Поиск по автору:

Бо-о-орт одна-а-а-а ты-ы-ы-ысяча-а-а-а семьс-о-от два-а-адцать
четы-ы-ы-ы-ыре, я бу-у-уду пе-е-е-ревод-и-ить в-а-а-аши перегов-о-о-ры с
Литво-о-ой, на-а-ад кото-о-орой вы сейча-а-ас лети-и-и-ите...
Алло-о-о-о, где-е-е вы-ы-ы, о-отве-е-етьте, пожа-а-а-алуйста-а-а-а...
Где-е-е вы-ы-ы, где-е-е в-ы-ы-?..

Ходили с коллегой по работе в бассейн. Бассейн рядом с работой. Однажды
задержались, опыздываем уже. Быстро добежали до бассейна. Быстро под
душ.
Говорю приятелю - "ну что пора?" Выходим в зал.
Когда выходили, все было немного не так, как обычно. Слишком тихо, дети
жались по углам...
Ладно. Стоим беседуем. Успели. Расслабляемся. Ждем свистка, чтобы
прыгнуть в воду.
Тут к нам подходит молодой человек и без тени улыбки очень вежливо
говорит коллеге:
"Молодой человек, вы, навреное, забыли одеть плавки..."
Смотрим - действительно... Забыл. Коллега. Я в плавках :) Коллега идет в
душевую :))) Я тихо ржу, представляю как парились люди - когда один чел
без трусов - понятно. Но когда один стоит в трусах, а второй без, и
мирно беседуют - что думать? Думали - так и надо :)))

История произошла со мной пяток лет тому назад. В одном из Киеских
университетов. Как раз в то время когда всех преподов заставляли читать
лекции на украинском языке. У многих это получалось с огромным трудом.
И вот, одна из таких лекций по макроэкономике подходит к своему
логическому завершению, препод уже из последних сил домучивает новую
тему. Все студенты уже на старте (2-3 мин. до звонка). И вот он
раздается, и все на автомате начинают собираться (шум, гам и т. д.).
И тут препод выдает фразу от каторой вся аудитория лягла под парты:
"Покы я нэ кончу, из аудытории ни хто не выходыть!!!"(Пока я не
закончил, из аудитории не кто не выходит).
PS. Действительно, их аудитории все выползали. Да, велик и могуч
руско-украинский язык!!!

О нашем "имперском мышлении".
Занимаюсь оцифровкой видеокассеты одного знакомого.
Он увлеченно и довольно успешно комментирует в камеру свое пребывание на
Канарских островах;
"здесь очень много иностранцев, особенно испанцев и немцев"
Вот гады, понаехали на наши острова!
avto.samara.ru

"Политкорректное название негритят по украински - Афро-диты" - от 26.10
Тогда негритята, проживающие в германии по украински - Герм-афро-диты
получаются ?

Приходит, как-то муж вечерком с работы домой, а жена ему докладывает:
"Слышь, как ты утром ушел, кто-то стучится в дверь. Я спрашиваю: "Кто
там?", а мне в ответ: "У тебя пиZда есть?" Короче, не знаю, что даже и
сказать..." "Не бери в голову, - отвечает муж, - может пьяный какой". На
другой день история повторяется.
"Ладно, - говорит муж, - покараулю".
Утречком, когда время пришло, кто-то стучится в дверь. Опять то же самое
- "У тебя пиZда есть?". Жена вопросительно глядит на мужа.
"Ну, скажи, что есть".
Что жена и ответила. Ответ из-за двери "А х-ли твой муж у моей жены
каждый день торчит?"

Киев, майдан, празднование годовщины Великой Оранжевой Революции. На
трибуне Самый Главный Пчеловод страны, рядом Кум. Пасечник пихает речь:
- За прошедший год мы продали Криворожсталь и стали богаче на 5 млрд$.
Величайшим завоеванием революции стала демократия, мы теперь можем
говорить и делать все, что хотим. А вам, дорогие мои соратники, всем
факт налицо.
После овации Кум тихонечко спрашивает:
- Витя, а к чему ты это сказал про факт налицо?
- Понимаешь, Петя, какими бы лохами они не были, но прямо говорить `хуй
на рыло` все же не стоит.

