Поиск по автору:

Идет че6мпионат мира кто больше выпьет. Вышел фраенцуз выпил 30 фужеров
шампанского и упал со с стула на пол. Вынесли без особого труда. Выходит
немец выпил 40 бокалов пипва, упал на пол еле-еле вынесли со стадиона.
Выходит Сан Саныч. Выпил 60 стаканов самогона и упал на пол. Пытались
вынести со стадиона, но так ине вынесли.

Ехал вчера поздно вечером по Профсоюзной улице в сторону центра.
Бензин заканчивался и лампочка предательски моргала уже достаточно
долго. И тут, о счастье, прямо перед съездом на 3-е кольцо долгожданная
заправка ТНК. Подъезжаю, оплачиваю бензин, вставляю шланг и фиксирую
подачу топлива( я так всегда делаю на ТНК около дома в начале Дмитровки)
А пока топливо должно было наливаться, решаю у такиста уточнить дорогу
до дома, так как еду там впервые. Уточнял около 5 минут, потом подошел к
машине, вынул шланг и уехал. Счастье после встреченной заправки прошло
минут через 5, когда я заметил опять таки мигающую лампочку. Бензина мне
не налили, и даже не сказали о том, что я от заправки отъезжаю не
заправившись-))) К счастью, до заправки рядом с домом дотянул.

КНДР объявило о создании радара, способного обнаруживать северокорейские
мирные спутники на орбите Земли.

Верить или нет, это ваше личное дело.
Случилась со мной история можно сказать с мистическим уклоном.
Я покупал вечером в магазине, (это был супермаркет). Брал полтора
килограмма бананов и когда подошел к кассе решил взять еще пару
пакетиков кофе 3 в 1. Но я в голове посчитал, что кассирша не надавала
сдачи мне копейками, решил вместо 2 взять три. В итоге мне надо было за
все это заплатить 6 гривен и 66 копеек, тесть 6.66. Со словами: - Блин
ну нехера - шь себе, - понимаю, что нечего не могу изменить так как, у
них сразу все заносится в базу данных на комп, а вечером изменить нечего
не возможно, и + ко всему нечего добавить, чтоб изменить итоговую сумму
немого, так как у них дешевле 50 коп, нечего нет, и у меня денег больше
чем 7гривен тоже нет.
В общем, когда я пришел домой то обнаружил интересную деталь, у меня
было 9 бананов + 3 кофе, выходит священная цифра 12, и жить становится
интересно к чему это.
Мистика это или случайность? Я не знаю, так как это со мной впервые.

К истории от 15.02 про СМСку от "Билайн". Дело в том, что мы собираемся
покупть дом близ Коломны, сейчас только стадия подготовки документов.
Пару дней назад моя ненаглядная вечером подходит ко мне с побелевшим
лицом, с дрожащими руками и с мобильником в руках. Чуть не заикаясь,
говорит, мол, мне тут странная СМСка пришла. Показывает. Отправитель -
Билайн. "Теперь Билайн рядом. Открылся новый офис в г. Коломна". Это,
говорит, откуда они узнали, что мы в Коломне домик покупаем, а? Вот
бандиты-то!
Совпадение?

Идет Дэбил по лесу - грибы собирает. Ищет: "Грыбочек, грыбочек,
грЫбооочек". Тут видит стоит гриб: шляпка как сомбреро, ножка как у
столетнего дуба (вообщем - большой грыбочек). "О! , грЫбочек". Тянется,
хочет сорвать гриб. И тут человеческим голосом гриб молвит: "Не ещь
меня! Любые три желания твои исполню". Дэбил - "О! , хочу стать
нормальным. ...... Вау!!! Обоссаться...... Ебануться...... Грыбочек,
грЫбочек.

Недавно видел рекламу в Свейзарии:

Hotel "Etap"!!!

Дару эту идею всем кто занимается гостиничным бизнесом в России.

построй свои домик в деревне. В качдом втором пакете кирпич

Яндекс на запрос "Быстрорастущие ели" выдал, цитирую две первые ссылки
по релевантности запросов: 1. Российский страховой рынок - самый
быстрорастущий ​в мире... 2. Какие есть процедуры для избавления
от темных, крепких и ​быстрорастущих волос в зоне глубокого
бикини...

