Поиск по автору:

Предыстория, собрались в отпуск в Россию, и на пару дней остановка в
Лондоне. Билеты куплены, все ОК. Утром жена рассказывает сон. Снится что
прилетели к маме, там сестра, все родственники, все радуются. Тут жена
спохватывается: "Я же вам подарков привезла". Ищет везде, и нигде
чемодан свой найти не может.
И тут я вспоминаю свой утренний сон. Мы в Лондоне, отгуляли свои 2 дня,
добираемся в аэропорт на метро, времени в обрез, дергаемся.
Вспоминаю концовку, и заявляю свой жене:
"Да знаю я, где твой чемодан. Мы его в гостинице в Лондоне забыли".

Осечка вышла - вот о чем молчит наука. Хотели бабы, но не встал у
Кука...

К своим 30 годам Катерина, испытав множество разочарований, составила
наконец представление - какой мужчина ей нужен. Надежный, энергичный,
безотказный, абсолютно верный, неутомимый и всегда готовый выполнить ее
желания. И вот наконец ее мечта перед ней во всей красе. Новенький,
сверкающий вибратор XYZ-123.

В западном пригороде Парижа - Нантере - минувшей ночью был подожжен
рейсовый автобус. По данным властей, его остановила группа молодежи,
после чего в салон была брошена бутылка с зажигательной смесью.
Пассажиры и водитель чудом успели выбраться из уже пылающей машины.
Никто не пострадал.
Ответственность за произошедшее взяла на себя компания "Фанта".

А ведь история русской литературы могла быть иной.... Поссорься
Российская империя в 1799 году с Эфиопией.

Урок НВП (начальная военная подготовка) 10 класс
Тема: Потивотанковые препятствия
Учитель произносит следующую фразу
"Существует три вида танковых заграждений
Надолбы выдолбы и долб@ебы.
Проследние непроходимы"
Класс лег напол от хохота

Картина первая: Зарни ель (золотое дерево)

Артем сдал экзамен. Пошли радоваться и отмечать. Радоваться решили
водкой - потому что она веселая. А также из-за неприятия
пива и всеобщего распиздяйства организма. Поговорили о музыке, музыке
и женщинах. Вообщем, поисдели - т.е. посидели и поговорили хорошо, а
главное - весело, после чего умные люди, а также Михаил и Миксер
пошли домой :). Я же, и Женя, захотели продолжения банкета, а так как
друзья, выйгравшие в игровых автоматах дали безвоздмездно денег в
долг, банкетировать мы стали.

Картина вторая: Женя и гопники. И я - тцуть-тцуть.

Женя быстро нашел общий язык с гопниками, а также пиво, водку, и те
капельки слюны, что они вместе сливали в бутылку застольного. Я пил
вторую бутылочку "Зарни ель" - с колой, из горла да под частушки.
Поговорили о русском роке, русском роке и бабах, а также про армию, и
как там нынче хуево - не то, что в советские времена. Потом пошли еще
за водкой "сами-знаете-какой" и сигаретами. Женя съебался - он уехал на
оке "ВАЗ-2109" за 30 рублей до телецентра :) - жаль, что я не уехал с
ним, пусть и до телецентра.

Картина третья: преамбула

К нам подошел их товарищ, и, поблевав рядом, присоединился
Водка подошла к середине, гопники заскучали, а так как меня им было
бить стыдно - они пошли разбираться с парнями, проходившими
поблизости,
начав светскую беседу с традиционного гопниццкого приветствия "эй ты",

Картина третья: амбула

Как-то все очень быстро и чудесно произошло. Раз-два-три, морская
фигура на месте замри - один из "эйтыкнутых" не стал разбираться, а
просто дал всем троим пиздюлей. А так как водка сделала свое синее
дело, мне показалось, что что пиздюлей за компанию дали и мне.
Оказалось, не казалось. Приехал доблесный патруль милиции.

Картина четвертая: Дайте мне лед!

Знаете, насмотревшись поневоле заокеанского сериала "скорая платная
помощь", полагал, что в наличии у наших медиков есть хотя бы лед, коий
я пытался у ним выбить, стуча в окошко бибики. Меня послали... в
холодильник, после чего я стал стал впадать в депрессию и охлаждать
лицо об металлические части уазика, попутно его обплевывая. За этим
невинным занятием меня и застал "офицер милиции" - так я их всех в тот
момент называл.