Привожу текст полученного недавно письма:
--------------------------------------------------
Уважаемые пользователи Headhunter.RU!

Мы рады сообщить Вам, что попасть на Headhunter.RU стало значительно
проще.

Для этого достаточно набрать hh.ru, и Вы попадете на главную страницу
сайта.

Короткий путь к новой работе - hh.ru.

С уважением, команда Headhunter.RU
------------------------------------------------------

Очень хорошее доменное имя - "ха-ха.ру" !

Зашли третьего дня с супругой в мини-супер-гипермаркет, молочка
прикупить. Стоим на кассе. Время позднее, народу немного, вдруг заходит
компания конкретных пацанов. Штук, эдак, пять. Останавливаются у дверей
и отправляют гонца к кассе. Парнишка подходит и вежливо так спрашивает у
кассира: "девушка, а у Вас корм для попугайчика есть?". Получив
отрицательный ответ подходит к ожидающим друзьям и сокрушенно
говорит:"Во блин и тут нет". Компания тихо удаляется. Я удивленно
спрашиваю у жены: зачем им в полночь этот корм? на что она начинает
фантазировать, мол наверное у них дома некормленный попугай орет (по
аналогии с нашим несчастным котом) и так далее... и тут до меня доходит,
что в попугайском корме К-О-Н-О-П-Л-Я!!! Елки палки, если так дальше
пойдет, что же попугаи жрать будут? Руки прочь от пернатых!

Было это на уроке НВП (Начальная военная подготовка) 10 класс проходили
тему по борьбе с танками. Военрук описывает противотанковые препятствия
1. Надолбы
2. Выдолбы.
3. Дол***бы.
Последние не проходимы.
Класс выпал в осадок.

В год собаки Дед Мороз решил показать всем Кузькину мать. Это не
крещенские морозы, а просто Холод Собачий.

Объявление в московском метро: Уважаемые пассажиры! Пожалуйста,
уступайте места инвалидам, пожилым людям, пассажирам с детьми и
обмороженным!
www.msk2004.narod.ru

Новость часа - в Москве разгромлен офис организации, выступающей против
глобального потепления.
www.msk2004.narod.ru

Полковник Штирлиц на вещевом складе получил папаху.
Наутро в паху все распухло и потребовалась врачебная помощь

Парадокс советско-росийского рынка:
В СССР колбаса серела от бумаги, а в РФ - от качественных натуральных
продуктов. Но глаз все равно ищет нежно розовые оттенки сои.

Придется видимо отзывать лицензию у Российского химико- технологического
университета.... Хреново готовит швей мотористок!!!!

