Поиск по автору:

Лас-Вегас. Казино. Игра по-крупному. Француз проигрывает целое
состояние. Говорит крупье, дай нож! Отсекает мизинец с алмазом. Кидает
крупье и говорит: пришли денег, хочу дальше играть. Завтра выкуплю. А
врачи пришьют, брось в морозилку. Американец проигрывает больше
француза. Говорит крупье, дай нож! Отсекает кисть всю в алмазах. Кидает
крупье и как француз просит денег. Русский проигрывает в 10 раз больше.
Вынимает член и кладет на сукно. Все казино встает с мест Что? Резать
будешь? Всем сосать! Денег еще на две недели!

Сельская церковь. Исповедь Натальи: Отец мой, я согрешила! Что такое
дочь моя? Я в рот взяла. О-О-О... дочь моя больший грех. Завтра придешь,
купишь 100 свечей и сто раз вокруг церкви на коленках. Пришла Наталья
домой и решила ехать в город. Может в городе проще, а то 100 свечей и
сто раз на коленках, одни убытки. Приходит в городе. Отец мой, я
согрешла! Что такое дочь моя? Я в рот взяла. О -О... Очень большой грех!
Затра приди и купи большую свечу, и можешь опять брать врот! Да! А мне
сельский батюшка сказал:100 свечей и сто раз вокруг церкви на коленках!
Да, что Ваши сельские в минетах понимают!

Жена говорит мужу: детей у нас нет, на деньги купи обезьянку, будет мне
отрада. Муж половину денег пропил и пришел на рынок к закрытию. А там
осталась только горилла. Купил ее. Взял бутылку и пришел домой. Жена:
Ах, ты сволочь, сам нажрался да еще друга привел! Пошли вон! Мужику
деватьса некуда, напросился к соседке. Утром добрые люди шепнули жене,
что он у соседки. Она соседке: Ты сука спала с ним! Да, на хрен твой
импотент нужен кричит та! Его друг, восемь раз в зад засодил, не снимая
шубы! Сожрал утром помойное ведро и на работу по проводам на работу
свалил! Узнай у своего, где теперь ненаглядного искать!

Роддом. У нового русского родился негритенок. Врач выглянул в коридор и
видит здоровенного мужика, возращается: Сестра скажите Вы, а то он меня
убьет! Сестра тоже выглядывет и в ужасе обратно: Он не посмотрит, что я
женщина! Что делать? Зовите завхоза Федора, сказал врач. Приходит Федор.
Врач наливает стакан спирта и говорит: Федор обьясни, что родился
негритенок, мол такое бывает, мутация, гены и т. д. Федор выглядывает в
коридор, возращается и просит еще стакан. Выпивает, выходит и
говорит:Cлышь шкаф! Твоего черномазого Геной назвали, а мутатор чаще
мыть надо!

Поразительное сходство женщины с человеком,еще не должно вводить Вас
в заблуждение

Украинская деревня. Кум кричит соседу: Микола! иди до мене! Горилка е
холодная, сало е. Да не можу я: кричит сосед. Проходит два часа. Опять
кричит кум: Микола! иди до мене! А то горилка уже теплая, сало растаяло.
Да не можу я: кричит опять сосед. Что ты там робишь? Да, жинку ебу, будь
она не ладна!

Возращается солдат из армии. В доме куча детей. Спрашивает жену: Откуда?
Уходил, у нас детей не было! Жена говорит: В ночь проводов было! Ну,
было. Я не стала тебе писать, расстраивать. А вторым залетела, когда к
тебе в часть на свиданье через год приезжала. Было? Ну, было. Ладно. А
третий, что на горшке сидит? Откуда? Сидит себе и сидит, что тебе,
мешает?