Картина пятая: Г-в Сергей Кадырович

Дорогой Г-в Сергей Кадырович, если вы существуете, а также
проживаете по адресу "Октябрьский д.*** кв**" - простите покорнейше,
что использовал Ваш адрес, а также иные данные, ибо получать пиздюлей
еще и в деканате СыкГУ мне показалось излишним. А менты хорошие
попались -только вот без чувства юмора. А сейчас простите, пойду
нахуячусь - и вдохновение придет - нужно еще много написать...

Беседуют двое солдат.
- Слыхал, у прапора уперли всю библиотеку.
- Как, все три книги?!
- Да, он их даже раскрасить не успел!

Привет, Айгуль!
По молодости лет, году в 1994-95, довелось мне работать в одном
региональном НИИ нефтяного профиля,(занимались мы внедрением бурового
оборудования), и несмотря на этот самый профиль, нищета там царила
жуткая. Экономили буквально на всем. В качестве разъездной по
командировкам техники там практиковались допотопные уазики-буханки года
выпуска семьдесят лохматого и газон-вахта, наверное, мне ровесник. Так
вот, однажды мы с водилой, Хамитом, поехали в командировку в славный
город Белебей, внедрять, так сказать, то самое оборудование. А поскольку
с деньгами на командировку там было не густо, нас поселили в каком-то
гадюшнике, который представлял собой пятиэтажную рабочую общагу с
оплатой по взаимозачету, с удобствами в конце коридора, где каждый вечер
гужбан, песни, пляски, попойки, и прочий шум-гам, в общем, весело, а
выбора-то собственно, у нас не было. Как помню, конец июля, лето красное
в разгаре, приехав в Белебей, мы затарились на местном рынке молодой
картошечкой, тушенкой, подсолнечным маслом, свежим хлебом и, если кто
знает, белебеевской водкой, в те годы ее еще не палили, и это была вещь!
Приехали, заселились в комнатку с 3-мя продавленными койками, пожарили
картошку на маслице, навернули водочки, как полагается, на двоих
пузырька три, закусили! Чего еще надо для полного счастья? Правильно,
баб! А контингент в рабочей общаге- огого, сташненькие пьяненькие
грязненькие башкирочки - там их называют зуфарки! В общем, помечтали, и
на боковую! Часа в два ночи Хамиту приспичило отлить! Толчок в конце
коридора, хули, в трусах, напялил чоботы и вперед! Минут через десять
(!) возвращается с какой-то зуфаркой, кричит, Влад, ебаться хочешь? А
зуфарка в одной мятой футболке пьяненько лыбится и после количества
употребленного вовнутрь кажется уже ничего! Немного сообразив, я Хамита
спрашиваю, а сам, мол, не желаешь уже что ли? А я, говорит, уже порядок!
Бля-я, грит, я ж не поссал! А я когда пошел, грит, ссать охота, балда в
трусах набухла, захожу в кабинку, а там та самая зуфарка над унитазом
нагнулась и блюет, а окромя футболки, трусов на ней не наблюдается. Ну
я, грит, не долго думая, подошел и всадил, она так сладко застонала, что
и блевать прекратила! Оттянул, а потом только познакомился, Айгулей
звали! Привет, Айгуль!

Преехал знакомый из Израиля
Расказал такую историю. Немогу не поделится. Мож анекдот. А может и
правда.
Переабмула
Израиль небольшая страна. Это в Москве десятки FM-радиостанций. В
Израиле их всего штук пять или шесть. И когда идет интересная радио
игра, все слушают одну радиостанцию.
Одна радиостанция начала такую игру(аналог есть и на одной из московских
радиостанций).
Пара, лучше семейная подает заявку на игру.
В один из дней раздается звонок мужу и ему задают три вопроса на любую
тему.
Далее идет звонок жене и те же три вопроса.
Если ответы совпадают, то приз их. Если нет то сумма переходит в
джек-пот.
Так вот джек -пот собрался таким образом в районе 1 500 000 шекелей (300
000 долларов США)
Собственно сама история.
Едем мы с женой на машине в супермаркет. В впереди образовалась
небольшая пробка. Радио играет.
Ведущий объявляет начало игры. Звонок мужу.
Ведущий - Здравствуйте. Как вас зовут.
Муж- Мойша
Ведущий. -Где вы живете
Муж- Там то, там.
Ведущий - Готовы ли вы играть. Знаете ли какой Джек-Пот
Муж- Да готов. 1 500 000 шекелей.
Ведущий.- Готовы ли вы отвечать на интимные вопросы.
Муж- За 1 500 000 шекелей готов ответить на любой интимный вопрос.
Ведущий- Первый вопрос такой: Когда у вас последний раз был секс с
женой.
Муж- Сегодня утром.
Ведущий- Значит ответ на первый вопрос: сегодня утром. Второй вопрос:
Где это было?
Муж- На кухне.