В продолжение кулинарно-кондитерской темы

На кондитерскую стезю я ступил, к радости мамы, еще в школе, классе
примерно в шестом. Сначала мои опыты ограничивались готовыми кексами из
пакетов – залил порошок молоком или водой, плюхнул в форму и в печку.
Всем нравилось.
Ободренный успехами, я решил освоить новый уровень и постряпать тортик
из книги с рецептами, с "нуля", так сказать. Выбрал торт "Безовый" по
причине малого количества компонентов и быстроте приготовления и
приступил. Согласно рецепту, требовалось 6 ст. л. сахара и 2 яичных
белка, потом все это взбить, и при небольшой температуре подсушить.
Поскольку хотелось поскорее насладиться тортиком, то я как-то проскочил
букву "л" в количестве сахара и вместо 6 ст. л. (то бишь столовых
ложек), увидел 6 ст. (то бишь стаканов) сахара. При засыпке 4-го стакана
(когда закончился килограммовый пакет сахара), меня обуяло некоторое
сомнение насчет такого большого количества, но нарушать рецепт я не
решился (а вдруг невкусно будет?), и твердой рукой всыпал оставшиеся 2
стакана.
Два яичных белка совершенно затерялись среди этого моря сахара, и как я
не пытался взбить все это до состояния требуемой по рецепту "белой
устойчивой пены", у меня ничего не получалось. Получилась у меня
неприятная на вид масса, состоящая из сахара, равномерно покрытым-таки
яичным белком. Очередной раз подивившись незаурядному рецепту, я
отправил форму с полученным продуктом в печь.
Выстояв положенные 15 минут, тортик никак не хотел выглядеть так, как я
его себе представлял. Он только слегка разогрелся. Подосадовав на книгу
с рецептами, морочащими людям голову, я вернул тортик обратно в печь еще
на 15 минут. Потом еще на 15. И еще на 15. В конце концов, окончательно
обозлившись на людей, имеющих наглость печатать непроверенные рецепты в
дурацких книгах, я выкрутил температуру до максимума и засек очередные
15 минут.
Ура! Наконец-то! Через какой-то десяток минут по кухне поплыл аромат,
вполне аппетитный, но подозрительно напоминающий запах самодельных
сахарных леденцов, которые я освоил еще в третьем классе. Торт был вынут
из печки и подвергнут визуальному осмотру на предмет готовности.
Невооруженным глазом было видно, что торт готов, это было заметно по
цвету, запаху и стеклянному блеску. Кроме того, он приобрел монолитность
бетона и никак не хотел вылезать из формы. С помощью ножа и молотка я
его оттуда все-таки извлек, правда, тортик безвозвратно разломался на
куски, полностью потеряв товарный вид. Пришлось просто сложить его
горкой в тарелку.
Увы, мои домашние не оценили подвиг молодого кондитера. Никто так и не
попробовал и кусочка, точнее, осколка моего тортика. Да и сам я, честно
говоря, смог одолеть только два куска, и то - бросая их вместо сахара в
чай. Больше не смог. Яичный белок, знаете ли, образует неповторимо
чудное сочетание с расплавленным сахаром. Причем его нельзя назвать
неприятным – скорее, это нечто совершенно новое, свежее и незатертое.
Торт "Безовый" в нестандартном авторском исполнении.

Мужик в баре сидит, пиво пьет, к нему другой подсаживается, спрашивает:

- Эй, ты бабки тут тратишь, а что тебе за это будет?
- Ну, после 5 кружек, 6-я - за счет заведения.
Тут новый знакомый и говорит:
- A вот в Праге: покупаешь кружку, потом тебе 10 бесплатно, а потом
бесплатный секс.

Ну, мужик вдохновился, сьездил в Прагу, вернулся, опять сидит в своем
любимом баре. Подходит старый знакомый... Мужик в ярости:
- А, это ты! Ты мне наврал про Прагу! Ничего подобного! Все как везде! А
ты хоть сам то в Праге был?!
- Не, я не был. Была моя сестра.

Поехали с женой в Рязань к внуку. Чтобы порадовать парня чем-либо
вкуснеьким зашли на центральный продуктовый рынок, и в какой-то момент
разминулись и ходим по рынку уже самостоятельно. Наконец вижу спину, как
я считаю, моей ненаглядной, подхожу, обнимаю за талию, подбородок
водружаю на ее плечо и интересуюсь, чего это она такого вкусненького
приглядела. Женщина лишь грустной улыбкой прореагировала на мои
извинения, зато жена еще долго ворчала, типа, уже своих не узнешь, чужих
лапаешь и т. д.

Согласно исследованиям историков, первым сотрудником ГАИ, описанным в
народном фольклере, был Соловей Разбойник.

По поводу названий смешных. Есть под Москвой поселок имени Воровского
(советский дипломат убитый в Лозане белогвардейцем). Естественно главная
улица - улица Воровского. Ну и район имеется Цап-Царапа. Частный сектор,
построен из того чего удалось стащить. Как говориться и однозвучно и
однозначно.
P.S. А в Москве на бывшей улице Воровского (ныне Поварская) здание
Верховного Суда Российской Федерации.