МКС. Идет 350-й день совместного полета русского, украинца и американца.
После почти годичного воздержания, у братьев славян возникло
неопредолимое желание поиметь американца (надувная кукла давно вышла из
строя). Славяне недвусмысленно намекнули американцу на интимную тему, но
энтузиазма это у американца не вызвало. Завязалась короткая схватка. В
эфир понеслись неразборчивые слова, крики на разных яыках. Обеспокоенные
руководители полета вышли на связь:
- Что у вас случилось?
- Американец просится на землю! Не хочет выполнять задание!
- Хер ему в задницу! - ответила Земля.
- Есть! Приказ будет выполнен.

Приходит молдой человек в поликлинику и говорит: Доктор, кастрируйте
меня! Врач отвечает, что такие операции делаются только в частных
клиниках, обращайтесь туда. Тот приходит в частную клинику с той же
просьбой. Платите в кассу 50$ и ко мне с чеком отвечает врач. После
операции врач моет руки и спрашивает: Я не пойму молодой человек, зачем
Вам это надо! Видите ли, я хочу жениться на еврейке. Так у них это
обрезанием называется отвечает врач. Да-а-а... А я, как сказал?

Поручик Ржевский стоит в кругу офицеров и ковыряется в зубах.
Сплевывает. Надо же, откуда у меня во рту малиновая косточка? Так ты
вчера целовался с Наташей Ростовой: говорит один из офицеров. Ну и что
из этого? А то! Что она сосала у Оболенского! Ну и что с того? А то! Он
до этого, вые... л своего денщика Осипа, за то что тот съел банку
малинового варенья!

В СССР одно время был популярен портвейн "Кавказ". Про это и анекдот.
Идет урок литературы. Учитель после бурной пьянки еле сидит.
Поддерживает двумя руками голову и с трудом произносит: Дети! Что я
вчера вам задал? Кто хочет ответить? Можно я пойду отвечать: попросилась
Света Круглова. Иди! Ну, что там я задал? Девочка бодро и расстоновкой:
Михаил Юрьевич Лермонтов!"Кавказ"! Буа... буа... {учитель блюет}

Встречаются три мужика.Ну и разговор как всегда о бабах.Кто в каких
позах любит.Один:Я люблю,когда баба на мне!Другой:А я,раком!Третий:
А я ставлю на карачки,беру за холку и засаживаю! Так это ж раком!
Н-е-е-т!Я ей нежно шепчу,что ее подруга лучше трахается!И тут такие
"скачки "начинаются!Только держись!

Нудистский пляж.Идут две девушки и видят,лежит мужчина,а на члене
у него риски 100,200,300.Спрашивают:Мужчина!Что это?Тот говорит:
А это девоньки,если на треть члена,то 100руб.,если на половину,
то 200,ну а если уж на весь,то 300руб. Девушки отошли в сторонку,
начали считать деньги.Мужчина!У нас только 93руб.Мужчина:ну да
ладно,давайте уж, на треть.Одна ложиться и раздвигает ноги.Мужчина
засовывает на треть член,а вторая неожиданно бьет по заднице ногой.
Тот входит полностью и кричит:А..а..а. Грабють!

Утром отец семейства с больной головой, после пьянки, задает вопрос
супруге: А ты бы смогла с хачиком трахнуться? Та отвечает: Видишь ли,
при определенных обстоятельствах и смотря сколько денег, наверное смогла
бы! Тогда он обращается к дочери: А ты бы смогла отсосать у негра? Та
отвечает: Ну пап, при определенных обстоятельствах и смотря сколько
долларов, смогла бы! Ответь, а в чем суть вопроса? Отец: Ответ то
простой-полный дом блядей, а похмелиться нечем!

Страшная догадка! Стоит на работе у кульмана Рабинович. Вдруг его
осиняет страшная догадка. Он бегом спускается с 4 этажа. Выбегает на
улицу, автобуса не видно, бежит до дома 3 остановки. Забегает в подъезд,
лифт не работает. Бегом на девятый этаж. Врывается в квартиру, в одной
комнате жена с соседом трахается! Он в другую. Там дочка у негра сосет!
Он метнулся на кухню, запустил руку в кастрюлю с борщем: Ну так и знал,
суки, все мясо сожрали!