Однако, ассоциации!

Вдохновленный гениальным сюжетом предыдущих частей своего фильма, Джордж
Лукас решил отснять еще одну:
"Звездные войны: ВОЙНА КЛОУНОВ"...

Прочитал историю от 11.01 про коробку из-под оргтехники с надписью
"МУСОР", предназначенную на списание. Так вот, за несколько дней
до Новогодних праздников наводили порядок в помещении. Помещение наше
убирает уборщица, собирая со столов смятые бумажки, старые газеты,
сор с пола, опять же последствия частых и бурных пьянок и т.п. Все энто
она сваливает в бак для мусора, установленный у нас же в комнате. Засим
является другая уборщица и выносит бак. Корка в следующем. После
наведения генерального порядка в комнате, бак для мусора, естественно,
переполненный. Коробка из-под 17" монитора ставится возле бака
и маркируется, как в той истории "МУСОР". Далее - прикол. Заходим
в комнату после длительного перекура, уборщица с баком уже успела
свалить. И вместо того, чтобы смять коробку и впихнуть ее в бак,
или же забрать ее просто так с собой хотя бы, коробка до половины
наполнена мусором из бака. Чтобы не слишком тяжело нести было. :-)
P.S. А коробка стояла еще целые сутки.

Мышка украла с поля зернышко.
Идет довольная и поет.
- Я мышка тихая, а сколько я напиздела зерна-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Лежат в холодильнике два помидора. Один затрясся весь и говорит:
"Ух.. холодно!". Другой смотрит на него в ужасе: "Ааа!!! Говорящий
помидор!"

Я был свидетелем этой истории так что это абсолютная правда
Дело было этим летом в славном городе Кронштадте в одной
из славных в/ч, где я проходил службу. В воскресенье, была приборка,
на плацу, приборка кубриков, гальюнов и т.д. В разгар приборки
как раз решили хряпнуть, благо была заначка в кол-ве 5 (пяти) литров
спирта. Стас, Миша, и Тоша втроем все заходили в кубрик, как бы
убрать что-то, и пили. Надо сказать, что при построении с целью
идти на камбуз поужинать двое уже с трудом стояли на ногах, был
осушен 1,5л. спирта на троих. После ужина в свободное время они уже
пили в кубрике довольно смело.
Тут приезжаем мы (я и мои сослуживцы), ничего не подозревая
входим на территорию части, в сумках водка, завернутая в форму
(возили домой постирать). Спокойно проносим, при входе в кубрик
видим выползающего Стаса абсолютно и откровенно пьяного с бутылкой
пива в руках. Мы идем дальше, видим лежащего без сознания Миху и Тошу,
запах спиртного вокруг них был непередаваемый. Дежурный офицер
к3р Шатилов, просек всю тему и отнял у них 2л. оставшегося спирта,
и устроил шмон по всем кубрикам. Мы удачно спрятав (ночью выпьем)
свою водку наблюдали шоу. На вечернюю поверку из святой троицы никто
не вышел, но нам была организованна раздача конкретных пиздюлей,
с угрозами и т.п. Отбой начался позже на 30 минут. Тут началось просто
такое, что не видил никто и никогда. Стаса, предварительно навешав
словесных пиздюлей от Шатилова удалось уложить, но он долго
комментировал все происходящее вокруг себя таким фразами, что мы
просто писались кипятком. Дошло дело до двух тел, Тоша как зомби
разделся под крики к3р и моментально вырубился с таким храпом, что
звук отбойного молотка кажется тишиной. Миха не реагировал ни
на какие крики, в течении минут 20 весь кубрик ржал над к3р, от его
бесполезных потуг его разбудить. В один момент, когда к3р заорал ему
в ухо, Миха медленно привстал (помните в Бриллиантовой руке, Никулин
вставал по будильнику, когда нажрался в кабаке, так вот и Миха так же).
И тут происходит кульминация. На крик "Ты меня слышишь", следует ответ
"Иди на х*й", и Миха падает замертво обратно на шконку мордой
в подушку. На повторный крик "Встать", Миха отрывает голову от подушки
и …. следует такой же лаконичный ответ "Иди на х*й".
Офицер ушел, но часа в 3 ночи я очнулся у забора горлопанящего
матерные песни вместе с дневальными и парой моих корешей (это мы
выпили всю нашу заначку)
Что было утром, лучше не вспоминать.
Вот вам и Военно-морской флот.