Москва. Июдь. Саммит большой восьмеркию
Музыкальное приветствие гостей хозяевам.
На переднем плане Кондолиза Райс, сзади хор из представителей глав
делегаций...
Кондолиза запевает - "Я знала одного парня. он был добрый и умный. Зато
что он (смотрит в бумажку) НЕДЕМОКРАТИЧНЫЙ отовсюду его выгоняли!!!!"
Хор - "Вовочка.. а.. а.. а..."
на заднем плане различается back кал "Вовочкас..", "Вовiчка" и
"ВовЭчка".
В ответном приветствии суровые ребята - Путин, Грызлов, Жириновский ну и
Шойгу до кучи исполняют "А не спешите нас заменить! А у нас еще здесь
дела".

Посмотрел рекламу дюраселла и понял чего не хватает нашим футболистам.

Чтобы решить демографическую проблему, надо ввести акцизные марки на
презервативы.

На пороге роддома стоит молодой папаша. Тут открываются двери и выходит
акушерка - в каждой руке по двое. У мужика плавно падает настроение и
меняется интерфейс. Акушерка:
- Ну ты че, обалдел от счастья - держи, ща остальных принесу.

Преехал знакомый из Израиля
Расказал такую историю. Немогу не поделится. Мож анекдот. А может и
правда.
Переабмула
Израиль небольшая страна. Это в Москве десятки FM-радиостанций. В
Израиле их всего штук пять или шесть. И когда идет интересная радио
игра, все слушают одну радиостанцию.
Одна радиостанция начала такую игру(аналог есть и на одной из московских
радиостанций).
Пара, лучше семейная подает заявку на игру.
В один из дней раздается звонок мужу и ему задают три вопроса на любую
тему.
Далее идет звонок жене и те же три вопроса.
Если ответы совпадают, то приз их. Если нет то сумма переходит в
джек-пот.
Так вот джек -пот собрался таким образом в районе 1 500 000 шекелей (300
000 долларов США)
Собственно сама история.
Едем мы с женой на машине в супермаркет. В впереди образовалась
небольшая пробка. Радио играет.
Ведущий объявляет начало игры. Звонок мужу.
Ведущий - Здравствуйте. Как вас зовут.
Муж- Мойша
Ведущий. -Где вы живете
Муж- Там то, там.
Ведущий - Готовы ли вы играть. Знаете ли какой Джек-Пот
Муж- Да готов. 1 500 000 шекелей.
Ведущий.- Готовы ли вы отвечать на интимные вопросы.
Муж- За 1 500 000 шекелей готов ответить на любой интимный вопрос.
Ведущий- Первый вопрос такой: Когда у вас последний раз был секс с
женой.
Муж- Сегодня утром.
Ведущий- Значит ответ на первый вопрос: сегодня утром. Второй вопрос:
Где это было?
Муж- На кухне.

