Поиск по автору:

- Господи! Ответь нам, где же ты, Господи!!!
- Найти меня легко! WWW.БОГ.РУ

- Сынок, иди сюда!
- А че стало?
- Ну иди сюда!
- А че стало?
- Да ниче не стало! Иди сюда!
- А если ниче не стало, че я подойду?
- Ну хорошо, стало. Иди сюда!
- А че стало?

В:-Что легче: разгрузить машину с кирпичом или с мертвыми младенцами?
О:-С мертвыми младенцами, их можно накалывать на вилы.

Serg

Есть у меня подружка, которая работает в Билайне. Так вот, они работали
в справочной службе "777". Дежурит она как-то ночью. Заснула. (Сама она
из провинции) Видит сон, что она дома, на родине, видит родителей,
родной дом, вспоминает первый поцелуй и.т.д.
Тут звонок по телефону. Она еще во сне хватает трубку и кричит в нее:
"Мама, мама!!".
А оттуда грубый голос, с кавказским акцентом, возмущенного клиента:
"Какая, нахуй, мама!!!!"

Поезд. Ночь. Купе.
В купе три девушки и спящий на верхней полке грузин.
Девушки разговаривают о сексе. Тема - какие бывают женщины.
Одна умничает - грит, - стоящая женщина - это та, которая трахается стоя.
Другая добавляет - роковая женщина - та, которая раком трахается.
Третья: невменяемая - та, которая в конце акта кричит "Не в меня!".

Тут грузин не выдерживает таких разговорв,
свешивается с полки и говорит:
"Вах, я видэл мужика,
кoторого в парту матросы на мешках с изумом оттрахали.
По вашему он - изюмитэлный малчик?"

Жил-был мужик, горбатый с детства. Идет он однажды ночью через
кладбище (ну, получилось так) и слышит откуда-то из-под семли
протяжный низкий голос:
-Мужи-и-к! А мужи-ик! Ты что, горба-а-тый?
Тот начинает объяснять - да, мол, вот, такая фигня, инвалид с детства,
туда-сюда.... А голос ему - Не-е-ет, мужик, ты не горба-атый....
Ну, дядя плечами пожал, пошлепал домой. Приходит, глянул в зеркало -
а горба-то нет!!!! На радостях хватает пузырь, бежит к соседу (а тот
хромой с детства). Рассказывает про ночь, кладбище, голос и советует -
давай, сходи, вдруг поможет.
Ну, пошел второй мужик. Идет-идет, слышит: -Мужи-и-к! А мужи-ик!
Ты что, горба-а-тый?
Начинает объяснять: Данет, я хромой, нога вот, мол, одна короче
другой, :((
А голос ему: Не-е-ет, мужи-ик, ты горба-а-атый......

В лаборатории MCI в Далласе на одной из дверей висит интересная
табличка: "CAUTION: Automatic Door! Push to open."

Что можно успеть сделать до 3 мая?
-Выиграть ЧМ по хоккею? - Нет.
-Но можно успеть подать декларацию о доходах, полученных в результате
сдачи пустых пивных бутылок. Более того, вы просто обязаны!

Получил капитан- майора.Проставляеться за звание в кабаке,
подходит к нему подполковник:"Майор это еще не старший офицер!"
Завязалась драка...На следующий день был суд офицерской чести.
Обоих разжаловали.Подходит майор к капитану и говорит :"Яж тебе говорил,
что майор это не старший офицер.

К вопросу "пиццы по талонам".
Поехал я как-то с родителями в деревню (В. Серги Свердловской области).
Ехал,ехал, рулил то есть, а когда приехали, решил купить бутылочку
пивка, так как напряжение от езды некоторое + дело сделал + и похмелье,
однако.Подошел к витрине местного киоска, где и приглянулась мне
бутылочка "Старого мельника", чего не было в других киосках (надоели,
знаете ли "Патры" и т.п.,). Вежливо так обращаюсь, а мне в ответ:
"Не продается!". Я о-о-очень так удивился, и справшиваю: "Как, мол,
так, в бутылке пива что-ли нет?". Пояснения продавца потрясли меня
до самых корней волос: "Бутылка эта последняя, Вы подождите, скоро
еще привезут, а еще, именно на этой бутылке ценник (прибит, приварен,
приклеен), а еще лучше возьмите что-нибудь другое или в другом месте!!!".
Пришлось продемонстрировать способность убеждения, зато пиво в два
раза вкуснее оказалось (дефицит урвал, понимаешь!).