В предверии чемпионата Европы сборная России играет товарищеский матч со
сборной Бразилии. Бразильцы вышли на поле, посовещались, и оставили
одного Рональдо, типа один справиться, а сами ушли в кабак рядом со
стадионом. Сидят пьют. Через 2 часа приходит Рональдо. Спрашивают: Ну
как сыграли?1:1. Ч-о-о? Не мог выграть что ли? Да я бы выграл, да меня
на 15 минуте удалили!

Девушка пригласила юношу домой. Все было прекрасно. Тихий теплый вечер,
свечи, шампанское... Когда уже он трепеща снял трусики, звонок в дверь.
Девушка говорит: Я не одета, иди посмотри, кто там? Парень открывает
дверь, там еле держась за косяк стоит пьяный мужик. Ты кто? Я,
Л-е-н-и-н! Да пошел ты! Парень закрыл дверь. Опять звонок. Парень
распахивает дверь и бьет мужика в лоб. Захлопывает дверь. Опять звонок.
Открывает дверь и заносит руку для удара. Парень! Не бей! Ты не понял! Я
Л-е-н-и-н папа!

Англицкий элитный клуб. Сидят за одним столиком два джентельмена. Один
решил познакомиться. Разрешите предложить Вам сигару! Вы знаете отвечает
другой, я один раз попробывал, что то не понравилось. А может по бокалу
спиртного? Вы знаете, один раз попробывал, что то не понравилось. Ну
ладно, а может партию в бридж? Вы знаете, один раз помню попробывал, что
то не понравилось. Хотя вот идет мой сын, он может с Вами выпить и
сыграть сыграть в карты. Сын? А понимаю! Один раз попробывали...

Владимир Ильич имеет Максима Горького. Гладит по головке:"Сладенький" ты
мой! Кто ж тебя "горьким" назвал!

Молоденький офицер заходит в казарму. Деды пьяные лежат на кроватях в
сапогах, курят. Надо сказать, что молоденький лейтенант был только после
училища. Всать! Смирно! Скомандовал он. Пшел на х..й! Летит сапог. Кто
такой? Я ваш новый командир! Раз новый командир, должен завоевать наш
почет и уважение! А как? Дочку комбата при сведетелях вые..шь! Будет
тебе наш почет и уважение! Приходит офицер к дочке и говорит: Ты сегодня
вечеромком подмойся, приду е..ть! Дочь заходит к отцу, а тот говорит: Я
все слышал дочь! Ничего, я рядом буду, посмотрим вечером, что за молодой
нахал! Может чего из этого и получится, а то, засиделась ты в девках.
Вечером приходит лейтеха с полным караулом: Двое на окна, двое на двери!
Никого не впускать, никого не выпускать! Вые..л дочку и ушел. Та
заходит к комбату и томно говорит: Пап! Как еб..ся! Что еб..ся! Как
службу после училища знает! Молодец нахал!

Конец 80-х. Идет партсобрание. Весь зал забит. Председатель обращается к
знатной ткачихе: Марья Ивановна! Как же так? Вы Герой труда! Член
партии! Член профсоюза! Каке Вы могли стать валютной проституткой!
Встает ткачиха: Что я могу сказать? П-о-в-е-з-л-о!!!

Университет. Последний курс. Идет экамен Марксизма-Ленинизма. Препод
говорит: Молодой человек! Прежде чем ответить на билет, расскажите о
учении Маркса! Простите профессор, а кто это? Хм... Ну хорошо! А что Вы
знаете про В. И. Ленина? Понятия не имею? Да... Профессор обхватил
голову руками. Д-а-а. А может послать все на хер, и уехать в Урюпинск!

