Поиск по автору:

1.Перекуем мечом по оралу.
2.Век живи, век предохраняйся, и всеравно помрешь.

Znachit pod'eszhaet kak polozheno k perekrestku 600 mersedes -
tormozit. Emu v zad v'eszhaet vtoroi 600 mers, tomu v zad tretii,
chetvertii, pjatii ... Obrazuetsja takaja kasha is mersedesov.
Is odnogo vilezaet bratan i govorit: "Pacani, ja chego-to
ne poimu, a zaporozhec-to gde???"

Красиво в городе на 1-ое сентября - детишки, цветы, их родители
(детишек, конечно). В связи с этим днем вспомнилась история,
рассказанная моей знакомой. Повела она своего сынишу-пятикласника
на 1-ое сентября в школу. Как обычно в этот день - у школы собралась
толпа, все с цветами, нарядные, учительница речь толкает, дети
слушают, родители чего-то записывает, а в стороне стоит один мальчик,
самостоятельный такой, без родителей, внимательно все слушает,
сам все записывает. Наконец учительница закончила вводную часть
и приготовилась к получению огромного количества цветов, которое
не заставило себя долго ждать. Толпа ребятишек со своими вениками
кинулась к ней, произошла небольшая свалка, а наш самостоятельный
герой, стоя в стороне от всеобщего праздника жизни глубокомысленно
заметил: "Вот я так и знал, что такая херня получится. Хорошо,
что не стал цветы покупать..." и пошел в класс.

Только что рассказали историю... говорят произошла на днях. Три солидных
мужика решили сгонять отдохнуть из Владивостока под Находку (есть там
такая бухта Золотори - абалденное место, плюс осенью у нас ну супер
красиво..). Так вот, сели они значит втроем... и не в машину, а на
водный мотоцикл.. ну там гидрокостюмы... все как надо и поехали, точнее
поплыли. Дорога до Находки километров 200, по воде, естественно, короче
но все равно порядочно.. В общем бензина хватило примерно на пол пути.
Что делать? Один говорит мол не волнуйтесь, бензин есть и достает
небольшую канистрочку(для водного мотоцикла эта канистрочка - что слону
дробина). Пока, раскачиваясь на волнах, пытались заправиться, почти все
расплескали. И вот, значит, дрейфуют они, все из себя в гидрокостюмах,
на своем моцоцикле напротив о. Путятин. Делать нечего, нацепили ласты и
дотолкали технику до острова, вышли на берег, так сказать - ихтиандры
родимые, а на берегу... никого. Оно и не удивительно, на календаре-то
чай не лето, сезон отпусков закончился. Перспектива вплавь отправляться
хоть в Находку, хоть во Владивосток, да еще и с мотоциклом на горбу им
явно не улыбалась. Оставалось только два способа: 1)пробурить скважину
на острове и найти нефть, но этого пока у нас в крае вроде ни кому не
удавалось, 2)способ - отправиться на поиски местных пейзан, дабы у них
обменять валюту на горючку. Через некоторое время они набрели на
какую-то халабуду. Навстречу им вышел очень приветливый хозяин... с
ружем... Мужики объяснили ему ситуацию и сказали, что очень им надобен
бензин, и что они готовы его не просто так взять, а заплатить деньги...
хорошие деньги (дядьки то были солидные см. выше)на что хозяин им
ответил, что бензин есть и он даже готов его отдать НЕ ЗА ДЕНЬГИ, т. к.
деньги ему не нужны, мол живет он при коммунизьме - ловит рыбу,
гребешка, трепанга, овечек разводит, олени по лесу бегают... Вот только
картошку он еще НЕ ВЫКОПАЛ.... До 3-х часов ночи три солидных мужика, в
гидрокостюмах, с ролликсами под этими самыми гидрокостюмами копали
картошку. Когда стало темнеть, хозяин завел генератор и включил
прожектор, дабы освещать поле деятельности... Вот так вот весело,
познавательно съездили три мужика на отдых.