Ведущий- (бодро)- Ответ на второй вопрос: На кухне. И третий вопрос: Как
это было?
Муж- Это было хорошо. Нет это было прекрасно!!!!!
Ведущий- Спасибо вам за ответы. Звоним вашей жене.
Ведущий- - Здравствуйте. Как вас зовут.
Жена- Сара
Ведущий- -Где вы живете?
Жена- Там то, там.
Ведущий- Готовы ли вы играть? Знаете ли какой Джек-Пот?
Жена- Да готова. 1 500 000 шекелей.
Ведущий- Готовы ли вы отвечать на интимные вопросы.
Жена- ну вы знаете мне не удобно.
Муж- Сарочка, родная там 1500 000 шекелей
Жена- Хорошо я буду отвечать.
Ведущий- Первый вопрос такой: Когда у вас последний раз был секс с
мужем
Жена- Ну вы: знаете: я:. не знаю как Вам сказать:.
Муж- Сарочка, родная там 1500 000 шекелей. Ответь пожалуйста. Счастье
мое ответь
Жена- Ну это было, было:.. утром.
Фанфары Ту-Ту-Тe-Туууууууууууууу
Ведущий- Ура Первый ответ совпал. Вы на 30% приблизились к джек-поту.
А теперь второй вопрос: Где это было?
Жена- Ну вы знаете неудобно..
Муж- Сарачка это же 1 500 000 шекелей.(с гневными нотами в голосе) Это
куча денег. Знаешь как можно жить с такими деньгами. Отвечай.
Жена- Ну мне не удобно.
Муж- Отвечай говорю.
Жена- Ну: ну: ну это было на: : кухне
Фанфары Ту-Ту-Тe-Туууууууууу Ура-аааааааааааааа
Ведущий- Ура-аааааааааа Второй ответ совпал. Вы на 60% приблизились
к джек-поту.
Муж- Сара я тебя люблю. Молодец.
Небольшое отступление.
Машины едут медленно. Есть возможность осмотреться по сторонам. Я смотрю
в соседних машинах все молчат и никто друг с другом не разговаривает.
Радио слушаю.
Далее.
Ведущий- И вот наступает самый кульминационный момент. Вы на пороге
громадного выигрыша. Один шаг у вас 1 500 000 шекелей. Готовы ли
ответить на третий вопрос и забрать деньги.
Муж- Сара давай.
Жена- Готова (скромно так)
Ведущий- Третий вопрос такой: Как это было?
Жена молчит.
Ведущий- Алло вы слышали вопрос.
Жена молчит.
Жена- Сара ты что молчишь. Отвечай быстрее.
Жена молчит.
Муж- Сара, если ты сейчас не ответишь, я разведусь с тобой, Я брошу тебя
с твоей собакой. И так далее в таком духе.
Жена- Ну мне право неудобно.
Муж- Какое тут неудобно отвечай давай. 1500000 шекелей. Отвечай.
Все машины замерли. Ждут развязки.
Ведущий- Сара вы будете отвечать на вопрос...
Жена- Ну это было:. Это было.. Ну как вам сказать:
- Это было: в ПОПКУ.
Муж- Сука-ааааааааааааа
ЗАНАВЕС.

Привет, Айгуль!
По молодости лет, году в 1994-95, довелось мне работать в одном
региональном НИИ нефтяного профиля,(занимались мы внедрением бурового
оборудования), и несмотря на этот самый профиль, нищета там царила
жуткая. Экономили буквально на всем. В качестве разъездной по
командировкам техники там практиковались допотопные уазики-буханки года
выпуска семьдесят лохматого и газон-вахта, наверное, мне ровесник. Так
вот, однажды мы с водилой, Хамитом, поехали в командировку в славный
город Белебей, внедрять, так сказать, то самое оборудование. А поскольку
с деньгами на командировку там было не густо, нас поселили в каком-то
гадюшнике, который представлял собой пятиэтажную рабочую общагу с
оплатой по взаимозачету, с удобствами в конце коридора, где каждый вечер
гужбан, песни, пляски, попойки, и прочий шум-гам, в общем, весело, а
выбора-то собственно, у нас не было. Как помню, конец июля, лето красное
в разгаре, приехав в Белебей, мы затарились на местном рынке молодой
картошечкой, тушенкой, подсолнечным маслом, свежим хлебом и, если кто
знает, белебеевской водкой, в те годы ее еще не палили, и это была вещь!
Приехали, заселились в комнатку с 3-мя продавленными койками, пожарили
картошку на маслице, навернули водочки, как полагается, на двоих
пузырька три, закусили! Чего еще надо для полного счастья? Правильно,
баб! А контингент в рабочей общаге- огого, сташненькие пьяненькие
грязненькие башкирочки - там их называют зуфарки! В общем, помечтали, и
на боковую! Часа в два ночи Хамиту приспичило отлить! Толчок в конце
коридора, хули, в трусах, напялил чоботы и вперед! Минут через десять
(!) возвращается с какой-то зуфаркой, кричит, Влад, ебаться хочешь? А
зуфарка в одной мятой футболке пьяненько лыбится и после количества
употребленного вовнутрь кажется уже ничего! Немного сообразив, я Хамита
спрашиваю, а сам, мол, не желаешь уже что ли? А я, говорит, уже порядок!
Бля-я, грит, я ж не поссал! А я когда пошел, грит, ссать охота, балда в
трусах набухла, захожу в кабинку, а там та самая зуфарка над унитазом
нагнулась и блюет, а окромя футболки, трусов на ней не наблюдается. Ну
я, грит, не долго думая, подошел и всадил, она так сладко застонала, что
и блевать прекратила! Оттянул, а потом только познакомился, Айгулей
звали! Привет, Айгуль!