Генерал порсыпается с утра с жуткого похмелья. Ничего не помнит.
Ковыряется в зубах, находит там маленькую косточку от малины.
Не понимает, откуда она могла взяться - всю жизнь никогда не ел
ни малину, ни малинового варенья. Зовет денщика, велит ему узнать,
откуда быть косточке. Через некоторое время денщик является с докладом.
- Товарищ генерал, вы вчера по пьяни целовались взасос с Наташей
Ростовой, которая до этого сосала х@й у поручика Ржевского, который
перед этим е@ал в ж@пу корнета, который днем раньше ел малиновое варенье! :-)

Вчера жена отправилась к зубному, зубной кабинет же дислоцируется в
гостинице "Россия". Поехал после работы ее встретить, сижу в машине, жду
возле главного входа. Выходит. Подкалываю: "Ну и как в гостинице? Может,
не у врача была?". Она, не слушая меня, с перекошенной от заморозки
щекой ответствует: "Блин, я думала, он мне своим дурацким прибором весь
рот порвет!". У меня выпадает челюсть, а она продолжает: "Почти три часа
мучил меня!". Как говорится, амба! Я после такого выезд искал пятнадцать
минут.

Подходит (В)нук к (Д)еду:
(В) - ДедааА!
(Д) - Чего?
(B) - Beсна пришла !
(Д) - Аа?!
(B) - Beсна пришла !
(Д) - Ааа?!
(В) - Коты еб#тся!
(Д) - А! Весна пришла.

Shto takoye superskorost?
Eto kogda begayesh vokrug stola i videsh svoy zadnisu.

если хочеш много ласки секса каифа и лубви
зделай что-нибудь плохое чтоб потом тебя ебли

гулял как то Билл Геитс у берега моря и нащел бутылку, как
водится в неи джин. Ну тот и говорит, загадиваи мол желание. Билл
почесал репу и грит: ладно, хочу щтоб все все воини и стихииние бедствия
на земле прекратились! Джин говорит: ну слущаи ето же так много людеи,
религиозних фанатиков политиков, а я один такои маленкии джин, как же я
справлус, загадаи чего попроще! ну ладно, тогда чтобы с виндоус 95 все
осхибки были устранены!
Джин почесал репу и говорит: 4е ты там про воины и конфликты говорил?

В эти выходные был на Митинском рынке и слышал разговор....
С первого дня, как впервые в жизни калькулятор увидел, я
такого не слыхал.
Вобщем, одна из кучи точек по продаже компакт-дисков. Продавец -
парень лет 18-20, вялый и зевающий. Подходит покупатель - прилично
одетый мужик лет 30-ти. Далее - элитный разговор:

Покупатель: У вас что-нибудь под Windows NT есть?
Продавец: Да нее, ничего нету.... Ваще ничего.... Вот только СОФТ
и ПРОГРАММЫ, и все.

Мужик кивнул головой и пошел к следующему....

Все еврейское - это хорошо обрезанное мужское

Он одолжил денег на безбедную старось.

На дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Че???
- Блять, замуж я хочу, че не понятно

Три друга пошли зимой на озеро на рыбалку. Дошли на середину Закуска
есть а водку забыли. Один пошел на берег за водкой возвращается а один
другого в зад сексом занимает. Первый говорит. Эй Саня ты чего с Федькой
делаете? Саня отвечает: Федьке плохо стало он забился в судороге и
дышать перестал. Пеовый говорит: этож не повод такое делать в зад,
сначало нужно исскуственное дыхание сделать. Саня говорит: так с этого
все и началось

Решили после работы с шефом зайти в близлежащий магазин - по пивку
вмазать (по два, и т. д. ), в магазине (небольшом совсем) несколько
столиков чтобы прямо на них можно было дринкать и закусывать. Еще у
продавца музыкальный центр имеется, развлекает его и посетителей
музоном. Стоим, соответсвенно, очаковское сосем. Где-то на третьей уже
слышу - играет мелодия какая-то, очень нравится мне. Спрашиваю
продавца-молдаванина, мол, что энто у тебя за кассета играет, хочу
записать потом. Он отвечает, типа, "Европа+", не кассета. Нет так нет.
Все же спрашиваю, а случайно не знеаешь, что это, имею в виду название
группы. У продавца на лице появляются моршины, напрягает парень ум,
через секунд 20 вываливает: Как что играет? Радио!