Урюпинск. В местной гостинице переполох. Приехал Королевский принц
Бенина. Среди "девочек" произошла разборка. После небольшой драки и
перепалки, решили кинуть жребий, кому быть первой. Счастливица гордо
отправилась в номер. Не прошло и пяти минут, как она с ревом выбегает.
Что случилось, волнуются все? Н-е-е у-д-о-в-л-е-т-в-о-р-и-л-а! Слабачка!
Вторая: Щас я его уделаю! Через пару минут картина повторилась. Короче в
номере перебывали все девки с тем же успехом. Администрация в ужасе.
Международный скандал! Что делать? Можно я попробую? Робко спросила
уборщица тетя Дуня. Иди уж, все едино! Не прошло и минуты из номера, с
глазами размером в блюдце, вываливается черный принц и убегает из
гостиницы! Что случилось? Все в шоке! Тетя Дуня: Да ничего особенного! Я
ему просто показала Оренбургский платок! Как это? Да головку в рот
взяла, а шкурку на голову натянула! Всего и делов!

Ночь. Арабская граница. Два еврея пытаются перейти ее. Один говорит: Я
пойду в обход этого поля. А второй: А я прямо пойду. Через несколко
минут натыкается на блок-пост. Фамилия? Рабинович. Зовут? Абрам. Пол?
Женский! Почему? Потому что пи..да! В обход надо было идти!

Купе поезда. Едут всего два пассажира. Женщина и грузин. Женщина томно
закатывает глаза и говорит: Ах, какой мужчина! Аж мурашки по коже!
Грузин ноль внимания! Она опять: Ах, какой мужчина! Аж мурашки по коже!
Грузин опять ноль внимания! И так несколько раз. Грузин не вытерпел:
Слушай, дорогая! Триппер быль! Сифон быль! Мандавошка быль! На х..й мне
твоя мурашка!

На заводе два друга поспорили, за что бабы мужиков любят. Один говорит:
- Ну, меня жена любит, за то что я отец ее детей, за надежность, за мной
она как за каменной стеной!
- Н-е-е, Васька! Только за е-б-л-ю!
- Не может быть!
- А ты дома попробуй скажи, что не можешь!
Спит Василий ночью, а жена толкает, ты чего спать-то надумал? Залезай!
- Да ты понимаешь! Сегодня на работе Мишка мне случайно ключем по яйцам
попал и врач сказал, что я импотент! Больше никогда не смогу!
- Ах так!
Жена слетает с кровати. Нагибается и зарывается в шкаф. Начинает
разбрасывать белье:
- Мое - твое.. Мое - твое..
Василий тихонько слезает с постели и засаживает в зад.
Жена двумя руками сгребает белье:
- Н-а-ш-е-е!!!

На прием к сексопатологу пришла супружеская пара. Доктор! Какой год в
браке, а удовлетворения от секса, причем у обоих нет! Интересно!
Проходите за ширму и попробуйте совершить акт. Через несколько минут
выходят из-за ширмы с кислыми физиономиями. Никакого удовольствия! Врач:
Повторите еще раз! Ситуация повторилась. Врач: Ну, я не знаю! Попробуйте
еще раз! Все повторилось опять. Врач: Подождите сейчас зав. отделению
позвоню, проконсультируюсь. Профессор! У меня очень интересный случай! У
меня супружеская пара в течении сорока минут совершили три котиуса и при
этом оба не получили удовольствия! Что делать? Профессор: Скажите
коллега, мужчина такой маленький, лысенький, а дама рыжая, грудастая?
Да! Гоните их на хер! Им просто еб.. ся негде!

Экспедиция на Эверест. Русский, украинец и грузин подымаются на
последнее плато перед пиком. Русский говорит: Вы тут поляну накрывайте,
а я залезу наверх и воткну флажки стран Содружества. Залезает наверх, а
там сидит снежный человек и член салом натирает. Ну короче поимел он
Ивана и тот грустный спускается вниз. Что Ваня случилось? Да, понимаете
попал в расщелину, чуть ноги не сломал и флажки потерял! Хохол говорит:
Давайте я быстро наверх сгоняю, у меня запасные флажки есть, а Вы тут
закусь дорезайте! Ну с хохлом происходит тоже самое. Спускается
грустный. Тоже в расщелину проволился, еле выбрался! Грузин встает:
Генацвале, такую простую вещь сделать не можете! Дожаривайте шашлык, я
мигом! Сидят у костра грустные, русский и хохол и через несколько минут
слышат крики с вершины. Русский: Гад я все таки, тебя Микола, не
предупредил и слышь как Гиви орет? Микола: Да это не Гиви орет! Это
придурок снежный! Пока он меня трахал, я у него все сало сожрал!