Газета "Энергия России" №5 апрель 2000
Заметка "Депутатское хождение в энергосистему"
"... По словам руководителя ЦДУ Виктора Решетова, в России частота
тока имеет мировой уровень - 50 Гц. Выше только в США - 60Гц.
Однако догнать и перегнать Америку пока не удается по причине неплатежей
и проблем с поставками топлива, разочаровал Виктор Решетов
заинтересовавшихся депутатов"...

И снова в бой, попойка только снится.

Газета "Энергия России" №5 апрель 2000
Заметка "Депутатское хождение в энергосистему"
"... По словам руководителя ЦДУ Виктора Решетова, в России частота
тока имеет мировой уровень - 50 Гц. Выше только в США - 60Гц.
Однако догнать и перегнать Америку пока не удается по причине неплатежей
и проблем с поставками топлива, разочаровал Виктор Решетов
заинтересовавшихся депутатов"...

Смерть не страшна - лечиться жутко!

Врач " Кто к нам с болезнью придет - от нее и погибнет!"

В начале 90-х на истфак ЛГУ прибыла группа американских аспирантов
для стажировки. Среди них была девушка этнограф.
Университетские меломаны вовлекли ее в свой круг и эта аспирантка
нахваталась от них разного сленга, зачастую не понимая происхождение
сложных сленговых слов. Тогда, например, в обиходе было слово "охуеть"
Через некоторое время эта аспирантка прилетела на самолете уже в МГУ,
профессорско-преподавательский состав которого должен был подготовить
ее поездку в Восточную Сибирь для изучения языка эвенков.
Диалекты малых народов были темой ее диссертации.
Эту аспирантку очень долго везли из Шереметьево-2 до МГУ,
где на кафедре этнографии ее ждали академики и профессора,
жаждавшие принять участие в подготовке ее диссертации.
Аспирантка запыхавшаяся и вспотевшая влетела в комнату,
где ее уже долго ждали и первое, что сделала произнесла:
"Я просто охуела, пока ехала к вам из аэропорта".
Далее последовала немая сцена из профессоров и академиков.

В начале 90-х на истфак ЛГУ прибыла группа американских аспирантов
для стажировки. Среди них была девушка этнограф.
Университетские меломаны вовлекли ее в свой круг и эта аспирантка
нахваталась от них разного сленга, зачастую не понимая происхождение
сложных сленговых слов. Тогда, например, в обиходе было слово "охуеть"
Через некоторое время эта аспирантка прилетела на самолете уже в МГУ,
профессорско-преподавательский состав которого должен был подготовить
ее поездку в Восточную Сибирь для изучения языка эвенков.
Диалекты малых народов были темой ее диссертации.
Эту аспирантку очень долго везли из Шереметьево-2 до МГУ,
где на кафедре этнографии ее ждали академики и профессора,
жаждавшие принять участие в подготовке ее диссертации.
Аспирантка запыхавшаяся и вспотевшая влетела в комнату,
где ее уже долго ждали и первое, что сделала произнесла:
"Я просто охуела, пока ехала к вам из аэропорта".
Далее последовала немая сцена из профессоров и академиков.

STIV:

Лежат рядом огурец и вибратор.
Огурец:
-Что ты трясешься, в первый раз что ли?

Вопрос армянскому радио:
-Что такое, не жужжит и в задницу не лезет?
Ответ:
-Советская машина для жужжания в заднице.

"Чай Беседа - создан, чтобы дарить тепло".