Поп с обычным мужиком в церкви играют в бильярд
Поп прицеливается, бьет
П: Бл*дь, промазал!
М: поп не материтесь вы же в церкви
П: не мешай
опять бьет
П: Бл*дь опять промазал!
М: да как вы можите материться вы же в церкви
П: не мешай!
над церквью собираються тучи, бьет молния и попадает в мужика. Голос с
сверху "Бл*дь, промазал!"

Idet slepoy po ulitce a za nim zaiika.Zaiika vidit chto slepoy
seychas v luuk upadet i govorit:" T... T... T... T... ...
op-pa!"

встречаются запарожиц и прапорщик
прапорщик:ты кто?
- запарожиц (оглядываясь по старанам и тихо шопатам) машина
запарожиц:а ты кто?
- я прапорщик (и тоже шопатам)офицер.

Седня на работе случилась фича от каторой я лежал под стулом долго.
Суть такова, у нас три офиса, находятся достаточно далеко, и чтоб не
ездить между ними установили систему удаленного администрирования, в
случае возникновения проблем подключаемся, юзер на запрос отвечает yes и
мы работаем.
Теперь сам случай: У девочки сбой почтовой программы. Звонит, говорит со
мной по телефону, я говорю ок, счас подключусь.(офисы находятся в часе
езды друг от друга, звонила она на стационарный телефон). Девочка сидит
рядом с видео системой окрывания двери. И периодически тычет на нем
кнопку, когда раздается звонок. Подключаюсь, жду пока нажмет yes.
Проходит минута, по таймауту меня выкидывает, еще раз подключаюсь, пишу
ей в асю, нажми yes. Таймаут - выброс. Еще раз повторяю, тоже самое.(про
систему она знала, инструктаж проведен был, все расписались).
Тут у меня сдают нервы я ей звоню и говорю: - ты нажмешь YES или
нет!!!!!!?????
Внимание ответ: - Я ТЕБЯ НЕ ВИЖУ!!!!!!!!!!!!
Я сначала не вкурил, потом понял это тело тычет в КНОПКУ видеосистемы и
открывает мне двери офиса!!!!!!!!!
Зная что я в другом конце города. ППЦ я просто выпал в осадок, до сих
пор там лежу.

Заяц подходит к норе и кричит: ''Хуевина-а-а! Хуевина-а-а!''
Из норы появляется голова: ''Сколько раз тебе, косой, повторять -
я не хуевина - я выхухоль!''

Навеяло вечно падающим серваком Стоит сервак качается, вздыхая на ходу
Как жаль, что винт кончается, сейчас я упаду.

Курить нельзя, накуриваться можно.

В эти выходные был на Митинском рынке и слышал разговор....
С первого дня, как впервые в жизни калькулятор увидел, я
такого не слыхал.
Вобщем, одна из кучи точек по продаже компакт-дисков. Продавец -
парень лет 18-20, вялый и зевающий. Подходит покупатель - прилично
одетый мужик лет 30-ти. Далее - элитный разговор:

Покупатель: У вас что-нибудь под Windows NT есть?
Продавец: Да нее, ничего нету.... Ваще ничего.... Вот только СОФТ
и ПРОГРАММЫ, и все.

Мужик кивнул головой и пошел к следующему....

Жена рассказала. Давеча сидите в очереди в женской консультации
(беременная, ясный кран). Всего в очереди в коридоре человек 25 таких же
( в основном, ну понятно). Картина маслом: влетает запыхавшийся парень,
шустро оглядывает сидящую очередь в поисках, засим отмачивает: Вы здесь
девушку не видели, беременную? Мля, сам бы обоссался.