Ведущий- (бодро)- Ответ на второй вопрос: На кухне. И третий вопрос: Как
это было?
Муж- Это было хорошо. Нет это было прекрасно!!!!!
Ведущий- Спасибо вам за ответы. Звоним вашей жене.
Ведущий- - Здравствуйте. Как вас зовут.
Жена- Сара
Ведущий- -Где вы живете?
Жена- Там то, там.
Ведущий- Готовы ли вы играть? Знаете ли какой Джек-Пот?
Жена- Да готова. 1 500 000 шекелей.
Ведущий- Готовы ли вы отвечать на интимные вопросы.
Жена- ну вы знаете мне не удобно.
Муж- Сарочка, родная там 1500 000 шекелей
Жена- Хорошо я буду отвечать.
Ведущий- Первый вопрос такой: Когда у вас последний раз был секс с
мужем
Жена- Ну вы: знаете: я:. не знаю как Вам сказать:.
Муж- Сарочка, родная там 1500 000 шекелей. Ответь пожалуйста. Счастье
мое ответь
Жена- Ну это было, было:.. утром.
Фанфары Ту-Ту-Тe-Туууууууууууууу
Ведущий- Ура Первый ответ совпал. Вы на 30% приблизились к джек-поту.
А теперь второй вопрос: Где это было?
Жена- Ну вы знаете неудобно..
Муж- Сарачка это же 1 500 000 шекелей.(с гневными нотами в голосе) Это
куча денег. Знаешь как можно жить с такими деньгами. Отвечай.
Жена- Ну мне не удобно.
Муж- Отвечай говорю.
Жена- Ну: ну: ну это было на: : кухне
Фанфары Ту-Ту-Тe-Туууууууууу Ура-аааааааааааааа
Ведущий- Ура-аааааааааа Второй ответ совпал. Вы на 60% приблизились
к джек-поту.
Муж- Сара я тебя люблю. Молодец.
Небольшое отступление.
Машины едут медленно. Есть возможность осмотреться по сторонам. Я смотрю
в соседних машинах все молчат и никто друг с другом не разговаривает.
Радио слушаю.
Далее.
Ведущий- И вот наступает самый кульминационный момент. Вы на пороге
громадного выигрыша. Один шаг у вас 1 500 000 шекелей. Готовы ли
ответить на третий вопрос и забрать деньги.
Муж- Сара давай.
Жена- Готова (скромно так)
Ведущий- Третий вопрос такой: Как это было?
Жена молчит.
Ведущий- Алло вы слышали вопрос.
Жена молчит.
Жена- Сара ты что молчишь. Отвечай быстрее.
Жена молчит.
Муж- Сара, если ты сейчас не ответишь, я разведусь с тобой, Я брошу тебя
с твоей собакой. И так далее в таком духе.
Жена- Ну мне право неудобно.
Муж- Какое тут неудобно отвечай давай. 1500000 шекелей. Отвечай.
Все машины замерли. Ждут развязки.
Ведущий- Сара вы будете отвечать на вопрос...
Жена- Ну это было:. Это было.. Ну как вам сказать:
- Это было: в ПОПКУ.
Муж- Сука-ааааааааааааа
ЗАНАВЕС.

На пороге роддома стоит молодой папаша. Тут открываются двери и выходит
акушерка - в каждой руке по двое. У мужика плавно падает настроение и
меняется интерфейс. Акушерка:
- Ну ты че, обалдел от счастья - держи, ща остальных принесу.

Чтобы решить демографическую проблему, надо ввести акцизные марки на
презервативы.

Посмотрел рекламу дюраселла и понял чего не хватает нашим футболистам.

Москва. Июдь. Саммит большой восьмеркию
Музыкальное приветствие гостей хозяевам.
На переднем плане Кондолиза Райс, сзади хор из представителей глав
делегаций...
Кондолиза запевает - "Я знала одного парня. он был добрый и умный. Зато
что он (смотрит в бумажку) НЕДЕМОКРАТИЧНЫЙ отовсюду его выгоняли!!!!"
Хор - "Вовочка.. а.. а.. а..."
на заднем плане различается back кал "Вовочкас..", "Вовiчка" и
"ВовЭчка".
В ответном приветствии суровые ребята - Путин, Грызлов, Жириновский ну и
Шойгу до кучи исполняют "А не спешите нас заменить! А у нас еще здесь
дела".

