами понимаете, через некоторое время возвратились наши
командировочные, о существовании которых мужичок не подозревал,
стали интересоваться судьбой усопшего товарища.
Ну а дальше сами можете дорисовать картину поисков на насыпи
обезображенного тела где-то между Грязями и Воронежем и пр.

Вечер. Идут два солдата по улице и трепятся.
Вдруг из-за угла выходит мужик,видит солдат и начинает от них
убегать.Один из солдатов заряжает автомат и начинает стрелять по
мужику.Другой солдат говорит:"Ты что,Леха,сдурел совсем.До комен-
данского часа еще десять минут".Леха перезарядил автомат и сказал:
"Я знаю этого мужика.Ему всеравно не добежать до дома за десять
минут".

Вечер. Идут два солдата по улице и трепятся.
Вдруг из-за угла выходит мужик,видит солдат и начинает от них
убегать.Один из солдатов заряжает автомат и начинает стрелять по
мужику.Другой солдат говорит:"Ты что,Леха,сдурел совсем.До комен-
данского часа еще десять минут".Леха перезарядил автомат и сказал:
"Я знаю этого мужика.Ему всеравно не добежать до дома за десять
минут".

Что может быть короче и правдивее.
Борис Николаевич Ельцин оказался не адаптирован к проблемме Y2K.

НАУЧИЛИ РОССИЮ СОСАТЬ - ЧУПА-ЧУПС!

Новый русский(НР) разорился, счет арестовали, остался последний
червонец, вообщем дело труба. Он решил купить лотерейный билет, вдруг
повезет. Купил и выиграл миллион баксов.
(НР) Ну катит !!!
Поехал получать выигрыш, там ему говорят:
"Вы у нас 10000-й выиграввший, вот Вам еще 600-й мерс и кучу других
призов !!!"
(НР) Ну катит !!!
Приезжает (НР) домой, а там жена(Ж) в слезах.
(НР) Что случилось ???
(Ж) Мама умерла !!!
(НР) Ну катит !!! Ну катит !!!

Компьютерщик покупает стиральную машину:

- Сколько у этой модели оборотов?
- 800.
- А на 1000 гонится?

Из-за неполадок оборудования H-ская АЭС выполнила годовой план за 33
миллисекунды.

Родительское собрание в школе. Учительнича дает характеристику каждому
ученику. Доходтит очередь до Вовочки. Тут с задней парты встает здоровый
пьяный мужик и говорит:
-Шо наху@й!
Учительница- ваш сын прогуливает, учится на два!
Мужик с криками -Я убъю его наху@й! - выбегает из класса...
Проходит четверть. Опять собрание. Доходит очередь до Вовочки. опять
с задней парты
доносятся крики: Шо наху@й?
Учительница - Вовочка стал учиться лучше, не прогуливает уроки, но нужно
учиться лучше.
Мужик с криками: Я убъю его наху@й!! - выбегает из класса.
Проходит еще четверть. Учительница: Вовочка- всем пример, отличник,
поведение
примерное, но его уже неделю нет в школе, может он заболел?
Мужик- Я убил его наху@й!!!!!!

Сидят два наркомана. Укололись и наслаждению нет предела.
Тут к одному на плечо садиться ворона. Нарк реагирует:
- Эдик, прими меры !
Эдик, очнувшись, на ворону :
- Кш-ш-ш-ш-ш
Пернатая улетела, покружила и снова на плечо. Нарк с волнением :
- Эдик, ну прими же меры !
Эдик(выразительно):
- Кш-ш-ш-ш
Но такие наши вороны настырные, что уж eсли удумают че...
Так в третий раз она садится к нему на плечо.
Нарк, дребезжа и брызгая слюной, восклицает с негодованием:
- Эдик, прими ЭКСТРЕННЫЕ меры !!!
- Кш-ш-ш-ш, ПАДЛА !

Пациент на приеме у врача.
-Доктор, я через каждую секунду пукаю. Но меня это не беспокоит,
нет ни неприятного звука ни запаха. Но все же хочется быть как все,
постоянно не пукать. Помогите,
-Возьмите таблетки и принимайте каждый день. Через неделю приходите.
Через неделю......
-Доктор, ничего не изменилось, только когда пукаю, то сильно воняет.
-Так, отлично. Обоняние вылечили. Теперь будем лечить слух.