Беседа - это фамилия моего друга.
Дело было в эти выходные. Ездили мы большой и шумной компанией на дачу к другу
неподалеку от Оки. Были жутко пьяные и веселые выходные.
Началось все с того, что приехали мы туда по раздельности, и нас наводили
по сотовому телефону те, кто уже приехал. Это было долго, нудно, так как они
были уже пьяные и путали повороты. И вот они нас дождались. Из напрочь убитой
таврии, с разбитой задницей, выходит прекрасная женщина с бутылкой пива в руке
и кроет трехэтажным всех присутствующих за их умелое и достоверное описание
местности, что помогло нам проехать 20 км всего за полтора часа, при этом мы так
не разумно потратили целых 50 минут на предыдущие 110. Рядом я. Испуганный от
ее вождения настолько, что даже пристегнулся. Нет, я понимаю, что в таврии это
не спасает, но зато я успокоился мыслью, что сделал все что мог для спасения
своей жизни. К тому же у нас не было документов на машину и прав. Гаишников
мы проезжали пригнувшись. И началось. Пиво, разговоры, пиво и много чего еще -
уже не вспомнить. Утром нас пробило покататься на этой таврии. Едем тихо,
спокойно(5-15 км/ч), дорога там дачная - колея в траве. Вдруг мальчик
с велосипедом, шедший чуть впереди, в ужасе бросается грудью на забор.
Мы не понимаем. Совершенно незнакомая женщина, прячась за калитку, крутит нам
пальцем у виска. Молодые ребята приветливо машут нам рукой и радостно улыбаются...
Они-то нам и рассказали, что вчера ночью мы тоже катались по этой даче...
Мы в растроенных чувствах и расстроенном сознании (от пиво ессно) поехали на Оку.
На бешенной скорости въезжаем в поворот и почему-то не поворачиваем, а летим
по касательной на обочину и сшибаем дерево. В итоге в кювете стоит машина,
под ней сшибленное дерево, а из машины крики "Это было круто!!!". После ответа
на вопрос "А че енто ты не повернула то" мы были сражены на повал и влюблены
по гроб жизни в нашу водительницу - "А все-равно не вписывалась". На пляже Беседа
потерял свой студак и у нас появилось занятие на пару часов его поискать.
Безрезультатно. На пути с пляжа (СЛАВА БОГУ!!!) убили таврию. Она умерла громко
хруснув шрузом, подвернув лапки, закатив глазки себе на лоб бампером. Женщина
победила метал.
Дальше была поездка в багажнике, "а где это мои трусы?", "какая сука выпила
все пиво? - я не сука, я кобель!", вопросы к окружающим "А вы не знаете , что
мы делали прошлым летом? Нет? Ну а хотя бы вчера?". Ночью машина стояла два часа
заведенная. В ней темно, тишина. Я решил посветить фонариком. Там оказалось
два голых тела. "А че это вы тут делаете?". "??%?*%?:?:%;:% ТЕБЯ ЖДЁМ!!!".
"Ну я пришел!". "Ну теперь пи%дуй откуда пришел".

Закончилось все во вторник. Беседе на работу приходит мыло, от институтского
друга - "гуляем мы как-то по Оке и видим студак валяется... твой. А ты че-то
нигде не валялся. Обидно."

Почему всех рыжих котов называют Чубайсами?

Пьяный негр отливает в пустую бутылку из под пива и поет:
"Пейте без остановки напиток из черноголовки".

Вот такая история произошла только что в одну компьютерную фирму проплатили
счет на картриджи к принтеру DeskJet Так в платежке значилось
" диск жесткий" ???? Ну как вам интерпритация

Едет по дороге Илья Муромец. Ну как полагается, останавливается около камня
на перекрестке трех дорог. На камне написано: направо поедешь - коня потеряешь,
налево поедешь - жизнь потеряешь, а прямо поедешь - пидором станешь. Ну Илья
и думает: "Да я, да такой здоровый хлопец, да пидором!!??!!"... ну и поехал прямо.
Вдруг видит - озеро, а на берегу сидит Змей Горыныч и удочками ловит рыбу. Илья
нырнул в озеро, замутил всю воду, змею все удочки переломал...
А змей и говорит: "ну и кто ты Ильюша после этого???"
end