По поводу названий смешных. Есть под Москвой поселок имени Воровского
(советский дипломат убитый в Лозане белогвардейцем). Естественно главная
улица - улица Воровского. Ну и район имеется Цап-Царапа. Частный сектор,
построен из того чего удалось стащить. Как говориться и однозвучно и
однозначно.
P.S. А в Москве на бывшей улице Воровского (ныне Поварская) здание
Верховного Суда Российской Федерации.

Согласно исследованиям историков, первым сотрудником ГАИ, описанным в
народном фольклере, был Соловей Разбойник.

Поехали с женой в Рязань к внуку. Чтобы порадовать парня чем-либо
вкуснеьким зашли на центральный продуктовый рынок, и в какой-то момент
разминулись и ходим по рынку уже самостоятельно. Наконец вижу спину, как
я считаю, моей ненаглядной, подхожу, обнимаю за талию, подбородок
водружаю на ее плечо и интересуюсь, чего это она такого вкусненького
приглядела. Женщина лишь грустной улыбкой прореагировала на мои
извинения, зато жена еще долго ворчала, типа, уже своих не узнешь, чужих
лапаешь и т. д.

Мужик в баре сидит, пиво пьет, к нему другой подсаживается, спрашивает:

- Эй, ты бабки тут тратишь, а что тебе за это будет?
- Ну, после 5 кружек, 6-я - за счет заведения.
Тут новый знакомый и говорит:
- A вот в Праге: покупаешь кружку, потом тебе 10 бесплатно, а потом
бесплатный секс.

Ну, мужик вдохновился, сьездил в Прагу, вернулся, опять сидит в своем
любимом баре. Подходит старый знакомый... Мужик в ярости:
- А, это ты! Ты мне наврал про Прагу! Ничего подобного! Все как везде! А
ты хоть сам то в Праге был?!
- Не, я не был. Была моя сестра.

В продолжение кулинарно-кондитерской темы

На кондитерскую стезю я ступил, к радости мамы, еще в школе, классе
примерно в шестом. Сначала мои опыты ограничивались готовыми кексами из
пакетов – залил порошок молоком или водой, плюхнул в форму и в печку.
Всем нравилось.
Ободренный успехами, я решил освоить новый уровень и постряпать тортик
из книги с рецептами, с "нуля", так сказать. Выбрал торт "Безовый" по
причине малого количества компонентов и быстроте приготовления и
приступил. Согласно рецепту, требовалось 6 ст. л. сахара и 2 яичных
белка, потом все это взбить, и при небольшой температуре подсушить.
Поскольку хотелось поскорее насладиться тортиком, то я как-то проскочил
букву "л" в количестве сахара и вместо 6 ст. л. (то бишь столовых
ложек), увидел 6 ст. (то бишь стаканов) сахара. При засыпке 4-го стакана
(когда закончился килограммовый пакет сахара), меня обуяло некоторое
сомнение насчет такого большого количества, но нарушать рецепт я не
решился (а вдруг невкусно будет?), и твердой рукой всыпал оставшиеся 2
стакана.
Два яичных белка совершенно затерялись среди этого моря сахара, и как я
не пытался взбить все это до состояния требуемой по рецепту "белой
устойчивой пены", у меня ничего не получалось. Получилась у меня
неприятная на вид масса, состоящая из сахара, равномерно покрытым-таки
яичным белком. Очередной раз подивившись незаурядному рецепту, я
отправил форму с полученным продуктом в печь.
Выстояв положенные 15 минут, тортик никак не хотел выглядеть так, как я
его себе представлял. Он только слегка разогрелся. Подосадовав на книгу
с рецептами, морочащими людям голову, я вернул тортик обратно в печь еще
на 15 минут. Потом еще на 15. И еще на 15. В конце концов, окончательно
обозлившись на людей, имеющих наглость печатать непроверенные рецепты в
дурацких книгах, я выкрутил температуру до максимума и засек очередные
15 минут.
Ура! Наконец-то! Через какой-то десяток минут по кухне поплыл аромат,
вполне аппетитный, но подозрительно напоминающий запах самодельных
сахарных леденцов, которые я освоил еще в третьем классе. Торт был вынут
из печки и подвергнут визуальному осмотру на предмет готовности.
Невооруженным глазом было видно, что торт готов, это было заметно по
цвету, запаху и стеклянному блеску. Кроме того, он приобрел монолитность
бетона и никак не хотел вылезать из формы. С помощью ножа и молотка я
его оттуда все-таки извлек, правда, тортик безвозвратно разломался на
куски, полностью потеряв товарный вид. Пришлось просто сложить его
горкой в тарелку.
Увы, мои домашние не оценили подвиг молодого кондитера. Никто так и не
попробовал и кусочка, точнее, осколка моего тортика. Да и сам я, честно
говоря, смог одолеть только два куска, и то - бросая их вместо сахара в
чай. Больше не смог. Яичный белок, знаете ли, образует неповторимо
чудное сочетание с расплавленным сахаром. Причем его нельзя назвать
неприятным – скорее, это нечто совершенно новое, свежее и незатертое.
Торт "Безовый" в нестандартном авторском исполнении.

