Мужик приходит в больницу к лору (ухогорлонос):
- Доктор, помогите, у меня вилка в ухе.
- Мой рабочий день закончен. Я работаю до шести. Приходите завтра.
- Доктор, но у меня очень ухо болит!
- Нет. Я сказал, приходите завтра.
- Доктор, ну я вас очень прошу!!!
Доктор (выдергивая вилку из уха и втыкая ее больному в глаз): Идите к
окулисту, он до семи.
Рассказчик: Serg
16.11.2001, Остальные анекдоты
Один охотник отправляется на охоту за утками. Идет он, идет... Вдруг
видит: сидит в пруду селезень. Он подкрадывается, выбирает удобную
позицию и целится. Селезень не реагирует. Охотник думает: подойду
поближе - чтобы не промахнуться. Подходит поближе - целится. Ни гу-гу.
Охотник вплотную подходит к селезню, и прикладывает дуло к его голове.
Селезень: "-Тс-с-с. Карась!"
Охотник: -"Что? Клюет?!"
Селезень: "-Не-е-е. Сосет!!!"
видит: сидит в пруду селезень. Он подкрадывается, выбирает удобную
позицию и целится. Селезень не реагирует. Охотник думает: подойду
поближе - чтобы не промахнуться. Подходит поближе - целится. Ни гу-гу.
Охотник вплотную подходит к селезню, и прикладывает дуло к его голове.
Селезень: "-Тс-с-с. Карась!"
Охотник: -"Что? Клюет?!"
Селезень: "-Не-е-е. Сосет!!!"
13
20.11.2001, Остальные анекдоты
Маньяк (М) на приеме у психиатра (П).
П - Отгадайте загадку. Два конца два кольца а посередине гвоздик.
М - Гвоздь забитый в очки студенту.
П - нет ножницы.
М - ножницы? круто.
П - Отгадайте загадку. Два конца два кольца а посередине гвоздик.
М - Гвоздь забитый в очки студенту.
П - нет ножницы.
М - ножницы? круто.
6
06.12.2001, Остальные новые истории
Я думаю рекламный ролик Nescafe со словами "Поверь в себя, поверь в себя
и т. д." многие видели. Так вот, один раз, мои малыши-приколисты,
паренек и девчушка, 6 и 4 лет соответственно, оказались возле телека во
время показа данной рекламы. Так вот, в то время как представитель одной
из северных народностей, с широкой улыбкой на лице, однако, попивал из
красной кружечки кофеек, младшенькая изрекает:
- Папа! Смотри, обезьянка тоже кофе пьет!
P.S. С тех пор, как только они слышат музыкальную заставку данного
ролика из другой комнаты, стремглав несутся к телевизору с криками:
- Побежали телек смотреть, там сейчас обезьянка кофе пить будет!
Оказывется дети цирк и по телевизору могут смотреть, и никуда ходить не
надо. Вот так.
Serg
и т. д." многие видели. Так вот, один раз, мои малыши-приколисты,
паренек и девчушка, 6 и 4 лет соответственно, оказались возле телека во
время показа данной рекламы. Так вот, в то время как представитель одной
из северных народностей, с широкой улыбкой на лице, однако, попивал из
красной кружечки кофеек, младшенькая изрекает:
- Папа! Смотри, обезьянка тоже кофе пьет!
P.S. С тех пор, как только они слышат музыкальную заставку данного
ролика из другой комнаты, стремглав несутся к телевизору с криками:
- Побежали телек смотреть, там сейчас обезьянка кофе пить будет!
Оказывется дети цирк и по телевизору могут смотреть, и никуда ходить не
надо. Вот так.
Serg
4
16.12.2001, Остальные анекдоты
На балу у Пьера Безухова собирается вся знать.
Наташа Ростова, желая выделиться, выдает всякие выкрутасы под музыку.
И вдруг, после исполнения очередного шпагата, не может подняться. Через
некоторое время выясняется что онапросто прилипла к полу нижними
половыми губами.
И тут поступает предложение от порутчика Ржевского. Господа: а давайте
просверлим дырку в полу, вакуум заполнится и она сможет встать.
На что Пьер Безухов возразил, что не позволит в паркете из красного
дерева дырки сверлить! Тогда порутчик Ржевский предложил другой вариант.
Господа: - а давайте я ей на клык навалю!? Она возбудится и мы ее по
мокрому на кухню оттащим, а там паркета нету... Вот там и засверлимся!
Наташа Ростова, желая выделиться, выдает всякие выкрутасы под музыку.
И вдруг, после исполнения очередного шпагата, не может подняться. Через
некоторое время выясняется что онапросто прилипла к полу нижними
половыми губами.
И тут поступает предложение от порутчика Ржевского. Господа: а давайте
просверлим дырку в полу, вакуум заполнится и она сможет встать.
На что Пьер Безухов возразил, что не позволит в паркете из красного
дерева дырки сверлить! Тогда порутчик Ржевский предложил другой вариант.
Господа: - а давайте я ей на клык навалю!? Она возбудится и мы ее по
мокрому на кухню оттащим, а там паркета нету... Вот там и засверлимся!
18
20.12.2001, Остальные анекдоты
Встречаются "Аврам" и "Хаем"
"Аврам": - как дела Хаем?
"Хаем": - да то черная полоса то белая.
Аврам: - а что у тебя?
Хаем: - представляешь моя жена спит с графом.
Аврам - да это плохо, а что же ты предпринял?
Хаем: - переспал с женой графа.
Аврам: - так у вас же счет один один!
Хаем: - это да, но моя жена собралась рожать от графа.
Аврам: - а ты что?
Хаем:- Жена графа собраласть рожать от меня.
Аврам: - ну тогда у тебя счет два два.
Хаем: - это то да, но я делаю для графа графьев, а он для меня евреев.
"Аврам": - как дела Хаем?
"Хаем": - да то черная полоса то белая.
Аврам: - а что у тебя?
Хаем: - представляешь моя жена спит с графом.
Аврам - да это плохо, а что же ты предпринял?
Хаем: - переспал с женой графа.
Аврам: - так у вас же счет один один!
Хаем: - это да, но моя жена собралась рожать от графа.
Аврам: - а ты что?
Хаем:- Жена графа собраласть рожать от меня.
Аврам: - ну тогда у тебя счет два два.
Хаем: - это то да, но я делаю для графа графьев, а он для меня евреев.
1
20.12.2001, Остальные анекдоты
И самолете перед стартом стюардесса разносит пассажирам коньяк.
Подходит к молодому арабу:
- Не желаете коньячка?
- Спасибо нет, мне скоро рулить...
Подходит к молодому арабу:
- Не желаете коньячка?
- Спасибо нет, мне скоро рулить...
50
28.12.2001, Остальные анекдоты
Обявление в газете: Утерянное свидетельство о браке №123456 считать
недействительным!
Поняла, Дура?!!!
недействительным!
Поняла, Дура?!!!
27
30.12.2001, Остальные анекдоты
Заводят в камеру мужика.
Мужик просто амбал, весь в портаках. Зэки все по разным углам!!!
Мужик заносит в камеру - видеокамеру на штативе! Ставит посередине -
зэки в ужасе!!! Включает - отходит...... снимает штаны и говорит:
- а теперь е@ите меня все в ж@пу!
Ну зэки там помялись немного, делать нечего и оприходовали его всем
составом!
Амбал одевает штаны... подходит к видеокамере и говорит в объектив:
- А ВАМ СЛАБО?
Мужик просто амбал, весь в портаках. Зэки все по разным углам!!!