Беседуют двое солдат.
- Слыхал, у прапора уперли всю библиотеку.
- Как, все три книги?!
- Да, он их даже раскрасить не успел!

Картина первая: Зарни ель (золотое дерево)

Артем сдал экзамен. Пошли радоваться и отмечать. Радоваться решили
водкой - потому что она веселая. А также из-за неприятия
пива и всеобщего распиздяйства организма. Поговорили о музыке, музыке
и женщинах. Вообщем, поисдели - т.е. посидели и поговорили хорошо, а
главное - весело, после чего умные люди, а также Михаил и Миксер
пошли домой :). Я же, и Женя, захотели продолжения банкета, а так как
друзья, выйгравшие в игровых автоматах дали безвоздмездно денег в
долг, банкетировать мы стали.

Картина вторая: Женя и гопники. И я - тцуть-тцуть.

Женя быстро нашел общий язык с гопниками, а также пиво, водку, и те
капельки слюны, что они вместе сливали в бутылку застольного. Я пил
вторую бутылочку "Зарни ель" - с колой, из горла да под частушки.
Поговорили о русском роке, русском роке и бабах, а также про армию, и
как там нынче хуево - не то, что в советские времена. Потом пошли еще
за водкой "сами-знаете-какой" и сигаретами. Женя съебался - он уехал на
оке "ВАЗ-2109" за 30 рублей до телецентра :) - жаль, что я не уехал с
ним, пусть и до телецентра.

Картина третья: преамбула

К нам подошел их товарищ, и, поблевав рядом, присоединился
Водка подошла к середине, гопники заскучали, а так как меня им было
бить стыдно - они пошли разбираться с парнями, проходившими
поблизости,
начав светскую беседу с традиционного гопниццкого приветствия "эй ты",

Картина третья: амбула

Как-то все очень быстро и чудесно произошло. Раз-два-три, морская
фигура на месте замри - один из "эйтыкнутых" не стал разбираться, а
просто дал всем троим пиздюлей. А так как водка сделала свое синее
дело, мне показалось, что что пиздюлей за компанию дали и мне.
Оказалось, не казалось. Приехал доблесный патруль милиции.

Картина четвертая: Дайте мне лед!

Знаете, насмотревшись поневоле заокеанского сериала "скорая платная
помощь", полагал, что в наличии у наших медиков есть хотя бы лед, коий
я пытался у ним выбить, стуча в окошко бибики. Меня послали... в
холодильник, после чего я стал стал впадать в депрессию и охлаждать
лицо об металлические части уазика, попутно его обплевывая. За этим
невинным занятием меня и застал "офицер милиции" - так я их всех в тот
момент называл.

Картина пятая: Г-в Сергей Кадырович

Дорогой Г-в Сергей Кадырович, если вы существуете, а также
проживаете по адресу "Октябрьский д.*** кв**" - простите покорнейше,
что использовал Ваш адрес, а также иные данные, ибо получать пиздюлей
еще и в деканате СыкГУ мне показалось излишним. А менты хорошие
попались -только вот без чувства юмора. А сейчас простите, пойду
нахуячусь - и вдохновение придет - нужно еще много написать...