Первая брачная ночь. Спальня новобрачных. Бабка подглядывает в замочную
скважину. Молодая трясет пьяного жениха. Жених;Да не могу я, не стоит!
Пьяный очень! Невеста;А ты три раза крутани, он и встанет! Жених
крутанул и правду встал! И понеслось! Бабка бегом к себе. Дед вставай!
Трахаться хочу! Да ты старая, в своем уме ли? Уж 20 лет как не
трахались! А ты три раза крутани, встанет! Дед три раза крутанул,
оторвал, протягивает бабке-на еб..сь!

Идет бабка по улице. Навстречу едет полуголая девушка на роликах. Бабка
гневно: Тьфу, блядь, проститутка! Девушка: Понимала бы, чего старая! Это
эротический костюм! Приходит вечером дед с работы и видит бабка по дому
голая рассекает. Ты чего дура старая в неглиже? Понимал бы чего! Это
эротический костюм! Да я понимаю, что костюм! Только бы ты его сначала
погладила!

Середина 80х. Возращается из командировки, из Рима, мужик домой. Жена
сразу бросается к чемодану со шмотками. Разглядывает подарки, а потом
берет калькулятор и считает ценники. А где еще 200 долларов? Мужик
смущенно: Да понимаешь, сходили на стриптиз! Жена: А что это такое? {в
то время еще не знали, что это}Муж мямлит: Ну это, на столе спиртное, а
на сцене девушка под музыку раздевается. Жена: И за это 200 долларов?
Ставь на стол бутылку водки, включай магнитафон, я сейчас такой стриптиз
за 10 рублей станцую! Играет музыка и жена начинает виляя бедрами
раздеваться. Мужик смотрел, смотрел, плюнул: Дешевка, она и есть
дешевка!

Середина 80х. В грузинский колхоз для поощерения направили три новеньких
"Волги". В Доме культуры собралось все село, даже самые старые аксакалы
пришли. Председатель берет слово: Дорогоие сельчане! Я собрал всех Вас,
чтобы честно разделить среди достойнейших, эти три "Волги". Ну, первую
машину, я предлагаю отдать моему отцу. Старейшина села, уважаемый
человек! Скоро исполняется 90 лет! Пускай на старости порадуется! Бурные
аплодисменты! Вторую машину, я предлагаю отдать моему младшему сыну!
Мальчику, скоро 18. Взрослый уже совсем стал! Будет девушек возить!
Пускай порадуется! Хлипкие аплодисменты. Ну, а третью машину, я как
председатель беру себе! Чтобы всем председателям соседних колхозов,
завидно было! В зале тишина... Наконец, голос из зала: Ай, молодец блад!
Честно поделил!

Несколько пошлый. В ресторане сидят два приятеля. Один заглядывается на
блондинку за столом напротив. Слушай, а она ж без трусиков! Да ну! Вон
же черные виднеются трусики! Нет без! Короче крепко заспорили. Подзывают
официанта. Слушай! Урони чего нибудь около ее стола и посмотри в тусиках
она, или нет. У нас спор по-крупному. Не обидим! Через несколько минут
подходит официант. Ну что? Это не трусики сэр! А что же чернеет?
Это-мухи, сэр!