Мужик заносит в камеру - видеокамеру на штативе! Ставит посередине -
зэки в ужасе!!! Включает - отходит...... снимает штаны и говорит:
- а теперь е@ите меня все в ж@пу!
Ну зэки там помялись немного, делать нечего и оприходовали его всем
составом!
Амбал одевает штаны... подходит к видеокамере и говорит в объектив:
- А ВАМ СЛАБО?
51
12.02.2002, Остальные анекдоты
Жил-был пастух, и однажды, когда он пас своих овец около заброшенной
дороги, рядом с ним остановился новенький Джип. Из машины вышел молодой
человек в дорогом костюме и очках от Ray-Ban, подошел к пастуху и
спросил:
- Если я угадаю, сколько у Вас овец, отдадите ли Вы мне одну?
- Конечно, - ответил пастух, посмотрев сначала на молодого человека, а
затем на овцу, пасшуюся неподалеку.
Молодой человек припарковал машину, подключил свой ноутбук к мобильнику,
зашел на сайт НАСА, просканировал местность с помощью GPS, открыл базу
данных и 60 Excel-овских таблиц, заполненных алгоритмами, и напечатал
150-страничный отчет на своем крутом мини-принтере. После этого он
сказал пастуху:
- У Вас ровно 1586 овец.
- Это правильный ответ, можешь забрать одну овцу, - ответил пастух.
Молодой человек взял овцу и положил ее в багажник. Пастух же посмотрел
на него и спросил:
- Если я угадаю твою профессию, вернешь ли ты мне мою овцу?
- Почему бы нет? - ответил молодой человек.
И тогда пастух сказал:
- Ты - консультант.
- Как ты узнал? - удивился молодой человек.
- Очень просто. Во-первых, ты пришел сюда, хотя тебя никто не звал.
Во-вторых, ты взял с меня плату за сведения, которые мне уже известны. А
в-третьих, ты совсем не разбираешься в моем деле, ведь ты взял мою
собаку!
найдено на BrainBench и переведено с английского
дороги, рядом с ним остановился новенький Джип. Из машины вышел молодой
человек в дорогом костюме и очках от Ray-Ban, подошел к пастуху и
спросил:
- Если я угадаю, сколько у Вас овец, отдадите ли Вы мне одну?
- Конечно, - ответил пастух, посмотрев сначала на молодого человека, а
затем на овцу, пасшуюся неподалеку.
Молодой человек припарковал машину, подключил свой ноутбук к мобильнику,
зашел на сайт НАСА, просканировал местность с помощью GPS, открыл базу
данных и 60 Excel-овских таблиц, заполненных алгоритмами, и напечатал
150-страничный отчет на своем крутом мини-принтере. После этого он
сказал пастуху:
- У Вас ровно 1586 овец.
- Это правильный ответ, можешь забрать одну овцу, - ответил пастух.
Молодой человек взял овцу и положил ее в багажник. Пастух же посмотрел
на него и спросил:
- Если я угадаю твою профессию, вернешь ли ты мне мою овцу?
- Почему бы нет? - ответил молодой человек.
И тогда пастух сказал:
- Ты - консультант.
- Как ты узнал? - удивился молодой человек.
- Очень просто. Во-первых, ты пришел сюда, хотя тебя никто не звал.
Во-вторых, ты взял с меня плату за сведения, которые мне уже известны. А
в-третьих, ты совсем не разбираешься в моем деле, ведь ты взял мою
собаку!
найдено на BrainBench и переведено с английского
91
01.03.2002, Остальные новые истории
Ну не могу удержаться и перепечатываю сообщение с rbc.ru от 28 февраля.
Похоже ребята перепутали 1 марта с 1 апреля и поместили такое...
.....
Сегодня в Москве состоится необычный турнир: матч в домино сыграют
команда депутатов Государственной думы РФ и сборная чрезвычайных и
полномочных послов африканских стран. Акция именуется соответствующим
образом: "Черное и белое".
Впрочем, как напоминает радиостанция "Эхо Москвы", это будет уже вторая
встреча в подобном составе: первую игру, как это ни прискорбно, россияне
проиграли.
Депутаты рассчитывают взять реванш за досадное поражение. В прошлый раз
Африка делегировала послов Эфиопии, Танзании, Гвинеи-Бисау, и ряда
других стран. Причем очевидцы отмечали, что сборная послов играла жестко
и безжалостно – во всяком случае, костяшками по столу стучала гораздо
громче депутатов. То, что законодатели страны, где в домино играют все
подряд, проиграют послам, лишь за несколько дней до матча обученным
основным принципам забивания козла, никто не мог предположить. И тем не
менее, победа во второй по степени интеллектуальности после
перетягивания каната игра досталась африканцам.
Похоже ребята перепутали 1 марта с 1 апреля и поместили такое...
.....
Сегодня в Москве состоится необычный турнир: матч в домино сыграют
команда депутатов Государственной думы РФ и сборная чрезвычайных и
полномочных послов африканских стран. Акция именуется соответствующим
образом: "Черное и белое".
Впрочем, как напоминает радиостанция "Эхо Москвы", это будет уже вторая
встреча в подобном составе: первую игру, как это ни прискорбно, россияне
проиграли.
Депутаты рассчитывают взять реванш за досадное поражение. В прошлый раз
Африка делегировала послов Эфиопии, Танзании, Гвинеи-Бисау, и ряда
других стран. Причем очевидцы отмечали, что сборная послов играла жестко
и безжалостно – во всяком случае, костяшками по столу стучала гораздо
громче депутатов. То, что законодатели страны, где в домино играют все
подряд, проиграют послам, лишь за несколько дней до матча обученным
основным принципам забивания козла, никто не мог предположить. И тем не
менее, победа во второй по степени интеллектуальности после
перетягивания каната игра досталась африканцам.
38
02.03.2002, Остальные новые истории
1975 год. Военные двухмесячные курсы Красноярского политеха в танковой
дивизии в Хакасской степи под Абаканомю. Инспектирующий полковник залез
в танк вместе с экипажем сиудентов. Один из студентов другому
возмущенно: "Ты, дурак, ты что делаешь?"
Реакция поковника: "Всем выйти из танка! Кто сказал дурак?"
Студенты: "Да мы не на Вас, товарищ полковник!"
Полковник: "А на кого еще здесь можно так сказать?"
История реальная.
дивизии в Хакасской степи под Абаканомю. Инспектирующий полковник залез
в танк вместе с экипажем сиудентов. Один из студентов другому
возмущенно: "Ты, дурак, ты что делаешь?"
Реакция поковника: "Всем выйти из танка! Кто сказал дурак?"
Студенты: "Да мы не на Вас, товарищ полковник!"
Полковник: "А на кого еще здесь можно так сказать?"
История реальная.
27
03.03.2002, Новые истории - основной выпуск
1975 год. Военные двухмесячные курсы Красноярского политеха в танковой
дивизии в Хакасской степи под Абаканом. Инспектирующий полковник залез
в танк вместе с экипажем студентов. Один из студентов другому
возмущенно: "Ты, дурак, ты что делаешь?"
Реакция поковника: "Всем выйти из танка! Кто сказал дурак?"
Студенты: "Да мы не на вас, товарищ полковник!"
Полковник: "А на кого еще здесь можно так сказать?"
История реальная.
дивизии в Хакасской степи под Абаканом. Инспектирующий полковник залез
в танк вместе с экипажем студентов. Один из студентов другому
возмущенно: "Ты, дурак, ты что делаешь?"