Придется видимо отзывать лицензию у Российского химико- технологического
университета.... Хреново готовит швей мотористок!!!!

Парадокс советско-росийского рынка:
В СССР колбаса серела от бумаги, а в РФ - от качественных натуральных
продуктов. Но глаз все равно ищет нежно розовые оттенки сои.

Новость часа - в Москве разгромлен офис организации, выступающей против
глобального потепления.
www.msk2004.narod.ru

Объявление в московском метро: Уважаемые пассажиры! Пожалуйста,
уступайте места инвалидам, пожилым людям, пассажирам с детьми и
обмороженным!
www.msk2004.narod.ru

Полковник Штирлиц на вещевом складе получил папаху.
Наутро в паху все распухло и потребовалась врачебная помощь

В год собаки Дед Мороз решил показать всем Кузькину мать. Это не
крещенские морозы, а просто Холод Собачий.

Было это на уроке НВП (Начальная военная подготовка) 10 класс проходили
тему по борьбе с танками. Военрук описывает противотанковые препятствия
1. Надолбы
2. Выдолбы.
3. Дол***бы.
Последние не проходимы.
Класс выпал в осадок.

Зашли третьего дня с супругой в мини-супер-гипермаркет, молочка
прикупить. Стоим на кассе. Время позднее, народу немного, вдруг заходит
компания конкретных пацанов. Штук, эдак, пять. Останавливаются у дверей
и отправляют гонца к кассе. Парнишка подходит и вежливо так спрашивает у
кассира: "девушка, а у Вас корм для попугайчика есть?". Получив
отрицательный ответ подходит к ожидающим друзьям и сокрушенно
говорит:"Во блин и тут нет". Компания тихо удаляется. Я удивленно
спрашиваю у жены: зачем им в полночь этот корм? на что она начинает
фантазировать, мол наверное у них дома некормленный попугай орет (по
аналогии с нашим несчастным котом) и так далее... и тут до меня доходит,
что в попугайском корме К-О-Н-О-П-Л-Я!!! Елки палки, если так дальше
пойдет, что же попугаи жрать будут? Руки прочь от пернатых!

Киев, майдан, празднование годовщины Великой Оранжевой Революции. На
трибуне Самый Главный Пчеловод страны, рядом Кум. Пасечник пихает речь:
- За прошедший год мы продали Криворожсталь и стали богаче на 5 млрд$.
Величайшим завоеванием революции стала демократия, мы теперь можем
говорить и делать все, что хотим. А вам, дорогие мои соратники, всем
факт налицо.
После овации Кум тихонечко спрашивает:
- Витя, а к чему ты это сказал про факт налицо?
- Понимаешь, Петя, какими бы лохами они не были, но прямо говорить `хуй
на рыло` все же не стоит.

Приходит, как-то муж вечерком с работы домой, а жена ему докладывает:
"Слышь, как ты утром ушел, кто-то стучится в дверь. Я спрашиваю: "Кто
там?", а мне в ответ: "У тебя пиZда есть?" Короче, не знаю, что даже и
сказать..." "Не бери в голову, - отвечает муж, - может пьяный какой". На
другой день история повторяется.
"Ладно, - говорит муж, - покараулю".
Утречком, когда время пришло, кто-то стучится в дверь. Опять то же самое
- "У тебя пиZда есть?". Жена вопросительно глядит на мужа.
"Ну, скажи, что есть".
Что жена и ответила. Ответ из-за двери "А х-ли твой муж у моей жены
каждый день торчит?"

"Политкорректное название негритят по украински - Афро-диты" - от 26.10
Тогда негритята, проживающие в германии по украински - Герм-афро-диты
получаются ?