Любим с подругой знакомиться с семейными парами через интернет
посредством сайтов с объявлениями типа "Пара желает познакомится
с парой...". Так вот, на одном из сайтов, где я пару месяцев назад
сам дал подобное объявление, просматриваю новые поступления объявлений.
И вдруг, прочтя уже штук 30, нахожу: "Пара москвичей, 26 и 29...",
думаю - классно, читаю дальше: "...познакомится с парой для совместного
времяпрепровождения за пивом в сауне...". Блин - то, что нужно! Дальше -
"без всякого секса и т.д.", - ну все просто волшебно!!! Зато чуть
не охренел, когда в конце объявления прочитал СВОЙ СОБСТВЕННЫЙ E-mail!
Шиза, интернетить надо меньше, а спать больше! :-)))

Разговор подруг:
- Иду как то по улице, смотрю 100$ на дороге лежит, ну все думаю нашла,
нагибаюсь и чувствую что зарабатываю.

Куплю сто тысяч тонн нефти по отрицательным ценам, бабло перечисляйте на мою карту!

Сегодня утром: едет недешевая спортивная тонированная синяя Ауди, за
рулем с гордым наплевательским на всех видом - мадам. На заснеженной
крыше авто едет щетка с длинной ручкой для чистки снега.

молодая девущка загорает на крыще отеля. Думая что ее никто
не увидит снимает совсем верхнюю часть и ложится на спину. тут слыщит
щаги бистро хватает полотенце и накривает спину.
к неи подощел работник отеля и говорит: мы конечно ничего не имеем
против того чтоб бы загорали но пожалуиста в купалнике!
- но ведъ я же даже накрылас полотенцем, и сдес меня никто увидит!
- так то оно так, свеху то вас никто не увидит, но вы лежите прямо на
стекляннои крыще ресторана!

К истории 2 основного выпуска от 30.01 про пьяного в поезде. В 2003 году
ездили с женой в Адлер. Билеты попались на поезд, следующий через
территорию Украины, то есть границу он два раза пересекает,
погранично-таможенных проверок соответственно четыре (российская,
украинская, еще украинская и российская опять) – все в течении
нескольких часов.
В соседнем купе ехала веселая компания – двое русских и двое прибалтов
лет 40-45 все. Комашка не протрезвлялась все время, уже в поезд они
садились в зюзю косые. Вели они себя довольно шумно, так что близлежащие
купе были в курсе приколов, ими вытворяемых. Так вот, первая пограничная
проверка – российская. Наши, чувствуется, привыкши. Прибалты – не
разобравши. Надо документы – пожалуйста, документы. Вопросов не
возникло, как и на обоих украинских таможнях тоже. Но на четвертой
границе, где в последний раз российские пограничники проверяют, возникла
заминка. Прибалты были пьяны, и от этого у одного из них при просьбе
предъявить документы взыграла кровушка. "Я не понимаю, уже четвертый раз
документы у нас досматривают. Мы что, не такие какие-то? И что, выпили
чуток! Зачем обижаете? Дискриминация, епт! Не буду вот документы
предъявлять, вы уже меня наизусть запомнили!". Дивный акцент, отличный
русский язык, сохранившийся с советских времен. Вежливый пограничник
(как сейчас помню, вежливость его не срывалась на грубость из последних
сил) еще и еще раз требовал документы, пытаясь объяснить, что граница –
это дело тонкое. Ему вторила из-за спины проводница, предчувствующая
беду своим пассажирам, и, упаси господи, себе. Русская часть пассажиров
в разговор вступала слабо, по причине невменяемости состояния. На шум
потянулись еще двое подтянутых молодых пограничника с папками в руках.
Неожиданно в вагон зашли таможенники, совместно с погранвойсками
проверяющие провозимый багаж. Шум отвлек их от начатой было проверки и
переключил их внимание на наших героев. Вокруг соседнего купе собралась
целая толпа людей в форме, заполонивших пол-коридора. Видя такое
повышенное внимание к своеим персонам, второй прибалт, до этого молча
болтающий головой, разорался так, что говор первого потонул в его
воплях. "Бля, нах, меня еще и спрашивают, что у меня в сумке? А чемоданы
вам не вытряхнуть? Да я вас бл...". При этом настоящий русский мат в самых
изощренных формах был направлен именно в адрес стоявшего в дверях купе
первого пограничника, на свою беду спросившего документы у буйных
иностранцев и успевшего закосеть от перегарочного домогана, прочно
устоявшегося в ограниченном пространстве. При этом надо отметить, что
поезд уже должен был с минут 20 как отправиться. Апогеем этого бедлама
явилось появление двух рослых милиционеров, вызванных по рации для
усмирения бунтовщиков. Один из них протиснулся в купе, и, весомо ткнув
орущего прибалта в плечо, зычно скомандовал – "Молчать, бл... нах...
епт". Милицейскую форму прибалты помнили с советского детства, посему
моментально въехали, что чего-то они где-то не то сказали и надо с
милицией срочно мириться, иначе они инстинктивно почувствовали реальную
угрозу напоминания советских резиновых дубинок и вытрезвителей с
холодным и твердым кафельным полом. Оглушенный внезапно наступившей
тишиной требовавший документы пограничник, которого так многократно и
витиевато давно никто не посылал, с пеной у рта ворвался вслед за
милиционером в купе. Захлопнулась дверь, все напрягли слух. Из-за стенки
долетали невнятные бурчащие голоса проснувшихся русских, пытающих свести
конфликт к взаимному урегулированию вопроса, менторский тон
представителя закона, эти фразы до сих пор сидят в моей памяти: "Лица,
находящиеся в поездном составе в нетрезвом виде, подлежат наложению
взыскания в виде штрафа..." и перебивающий его визгливый голос
пограничника: "Нет! Не штрафа! Эти лица лишаются права проезда, их
высаживают из поезда!!!". Сильно ему не терпелось пообщаться с буянами в
своей альма-матер. Вопрос урегулировали минут 10. Звякнули стаканы,
успокоено вздохнула проводница. Все начали расходиться. Вышли из купе
милиционер без фуражки и торопливо дожевывающий пограничник. В руках они
несли про пакету, из одного предательски торчал хвост купленного на
станции леща, непригодившиеся папки с бланками протоколов и копиями
законов небрежно торчали из-под мышек. Минут через 7 поезд отбыл от
страшной станции и, наверстывая опоздание, продолжил свой мерный бег на
юг. Из купе неслись тихие причитания "Ограбили... Жена убьет... Не х..
было вые...". Через минут десять мы и двое наших попутчиц, отошедшие от
спектакля, пошли в тамбур покурить. Там стояли всхлипывающие от смеха
русские и второй прибалт, пославший погранца. Пряча улыбки, мы
прикурили. Бывший соотечественник, растерявший свою браваду, поднял на
меня красное лицо, встретившись со мной взглядом. И тихо произнес: "Да
если б я только знал, что мы, оказывается, четыре раза границу
пересекали...". Дальше я не слышал ни продолжения, ни стука колес, ни
выскочившей на ржач давешней проводницы... (с) сентябрь 2003. Ruslan