Заброшеный парк. Напротив друг-друга стоят две садовые скульптуры -
мужчина и женщина. Стоят, эдак, лет 30...
Спускается к ним ангел и говорит:" Давно вы тут стоите, жалко мне
вас. Решил я вас оживить на 30 минут. Что хотите, то и делайте в
эти пол часа, самые заветные желания можете воплотить"...
Оживил...Те стоят, смотрят друг на друга...
Мужик спрашивает:
- Пойдем?
Женщина:
-Пойдем!
Срываются, и в кусты. Оттуда шум движение какое-то... Выходят через 15
минут...довольные !!!!!!
Ангел спрашивает:" Вы чего так быстро? У вас же еще 15 минут".
Тогда женщина говорит мужику:" А может еще раз, но только по-другому"?
Тот отвечает:" Давай. Только теперь ты голубя держи, а я ему на голову
срать буду".

Идет экзамен по электротехнике.
Профессор говорит, ну что ж молодой человек, вы правильно перечислили
все диэлектрики, но забыли один, но я вам дам подсказку, - Что делает
молодой человек с девушкой оставаясь с ней наедине?
- А, эбонит!
- Да нет, целлулоид!

Две старушки у подъезда разговаривают:
- Сейчас такая голодная молодежь пошла, стекло уже есть стали!
- это почему?
- А вот вхожу я вчера вечером в подъезд, смотрю - парень с девушкой.
Девушка ему и говорит: "Выкрути лампочку, я в рот возьму!"

Potselui menya segodnya,
Potselui opyat'.
I ya vyebus' segodnya,
tak chto ne uznaet menya mat'.

Vchera prochel reklamu dantista na zheltyh
stranitsah g. Indianapolisa (tirazh - ne odin million):
" root canal - pain free"

Не уверен история это, или анекдот. Но быль - это точно.
Вы слышали что-нибудь про анальный насморк? Вот и я нет, до некоторого времени.
А на прошлой неделе еду по Москве на машине; как обычно бубнит FM радио. Передают
рекламу, которую я, как и всякий нормальный человек, мимо ушей пропускаю.
Как вдруг что-то заставило меня вслушаться и в памяти прокрутить только что
услышанное. А фраза была примерно такая:
"С нашими каплями вы навсегда забудете о болях в горле, кашле и об... анальном
насморке!"
"Ни фига себе, - думаю, диапазончик применения: от головы до самых до окраин".
Но вскоре, конечно, дошло, что они имели ввиду: о БАНАЛЬНОМ насморке.
Но прозвучало это именно так, как было написано в первый раз.

Любовь зла - полюбишь и козу

Злой, потому что трезвый

- Ты где был?!!!
- FAIRY пил…...
- Так это же для мытья посуды!!!!
- А мужики то не знают …...

слова из песни: добрый вечер, а это значит, значит день был по доброму
зачат.

Владимир

Тысяча в одну ночь! (Шахерезада)

У двух братьев близнецов день рождения. Исполняется им по 5 лет. Одному
подарили машину, экскаватор, конструктор, книжки с картинками,
велосипед... А другому только мячик, и все. Тот, кому подарили пол
"Детского Мира", обращается к брату с явной усмешкой. - "Вот мне сколько
всего подарили! А тебе только мяч..." На что брат близнец отвечает: -
"За то у меня нет рака крови!"...

Что можно отложить на завтра, почему б не сделать завтра?

К реплике "И опять о рекламе" от 06.06.03 про "пюрзон".

К Вашему сведению, кроме английского языка в этом мире существует еще
один иностранный язык - французский. И компания Л'Ореаль (а не Лореал,
как Вы написали) - из Франции. По-французски Pure zone звучит именно
Пюр зон. Так что, уважаемая дамочка, не считайте себя умнее всех, а
учитесь, учитесь и учитесь, как говаривал мой тезка.
Вовочка

Кто смотрит телек знает, что вечером идет замечательная программа
Парфенова про А. С. Пушкина. К сожалению, она прерывается блоками
рекламы, от которых (особенно, после атмосферы этой передачи) просто
хочется плакать. Так вот вчера была реклама "пюрзона" или "пюрзоны"! Что
это такое, спросите Вы? Да это Лореал рекламирует новый продукт,
написание которого на аглицком выглядит следующим образом "PURE ZONE".
Господа, производители и создатели рекламных шедевров! Ну не
произносится в этом слове английская буква "R" как буква "Р", не
произносится!!!!! Помните группу "The Cure"? Кто-нибудь слышал, чтобы ее
называли "Кюр"? И я тоже не слышала. Вроде бы народ уже выучил, что нет
машин под названием "Шевролет" и "Пеогиот", так зачем опять приучать
всех к идиотизму?

