Поиск по автору:

Весна, потоп на Западной Украине. Сидят два кума на крыше хаты и пьют
самогон. Один говорит другому:
- Дывысь Иван, кажись шапка Петра плывэ.
- Точно, наверно утоп Петро.
- Давай выпьемо за упокой его души.
Выпили. Через 15 минут опять шапка плывет, только в другую сторону, ну
опять
выпиил за упокой Петра. И так 5 раз. На шестой выныривает Петро и
говорит:
- Ой хлопци замерз, налыйте 100 грамм.
Кумовья удивленно:
- А шо ты там робыш, Петро?
Петро:
- Як шо роблю, весна же, потоп потопом, а пахать-то надо.

Veland88

Один в поле не воин, один в поле по нужде.
Veland88

Читать написанное транслитом - это как читать написанное говном на
стене: вроде и понятно все, и все равно неприятно.

Юрий Куклачев напился и привел домой ротвейлера.

Вчера у гражданки Сидоровой родился сын. На что ее сосед заявил, что
всякое сходство с реальными лицами является совершенно случайным!

Папа говорит сыночку:
- Если сыночек разрешит папе выпить кружечку пива, то папа разрешит
сыночку покататься на карусели.
А вечером пришла добрая мама, забрала синего папу из пивнушки и зеленого
сына с карусели!!!

Veland88

- Доктор, живот болит.
- Понятно, стул, небось, жидкий?
- Нет, доктор, газообразный...

- Тьфу, мы с матерью все бордели обыскали, а она до сих пор в песочнице
сидит!!!
Veland88

- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не
летают, капуста не растет...
- Снеговики слепили.

Объявление:
Для производства пельменей "Богатырские" покупаем оптом муку и
богатырей.

После пьянки с друзьями в кабаке, встретившись с ними вечером, один
рассказывает:
- Просыпаюсь утром - лежу на ковре, а ковер на стене висит.

- Что ты знаешь о культурных растениях?
- Культурные растения поглощают углекислый газ и выделяют кислород, а
некультурные нахально им пользуются!
Veland88

Как заработать 100 миллионов долларов за один день?
Как стать президентом за один день?
Как купить 10 машин за один день?
Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов???
Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х*Й ЕГО
ЗНАЕТ!".

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина. - Извините, -
говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.

Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.

Чем отличается раздавленая собака от раздавленого гаишника?
Тем что перед собакой есть тормозной след.
Veland88

Сунул, вынул и пошел. Люблю... банкоматы.

За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458
раз, из них 402 раза в жилые помещения, 50 раз на предприятия и
организации, 6 раз по ложным вызовам.

Одна бабулька звонит в службу газа и говорит:
- Я с утра газ включила, а он до сих не горит.
- А вы пробовали спичку зажечь?
- Забыла, сейчас зажгу!

В Германии задержана иностранка, у которой в крови обнаружена доза
алкоголя, в три раза превышающая смертельную. Вся Россия с нетерпением
ждет объявления национальности нарушительницы.

Veland88

Купил негр черный "Бумер".
Пришел домой, а его спрашивают:
- Какого цвета машина?
- Телесного

У берегов Исландии потерпел крушение танкер с тремястами тоннами чистого
спирта на борту.
Киты выбрасываются на берег и... просто требуют продолжения банкета...
Veland88

Шеф, в ярости:
- То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму - это уж
слишком!

- Это что за гильза от танка?
- Нет, это губная помада Маши Распутиной.
Veland88

Стоят девчонки в сторонке
Платочки в руках теребят,
Потому, что на 10 девчонок
По статитстике 2 голубых, 3 алкаша, 3 наркомана и один нормальный,
но он женат.

Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:
- Смотри, какая интересная форма - ледышка с дыркой.
Его сосед флегматично смотрит на бокал:
- Чего тут интересного - я уже двадцать лет на такой женат?

Подходит один амбал к другому:
- Если завтра будет конец света, ты что сделаешь?
- Буду тра*ать все, что движется! А ты?
- Постараюсь не двигаться.
Veland88

Уезжает муж в командировку на два месяца и говорит своей жене:
- Я тут сконструировал одну штуку - механическая собачка Лелик. Это если
тебе секса очень захочется в мое отсутствие ты просто скажи ЛеЛИК КО МНЕ
и он доставит тебе такое удовольствие....
Ну уехал муж проходит неделя, вторая - жена все не решается позвать
Лелика, а секса хочется хоть на стенку лезь. Вобщем собралась с духом,
встала на карачки и говорит:
- Лелик ко мне!!!
Тут такое началось... Лелик ее и так и сяк е... т час, другой без
остановки жена уже вся в оргазмах извелась - сил уже не осталось. Еле
живая подползает к окну, смотрит во дворе дворник метет:
- Петрович, умоляю крикни "Лелик ко мне"
Ну послушал ее Петрович, крикнул...
Проходит время, муж возвращается из командировки заезжает во двор -
смотрит тишина, никого нет только Петрович стоит в ружьем в руках и
перепуганный такой. Муж говорит:
- Петрович а что случилось, где все?
- Не знаю где все, но Лелик где-то рядом...

Встречаются два новых русских.
- ВОВАН, ты знаешь главный принцип дзюдо?
- Конечно...
- Ну и какой?
- Товарища кинуть.

Если пожарник пришел домой тепленький, это еще не значит, что он
выпивший.
Veland88

педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
- дай мне потрогать тебя за грудь. а я тебе конфету дам.
девочка согласилась. а он опять:
- хочешь еще одну конфету? а я тебя за попку потрогаю.
девочка опять согласилась.
педофил:
- а еще конфетку хочешь? а я тебя за...
девочка - подруге:
- пока этот трахнет, диабетом заболеешь.