Поехала как-то богатая иностранка на Черное море отдыхать.
И вот, в пути ломается ее любимый "Мерседес".
Долго пыталась починить сама, потом все-таки пошла за помощью.
Видит, стоит местный абориген Гоги.
Она к нему:
- Помогите починить машину, заплачу, сколько скажете.
Гоги влом.
- Ну, сделаю для вас что хотите! Даже отдамся!
Посмотрел Гоги, классная девица. Пошел, починил машину.
После бурной расплаты, удовлетворенная иностранка говорит:
- Ты такой сильный! Такой страстный! Поехали со мной, виллу тебе
обеспечу, машину спортивную, денег сколько захочешь!
- Нет, - говорит Гоги, - у меня здесь жена, трое детей, хозяйство...
Возьми лучше Гиви! Он человек свободный, и в плане секса посильнее
меня будет.
- Как же можно быть лучше тебя! - удивляется иностранка.
- А так, - говорит Гоги. - Он прошлым летом медведицу трахнул,
так она ему до сих пор малину из леса носит!

Умер президент Югославии Слободан Милошевич.
Подходит к воротам рая , а святой Петр ему и говорит :
- Не могу тебя впустить, большой ты грешник, отправляйся в ад.
Что делать, отправился Слоба в ад.
Через некоторое время к воротам рая подхордит толпа грешников
с самим Люцифером во главе. У святого Петра глаза на лоб :
- Что вам здесь нужно ?
Люцифер :
- Беженцы мы ...

Я люблю, когда женщина мочится
Между ног сладко пахнет мочой
В этот миг удивительно хочется
К голой жопе прижаться щекой

Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов.
Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, парашют всего один.
Явлинский говорит:
- Предлагаю устроить тайное голосование, кому достанется парашют.
Устроили. Выигрывает Путин, берет парашют, говорит всем "прощайте" и выпрыгивает из самолета.
Явлинский:
- Ну что же, демократия есть демократия.
Зюганов:
- Я вот только одного не пойму, как он умудрился обойти нас на 1800 голосов?

http://www.anekdot.ru/an/an0004/000405.html#1 апрель 2000

Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов.
Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, парашют всего один.
Явлинский говорит:
- Предлагаю устроить тайное голосование, кому достанется парашют.
Устроили. Выигрывает Путин, берет парашют, говорит всем "прощайте"
и выпрыгивает из самолета.
Явлинский:
- Ну что же, демократия есть демократия.
Зюганов:
- Я вот только одного не пойму, как он умудрился обойти нас
на 1800 голосов?

Рассказываю друзьям анекдот:
"В стародавние времена, после появления водки в странной посуде по 0.8л
возникла проблема - как же это на троих-то пить? Математики предложили
решение: наливаем по 100г и сводим задачу к классической."
Начинаю заранее улыбаться и натыкаюсь на непонимающие взгляды друзей.
Чувствую, как улыбка сползает с моего лица, и тихо добавляю:
- Теперь я понимаю, зачем понадобилась помощь математиков...

Моются в бане мужик и негр.
Мужик, увидев член негра и сильно позавидовав, спрашивает :
- А как бы и мне такой ?
Негр отвечает - Нет проблем, подвешиваешь груз на член и ходишь
недели две.
Через пару недель они встретились опять.
- Порядок - говорит мужик -цвета я добился, а как насчет длины ?

Моются в бане мужик и негр. Мужик, увидев внушительное
мужское достоинство негра и сильно позавидовав, спрашивает :
- А как бы и мне такой ?
- Нет проблем - говорит негр - подвешиваешь груз на член и ходишь
с ним недели две.
Через пару недель они встретились снова.
- Порядок - говорит мужик - цвета я добился, а как насчет длины ?