Реакция поковника: "Всем выйти из танка! Кто сказал дурак?"
Студенты: "Да мы не на вас, товарищ полковник!"
Полковник: "А на кого еще здесь можно так сказать?"
История реальная.
4
14.03.2002, Остальные новые истории
Невелика и немудрена история, но уж очень хочется рассказать про
предпринимательские способности научной элиты, то есть преподавателей
университетов. Про всех рассказали, а про них как-то забывают. Может,
боятся, а может, просто не догадываются. Моя же цель написания - чтобы
не стыдно было за профессуру, надо ее, т. е. профессуру, от разных
неблаговидных поступков уберегать, рассказывая студентам про то, какие
поступки и что могут значить.
Итак, работаю я, значит, в одном дальнем-дальнем зауральском
университете. И вот, уважаемый мною человек, заведующий кафедрой, после
трудов долгих и хлопотливых издал книку по дифференциальным уравнениям,
чтобы помочь студентам в освоении любимого предмета, чтобы они, значит,
лекции не писали, а книгу вместо этого читали и по ней за быстрой мыслью
умного профессора следили. Но вот беда - приучили студентов лекции
писать, и не хотят они эту книгу дорогую у своего профессора
приобретать. А деньги-то и труды в книгу вложены немалые, и хочется не
только быть морально удовлетворенным от издания труда своего, но и
получить какую-либо материальную компенсацию. Замечу, что у нас принята
продажа пособий самими авторами, поскольку так проще (ну кому эти книги,
кроме собственных студентов, нужны), да и делиться ни с кем не надо. В
общем, распространение издания - дело рук самого автора.
Проблема есть - книгу не покупают, и начал профессор решать вновь
поставленную самою жизнью перед ним научную задачу - как увеличить
спрос. Дополнительные условия: не хотелось бы при этом увеличивать
предложение, т. е. допечатывать пособия. И нельзя своих студентов
заставлять покупать книгу: неэтично это. И ура, решение было найдено! Не
все, правда, догадываются, что это за решение. А решение просто: ну кто
тебя еще выручит, как не свой собрат-ученый.
Подошло время зачетов. Я, присутсвуя на одном из них, увидел (услышал),
что другой зав. кафедрой очередному двоечнику говорит: мол, дурак ты, а
я умный, но хочется мне иметь замечательную книгу по дифференциальным
уравнениям, да и для всей моей кафедры это будет полезно иногда ее в
перерыве почитать, да вот беда: издана эта книга на другой кафедре,
другим зав. кафедрой, и стоит она немало. В общем, у тебя беда, что ты -
ленив, и мой предмет сдать не можешь, а моя - что не может моя кафедра
позволить иметь такую книгу. На том и отпускает студента. Замечу между
делом, что эти два зав кафедрой какое-то научное открытие не поделили,
т. е. расходятся в мнении о ценности этого научного открытия и других
важных понятий, а потому друзьями не являюстя, даже я бы сказал даже
наоборот. И проникся я уважением к своему зав. кафедрой, что он такую
книгу написал, что другой вражеский зав. кафедрой ее иметь в собственной
библиотеке захотел. НУ, ес-но, скоро и студент с парой-тройкой книжек
подошел, и оказалось, что он не ленив, а просто во время зачета
переволновался сильно и растерялся, а потому нужным образом ответить
своевременно не смог.
Все бы ничего, но несколько раз наблюдал я подобную картину, не понимая,
в чем дело - зачем другой кафедре учебников больше, чем сотрудников. Да
скоро все разъяснилось.
Вечером, находясь на факультете, вижу: выходит вражеский зав. кафедрой с
кипой книжек этих, и идет к нам, а обратно - уже без книжек, но карман
довольно похлопывает. Вот так-то, научные понятия - научными понятиями,
могут быть и разногласия, а коммерческий интерес всех сближает. И спрос
на книги появился, и допечатывать не надо, и все студенты как минимум по
книге купили.
А вы говорите: "Дяденька, купите девушке мороженое". Можете представить
в роли этой девушки своего зав. кафедрой?
предпринимательские способности научной элиты, то есть преподавателей
университетов. Про всех рассказали, а про них как-то забывают. Может,
боятся, а может, просто не догадываются. Моя же цель написания - чтобы
не стыдно было за профессуру, надо ее, т. е. профессуру, от разных
неблаговидных поступков уберегать, рассказывая студентам про то, какие
поступки и что могут значить.
Итак, работаю я, значит, в одном дальнем-дальнем зауральском
университете. И вот, уважаемый мною человек, заведующий кафедрой, после
трудов долгих и хлопотливых издал книку по дифференциальным уравнениям,
чтобы помочь студентам в освоении любимого предмета, чтобы они, значит,
лекции не писали, а книгу вместо этого читали и по ней за быстрой мыслью
умного профессора следили. Но вот беда - приучили студентов лекции
писать, и не хотят они эту книгу дорогую у своего профессора
приобретать. А деньги-то и труды в книгу вложены немалые, и хочется не
только быть морально удовлетворенным от издания труда своего, но и
получить какую-либо материальную компенсацию. Замечу, что у нас принята
продажа пособий самими авторами, поскольку так проще (ну кому эти книги,
кроме собственных студентов, нужны), да и делиться ни с кем не надо. В
общем, распространение издания - дело рук самого автора.
Проблема есть - книгу не покупают, и начал профессор решать вновь
поставленную самою жизнью перед ним научную задачу - как увеличить
спрос. Дополнительные условия: не хотелось бы при этом увеличивать
предложение, т. е. допечатывать пособия. И нельзя своих студентов
заставлять покупать книгу: неэтично это. И ура, решение было найдено! Не
все, правда, догадываются, что это за решение. А решение просто: ну кто
тебя еще выручит, как не свой собрат-ученый.
Подошло время зачетов. Я, присутсвуя на одном из них, увидел (услышал),
что другой зав. кафедрой очередному двоечнику говорит: мол, дурак ты, а
я умный, но хочется мне иметь замечательную книгу по дифференциальным
уравнениям, да и для всей моей кафедры это будет полезно иногда ее в
перерыве почитать, да вот беда: издана эта книга на другой кафедре,
другим зав. кафедрой, и стоит она немало. В общем, у тебя беда, что ты -
ленив, и мой предмет сдать не можешь, а моя - что не может моя кафедра
позволить иметь такую книгу. На том и отпускает студента. Замечу между
делом, что эти два зав кафедрой какое-то научное открытие не поделили,
т. е. расходятся в мнении о ценности этого научного открытия и других
важных понятий, а потому друзьями не являюстя, даже я бы сказал даже
наоборот. И проникся я уважением к своему зав. кафедрой, что он такую
книгу написал, что другой вражеский зав. кафедрой ее иметь в собственной
библиотеке захотел. НУ, ес-но, скоро и студент с парой-тройкой книжек
подошел, и оказалось, что он не ленив, а просто во время зачета
переволновался сильно и растерялся, а потому нужным образом ответить
своевременно не смог.
Все бы ничего, но несколько раз наблюдал я подобную картину, не понимая,
в чем дело - зачем другой кафедре учебников больше, чем сотрудников. Да
скоро все разъяснилось.
Вечером, находясь на факультете, вижу: выходит вражеский зав. кафедрой с
кипой книжек этих, и идет к нам, а обратно - уже без книжек, но карман
довольно похлопывает. Вот так-то, научные понятия - научными понятиями,
могут быть и разногласия, а коммерческий интерес всех сближает. И спрос
на книги появился, и допечатывать не надо, и все студенты как минимум по
книге купили.