Урок НВП (начальная военная подготовка) 10 класс
Тема: Потивотанковые препятствия
Учитель произносит следующую фразу
"Существует три вида танковых заграждений
Надолбы выдолбы и долб@ебы.
Проследние непроходимы"
Класс лег напол от хохота

Нет дыма без огня... Старый такой анекдот - Призвали корейца в
погранвойска. Выдали служебную собаку. Уходит на охрану с собакой
возвращается без... Дали новую - таже история. Пронаблдали - ест собак,
нехороший человек. Ну что делать, обратились к светилу психиатрии. Тот
ввел парня в транс и внушает "Ты не кореец, ты украинец. Собак есть не
можешь."
Опять отправили бойца в наряд но приглядывают как оно действует. и вот
сидит корец с собакой в укромном месте и глядя ей в глаза - "Ты не
собака, Ты свинья...". А вот что пишут про вашего сыночка в центральных
газетах -
Южная Корея намерена создать робота-пограничника
28.09.2006 18:18 | www.rian.ru

МОСКВА, 28 сен - РИА Новости. В Южной Корее в четверг объявлено о
завершении процесса создания новейшей уникальной боевой единицы -
робота-пограничника, способного нести пограничную службу вдоль 38-й
параллели, разделяющей Корейский полуостров на противостоящие друг другу
Север и Юг.

А ведь история русской литературы могла быть иной.... Поссорься
Российская империя в 1799 году с Эфиопией.

В западном пригороде Парижа - Нантере - минувшей ночью был подожжен
рейсовый автобус. По данным властей, его остановила группа молодежи,
после чего в салон была брошена бутылка с зажигательной смесью.
Пассажиры и водитель чудом успели выбраться из уже пылающей машины.
Никто не пострадал.
Ответственность за произошедшее взяла на себя компания "Фанта".

Осечка вышла - вот о чем молчит наука. Хотели бабы, но не встал у
Кука...

К своим 30 годам Катерина, испытав множество разочарований, составила
наконец представление - какой мужчина ей нужен. Надежный, энергичный,
безотказный, абсолютно верный, неутомимый и всегда готовый выполнить ее
желания. И вот наконец ее мечта перед ней во всей красе. Новенький,
сверкающий вибратор XYZ-123.

Предыстория, собрались в отпуск в Россию, и на пару дней остановка в
Лондоне. Билеты куплены, все ОК. Утром жена рассказывает сон. Снится что
прилетели к маме, там сестра, все родственники, все радуются. Тут жена
спохватывается: "Я же вам подарков привезла". Ищет везде, и нигде
чемодан свой найти не может.
И тут я вспоминаю свой утренний сон. Мы в Лондоне, отгуляли свои 2 дня,
добираемся в аэропорт на метро, времени в обрез, дергаемся.
Вспоминаю концовку, и заявляю свой жене:
"Да знаю я, где твой чемодан. Мы его в гостинице в Лондоне забыли".

По сообщениям ведущих информационных агенств вчера на углу Бродвея и
пятой авеню сотрудниками техаского полицейского управления был застрелен
Усама Бин Ладен. Это произошло через несколько дней после того как ФБР
сняло с Бин Ладена оперативное прикрытие. В кармане Бин Ладена было
обнаружено удостоверение начальника отдела ФБР.

А пани Яга опять против.... Кто не в курсе старый мультик перед
Олимпиадой -80 был. Не всех устраивало место проведения.

Да.... Наделали дел Мария Складовская-Кюри, Энрико Ферми, Альберт
Энштейн и примкнувший к ним Борис Абрамович....

Вы уже определились с подарками на Новый год? Если нет, то отличным
вариантом станет коллекционное издание "Все серии Санта Барбары"
на 500 DVD дисках. Или "Санта Барбара - избранное" всего на 200 DVD.
Скучать в новогодние каникулы не придется.