Русский национальный менталитет:
- Бля, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.
Veland88

Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:
- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь:
- ... хуем.
Тишина...
Лектор, поправляя галстук:
- Ну кто чем, а я мелом!

На судебном процессе:
- Потерпевшая, а почему вы не кричали, когда подсудимый насиловал Вас?
- Он мне угрожал.
- И как же он вам угрожал?
- Если закричишь - выну!

Veland88

Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это
офис. Я настаиваю...

Вы никогда не задумывались, почему американцы, символизируя всем
известный орган, показывают средний палец, а русские руку по локоть?

Veland88

Идет похоронная процессия. И по неосторожности
(видимо, на пьяную голову) выронили усопшего.
Проезжал по дороге тракторист, не заметил тело,
и наехал на него. Вышел из трактора, увидел труп,
подумал, что он его задавил и решил избавиться
от тела: выкинул его в близлежащий водоем.
Браконьеры глушили рыбу и, как на зло, всплыл труп.
Они, естественно, подумали, что какого-то бедолагу
нечаянно подорвали и тоже решили избавиться
от тела: прислонили его к пограничному столбу.
Пограничники, патрулируя, приняли его
за нарушителя границы и выпустили в него пару
очередей.
Поняв, что они ошиблись, решили отвезти его в больницу...
Через шесть часов уставший до изнеможения хирург
выходит из операционной, смахивает рукой пот
со лба, и со вздохом говорит:
- Фу-у-у, жить будет...

Когда во время пейнтбола кончились шарики с краской я взял кисточку и
пошел в рукопашную.
Veland88

Учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, кто царь всех зверей?
- Директор зоопарка!

Ничто не ставит так женщину в тупик, как просьба коротко рассказать о
себе.

Скульптурная композиция:
Мальчик, веслом отгоняющий любопытных от писающей девочки.

В психиатрическую больницу привезли с улицы двоих. Один выдавал себя за
Наполеона, другой – за Жириновского. После обследования оказалось, что
один шизофреник, а другой действительно Жириновский.
Veland88

Загадка: что имеет длину в 15 сантиметров, собственную голову
и нравится всем женщинам?
Ответ: купюра в 50 долларов

Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане
и беседуют. Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей фигурой.
Оба ученых разом замолкают и смотрят на нее. Наконец один из них
восклицает:
- Надо же, как интересно сгруппировались атомы!

На балу:
- О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто
восхитительная накидка!
- Вы еще мои трусы не видели!

Японская выставка в Москве. Японцы привезли морозильную камеру, которая
понижает температуру до -1000 градусов по Цельсию. И объявили: кто
высидит при -1000 градусов, тому отдаем навеки остров Хоккайдо.
Ну, вызвался англичанин. Попросил ящик виски. Досидел до -400 градусов,
не вытерпел, выскочил. Вызвался француз. Попросил женщину и ящик
коньяку. Досидел до -500, не вытерпел, выскочил. Вызвался Иван. Попросил
кума и бидон самогонки. Ну, сели они. Градусник показывает -400...
-500... -600... -1000! А из камеры давно уже ни звука. Ну, японцы между
собой говорят: давайте мы их вытащим, чтобы хоть похоронить с честью.
Заглядывают, а там Иван с кумом сидють, пар изо рта... Иван японца-то по
башке как вдарит! И говорит: "Кум, прально я это сделал?" "А то! Здеся и
так холодно, а он ишшо дверь открыват!"

В Сосновый Бор приехали лесорубы с бензопилой "ДРУЖБА" там их встретили
гринписовцы, как вы догадываетесь победила дружба.

Приходит еврейский мальчик Иося к маме и говорит:
- Мама, Мама, я поступил в скрипичную школу!!!
- Сынок, зачем это тебе, на этом денег не заработаешь!
- Мама, но мне очень нравится играть на скрипке!
- Сынок, ты лучше учись, работай, вот посмотри на Абрамовича, он на
скрипке не играл!
- Мама, может мне еще и Богом стать?!
- Сынок, все возможно, один еврейский мальчик это уже сделал!

– Вашему мужу нужен абсолютный покой, - говорит врач. – Вот рецепт на
снотворное.
– А когда это ему давать, доктор?
– Это порошок для вас, сударыня!
Veland88

Илья-муромец домой приходит после трудового будня. смотрит: отец побитый
весь.
- что случилось?
- соловей-разбойник отпи__л.
- пойдем, разберемся!!!
Подходят к дому. Илья стучится. Соловей открывает...
- Ты знаешь, кто я такой? - грит Илья.
- Да, конечно, ты самый здоровый богатырь на Земле!
- А знаешь, кто это?
- Да это лох, пидор ебанный! - налетает на отца, бъет и скрывается за
дверью.
Илья в шоке. Стучит опять. Соловей открывает.
- Ты знаешь, кто я такой? - грит Илья, брызжа слюной.
- Да, конечно, ты самый здоровый богатырь, тебя все боятся!
- А знаешь, кто это?
- Да это чмо, лошара! - налетает на отца, пиздит его и скрывается за
дверью.
Илья в ярости. Стучит опять. Соловей открывает.
- Ты, пернатый, знаешь, кто я такой? - грит Илья, брызжа слюной.
- Да, конечно, ты самый ахуенный богатырь, тебя все боятся!
- А знаешь, кто это?
- Да это пидор, лох! - налетает на отца, бъет и скрывается за дверью.
Илья вне себя. Токо стучать... Отец берет его за руку.
- Илюш, пойдем домой. Ебал я в рот такие разборки