А вы говорите: "Дяденька, купите девушке мороженое". Можете представить
в роли этой девушки своего зав. кафедрой?
11
23.03.2002, Остальные анекдоты
Заходит мужик в книжный магазин:
- дайте мне 2гк. апельсинов!
- у нас нет апельсинов, это книжный магазин!
Мужик уходит. На следующий день:
- дайте мне 2гк. апельсинов!
- да у нас нет апельсинов, это книжный магазин!
Мужик уходит. На следующий день:
- дайте мне 2гк. апельсинов!
- да у нас нет апельсинов, это книжный магазин, здесь только книги!!!
Мужик уходит. Продавщица думает:
- блять, заебет ведь, куплю ему 2кг. апельсинов!!!
На следующий день:
- дайте мне 2гк. бананов!
- а вам что апельсины не нужны?
- нет, я их вчера в хозтоварах купил!!!
- дайте мне 2гк. апельсинов!
- у нас нет апельсинов, это книжный магазин!
Мужик уходит. На следующий день:
- дайте мне 2гк. апельсинов!
- да у нас нет апельсинов, это книжный магазин!
Мужик уходит. На следующий день:
- дайте мне 2гк. апельсинов!
- да у нас нет апельсинов, это книжный магазин, здесь только книги!!!
Мужик уходит. Продавщица думает:
- блять, заебет ведь, куплю ему 2кг. апельсинов!!!
На следующий день:
- дайте мне 2гк. бананов!
- а вам что апельсины не нужны?
- нет, я их вчера в хозтоварах купил!!!
5
хозяйке на заметку: шуруп забитый молотком, держиться крепче, чем
гвоздь, завернутый отверткой.
гвоздь, завернутый отверткой.
1
11.04.2002, Остальные новые истории
Мои друзья получили коммерческое предложение от китайцев. Привожу его
здесь дословно (даже добуквенно).
“250-я Ичуньская Приграничная Синтетическая Торгово-Экономическая
Компания по экспорту и импорту”
Наша компания является комплектной экономической субстанцией, которая
имеет положение независимого законного человека, объединение, капитал и
производство которого образует вместе с членами многоступенчатое
органическое целое. В компании средний год - 32 года. Оперативные
персоналы с каждым годом все больше. В окмябре 1988 гога наша компания с
Японскими и Итальянскими предприятиями построить завод
местно-специфических продуктов выпускаемый здравоохранительные палочки.
Наш товар завоевывает обожание у модных женщин и является умным выбором
мужчин. Изделия сделаны из чистого сталиниста улучшеного качества. Наша
компания - международная компания крепких органий и могучей силы. Она
имеет могучую технику и выпускать 6 серийных продукций пользующихся
большим спросом. Главное оборудование компании введено из Италии и
Японии, а сырье только из бычьей кожи 1 -го сорта. В 94 гоге она стала
пепедовым предприятием 2-го разряда крупных типов. Наша основная цель
так: Качество первое, а репутация больше всех!
Главная мысль нашей компании: Солидное отношение к контракту и строгое
придерживание репутации!
Компания искренно желает установить активную и стабильную связь с
имеющими мощь партнерами, вместе расширить, совершить великое
устремление! Компания на основе смелого творчества установила свои
канцелярские пункты в инострашных странах, организовала тортовые сети и
подставительства в Ыжной Корее, Юхной Америке, Пинсифании, Волгогпаде,
Новосибипске и Санкт-Детербупре. От всей думи приветствуем всяких друзей
к нам из разных кругов сторон вести переговор, подруфиться, развивать
акономику и вместе разгоготеть.
Город Ичунь обладает просторной территорией с богатыми природными
ресурсами. Он славится своим названием - “Город своеобразных
естественных и гуманитарных пейзажей”.
В этой местности растут около 60 видов горных съедобных трав и ягод,
таких как: бодяки щетинистые и деревянные грибы, живут черная медведь,
летучий дракон и водяной олень.
Среди диких фруктов есть: кедровый орех, орешник и желудь. Растет
стройный, вечнозеленый во все времена года вековой лес кедров и лес
искусственных лиственниц.
Имеются богатые ресурсы железа и магнитного железняка для производства
херросплавов, вольф рамприродный его цвет блестящий, а так же непонятные
ресурсы в 250 тысяч My угодные для освоения.
Список предложения на покупку и прогажу: 1, Продукты из строительных
материалов: 1. Европейская ветчина - является самой хорошей породой
нашей компании. Ее материалы хорошие и чистые. Ее придача - научная, без
едкого вещества, без никакого пигмента, ее упаковка красива, ее
поперечный разрез хорош. Мы желаем вам, что Европейская ветчина приведет
безграничные счастья и радости для вас. А также имеются: 2. Сгущеный
апельсиный сок 3. Говядиная вермишель натурального сока 4. Лапши
полуфабрикантов 5. Консервы из поваренного бумпукового 6. Лапша с
бобовым джемом (последний только мешок) 2 Одежда: 1. Свиная и конная
щетина, шерсть зайца и разные пухи 2. Х/б сеточная детская юбка
советского стиля 3. Противоморозный костюм 4. Ковбойские одежды 5.
Миниюбка из овчины 6. Майка из овчины с воротом из песцы 7. Мужское
полупальто из говядины 8. Мужская майка из второго слоя свиной кожи 3.
Печные средства: 1. Одноразныс памочки 2. Магнитный балл иглоукалывания
на здравоохранение 3. Изделия прокладного искусства 4 Зажилка от кашля,
В этой изящной зажилке установлен имиттер энергии высокопрочного
редкоземельного постоянного магнита. С ее помощью нажимать ладонь и
соответствующие точки позволяет успокаивать черепной нерв, ночной пот,
раскол лба. апоплексия и не может говорить, для укрепления почек и
усиления ЯН; Противопоказано больным с недостаточностью ИНЬ.
5 Чернильно-орешковая кислота. Показатели: экстра-класс, первый разряд.
Показания: Достоверно выражает хорошую эффективность для лечения
отсутствия половой страс I и. Упаковка: В каждом мешке 1000 таблеток.
Данный препарат не содержит химический состав. Метод употребления:
Принимать жидкость ртом (для детей поменьше). Запасать запечатно в
темном месте, 6. Одноразовая перчатка из пластмассы 7. Одноразовая
операционная перчатка из казеинового клея 4 Передовые техники: 1.
Скорозаморозильный шкаф 2. Трактор с четырьмя колесами 3. Пешеходный
трактор 5. Медный ручной прожектор 6. Лунная машина 7. Четырехнишущая
машина А так же: 1. Внеплановые деревья 2. а) карандаши с речинкон б)
без резинки/цветные в) пульсирующие.
Я, конечно, за развитие международной торговли, но...
здесь дословно (даже добуквенно).
“250-я Ичуньская Приграничная Синтетическая Торгово-Экономическая
Компания по экспорту и импорту”
Наша компания является комплектной экономической субстанцией, которая
имеет положение независимого законного человека, объединение, капитал и
производство которого образует вместе с членами многоступенчатое
органическое целое. В компании средний год - 32 года. Оперативные
персоналы с каждым годом все больше. В окмябре 1988 гога наша компания с
Японскими и Итальянскими предприятиями построить завод
местно-специфических продуктов выпускаемый здравоохранительные палочки.