Приходит новый русский (НР) в DUTY FREE и спрашивает у продавца (П) :
(НР) -Do you Speak English ?
(П) - Yes !
(НР) - Marlboro

Классе в 10 получил назад от учительницы химии свою контрольную с
риторическим вопросом:"ебал?".
Не знаю, как вы, но я сразу понял:"Ну и где электронный баланс?"

PS. Контрольную до сих пор храню...

Получил молодой сержант ГАИ (МГ) первое назначение на пост. Прибыл
на службу, его, естественно, отдали под крыло опытного гаишника(ОГ).
Ну, ОГ обучает его:
- Вот,говорит, идешь на трассу и тормозишь какую-нибудь крутую тачку.
Место здесь хорошее, народ богатый ездит. Разводишь их, как положено,
ну и снимаешь денег...
Ну, стал МГ на трассе, смотрит - летит крутая тачка.. Он ее тормозит.
Оттуда высовывается какая-то блатная харя, выдает ему:
- Когда же ты, собака, нажрешься!!!
и кидает сотку баксов.
Соит МГ ошалевший.. Подходит ОГ и спрашивает, что, мол, случилось.
МГ обалдевший расказывает, что так, мол, и так, тормознул крутую тачку,
оттуда его обозвали собакой и кинули сотку баксов. После чего ОГ
хватает МГ за бары и орет:
- Запомни, молокосос, собака здесь -я !!! А ты - щенок!!!

Вчера увслышал в мультфильме:
"... мед натуральный ЛИПОВЫЙ"

Встретились мужик и негр, и начали сравнивать, у кого член больше.
- У меня 28, - гордо говорит негр.
- А у меня 37, - говорит мужик.
- Ууу, ты крут! А как мерил?
- А термометром.

Идут двое ночью...
Вдруг один падает куда-то
Второй:
- Эй, Вася, живой???
Вася:
- Да, живой
Второй:
- Ну тогда вылезай
Вася:
- Я еше не долетел....

Ласковый телок двух маток сосет,
а ласковая телка - двух папок

Историю рассказал папашин знакомый на вчерашнем праздновании открытия
нового оффиса. Передаю с его слов.

Приходит мужик на прием к ортопеду. Разувается, ортопед принюхивается и
говорит:
- Фу, как у вас ноги пахнут!
Мужик :
- Я знаю, мне уже терапевт сказал, но хотелось выслушать мнение
специалиста.

Работаю в магазине цифровых носителей,Перлы покупателей:
Я-" У Вас какой компьютер?"
П- (С достоинством) -"Жидкокристалический Самсунг!
П-(С негодованием>:o)"- Ваш диск у нас не работает!!!"
Я-"А у вас какой Виндос стоит?"
П-"(с достоинством)" А у нас вообще не Виндос"!
Я-"Опа, а что у вас, Линукс чтоли?"
П-" Щас у мужа спрошу"(звонит мужу)
П- "У нас Профессионал 1995-2001!!!"
:-D Я валялся

История произошла в одной из поликлиник города М-ска. Приходит значит в
эту самую поликлинику женщина и говорит мол полечите меня. И в
доказательство серьезности своих намерений предъявляет паспорт и
полис(Росийские), но выданные в Дагестане. Регистратор начинает
сомневатся, можно ли бесплатный талончик выдать на лечение. Спрашивает у
коллеги, она подтверждает, что можно, это ж Россия. Но тем неменее
решают спросить у "старшей". Звонят ей, мол можно талончик дать
бесплатный. Старшая начинает кричать в трубку, вы что обалдели, в школах
что ли не учились, вы еще мне Чечню в Российскую Федерацию
запишите!!!.... Ноу коментс.. Женщина в испуге сразу убежала, наверное
тоже засомневалась в реальности своего Российского паспорта.

Перепечатано дословно.

Заявка
Прошу произвести декоративный ремонт в ауд.8.
Последний ремонт производился более 15 лет назад.
Внешний вид комнаты не производит благоприятного впечатления, т.к.
в ней принимают разнообразных посетителей в том числе и иностранных
гостей, количество которых все более возрастает.