Собрали на конкурс немца, американца и русского.
Задача: накормить кота соусом "Чили", но чтоб без принуждения и обмана.
Немец с ложкой соуса: - Киса, киса, киса вкууусно, смотри. Хвать ложкой в пасть.
Кот заорал и пошел блевать. Жюри: -Это форменое насилие!
Американец: - Нужна реклама! Берет кусок мяса, впрыскивает внутрь соус, сидит
ест: - Киса, киса, киса вкууусно, смотри. Кот подходит, ест потом идет блевать.
Жюри: -Это форменный обман!
Русский с ложкой соуса: - Ща будет есть и петь причем сам! Ляп соусом на хвост.

История эта произошла с моим другом.
Пришлось ему по окончании института загреметь в армию и так получилось,
что по военной спецальности он техник самолета, а попал он в часть
военно-космических сил...Кто был в армии, тот знает, что служба у российского
офицера - это два года расслабухи... история же такова...

Был у них старенький Ниссанчик, который они купили на троих, с еще двумя
"двухгодилами". И вот как-то эти трое "офицера", взяв с собой троих девчонок,
живших в их горнизоне, поехали отдыхать на природу... надо сказать, что дело
уже было под осень и органы под утро уже изрядно замерзали, а у машины как назло
не было лобовухи... (за некоторое время до того, как произошла эта история,
она прикозала долго жить). О том как они там отдохнули история умалчивает...
самое интересное началось с утра, когда больные опосля вчерашнего, они загрузились
в машину и машина тронулась. Ладно хоть еще осталась бутылка бражки, так что
водила и его сосед, чтоб не отдать копыта, периодически прикладывались к ней
в процессе езды, а четыре почти промерзшие насквозь фигуры на заднем сиденье
запокавались в одеяла и нос от туда старались не высовывать, чтоб не лишиться
драгоценного органа обоняния. Уж как им удалось нормально добраться до горнизона -
это видимо чудо, поскольку повороты автомобиль проходил исключительно на двух
колесах, а когда водила выдворялся из машины - это надо было видеть... ноги видимо
уже совсем поссорились с основным организмом, поскольку слушались они его с трудом.
Но самое интересное, что как раз водиле надо было идти с утра на службу, что он
и сделал... к сожалению до службы он так и не дошел в тот день... около КПП силы
совсем оставили его и он с помощью бойцов и подоспевших офицеров был доставлен
на губу, где ему пришлось просидеть несколько часов... В тот же день на совещании
начальников отделов, командиром части была рассказана история о том, что в 7.00,
когда семьи военослужащих еще только продирали глаза, готовясь к очередному
рабочему дню, в городок влетела машина, без лобового стекла, с шестью пьяными
пассажирами, и с криками "банзай" промчалась по главной улице городка, пугая
прохожих и будя жителей... начальство, конечно, вставила по первое число всем
участникам... еще долго эта история будет веселить в/ч 14038 и служить напоминанием
о том, что российский офицер, в каком бы он нибыл состоянии, всегда готов защитить
родину, особенно если это ему позволят...))

У мужика машина сломалась, ну он залез под капот и ковыряется. Слышит дверь
кто-то открыл, смотрит бичуган запихивает в мешок все что можно утащить
из машины.
Задыхаясь от гнева наш мужик заорал: "Ты че казел делаешь это же моя машина!!!"
Ворюга, значит так и оторопел, грит:"Ну ладно, ладно, ты че братан, короче
договорились, все, что спереди твое!"

Стоят двое пьяных студентов в общежитии. У ног лежит третий, весь в блювотине.
Один из студентов разглядывая третего произносит:
- И этот гад утверждал, что он не ел макароны!

Serg

Едет Лужков на Москвиче. Врезается в шестисотый мерс. Вылезают братки спрашивают
что такое. Лужков - я же мэр Лужков. Братки - каких таких Лужков? Оглянись мужик
это же Москва.

Час ПИК. В автобусе давка. Мужик наступил девушке на ногу и смущенно произносит:
- Пардон, мадам!
-О!!! Вы француз?!!!
А, хули!!!