Собрался мужик на свиданье, а утюг сломался. Спустился вниз к
консьержке. Баба Маш! Дай утюг. Она говорит: Смотрю я на тебя-видный же
мужик! А все бобылем ходишь! Подымись на 7 этаж, там такая красавица
живет, залюбуешься! Попроси утюг! То, се-глядишь познакомитесь,
приглянетесь друг другу. А там может и свадьбу сыграете. Поехал мужик на
седьмой этаж. Приготовился нажать, а сам думает-ну нажму, ну
познакомлюсь, ну женюсь и что же получается: домой вовремя, c мужиками
не бухнуть, получку отдай, дети сопливые футбол не дадут посмотреть.
Нажимает на звонок. Дверь открывает действительно красавица. А мужик: А
пошла ты на х.. й со своим утюгом!

Далекие 60-е. Война во Вьетнаме. Наши подарили дружественному Вьетнаму
новейший, суперсекретный истребитель Миг. Все Высое руководство высыпало
на летное поле наблюдать за полетом. В небе фигуры высшего пилотажа
показывал лучший пилот Вань Хунь. Вдруг в небе показались 10 Фантомов.
Миг заметался по небу. Расстроенное руководство удалилось в столовую(где
были накрыты столы по случаю подарка), чтобы не видеть гибель самолета и
лучшего пилота. Сидят с горя пьют рисовую водку. Вдруг заходит довольный
Вань Хунь. Все вскочили с мест. Живой! А истребитель? Докладываю:
Америкосы все сбиты. Самолет в порядке! Руководство: Главнокомандующий!
Документы к награде героя! Вань Хуню: Должите как проходил бой! Ну когда
появились Фантомы, подумал: все пи... ц, надо катапультироваться. И
вдруг случайно вижу на доске приборов красную кнопку. Под ней написано:
Нажать только при экстренном случае. Нажимаю! Вдруг чувствую кто-то меня
по плечу хлопает и говорит: Ну-ка подвинься косоглазый!

Заболел учитель физики. Попросили провести урок учителя богословия. Ну
отроки, кто ответит, какое физическое тело самое легкое? Вовочка тянет
руку. Ну глаголь отрок! Х.. й, батюшка! Однако обоснуй! При одной только
мысли о пи.. де, встает! О.. по сути верно. А какое самое тяжелое
физическое тело? Вовочка опять руку тянет. Ну глаголь отрок! Х.. й,
батюшка! И это сможешь обосновать? Если не захочет, то домкратом не
подымешь! Однако по сути верно... Ну ладно, а какое средние физическое
тело? Вовчка опять тянет руку. Нет отрок, хватит. А то ты мне так на
х..й физику зашлешь!

Мужик в сбербанке снимает крупную сумму денег в валюте. Кассирша с
одобрением спрашивает: Прикупили что-нибудь хорошее! Да уж... Два туза
на мизере!

В купе едут мамаша с дочкой и полковник с адьютантом. Поезд вьезжает в
туннель. В купе становится темно. Раздается подщечина. Дочка думает:
Маманя еще ничго, мужики пытаются приставать. Мать: Молодец дочь! Под
юбку полезли, а она по морде! Полковник: Лейтеха лапает, а мне
досталось. Адьютант: Будет следующий туннель, я ему опять врежу!

Летят в самолете Путин и Лукашенко. Лукашенко спрашивает: Владимир
Владимирович! А вот если сейчас лайнер упадет и мы разобьемся? Какой
думаешь народ больше всего горевать будет? Я думаю, большего всего
украинцы горевать будут! А с чего это? Так Кучмы то с нами нет!

Утром барин просыпается с головной болью и весь разбитый после пьянки.
Осип! Осип! Приходит дворецкий. Ох и ху.. во мне Осип! Осип приспускает
портки и нагибается: Жениться Вам барин пора!s

Как соблазнить женщину? Очень просто! Вы говорите что у Вас сех
продолжается 1 час 31 минута. Женщина естественно в диком восторге! Она
несомненно Ваша! А потом обьясняете:30 минут на подготовку члена, минута
секса, час в обмороке!