Старая добрая Англия.
Вечер.
Холмс сидит в кресле-качалке и курит свою знаменитую трубку.
Вся комната заполнена табачным дымом.
В этой же комнате за столом сидит доктор Ватсон и, задыхаясь
от дыма, говорит:
- Холмс, Вам надо бросать курить, это вредит здоровью.
- Что Вы, Ватсон, ни за что на свете.
Наступает ночь. Ватсон думает:"Надо бороться за здоровье друга",
прокрадывается в комнату Холмса, достает его трубку и ковыряется
у себя в жопе.
Наутро Холмс, затягиваясь трубкой, произносит:
- Какой интересный специфический запах табака, категорически
отказываюсь бросать курить!
Ватсон думает:"Что-то не то. Наверное, надо глубже засовывать."
И той же ночью проделывает это.
Наутро Холмс, затягиваясь, в полном восторге:
- Какой букет, никогда не брошу курить.
Прошел месяц...
Резюме:
1.Холмс так и не бросиь курить.
2.Но вот Ватсон жить без трубки уже не может.

Театр, гримерная, актер-трагик наносит грим перед премьерой.
В это время в гримерку забегает актер-комик, за собой тащит маленького
мальчика:
- Слушай, тут у меня запарка, пусть он пока у тебя побудет!
И не ожидая ответа убегает.
Мальчик (М) стоит тихо в углу, трагик(Т) продолжает свое дело, иногда
поглядывая на мальчика.
Вдруг, в очередной раз глянув он сурово спрашивает: Т:(громко с пафосом)
Как тебя зовут, мальчик???
М:(тихо, краснея) Петя.
Т:(тише, себе под нос) Хм! Петя!
Т:(продолжая накладывать грим, громко с пафосом) Сколько тебе лет Петя?
Т:(громко с пафосом) Сколько тебе лет, я спрашиваю?!
М:(тихо, краснея до корней волос) Одиннадцать.
Т: Хм! Ему одиннадцать, Хм!
Т: В школе учишся? В школе учишся, я спрашиваю?
М:(тихо, крайне смущенно) Да.
Т: Хм! В школе он учится! Хо-хо! В школе!
Т: Двойки получаешь, девочек за косички дергаешь?!?
Т: Двойки, я спрашиваю, получаешь, девочек за косички дергаешь?!?
Отвечай мальчик!!!
М: (готовясь провалится под землю, очень тихо) Да.
Т: Двойки он получает, хе-хе, девочек за косички дергает!
Т:(еще повышая интонацию) ДРОЧИШЬ? .... ДРОЧИШЬ, Я СПРАШИВАЮ??!!??
М:(забиваясь в угол, тихо-тихо) Да.
Т: КОНЕЧНО!!! ЕБАТСЯ-ТО ТЕБЕ РАНОВАТО!!!!!

Ай да хохлы! Ай да молодцы! Так наебали америкосов! Типа на помощ
приехали... Хуй на! Спиздят половину ракет, собьют нахрен все самолеты.
А потом все еще будут гадать - кто спиздил половину нефти.

Сидят офицеры в блиндаже, бухают.
Один майор обращается к старшине:
- Старшина, сбегай, посмотри, как там на передовой, а мы пока разольем.
Старшина ушел, его ждут полчаса, час, полтора... Наконец прибегает,
весь запыхавшийся.
Ну, ему говорят, в том духе, что совсем охуел, столько бегать, только
за смертью посылать.
Он начинает оправдываться:
- Товарищ майор, прибежал я на передовую, там все тихо. Возвращаюсь,
смотрю, воронка, а в ней наша медсестра. Ну, я туда прыгнул, и как
давай мы с ней кувыркаться. Я ее и так, и сяк, и в задницу, и подмышку,
и между грудями...
Все сидят, слюни текут.
Майор спрашивает:
- Ну а в рот-то как, в рот ты ей давал?
Старшина отвечает:
- Врать не буду, товарищ майор, головы не было.