О нашем "имперском мышлении".
Занимаюсь оцифровкой видеокассеты одного знакомого.
Он увлеченно и довольно успешно комментирует в камеру свое пребывание на
Канарских островах;
"здесь очень много иностранцев, особенно испанцев и немцев"
Вот гады, понаехали на наши острова!
avto.samara.ru

История произошла со мной пяток лет тому назад. В одном из Киеских
университетов. Как раз в то время когда всех преподов заставляли читать
лекции на украинском языке. У многих это получалось с огромным трудом.
И вот, одна из таких лекций по макроэкономике подходит к своему
логическому завершению, препод уже из последних сил домучивает новую
тему. Все студенты уже на старте (2-3 мин. до звонка). И вот он
раздается, и все на автомате начинают собираться (шум, гам и т. д.).
И тут препод выдает фразу от каторой вся аудитория лягла под парты:
"Покы я нэ кончу, из аудытории ни хто не выходыть!!!"(Пока я не
закончил, из аудитории не кто не выходит).
PS. Действительно, их аудитории все выползали. Да, велик и могуч
руско-украинский язык!!!

Ходили с коллегой по работе в бассейн. Бассейн рядом с работой. Однажды
задержались, опыздываем уже. Быстро добежали до бассейна. Быстро под
душ.
Говорю приятелю - "ну что пора?" Выходим в зал.
Когда выходили, все было немного не так, как обычно. Слишком тихо, дети
жались по углам...
Ладно. Стоим беседуем. Успели. Расслабляемся. Ждем свистка, чтобы
прыгнуть в воду.
Тут к нам подходит молодой человек и без тени улыбки очень вежливо
говорит коллеге:
"Молодой человек, вы, навреное, забыли одеть плавки..."
Смотрим - действительно... Забыл. Коллега. Я в плавках :) Коллега идет в
душевую :))) Я тихо ржу, представляю как парились люди - когда один чел
без трусов - понятно. Но когда один стоит в трусах, а второй без, и
мирно беседуют - что думать? Думали - так и надо :)))

Бо-о-орт одна-а-а-а ты-ы-ы-ысяча-а-а-а семьс-о-от два-а-адцать
четы-ы-ы-ы-ыре, я бу-у-уду пе-е-е-ревод-и-ить в-а-а-аши перегов-о-о-ры с
Литво-о-ой, на-а-ад кото-о-орой вы сейча-а-ас лети-и-и-ите...
Алло-о-о-о, где-е-е вы-ы-ы, о-отве-е-етьте, пожа-а-а-алуйста-а-а-а...
Где-е-е вы-ы-ы, где-е-е в-ы-ы-?..

Один гаишник - просто мент;
Два гаишника - бригада;
Три гаишника - ТРИ ГАДА!
auto.samara.ws

ОТ ЛИГУРИИ ДО БЕСПЕРСПЕКТИВНЯКА
(краткая повесть)
В четверг четвертого числа в четыре с четвертый часа
лигурийский регулировщик регулировал в Лигурии, но тридцать три корабля
лавировали. лавировали, да так и не вылавировали, и потом протокол про
протокол протоколом запротоколировал, как интервьюером интервьюируемый.
лигурийский регулировщик речисто, да не чисто рапортовал, да так
зарапортовался про размокропогодившуюся погоду что, дабы инцидент не.
стал претендентом на судебный прецедент, лигурийский регулировщик
акклиматизировался в неконституционном Константинополе, где хохлатые
хохотушки хохотом хохотали и кричали турке, который начерно обкурен.
трубкой: не кури, турка, трубку, купи лучше кипу пик, лучше пик кипу
купи, а то придет бомбардир из Бранденбурга - бомбами забомбардирует за
то, что некто чернорылый у него полдвора рылом изрыл вырыл и подрыл; но
на самом деле турка не был в деле, да и Клара-краля в то время кралась к
ларю, пока Карл у Клары крал кораллы, за что Клара у Карла украла
кларнет, а потом на дворе деготниковой вдовы Варвары два этих вора дрова
воровали; но грех - не смех - не уложить в орех: о Кларе с Карлом во
мраке все раки шумели в драке, - вот и не до бомбардира ворам было, но и
не до деготниковой вдовы, и не до деготниковых детей; зато
рассердившаяся вдова убрала в сарай дрова: раз дрова, два дрова, три
дрова - не вместились все дрова, и два дровосека, два- дровокола-
дроворуба для расчувствовавшейся Варвары выдворили дрова вширь двора
обратно на дровяной двор, где цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла;
цыпленок же цапли цепко цеплялся за цепь; молодец против овец, а против
молодца сам овца, которой носит Сеня сено в сани, потом везет Сенька
Соньку с Санькой на санках: санки- скок, Сеньку- в бок, Соньку- в лоб,
все- в сугроб, а Оттуда только шапкой шишки сшиб, затем по шоссе Саша
пошел, саше на шоссе Саша нашел; Сонька же - Сашкина подружка шла по
шоссе и сосала сушку, да притом у Соньки-вертушки во рту еще и три
ватрушки - аккурат в медовик, но ей не до медовика - Сонька и с
ватрушками во рту. пономаря перепономарит, - перевыпономарит: жужжит,
как жужелица, жужжит, да кружится: была у Фрола - Фролу на Лавра
наврала, пойдет к Лавру на Фрола Лавру наврет, что - вахмистр с
вахмистршей, ротмистр с ротмистршей, у ужа - ужата, у ежа- ежата, а у
него высокопоставленный гость унес трость, и вскоре опять пять ребят
съели пять опят с полчетвертью четверика чечевицы без червоточины, да
тысячу шестьсот шестьдесят шесть пирогов с творогом из сыворотки из-под
простокваши, - о всем о том охало кола колокола звоном раззванивали, да
так, что даже Константин - зальцбуржский бссперспективняк из-под
бронетранспортера констатировал: как все колокола не переколоколовать,
не перевыколоколовать, так и всех скороговорок не псрескороговорить, не
перевыскороговорить; но попытка - не пытка.
А. Пантелеев