- Девушка, вы из Москвы???
- Да, а шо???

Иванушки-интернешнл продолжили цикл "Снегири-гири", "Фонари-нари"
песнями "Провода-вода", "Подушка-душка" и "Подписка-писка".
Kлип на песню "Гребцы", посвященную победе наших гребцов на
олимпиаде в Сиднее, по этическим причинам было решено переименовать
в "Жеребцы".

Разговор на СТО:
- Мужики Вы здесь приварите немного, а дома я намертво проволкой прикручу!

Данила Багров (поигрывая пистолетом):
-Вот скажи мне в чем сила?
Мужик (трясясь от стаха ):
- В деньгах...
Данила:
-Вот и мой брат говорит что в деньгах, а на самом деле она в Ньютонах!!!

К дополнительной номер 6. Пора бы не только порнухой интересоваться, а?
Пентхаус - (перевожу из Британники, сокращенно) -
Закрытая часть вершины здания. Может использоваться для жилья. Обычно пристройка
занимает часть крыши здания, таким образом остается свободное место, но последнее
время архитекторы и агенства недвижимости называют пентхаузом любой последний этаж
здания.
Хотя сейчас это слово обозначает шикарную и дорогую квартиру, изначально пентхаузы
были не более чем навесом, сараем или другим небольшим зданием на крыше
сравнительно большого здания.
--Конец цитаты.
Учись, студент!

Serg

Люблю я закаты. Люблю я рассветы.
Глядел бы на них синих глаз не смыкая.
Еще люблю зиму. Еще люблю лето.
Ебать его в рот - красота-то какая!

Сегодня в 21.00 по просьбе фанатов-динамовцев повторяется матч
"Лион"-"Спартак"

Игра "Что? Где? Когда?". Ворошилов задает вопрос: - представьте себе, что
вы идете по пустыне, и вас в член укусила змея гюрза. Что бы вы сделали?
Hy, знатоки усердно думают, берут дополнительную минуту, и с неyвеpеностью
отвечают:
- Мы бы попытались доползти до ближайшей деревни и там попросили бы, чтоб
нам отсосали. Ворошилов:
- Ответ неверный. А сейчас внимание: правильный ответ. Во-пеpвых, змея
гюрза выше колена не кусает, а если у вас член ниже колена, то отсосите
сами!

Serg

На безрачье и рыба - раком

На безрачье и рыба - раком

ИЗ СЕРИИ «МОЙ ДВОР»
Я все таки решился попробовать себя в роли рассказчика, ведь в компании
где я вырос происходило много подобных историй, вот одна из них.