Во время поездки в автобусе я стал свидетелем сразу двух историй:

История 1.

-Маня ты где?
-Да я здесь у водителя яйца держу.
(Бабка просунула сумку с яцами в форточку кабины автобуса).

История 2.

Очень преполненный автобус. Бабка оторвала ногу от пола, а обратно
уже поставить нет места.

- Вот, не успела поднять ногу уже вставили.

Почему чукча моет ноги в посуде "Цептер" ?
Потому что для этого не нужно воды.

Пробрался как-то медведь в центр города, забрался на самое высокое
дерево и не слезает. Никто его снять не может - боятся. Тут к дереву
подходит мужичок с мопсом и с ружьем, отдает ружье полицейскому и
говорит: держите мопса, я сейчас залезу на дерево, стану его трясти -
медведь упадет, а мой мопс его сожрет - собака зверь. Медведя
сгрызет только так. Полицейский недоуменно - а зачем же ружье?
А это если я раньше медведя упаду - вы тогда мопса подстрелите!

Старый дед, всю жизнь отмотавший на зоне, сажает на колени внучку
(внучка, понятно, развита не по годам).
- Внученька, а что будет если подрочить котику?
- Сперма дедушка.
- Правильно внучка.
- Внученька, а что будет если подрочить зайчику?
- Сперма дедушка.
- Правильно внучка.
- Внученька, а что будет если подрочить дедушке?
- Сперма дедушка?
- Правильно внучка. И шоколадка.

Красиво в городе на 1-ое сентября - детишки, цветы, их родители (детишек, конечно). В связи с этим днем вспомнилась история, рассказанная моей знакомой. Повела она своего сынишу-пятикласника на 1-ое сентября в школу. Как обычно в этот день - у школы собралась толпа, все с цветами, нарядные, учительница речь толкает, дети слушают, родители чего-то записывает, а в стороне стоит один мальчик, самостоятельный такой, без родителей, внимаетельно все слушает, сам все записывает. Наконец учительница закончила вводную часть и приготовилась к получению огромного количества цветов, которое не заставило себя долго ждать. Толпа ребятишек со своими вениками кинулась к ней, произошла небольшая свалка, а наш самостоятельный герой, стоя в стороне от всеобщего праздника жизни глубокомысленно заметил: "Вот я так и знал, что такая херня получится. Хорошо, что не стал цветы покупать..." и пошел в класс.

Был пару лет назад в ОАЭ (Эмираты Арабские, короче). Приглядел очки от солнца,
хорошие такие очки с флексами и с напылением зеркальным. Купил, блин 100 баков
не пожалел. А так как в скором времени зрение у меня слегка испортилось
(минус два), то покупку свою носил не более полгода. Щас хамелеоны ношу, хорошо:
солнце есть-темнеют, нет-прозрачные. А зеркальные, солнечные очки моя половина
заиграла, тебе говорит они всеравно без надобности.
И вот как-то стал я замечать, что зеркальность-то у солнечных очков постепенно
исчезает, то есть просто темные они стали. Я и говорю жене, что за дела такие,
почему очки не блестят больше на солнце. Она отвечает: да сама не знаю,
вот только пару раз протерла их чтоб они чище были "Мистером мускулом"
(пакость такая с амиаком для окон). Когда у меня физиономия вытянулась,
добавила: а че, ты же свои хамелеоны протираешь и ничего!
Прикольна иногда женская логика.

А я люблю по русски. Весело, с мат-перематом!

Ползет пьяная змея.
-мяу...не, не так
-гав... не так
-с-с-с, бля буду, с-с-с-с

I jast call, Hoosain, i love you...