Вот, тут на днях историю услышал, и не знаю - правда али нет. Hачинаю
рассказывать:

"Когда наши проектировали и создавали С-300, то делалось это с
некоторой оглядкой на заокеанский "Пэтриот". И вот, в один прекрасный
день, наша разведка донесла - американцы пусковые контейнеры будут
делать цилиндрической формы. Hу наши решили - коль у капиталистов эти
контейнеры цилиндрические, то мы чем хужее? И у нас будут
цилиндрические! И спроектировали цилиндрические контейнеры. Преодолели
на этом пути кучу проблем - чтоб контейнер не рвало при запуске
двигателей, стали ракету спец.катапультой выкидывать, крылья сделали
складывающимися (чтоб в такой контейнер все хозяйство влезало), еще там
что-то изменили. И каково же было удивление наших конструкторов и
военных, когда американы выпустили свой "Пэтриот" с контейнерами
прямоугольной формы!
Hу, само собой, на конструкторов наехали - что ж это вы наделали?
Склепали цилиндрический контейнер, когда можно было прямоугольный - как
у "Пэтриота"!
Ответ наших конструкторов был совершенно убийственный: цилиндрический
контейнер обладает несомненным плюсом при транспортировке - его не
только можно возить по автодорогам, на железнодорожном транспорте и
самолетами ВТА, но также... сплавлять по рекам, объединяя контейнеры в
плоты!!"

Автор, написавший 7-го в №42 о глаголе с 7 согласными "подвзбзднуть",
видимо, плохо знает русский язык, раз ничего не слышал о глаголе
"коНТРВЗБЗДНуть" с 9 согласными.

Блондинка въезжает в задницу "Мерседесу". Оттуда вылетает взбешенный
водила и спрашивает :
- Ты хоть экзамен по вождению сдавала "****" ?
- Конечно, козел! И в отличие от тебя не один раз!!!
auto.samara.ws

Развелось масса фирм и отдельных умельцев, которые предагают убрать жир
с бедер, просто похудеть раз и навсегда и т. д. Ихней рекламой "ПОХУДЕТЬ
КОНКРЕТНО бла-бла-бла,"
"ПОХУДЕТЬ РАЗ И НАВСЕГДА," "ПОХУДЕТЬ НА 5-8 Килограммов","ПОХУДЕТЬ -
другие обещают - мы делаем!" увешаны столбы и заборы.
Очень забавно видеть такие объявления, на которых "поколение next"
вырезает в слове ПОХУДЕТЬ буквы П и Д.
http://sabvi.land.ru

Я никогда не любил Никиту Михалкова и не встречал людей, которым он бы
нравился.
Может быть круг общения такой, а может быть он вообще такой, который и
при коммунистах был на гребне, и при демократах оказался чуть ли не
главным борцом против тоталитаризма. Но перестал я его уважать
окончательно, когда он, как всегда бравируя сообщил, что учась в
каком-то классе, его вызвали к доске на уроке физики, и он, взглянув на
доску, понял, что ничего не понимает упал в обморок.
".. И эти люди ругают меня за то. что я ковыряюсь в носу!" т. е. этот
человек учит как нам жить?!
"Это, как водится была преамбула.
Поводом, для написания этого поста, стало выступление этого кумира 27
августа, в день Кино. Говоря о судьбе молодых кинематографистов в начале
90-х годов прошлого века, он сообщил, ЧТО ОНИ ПОПАЛИ ПОД НАПРЯЖЕНИЕ 320
ВОЛЬТ!
БРАВО, Никита Сергеевич! ДОжив до пенсионного возраста, можно было-бы и
запомнить, что напряжение в розетке ( в "этой стране") - 220 Вольт. а
следующий номинал
- 380 Вольт.
Ну не люблю я Михалкова!