Наш товар завоевывает обожание у модных женщин и является умным выбором
мужчин. Изделия сделаны из чистого сталиниста улучшеного качества. Наша
компания - международная компания крепких органий и могучей силы. Она
имеет могучую технику и выпускать 6 серийных продукций пользующихся
большим спросом. Главное оборудование компании введено из Италии и
Японии, а сырье только из бычьей кожи 1 -го сорта. В 94 гоге она стала
пепедовым предприятием 2-го разряда крупных типов. Наша основная цель
так: Качество первое, а репутация больше всех!
Главная мысль нашей компании: Солидное отношение к контракту и строгое
придерживание репутации!
Компания искренно желает установить активную и стабильную связь с
имеющими мощь партнерами, вместе расширить, совершить великое
устремление! Компания на основе смелого творчества установила свои
канцелярские пункты в инострашных странах, организовала тортовые сети и
подставительства в Ыжной Корее, Юхной Америке, Пинсифании, Волгогпаде,
Новосибипске и Санкт-Детербупре. От всей думи приветствуем всяких друзей
к нам из разных кругов сторон вести переговор, подруфиться, развивать
акономику и вместе разгоготеть.
Город Ичунь обладает просторной территорией с богатыми природными
ресурсами. Он славится своим названием - “Город своеобразных
естественных и гуманитарных пейзажей”.
В этой местности растут около 60 видов горных съедобных трав и ягод,
таких как: бодяки щетинистые и деревянные грибы, живут черная медведь,
летучий дракон и водяной олень.
Среди диких фруктов есть: кедровый орех, орешник и желудь. Растет
стройный, вечнозеленый во все времена года вековой лес кедров и лес
искусственных лиственниц.
Имеются богатые ресурсы железа и магнитного железняка для производства
херросплавов, вольф рамприродный его цвет блестящий, а так же непонятные
ресурсы в 250 тысяч My угодные для освоения.
Список предложения на покупку и прогажу: 1, Продукты из строительных
материалов: 1. Европейская ветчина - является самой хорошей породой
нашей компании. Ее материалы хорошие и чистые. Ее придача - научная, без
едкого вещества, без никакого пигмента, ее упаковка красива, ее
поперечный разрез хорош. Мы желаем вам, что Европейская ветчина приведет
безграничные счастья и радости для вас. А также имеются: 2. Сгущеный
апельсиный сок 3. Говядиная вермишель натурального сока 4. Лапши
полуфабрикантов 5. Консервы из поваренного бумпукового 6. Лапша с
бобовым джемом (последний только мешок) 2 Одежда: 1. Свиная и конная
щетина, шерсть зайца и разные пухи 2. Х/б сеточная детская юбка
советского стиля 3. Противоморозный костюм 4. Ковбойские одежды 5.
Миниюбка из овчины 6. Майка из овчины с воротом из песцы 7. Мужское
полупальто из говядины 8. Мужская майка из второго слоя свиной кожи 3.
Печные средства: 1. Одноразныс памочки 2. Магнитный балл иглоукалывания
на здравоохранение 3. Изделия прокладного искусства 4 Зажилка от кашля,
В этой изящной зажилке установлен имиттер энергии высокопрочного
редкоземельного постоянного магнита. С ее помощью нажимать ладонь и
соответствующие точки позволяет успокаивать черепной нерв, ночной пот,
раскол лба. апоплексия и не может говорить, для укрепления почек и
усиления ЯН; Противопоказано больным с недостаточностью ИНЬ.
5 Чернильно-орешковая кислота. Показатели: экстра-класс, первый разряд.
Показания: Достоверно выражает хорошую эффективность для лечения
отсутствия половой страс I и. Упаковка: В каждом мешке 1000 таблеток.
Данный препарат не содержит химический состав. Метод употребления:
Принимать жидкость ртом (для детей поменьше). Запасать запечатно в
темном месте, 6. Одноразовая перчатка из пластмассы 7. Одноразовая
операционная перчатка из казеинового клея 4 Передовые техники: 1.
Скорозаморозильный шкаф 2. Трактор с четырьмя колесами 3. Пешеходный
трактор 5. Медный ручной прожектор 6. Лунная машина 7. Четырехнишущая
машина А так же: 1. Внеплановые деревья 2. а) карандаши с речинкон б)
без резинки/цветные в) пульсирующие.
Я, конечно, за развитие международной торговли, но...
7
16.04.2002, Остальные анекдоты
Попали на необитаемый остров англичанин, француз и русский.
Сидят несколько дней, кушать хочется. Ну француз и говорит:
- Чтоб с голоду не умереть берите мою ногу.
И отрезает ногу. Поели, через некоторое время опять проголодались.
Агличанин говорит:
- Отдаю свою руку чтоб с голоду не умереть.
И отрезал руку. Прошло еще некоторое время, кушать то хочется. Все
смотрят на русского. Он сидит, сидит, молчит, потом встает растегивает
ширинку, достает хозяйство:
- Так, короче мужики по егурту и спать.
Сидят несколько дней, кушать хочется. Ну француз и говорит:
- Чтоб с голоду не умереть берите мою ногу.
И отрезает ногу. Поели, через некоторое время опять проголодались.
Агличанин говорит:
- Отдаю свою руку чтоб с голоду не умереть.
И отрезал руку. Прошло еще некоторое время, кушать то хочется. Все
смотрят на русского. Он сидит, сидит, молчит, потом встает растегивает
ширинку, достает хозяйство:
- Так, короче мужики по егурту и спать.
5
28.04.2002, Остальные новые истории
Не знаю, правда это или не очень...
Краткая справка. В языке некоторого народа бывшего СССР очень много слов
заканчиваются на "М".
Теперь сама история.
В славные застойные годы, в школах всех ресублик и автономных округов
обязательно изучали русский язык. Приехала как-то инспектор по
образованию из Москвы в такую республику проверить как там идут там дела
с изучением в местных школах великого и могучего.
Приходит она на урок русского языка и спрашивает:
- Дети! У кошки хвост есть?
В классе молчание. Инспекторша повторяет вопрос. Эффект тот же.
Тогда их местный учитель русского предлагает помочь: "Давайте я их
спрошу".
Получив согласие он спрашивает класс:
- Детм! Кошкам хвостм естм?
- Естм! Естм!
Краткая справка. В языке некоторого народа бывшего СССР очень много слов
заканчиваются на "М".
Теперь сама история.
В славные застойные годы, в школах всех ресублик и автономных округов
обязательно изучали русский язык. Приехала как-то инспектор по
образованию из Москвы в такую республику проверить как там идут там дела
с изучением в местных школах великого и могучего.
Приходит она на урок русского языка и спрашивает:
- Дети! У кошки хвост есть?
В классе молчание. Инспекторша повторяет вопрос. Эффект тот же.
Тогда их местный учитель русского предлагает помочь: "Давайте я их
спрошу".
Получив согласие он спрашивает класс:
- Детм! Кошкам хвостм естм?
- Естм! Естм!
9
01.05.2002, Остальные новые стишки
Ах как хочется, хочется, хочется
К голой жопе прижаться щекой!
Я люблю когда женщина мочется!
Я люблю когда пахнет мочой!
К голой жопе прижаться щекой!
Я люблю когда женщина мочется!
Я люблю когда пахнет мочой!
3
13.05.2002, Остальные анекдоты
Навеяно матчем Россия-Словакия
... сборная России переходит на игру тремя тройками - Борис Михайлов
выпускает на лед еще десять полевых игроков.
... сборная России переходит на игру тремя тройками - Борис Михайлов
выпускает на лед еще десять полевых игроков.