Страшная догадка. Рабинович стоит на работе у кульмана и чертит. Вдруг
его осиняет страшная догадка. Он срывается с работы. Троллейбусы не
ходят-оборвана линия. Бегом бежит домой. Вбегает в подьезд-лифт не
работает. Бегом на 17 этаж. Врывается в квартиру: В одной из комнат
видит как сосед трахает жену, в другой как дочка делает минет негру.
Бросается на кухню. Снимает крышку и сует руку в кастрюлю и шарит. Потом
в сердцах: Так и знал-все мясо сожрали!

Сидит на траве прислонившись к дереву обкуренный наркоша. А вокруг
дерева бегает маленькая девочка. Пробегая очередной круг мимо наркоши
она нажимала ему на нос издавая: Бип-бип... Так продолжалось несколько
минут, а потом она убежала. Наркоша немного посидел и взялся за нос.
Бип-Бип не последовало. Вот с-с-с-ука нос сломала!

Новый русский снял проститутку. Сидят у него, пьют коньяк, закусывают
икрой, короче стол ломится от явств. Тут мужик говорит: Одевай дубленку,
поехали! Приехали в парк. Мужик достает помповое ружье: Раздевайся! Лепи
снеговика! Девушка вся синяя, трясущемися руками лепит из снега
снеговика. Слепила. Мужик: Все одевайся, поехали! Приезжают к нему.
Садятся за стол, закусывают, пьют. Девушка: Слушай я не поняла, зачем
тебе это надо было? Да понимаешь-я в постели слаб. А снеговика, ты долго
помнить будешь!

Парикмахерская. Ученик бреет клиента. Случайно царапает его опасной
бритвой. Подлетает мастер и наотмашь дает подзатыльник. Ученик
уварачивается и достается клиенту. Мастер: Ох, извините его, он у нас
только третий день. Клиент: Ничего, ничего, я понимаю... Ученик бреет
дальше. Опять таже история. Опять мастер дает подзатыльник, а ученик
уварачивается, достается опять клиенту. Мастер: Ох, извините, его, он
еще не опытный. Клиент: Понимаю, понимаю... В трейтий раз, ученик
отрезает клиенту ухо. Клиент шепотом: Мастер не видел? Выкинь на х... й!

Одна женщина жалуется другой. Ну и мужики нынче пошли: На себя
положишь-соскальзывает, на него залезишь-задыхается, набок повернешь-он
отварачивается и Борю Моисеева по телевизору смотрит!

Идет экзамен. Студент не может ответить ни на один вопрос билета.
Профессор: Ну что же Вы, батенька? Ничего не знаете по билету? Ничего,
профессор! Профессор ехидно: Ну хоть знаете какой предмет сдаете? Нет,
профессор! Профессор ошарашенно: А в каком институте учитесь? Не знаю,
профессор! И тут по кафедре шепот: Вот гад! Как валит, как валит!

Решил Ватсон отучить Шерлок Холмса от курения трубки. Ничего лучшего не
придумал, как засунуть трубку себе в зад. Прошел месяц-Холмс так и не
бросил курить, а Ватсон без трубки уже не мог!

К командиру батальона для прохождения службы должны были б прибыть три
молоденьких лейтенанта после училища. Он смотрит на часы и думает:
Посмотрим как у них дела с дисциплной. Первый является-минута в минуту.
т. Полковник разрешите доложить: Лейтенант Иванов для прохождени службы
прибыл! Молдец! Будешь командиром роты. Второй прибыл через десять
минут. Доложился, извинился что поезд опаздал. Полковник: Ну ничего,
ничего. Будешь командиром роты у Иванова. Третего нет и нет. Не
дождался. Разгневанный ушел домой. В полночь является к нему домой в
дупель пьяный лейтеха. Заплетающимся языком начинает: т. Полков-в-в-ник
раз-раз-раз... Тьфу! Короче машина у подьезда-банька, водка и бабы в
пяти минутах езды. Полконик кричит: Жена неси китель-новый политрук
приехал!

Мечта всех женщин относительно мужчин: Поменьше мучного-побольше
ночного!