СЕКС ПО ТЕЛЕФОНУ

Виктор и Костя напились, как обычно, до «синих веников» у Виктора дома.
Кому то в голову приходит потрясающая мысль: «А не позвонить ли нам
в «секс по телефону»!
- а ты номер знаешь ?
- нет.
- А давай в справочную.
- Точно.
Оба мыслителя разговаривают мягко, на растяжку, и правда, выпито 3 бутылки
торопиться то некуда, пол второго ночи.
Костя отходит в туалет.
Виктор звонит «09»
- ало, справочная «32-ая», говорите.
- доб-рый д-е-н-ь ! Вы не подскажите телефонный номер «секса по телефону»?
- ….. (пауза)… «02».
- С-п-а-с-и-б-о.
- На здоровье.
Наверно Виктор не расслышал, как представилась молодая девушка в погонах
с шелковым голоском, поэтому он начал без обиняков:
- ну давай рассказывай какая, ты там, и что с себя снимаешь…
- вы куда звоните ?
- в «секс по телефону»
- а …подождите немного, сейчас…
Мы так и не знаем, кто исполнял роль «белокурой блондинки», известно
только то, что сей диалог через селектор слушало все милицейское
отделение, дежурившее в эту ночь.
Вернувшись, Константин застает Виктора за веселым покрякиванием
с фразами типа: «Давай, давай, жги !!!»
И тут на самом интересном месте объект Витиных фантазий заявляет:
- Слушай, ты что, конченый ?
- Что !!!… ты чо, курица, охуела !!!
- Что бабу себе найти не можешь, или не стоит уже ?
- Да я тебя…ну сука, дай только до твоего горла добраться…я ж тебя
на куски порву ….!
- А я могу приехать, ты только скажи, где живешь ?
Виктор моментально выстреливает свой адрес.
- ну хорошо, жди голубок.
Какие то странные сомнения на счет нужности содеянного стали закрадываться
в голову хозяина.
Подходит Костя: « А нахуя ты адрес свой сказал, придурок ?»
- не знаю.
- Может Сереге позвонить, на всякий случай, вдруг «бригада» приедет.
( Серега вечно «тянул мазу» за всю компанию своих «притрушенных» друзей,
вытаскивал их из различных передряг.)
Серега «очень обрадовался» ночному звонку, но выслушав сбивчивый рассказ
Виктора сказал: «ладно, если приедут - звони».
Тишину мирно спящего жилмассива нарушил рев милицейского «бобика»…
Хмель, как рукой сняло…на пороге, вместо пышногрудой блондинки, красовался
майор милиции…
Нужно уточнить, что младшая сестра Виктора как раз в это время встречалась
с курсантом милицейской академии, и на Витино счастье этот курсант
с другом сержантом весело гуляли в соседней комнате (в этом смысле у Вити
с сестрой было полное взаимопонимание, ни кто ни кому не мешал отдыхать,
благо комнат хватало).
Услышав грозное приветствие представителя правопорядка, ребята пошли
на помощь «попавшему». Вышли, представились, выслушали предысторию…..
Смеялись все, кроме Вити…
Майор сказал, что такие шутки тянут на больше, чем Витя может себе
представить, на что гостипреимный хозяин предложил…продолжить разговор
на кухне…
Остальное время Виктор совершал челночные движения между магазином
и своей квартирой (не забывая при этом трех молодцов, ждавших майора
в «бобике»).
В 7 утра, прощаясь, чуть не плача, с майором, Виктор показывал что
в холодильнике пусто, как в пересохшем колодце, и клялся, что это были
последние деньги, на которые была куплена 5-я бутылка водки.

10 января 2001, Вести Ru
В. Мау, руководитель рабочего центра экономических реформ
при правительстве РФ:
- К удачам года я бы отнес, повторяю, экономическую программу и
налоговую реформу.
- Не кажется ли Вам, что она провалилась?
- Провал… - нет, я бы сказал, есть проблема. Плохо также то,
что до сих пор не удалось решить проблему трансформации сбережений
в инвестиции.

Киевское военное училище. Курсант сдает зачет.
Открывает дверь, подходит строевым шагом к столу,
докладывает:
- Товарищ преподаватель, курсант такой-то для сдачи
экзамена по высшей математике прибыл, разрешите
взять билет!
Преподаватель:
- Берите.
Курсант, взяв билет, громко докладывает его номер
и спрашивает разрешения идти готовиться.
В этот момент открывается дверь и в аудиторию заходит
начальник училища. Все моментально вскочили.
Преподаватель не успел по форме доложить начальнику
училища, его опередил только что вошедший курсант.
Положив свой билет на стол и, подойдя громогласным
строевым шагом к начальнику училища, курсант докладывает:
- Товарищ генерал-лейтенант, курсант такой-то ответ закончил!
………Немая сцена…..
Генерал:
- Ну как он?
Преподаватель:
- н…н…нормально…
Генерал:
- Какую отметку получил этот курсант?
Преподаватель:
- …отметку "хорошо"…
Курсант:
- Раэшите идти?
Генерал:
- Идите!
P.S. Следующий экзамен он не сдал….

Даже в тихих омутах уже ни черта не водится!

Щепка в чужом глазу мешает больше,чем бревно в собственном.

Своего соседа любить гораздо труднее, чем все человечество!

Ты холодна, как голова чекиста!

Его совесть была так великодушна, что позволяла ему делать практически все!

На глупые вопросы получишь глупые ответы!