2
15.05.2002, Новые истории - основной выпуск
Вчера в новостях НТВ:
«Спикер Госдумы Геннадий Селезнев, вернувшись из командировки, обнаружил
свою ПАЛАТУ в рабочем состоянии…. »
Как тонко подмечено: )
«Спикер Госдумы Геннадий Селезнев, вернувшись из командировки, обнаружил
свою ПАЛАТУ в рабочем состоянии…. »
Как тонко подмечено: )
5
08.06.2002, Остальные новые истории
Одна моя знакомая поступала в Юр. институт. Там необходимо проходить
военную комиссию, что она и пощла делать...
Короче, строчки Зубного и Гинеколога были одна под другой, и когда она
проходила осмотр у Гинеколога, та хотела штампануть мол "Здоров" и
хмыкнула, так как там уже было резюме Зубного "Санировать!"
военную комиссию, что она и пощла делать...
Короче, строчки Зубного и Гинеколога были одна под другой, и когда она
проходила осмотр у Гинеколога, та хотела штампануть мол "Здоров" и
хмыкнула, так как там уже было резюме Зубного "Санировать!"
35
09.06.2002, Непристойные стишки
Лесом, полем, лесом, полем,
-здравствуй Солла,
-добрый день,
-можно щупать твой пиздень,
-щупай, щупай, щупай, щупай, только целочку не трожь.
Щупал, щупал, щупал, щупал, надоело ему щупать, и начался кровавый бой
между хуем и пиздой. Хуй прорвался через сраку, два яйца пошли в атаку
и одно яйцо кричит -,,Ура-наша челочка взята,,.
-здравствуй Солла,
-добрый день,
-можно щупать твой пиздень,
-щупай, щупай, щупай, щупай, только целочку не трожь.
Щупал, щупал, щупал, щупал, надоело ему щупать, и начался кровавый бой
между хуем и пиздой. Хуй прорвался через сраку, два яйца пошли в атаку
и одно яйцо кричит -,,Ура-наша челочка взята,,.
2
09.06.2002, Непристойные стишки
В магазине есть вода сорок градусов она,
как попьешь этой воды, так поьдешь считать столбы.
Насчитаешь 48 и в милицию мы просим,
а в милиции уют, сапогом по морде бъют.
Раз ударят, два ударят и вбольницу отошлют,
а вбольнице там уют в жопу ампулы суют,
раз сасунут, два засунут, и в морг увезут,
а морге там уют в рожу скальпили суют,
рфз засунут, два засунут, и на кладбище увезут,
а на кладбище уют в жопу крестики суют,
раз сасунут, и в землю закопают,
а в земле там уют, черви жопу там грызут.
Погрызут, погрызут, и на небо унесут,
а на небе там уют в спину крылышки суют,
раз засунут, два засунут, посмеются и убегут.
как попьешь этой воды, так поьдешь считать столбы.
Насчитаешь 48 и в милицию мы просим,
а в милиции уют, сапогом по морде бъют.
Раз ударят, два ударят и вбольницу отошлют,
а вбольнице там уют в жопу ампулы суют,
раз сасунут, два засунут, и в морг увезут,
а морге там уют в рожу скальпили суют,
рфз засунут, два засунут, и на кладбище увезут,
а на кладбище уют в жопу крестики суют,
раз сасунут, и в землю закопают,
а в земле там уют, черви жопу там грызут.
Погрызут, погрызут, и на небо унесут,
а на небе там уют в спину крылышки суют,
раз засунут, два засунут, посмеются и убегут.
3
09.06.2002, Остальные анекдоты
Бразильцы забили все голы на Р: Роберто, Ривалдо, Роналдиньо, Роналдо!
45
09.06.2002, Остальные новые истории
Туалетная бумага
НАЗНАЧЕНИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ ИЗДЕЛИЯ
Туалетная бумага (арт. № 11315509651), в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ,
предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края
заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально
концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в
дальнейшем - места использования).
ПРИМЕНЕНИЕ
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна
быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в
зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка
горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедитесь в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его
продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования
изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик
(изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под
углом 60 градусов к линии горизонта дернуть изделие, отмотав, таким
образом, 700 миллиметров изделия (для удобства пользователя каждые 100
миллиметров изделия маркированы перфорацией).
6. Разнонаправляющим движением рук в горизонтальной плоскости произвести
разрыв ленты приблизительно между двумя ближайшими участками перфорации.
Лица, обладающие отсутствием одной из конечностей, производят
манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего
инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки
мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих
инструкциях, прилагаемых к данным изделиям.
Примечание. Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам
перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя
волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая
его по участкам перфорации, получив изделие № 2 (см. рис. 1).
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие № 2 к
месту использования и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести
подтирочные действия в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей
освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет
обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения
таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские
учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4-9
три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное
пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края
заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и
легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков
некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах
при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные в п.
4-9, еще три-четыре раза.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ
1. Не курить вблизи изделия.
2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и
приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!
4. Не рекомендуется многократное использование изделия.
НАЗНАЧЕНИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ ИЗДЕЛИЯ
Туалетная бумага (арт. № 11315509651), в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ,
предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края
заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально
концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в
дальнейшем - места использования).
ПРИМЕНЕНИЕ
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна
быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в
зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка
горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедитесь в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его
продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования
изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик
(изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под
углом 60 градусов к линии горизонта дернуть изделие, отмотав, таким
образом, 700 миллиметров изделия (для удобства пользователя каждые 100
миллиметров изделия маркированы перфорацией).
6. Разнонаправляющим движением рук в горизонтальной плоскости произвести
разрыв ленты приблизительно между двумя ближайшими участками перфорации.
Лица, обладающие отсутствием одной из конечностей, производят
манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего
инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки
мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих
инструкциях, прилагаемых к данным изделиям.
Примечание. Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам
перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя
волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая
его по участкам перфорации, получив изделие № 2 (см. рис. 1).
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие № 2 к
месту использования и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести
подтирочные действия в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей
освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет
обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения
таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские
учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4-9
три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное
пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края
заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и
легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков
некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах
при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные в п.
4-9, еще три-четыре раза.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ
1. Не курить вблизи изделия.
2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и
приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!
4. Не рекомендуется многократное использование изделия.
21
Молодой человек снимет джинсы в центре города. На окраине не предлагать.
1
19.06.2002, Остальные анекдоты
Встречаются две подруги у одной под глазом синяк, вторая спрашивает: Что
случилось? та ей отвечает, да понимаешь муж внезапно из интернета
вернулся.....
случилось? та ей отвечает, да понимаешь муж внезапно из интернета
вернулся.....
48
15.07.2002, Остальные анекдоты
Приземляется Змей-Горыныч на поляну, подходит к избушке на курьих
ножках:
- Повернись к лесу передом, ко мне задом!
Избушка кряхтя поворачивается. Змей:
- А теперь наклонись!
Всандаливает ей по самое нихачу, стоит прет ее и в эйфории:
- Хорошо иметь домик в деревне!!!
ножках:
- Повернись к лесу передом, ко мне задом!
Избушка кряхтя поворачивается. Змей:
- А теперь наклонись!
Всандаливает ей по самое нихачу, стоит прет ее и в эйфории:
- Хорошо иметь домик в деревне!!!
41
02.08.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
Пришел "новый русский" в ресторан пообедать. Накрыл "поляну", выпил,
закусил - настроение поднялось. Оглядывает зал - смотрит семья
"ботаников" сидит - диетический супчик из капусты едят. Он подзывает
сынка-"ботаника" и говорит:
- Слышь, пацан! Садись угощайся - вот икорочка, котлетки, салатик, сок
себе наливай...