Разговаривают на лавочке две подруги:
- Ты чего сегодня такая веселая?
- Вчера послала своего за мылом. Он купил "молодежное". Помылись и - всю
ночь как молодые!!!
На следующий день:
- Представляешь, вчера тоже послала своего за мылом. "Молодежного" не
было, он купил "детское". Так всю ночь сиську сосал, а к утру еще и
обосрaлся!

Логика (из подслушанного)

Утро. Возле дома стоят двое - он и она. Он явно нервничает, она пытается
его успокоить:
- Не волнуйся, сейчас пойдъедет машина.
Он: Там подъехала какая-та, красная. Может, наша?
Она: Неее, за нами - Газель.
Он: Так это Газель и есть...
Она: Аааа, красная? Тогда точно Газель!

http://blog.kp.ru/users/katerina_elt/post68081503/

Комментарий к автомобильной теме - если ты делаешь
на Шевроле S-ку на светофоре - это еще не значит что он с тобой гоняется.
А вообще действительно, только Корвет в состоянии сделать
S-ку. Правда раньше в 140 кузов пихали 3х литровые моторы, и такой мерс
действительно был несколько медлителен, но в новой S-серии (кузов W220)
минимальный движок 4,2 (а не 4,3:-)), а против такого Мерса Шевроле
(не спорткупе) просто отдыхает - это медицинский факт, достаточно
посмотреть спецификации.
А на Корвет найдется CLK-GTR :)

Было это в городе-герое Архангельске, когда я там учился в техникуме
связи. Еду в трамвае, остановка, не помню как называется, помню что
улица там проходит Вологодская, на которой баня есть (тогда еще
нормальная советская баня, это сейчас там притон для НР). Садится
в трэм. молодая мамаша с парнем (П) лет 4, напротив-старик и мужик
жутко бородатый сидят, а парень че-то так пристально на мужика ентого
смотрит. Ну дедок (Д) его и спрашивает:
Д: Че, на папу твоего похож?
П: Не-а...
Д: на дядю?
П: Не-а...
Д: На соседа!?
П: Не-а...
Тут мужику интересно тоже стало: А на кого-ж я похож-то?!!
П: А на мамину писю.
Все.
Мамаша на следующей остановке сына в охапку, и бегом из трэма...

Казино, вечер, открывается дверь, заходит шикарная блондинка
и направляется к рулетке. Подходит к столу, достает котлету
"мертвых американских президентов" и ставит на цифру 22. Крупье
крутит рулетку, запускает шар и... 22!!! Он в небольшом шоке.
Дама сгребает кучу фишек и опять ставит на 22. Крупье повеселел,
сейчас отиграемся, крутит рулетку, запускает шар и... 22!!!
В полуобморочном состоянии крупье отсчитывает немеряный выигрыш.
Девушка собирает фишки и опять ставит на 22. Все казино бросает
играть, бежит к столу смотреть. Крупье крутит рулетку, запускает
шар и... снова 22!!! Крупье уносят с сердечным приступом, казино
на грани разорения, к девушке подходит управляющий поздравляет ее
и спрашивает :"Объясните мне пожалуйста одно, как это у Вас
получается?" Та в ответ :"У меня сегодня счастливый день, я только
что приехала в город на поезде №7, в седьмом вагоне, на седьмом месте,
вы представляете три семерки, а трижды семь будет 22..."