Звоню недавно в один из непоследних клубов Минска, надо поговорить с
директором.
– Здравствуйте, Игоря Яковлевича можно?
Сонный голос на конце провода:
– Да, конечно. Девушки – 7000 рублей, юноши – 10000 рублей (цены у них
такие, около 5$).
–???!!! Простите…(так доступен директор???)
– Ночная шоу-программа (с участием директора, что-ли?), вход девушки –
7000 рублей, юноши – 10000 рублей (вот оно что).
– А Игорь Яковлевич на месте?
– ААА, нет, его еще нету.

P.S. А директор-то оказался тем, кем его представили :(

Sergo, [email protected]

О нем слажались легенды

Выстрел раздался
Зурабов упал
Дедушку сзади ОМОН прикрывал!

Приходит черногорец в обувной магазин - туфли покупать. Меряет 43 размер -
не подходит, 44 - снова неудобно, 45 - опять не то! Так ничего и не купив, ушел.
На следующий день возвращается, подходит к продавцу и просит опять 43 размер.
Продавец:
- Как, но Вы ведь вчера уже их мерили?
- Да, но сегодня я ногти на ногах подстриг.

Приходит старушка к гинекологу и говорит: "доктор, у меня из влагалища
очень плохо пахнет. Что мне делать"?
Врач посмотрел и говорит: "Да, страшный вонизм! У Вас очень редкая
болезнь. Поможет только одно средство. Вам кто-то обязательно должен
сделать куннилингус, т. е. полизать. И не меньше часа. Тогда все
пройдет.
- "Доктор, но у меня никого нет. Муж уже давно умер. Давайте я Вам
заплачу и Вы полижите.
- "Да Вы что, я же врач. У меня клятва Гиппократа.
- "1000 долларов даю."

Доктор подумал: "Штука зедени на дороге не валяется. За час работы,
неплохо." И согласился.
Лижет, лижет. А вонизм страшный. Доводит старушку постепенно до оргазма.
Она не выдерживает и пердит изо всех сил.
Доктор: "О, наконец глоток свежего воздуха!"

Татар-информ: "Две тысячи казанских безнадзорных собак на сегодняшний
день имеют оранжевые ошейники, что означает: животное безопасно для
окружающих, поскольку в городском пункте приема и передержки бродячих
животных, находящемся в поселке Мирном, его стерилизовали и
вакцинировали против бешенства".
А может быть готовится "пятая колонна" оранжевой революции?

Вопрос: Каким же Макаром Стефании Бельмондо удалось выиграть лыжную
гонку на Олимпиаде?
Ответ: Ей просто вовремя КИНУЛИ ПАЛКУ

Самый короткий анекдот: "ЯНУКОВИЧ - ПРЕЗИДЕНТ!"

Дело идет к защите диплома, поэтому сегодня нам понадобилось распечатать
несколько цветных чертежей формата А1(он же "ватман"). Поперлись мы за
этим в конкурирующий вуз(ТГУС, если кому интересно). Магистром цветного
плоттера и повелителем местных USB-дырок оказалась женщина уже не
средних лет, при виде которой у меня возникла только одна ассоциация -
exЗАВУЧ. С ней-то у нас и состоялся следующий любопытный диалог:
- ... только нас нужно кое-что подправить, прежде чем печатать. У вас
Компас еще где-нибудь стоит?
- В 9-ой и 12-ой аудитории.
- Седьмой?
- Не, в седьмой нельзя, там начальник сидит.
- Версия седьмая?
- Да какая вам разница? У нас Икс-Пи! (с затаенной гордостью)

"Икс-Пи", кстати, не помог, а версия оказалась шестой, и мы жестко
обломились...

1. Пицца с зиданиной - 20.00 EURO ----- N E W!!!

Раннее утро 2 января 2006 г.
Путин будит телефонным звонком спящего Ющенко.

- А у нас в квартире газ. А у вас?
- А у нас газопровод
- Was?