Тут мамаша поворачивается к "новому русскому" и говорит:
- Молодой человек, наш сын сыт!
"Новый русский":
- Так и я говорю - пусть не ссыт, садится, кушает!
закусил - настроение поднялось. Оглядывает зал - смотрит семья
"ботаников" сидит - диетический супчик из капусты едят. Он подзывает
сынка-"ботаника" и говорит:
- Слышь, пацан! Садись угощайся - вот икорочка, котлетки, салатик, сок
себе наливай...
Тут мамаша поворачивается к "новому русскому" и говорит:
- Молодой человек, наш сын сыт!
"Новый русский":
- Так и я говорю - пусть не ссыт, садится, кушает!
3
06.08.2002, Остальные новые истории
Намедни женили племянника. Народу было много, многие не знали друг
друга.
Заключительная фаза торжественной части - все поздравляют, дарят цветы и
т. д.. В самый последний момент чуть ли не бегом появляются дед с
бабкой, со слезами на глазах дарят цветы, целуют всего желают и прочее.
Так как цветов оказалось слишком много, то часть их решили загрузить в
мою машину, что и сделали. Тут подходят, выше упомянутые, дед с бабкой и
просят вернуть их букет!!!! Выяснилось что они приехали на другую
свадьбу, а так как своего правнука они не видели последних лет пять, то
решили, что это его свадьба, а они опоздали. К тому же они не знали, что
в один день могут регистрироваться несколько пар. ( Деревня, что с нее
взять).
друга.
Заключительная фаза торжественной части - все поздравляют, дарят цветы и
т. д.. В самый последний момент чуть ли не бегом появляются дед с
бабкой, со слезами на глазах дарят цветы, целуют всего желают и прочее.
Так как цветов оказалось слишком много, то часть их решили загрузить в
мою машину, что и сделали. Тут подходят, выше упомянутые, дед с бабкой и
просят вернуть их букет!!!! Выяснилось что они приехали на другую
свадьбу, а так как своего правнука они не видели последних лет пять, то
решили, что это его свадьба, а они опоздали. К тому же они не знали, что
в один день могут регистрироваться несколько пар. ( Деревня, что с нее
взять).
18
07.08.2002, Истории - другая десятка
Намедни женили племянника. Народу было много, многие не знали друг
друга.
Заключительная фаза торжественной части - все поздравляют, дарят цветы и
т. д.. В самый последний момент чуть ли не бегом появляются дед с
бабкой, со слезами на глазах дарят цветы, целуют всего желают и прочее.
Так как цветов оказалось слишком много, то часть их решили загрузить в
мою машину, что и сделали. Тут подходят, выше упомянутые, дед с бабкой и
просят вернуть их букет!!!! Выяснилось что они приехали на другую
свадьбу, а так как своего правнука они не видели последних лет пять, то
решили, что это его свадьба, а они опоздали. К тому же они не знали, что
в один день могут регистрироваться несколько пар. ( Деревня, что с нее
взять).
друга.
Заключительная фаза торжественной части - все поздравляют, дарят цветы и
т. д.. В самый последний момент чуть ли не бегом появляются дед с
бабкой, со слезами на глазах дарят цветы, целуют всего желают и прочее.
Так как цветов оказалось слишком много, то часть их решили загрузить в
мою машину, что и сделали. Тут подходят, выше упомянутые, дед с бабкой и
просят вернуть их букет!!!! Выяснилось что они приехали на другую
свадьбу, а так как своего правнука они не видели последних лет пять, то
решили, что это его свадьба, а они опоздали. К тому же они не знали, что
в один день могут регистрироваться несколько пар. ( Деревня, что с нее
взять).
9
12.08.2002, Остальные анекдоты
Пошел даун за грибами. Идет по лесу, под нос себе бормочет:"Грибочки,
грибочки..." Тут видит гриб здоровенный стоит, он к нему, а гриб говорит
человеческим голосом:"Не режь меня, я гриб волшебный, три любых твои
желания выполню." Даун думал, думал, потом говорит:"Сделай меня
номальным и классно прикинутым!" Стоит нормальный пацан, прикинутый от
"Кардена", оглядел себя:"Ну, обоссаться!!!" Смотрит на
штаны:"Ебануться!!!" Идет по лесу:"Грибочки, грибочки..."
Serg
грибочки..." Тут видит гриб здоровенный стоит, он к нему, а гриб говорит
человеческим голосом:"Не режь меня, я гриб волшебный, три любых твои
желания выполню." Даун думал, думал, потом говорит:"Сделай меня
номальным и классно прикинутым!" Стоит нормальный пацан, прикинутый от
"Кардена", оглядел себя:"Ну, обоссаться!!!" Смотрит на
штаны:"Ебануться!!!" Идет по лесу:"Грибочки, грибочки..."
Serg
19
12.08.2002, Остальные анекдоты
Из новостей: Он говорит по-русски с француским акцентом а также
по-француски.
по-француски.
88
15.08.2002, Остальные анекдоты
Приходит мужик в "Сбербанк" и снимет со счета все деньги, довольно
крупную сумму. Кассирша игриво:
- Вы, наверное хотите что-нибудь прикупить?
- Нет, спасибо, я уже прикупил два туза на мизере!
Serg
крупную сумму. Кассирша игриво:
- Вы, наверное хотите что-нибудь прикупить?
- Нет, спасибо, я уже прикупил два туза на мизере!
Serg
21
По-поводу истории, связанной с фильмом "Траффик" и выражением Fuck you.
Судя по всему, автор сего опуса либо вообще не смотрел данный фильм или
смотрел его в другом изложении, или со слов друзей. Во-первых, Дуглас
там играет не американского президента, а американского какого-то
министра по борьбе с наркотиками; во-вторых посылал его дочь не после
траха с негром, а когда Дуглас вернулся домой, а его доченька сидела в
ванне и нюхала дурь, а когда он ее оттуда вытащил и стал искать наркоту,
она его и послала. Только в том фильме, который видел я, переводчик так
и перевел (только мягче) "Да пошел ты!" И вообще, с негром он ее не
заставал. А вытащил в конце концов из дешевого мотеля. Вот. Посмотри ка,
автор, фильм еще раз.
Судя по всему, автор сего опуса либо вообще не смотрел данный фильм или
смотрел его в другом изложении, или со слов друзей. Во-первых, Дуглас
там играет не американского президента, а американского какого-то
министра по борьбе с наркотиками; во-вторых посылал его дочь не после
траха с негром, а когда Дуглас вернулся домой, а его доченька сидела в
ванне и нюхала дурь, а когда он ее оттуда вытащил и стал искать наркоту,
она его и послала. Только в том фильме, который видел я, переводчик так
и перевел (только мягче) "Да пошел ты!" И вообще, с негром он ее не
заставал. А вытащил в конце концов из дешевого мотеля. Вот. Посмотри ка,
автор, фильм еще раз.
2
18.08.2002, Новые истории - основной выпуск
История, которая случалась, наверное, в каждом городе, но...
Еду я как-то (давно) в трамвае (двухвагонном) во втором вагоне. Еду
себе, еду... Потом на одной из остановок входит мужичок пьяный в дюпель
или в три звезды, в общем никакуша. Едет, шатается и, судя по всему,
проезжает свою остановку. Тут он соображает, что ему выходить, а
остановку-то проехал и начинает через закрытую дверь убалтывать
вагоновожатого, чтобы он остановил трамвай.