Жить - вредно. От этого умирают.

Vlad

Сценку наблюдал сегодня во дворе.
На качелях сели покачаться сестренка с братом. Сестре лет 10, брату -
около 5. Доска у качелей маленькая, поэтому сестренка на нее села
поплотней, а братика посадила на колени, живот к животу, лицом к себе. С
каждым качком мальчик все радостнее улыбался, потом от избытка чувств
повернулся к сидящей на скамейке матери и закричал: "Мама, смотри, какой
у нас секс в большом городе!".

Да здравствует 2 августа!!!
День Голубого Меньшинства!!!!!

Еще одна в догонку о Скрипке Лисе. Когда я был малой совсем, то шел в
кинотеатрах фильм (с Бельмондо кажется) "Игра в четыре руки". Я еще
читать не умел и помню что родители меня с бабушкой оставили, а сами в
кино пошли. Мне название сказали, а я услышал "И граф Четыре Руки".
Долго у родителей допытывался после почему и зачем у графа четыре руки.

И еще в рубрику СКРИПКАЛЕСА

Давно было... Мой пятилетний сын принес из сада стих, в котором были
такие грустные строчки: "... и нельзя буклавке скок-скок-скок..." Мы
спросили с женой, кто такая буклавка, ответ был: "Зверек такой." ТРИ ДНЯ
мы перерывали энциклопедии и опрашивали всех знакомых каксательно такого
зверька - никто не знает! Наконец, решили выяснить в детском саду.
Воспитательница долго не могла понять сути претензий, но, когда въехала,
пояснила: "Блин!! И НЕ ЗЯБНУТ ЛАПКИ - СКОК-СКОК-СКОК!"

Навеяно историями о числительных в немецком и финском языках.
Сложно до умопомрачения. Не смог произнести это числительное ни на
немецком, ни на финском.
Великий и могучий позволяет в двух коротких словах выразить целую гамму
чувств.
Это и подработаь на халяву, и просьба не беспокоить по пустякам, и не
мотать нервы на постах ГАИ и многое другое.
Вот эти два волшебных слова, которые я прочел на лобовом стекле фуры:
"ПУСТОЙ и ТРЕЗВЫЙ"
auto.samara.ws

Hе анекдот.
Экипаж Ту-16, Дальний Восток, на боевом курсе полигона Литовко. По СПУ
перестала быть слышна молитва штурмана. У него случился припадок
бешенства или белая горячка. Флагман продирается из своей кабины в
центральный проход, бросается на командира и правака, кусается,
царапается, на губах пена. Отбиваясь от настойчивых домоганий штурмана
правак достает со спинки кресла писсуар (железная банка 2 кг весом) и
прицельно, в лоб, ударяет штурмана (хорошо что в шлемафонах летали, если
бы в ЗШ, то не прошел бы этот вариант). Штурман брык на пол, лежит,
скучает до самой посадки.
Прошло некоторое время.
Экипаж Ту-16. ТОТ ЖЕ САМЫЙ ЭКИПАЖ Ту-16, флагман ессно другой, Дальний
Восток, на боевом курсе полигона Литовко. По СПУ перестала быть слышна
молитва штурмана. Через минуту из "конуры" появляется голова штурмана с
кулаками приложенными к ушам с откинутыми указательными пальцами, типа
изображая козу рогатую. Командир с праваком переглянулись, сначало
недоумение, секундная пауза, потом глазами поняли друг друга, командир
кивнул. Правак достает со спинки кресла писсуар и прицельно, в лоб,
ударяет штурмана. Штурман выключен до посадки.
В результате разбора этого крайнего полета выяснилось, что из-за
энергичной работы штурмана у него рассоединилась фишка шлемофона, и
когда он визуально обнаружил на полигоне стадо коров, то принял решение
об отмене бомбометания (согласно HШС) и ввиду отсутствия связи решил
таким доступным способом объяснить летчикам о сложившейся ситуации. Hо
летчики тертые попались.....