Подслушаная сегодня (в школе детского творчества) история в разговоре
между мамашами. Одна из них в детстве с родителями жила в еще ГДР
(видимо семья военных). И вот как-то ее мамаша послала свою дочь в
магазин детской одежды, снабдив ее деньгами и нехитрым запасом немецких
слов. Магазин назывался просто Yungend Moden (детская мода), (надо было
просто запомнить). И вот девочка ищет магазин, спрашивая у прохожих и
не понимая, почему от нее все прохожие шарахаются и убегают. В общем,
побродив по городу, вернулась героиня домой ни с чем. На вопросы матери:
как, почему, что спросила - девочка сказала, что спрашивала у всех: "Как
пройти в Гитлер Югенд?" Перепутал ребенок.

Оказывается в штатах тоже есть свой бобруйск - город Beaverton в
орегоне.

Филармония. Концерт струнного квинтета. Сбоку, правее сцены, стоит
полотно (не знаю, как правильно называется), на которое проектором
выводится разное видео-сопровождение. Надо сказать, неудачное - не лучше
стандартных заставок винды - но суть не в этом. Суть в том, что
программа, как полагается, глючит, на полотне несколько раз появляется
"Нет изображения". Но один раз система глючит совсем уж основательно...

Картина:

Квинтет исполняет композицию "Ангел".
На полотне появляется рабочий стол Windows, а на нем... WinAmp, в
котором проигрывается файл: Ангел.mp3

Думаю, не только у меня возникли мысли о "фанере"...

Питер. Первые дни 2007 года.
Звонок. Звонит подруга жены, узнаю ее радостный подвизгивающий голос. "А
давайте на этих... как его... ну на круглых таких штуках, ватрушках, поедем
кататься? " Жена мрачно – "Новый олимпийский вид спорта – покатушки по
грязи". Сидим, скучаем. Звонок, звонит моя бабушка, с далекого Урала, ее
как уже в течении последних десяти пятнадцати лет, интересует наличие
теплой одежды и обуви. Долго, внятно, так как человек пожилой, объясняю
что снега не видел уже с марта 2006. Попутно вспоминаю как на распродажи
в Экко, купил осенние кроссовки, для текущей носки. Сидим скучаем.
Звонок, теща, из далекой Сибири, на полном серьезе предлагает шубку для
жены, светленькую такую. Жена подрывается и находит свою шикарную
норковую шубу. Она ее не одевала уже два года. У нее истерика. Девятое
января... собираюсь на работу, за кофеем мучительно соображаю, посмотрят
на меня как на идиота если я пойду в сервис отрегулировать свой велик,
покататься хочется, ведь на улице +5... Прошла половина зимы.

Супруга усиленно интересуется тестами на определение интересного
положения. Обсуждаем за чаем достоинства и особенности имеющихся. И тут
она сообщает - "А я в Интернете нашла интерактивный тест." Начинаю
выяснять - это как? Типа вопросы на признаки - в ответ результат? Нефига
подобного, по пальцу. Опять не понял. Подносишь палец к экрану и
определяется с вероятностью 95%. Вроде не было такой радости у
мелкомягкого, да и конкурентов тоже нет. Интересно говорю - покажи.
http://health.rin.ru/uni/text/pages/2084.html
Теперь амбула. Ну и как оно работает? Подносит палец, ждет две минуты -
ответ отрицательный. Нет, зря что ли я диплом получал. Проверка нужна. А
как проверить? Правильно, пальцы у меня есть тоже. Подношу, жду две
минуты. Ответ положительный. Вот так вот и теряется вера в могущество
техники и информационных технологий. Или все-таки декретный отпуск
дадут?

У маленькой девочки спрашивают:
- Лидочка, а на какой станции живет бабушка?
- бабушка живет на станции "Уважаемые пассажиры не забывайте свои вещи в
вагонах электропоезда.... "

Из самоучителя для игры на губной гармошке:

Наверное, вы обратили внимание на то, что губы у большинства людей имеют
горизонтальную ориентацию.
\/

Она досчитала до бесконечности, дважды.
\/

Если ваша новая знакомая утверждает, что она девственница, не
обольщайтесь - это всего лишь может означать, что она никогда не спала
более чем с двумя мужчинами одновременно.

Все на Марш Согласных!
Веревки и мыло приносить с собой!