Напоминаю, что действие происходит ВО ВТОРОМ ВАГОНЕ ТРАМВАЯ.
Говорит, просит, умоляет. Трамвай едет. Он чуть ли уже не на коленях
стоит. Тут трамвай доезжает до следующей остановки, останавливается и
открывает двери. Мужик в ту же секунду начинает уже благодарить доброго
трамвайщика за то, что он наконец-то сжалился над несчатным пассажиром и
остановил трамвайчик.
Но делает он это так долго (а время уже позднее), что выйти не успевает.
Нафига трамваю долго стоять в темное время. Ну он и поехал. Мужик, бац,
видит - дело дрянь, опять не успел. И... наша песня хороша - начинай
сначала. Опять уговоры, мольбы, блин дома, жена, дети, а он тут
катается. ОСТАНОВИТЕ!!! HELP!!! И это все в закрытую дверь где,
собственно, никого нет. В общем, трамвай остановился. На остановке. Тут
уже мужик бросил коротко "Спсибо!" и выкатился из трамвала и побрел,
наверное, к себе домой, где его ждали голодные дети.
Еду я как-то (давно) в трамвае (двухвагонном) во втором вагоне. Еду
себе, еду... Потом на одной из остановок входит мужичок пьяный в дюпель
или в три звезды, в общем никакуша. Едет, шатается и, судя по всему,
проезжает свою остановку. Тут он соображает, что ему выходить, а
остановку-то проехал и начинает через закрытую дверь убалтывать
вагоновожатого, чтобы он остановил трамвай.
Напоминаю, что действие происходит ВО ВТОРОМ ВАГОНЕ ТРАМВАЯ.
Говорит, просит, умоляет. Трамвай едет. Он чуть ли уже не на коленях
стоит. Тут трамвай доезжает до следующей остановки, останавливается и
открывает двери. Мужик в ту же секунду начинает уже благодарить доброго
трамвайщика за то, что он наконец-то сжалился над несчатным пассажиром и
остановил трамвайчик.
Но делает он это так долго (а время уже позднее), что выйти не успевает.
Нафига трамваю долго стоять в темное время. Ну он и поехал. Мужик, бац,
видит - дело дрянь, опять не успел. И... наша песня хороша - начинай
сначала. Опять уговоры, мольбы, блин дома, жена, дети, а он тут
катается. ОСТАНОВИТЕ!!! HELP!!! И это все в закрытую дверь где,
собственно, никого нет. В общем, трамвай остановился. На остановке. Тут
уже мужик бросил коротко "Спсибо!" и выкатился из трамвала и побрел,
наверное, к себе домой, где его ждали голодные дети.
6
24.08.2002, Остальные анекдоты
Стоит гаишник на посту, видит мерс едет и виляет. Он обрадовался, думает
пьяный за рулем. Останавливает, выходит новый русский. Он ему, так
товарищ водитель, в нетрезвом виде за руль сели, дыхните. Тот дышит, от
него не пахнет.
А почему виляли, когда ехали? Он говорит: Мне друзья обезьянку подарили,
так вот если ее по голове один раз ударить, она ширинку мне
расстегивает, два раза ударить, конец мой достает, три раза
ударить-сосать начинает, четыре раза- быстрее сосет. Мент говорит-врешь.
Тот ему: пойдем покажу. Короче показал, как рассказывал, так все и было
на самом деле. Мент вытращился, говорит вот это дааа... НР ему- хочешь
попробовать. Мент: да ну его нафиг..... ты мне всю бошку расшибешь.
пьяный за рулем. Останавливает, выходит новый русский. Он ему, так
товарищ водитель, в нетрезвом виде за руль сели, дыхните. Тот дышит, от
него не пахнет.
А почему виляли, когда ехали? Он говорит: Мне друзья обезьянку подарили,
так вот если ее по голове один раз ударить, она ширинку мне
расстегивает, два раза ударить, конец мой достает, три раза
ударить-сосать начинает, четыре раза- быстрее сосет. Мент говорит-врешь.
Тот ему: пойдем покажу. Короче показал, как рассказывал, так все и было
на самом деле. Мент вытращился, говорит вот это дааа... НР ему- хочешь
попробовать. Мент: да ну его нафиг..... ты мне всю бошку расшибешь.
63
29.08.2002, Остальные новые истории
На московских подьездах сотрудники ЖЭКов и ДЕЗов перед отключением
водоснабжения или каких либо еще сюрпризов обычно расклеивают полоски
бумаги с предупреждениями. Так вот, 10 ноября 2001 г, на собственный
день варенья выходим из подъезда за второй партией бухла и наблюдаем
следующее обьявление, отпечатанное на полоске бумаги на печатной
машинке: "Уважаемые жильцы! 10.11.01 в 22.00 у вас будет отключено
горячее и холодное водоснабжение, электричество и телефон, будут выбиты
окна и вынесены двери, а вы сами будете выведены во двор, построены и
расстреляны. Администрация" Какова была реакция у группы людей уже в
хорошем подпитии.... Вах!
водоснабжения или каких либо еще сюрпризов обычно расклеивают полоски
бумаги с предупреждениями. Так вот, 10 ноября 2001 г, на собственный
день варенья выходим из подъезда за второй партией бухла и наблюдаем
следующее обьявление, отпечатанное на полоске бумаги на печатной
машинке: "Уважаемые жильцы! 10.11.01 в 22.00 у вас будет отключено
горячее и холодное водоснабжение, электричество и телефон, будут выбиты
окна и вынесены двери, а вы сами будете выведены во двор, построены и
расстреляны. Администрация" Какова была реакция у группы людей уже в
хорошем подпитии.... Вах!
18
30.08.2002, Истории - другая десятка
На московских подьездах сотрудники ЖЭКов и ДЕЗов перед отключением
водоснабжения или каких либо еще сюрпризов обычно расклеивают полоски
бумаги с предупреждениями. Так вот, 10 ноября 2001 г, на собственный
день варенья выходим из подъезда за второй партией бухла и наблюдаем
следующее обьявление, отпечатанное на полоске бумаги на печатной
машинке: "Уважаемые жильцы! 10.11.01 в 22.00 у вас будет отключено
горячее и холодное водоснабжение, электричество и телефон, будут выбиты
окна и вынесены двери, а вы сами будете выведены во двор, построены и
расстреляны. Администрация" Какова была реакция у группы людей уже в
хорошем подпитии.... Вах!
водоснабжения или каких либо еще сюрпризов обычно расклеивают полоски
бумаги с предупреждениями. Так вот, 10 ноября 2001 г, на собственный
день варенья выходим из подъезда за второй партией бухла и наблюдаем
следующее обьявление, отпечатанное на полоске бумаги на печатной
машинке: "Уважаемые жильцы! 10.11.01 в 22.00 у вас будет отключено
горячее и холодное водоснабжение, электричество и телефон, будут выбиты
окна и вынесены двери, а вы сами будете выведены во двор, построены и
расстреляны. Администрация" Какова была реакция у группы людей уже в
хорошем подпитии.... Вах!
4
18.09.2002, Анекдоты - другая десятка
Надпись на дверях крематория:
"Заходите к нам на огонек..."
Serg
"Заходите к нам на огонек..."
Serg
3
19.09.2002, Остальные анекдоты
Доктор, а птичка будет летать?
Будет. Но невысоко. И очень недолго...
Serg
Будет. Но невысоко. И очень недолго...
Serg
15
Serg (567)