Одыхали мы (я, мама, двоюродный брат) десять лет назад на турбазе в
Воронежской области. Хорошие были времена. И была у нас традиция
вечерком пить чай из душицы ….. сухарики, пряники, бублики… Одним таким
вечерком сидим мы с братом, хрустим сухариками, чаек попиваем…. Заходит
мама, осматривает нас, и серьезно так предлагает брату: “Мочи в чай”… Я
сразу так офигел – я знал, что мама любит применять всякие народные
средства – ну намазать нос одуванчиком, ну подбросить в чай из душицы
немного коры дуба... но уринотерапия – это уже было слишком... по
крайней мере для брата;) Смотрю я на него, а у него челюсть на колени
упала, а глаза чуть-чуть из орбит повылазели... Мама видит дикое
непонимание в этих глазах, и поворяет: “Мочи в чай, мочи в чай
сухари.... ”… Дикий выдох облегчения задул свечку на столе, после чего
весь наш домик затрясся в неудержном хохоте.... Только через 30 минут мы
смогли объяснить маме что произошло.... ;)... С Восьмым Мартом, Мама....

----- Тексты "от Наймы" или "Халява сер! и. т. д." -----
В последнее время в сети сайты размножаются со световой скоростью.
К сожалению, не соблюдая простые правила технологии, в сети появляются
совершенно дикие ресурсы.

Есть у меня один знакомый, типа "сисадмин" в не очень технологичных
конторах. Институтов он не заканчивал, да и школа, по всей видимости,
нелегко давалась человеку.
Сколько я в этой конторе работал - столько мы восхищались его "перлами"
в плане русского языка (Типа: Центор Кампютерных Разработок и т. д.).
Вот несколько слипов, которые были сделаны методом "копи-пейст" с его
странички в интернете (внимательно следите за орфографией!):

1. home page: Naima BBS
Ты залез на мой сайт 4 раз!
Последний раз ты залазил ко мне Thu, Jun 21 12:25 Это сайт является
рекламой моей ББсяки.

Но помимо рекламы, Вы здесь найдете: больше количество сcылок, много
халявы, очень большей выбр довнлоудов, чат и. т. д.

Сейчас разрабатывается проэкт HTML BBS. Кто не знает что это тако:
представте, что вы позванили провайдору и вошли в интернет. Что-то в
этом роде только у меня весь сайт зделан в формее BBS. Что бы узнать
информацию по заходу на мою BBS надо будет позвонить после 22:00 часов
терминалом и внимательно прочесть даные выданые на экране своего
монитора. Либо тыкнуть мишкой сюда.
Предубреждаю!!! Это пока не работает, следите за этими новостями.

2.
Халява сер!
Не большей сборник халявы.

3.
Web дизайн Здесь находятся много сылок для начинающих Web дезайнеров.

(Действительно, ОЧЕНЬ начинающих! - примечание мое)

4.
Инет на халяву Здесь находятся сылки где можно взять инет на халяву!!
здесь лежит информация как папользоваться инетом на халяву. Практически
все описаные здесь провайдоры Питерские, но есть и Московские.

5.
MP3 MP3 - это файлы содержашие в себу музыку с очень хорошим качеством!

6.
FTN Files Подборка сылок на программы для FTN сетей.
Редакторы почьты

7.
ICQ
Здесь можно написать письмо на мою ICQ.
Для тех кто хочет поболтать со мной по Аське на пямую.

PS: кто не верит - могу "провайдить" URL на данный сайт. :) Vladimir

Друг рассказывал.
Пошли они как-то прогуляться, девченок покадрить.
Двое ребят, одному 21 год второму 20.
И вот встречаются им две прелесные особы женского пола.
Начинается знакомство, попытки запудрить мозги и так далее.
Тут вдруг одному из них преспичело по маленькому. (Тот которому 20.)
Оставшись на едине с девушками второй продолжил приятную беседу.
Внезапно у девчат проснулся не здоровый интерес к возрасту аппонента.
А ему делать нечего, он и ломается. Типа "а сколько дадите?",
"я еще маленький." И так далее.
Через пару минут возвращается отливатель. Девушки сразу на него налетели
и давай допрашивать сколько второму лет.
Парень решил понтануться и с пафосом так говорит - "Я ему ОЧКО даю"
Девчата переглянулись, сказали что им уже пора домой и быстро
ретировались.
Когда второй оторжался и пояснил другу что тот сморозил, он очень
обиделся и молча пошел в направление дома.
Empirevv

- Мама, мама! У меня Вовка игрушку отобрал!
- Не плачь, Мишенька! Выйдешь из тюрьмы - украдешь себе новую!

www.msk2004.narod.ru