Самолет. Выходит стюардесса.
- Господа, наш самолет терпит крушение. Перегрузка. Нужно, что бы кто-то
выпрыгнул. Парашутов нет.
Американец:-Налейте мне виски. Ему налили. И с криком "Да здравствует
свободная Америка" выпрыгивает из самолета... Летят лальше.
Стюардесса:-Все равно перегрузка. Англичанин:-Налейте мне брэнди.
Налили. И с криком "Да здравствует свободная Англия" тоже выпрыгивает...
Стюардесса:-Опять перегрузка. Русский:-Налейте водки... Еще.. Еще.. И с
криком "Да здравствует свободная Африка" выкидывает двух негров.

Сколько пива не бери - до утра не хватит.

Сижу в инете вечером, читаю анекдоты-истории, попутно mp-шки скачиваю,
картинки смотрю. Слышу, ненаглядная с кухни что-то меня вопрошает. Я,
ага, мол, сейчас, подожди минут 5. Так несколько раз за полчаса. Через
некоторое время, возле входной двери: «Дорогой, я к Светке, счас приду»
(Светка – соседка этажом ниже). Я: «Ага». Через минут 5 в открытом
Аутлуке «Пилик». Типа, новая почта. Интересно. Открываю. Одно новое
сообщение. Читаю, офигеваю: «To: мне. From: Svetlana. Текст: Родной,
котлеты готовы. Чай заварен. Иди ужинать. Целую, твоя жена». Во как! А
говорят, несообразительные!!!

Едут депутат и его личный водитель по широкой дороге.
Депутат говорит водителю:
- Слушай! Чтобы ты сделал, если бы на дороге тебе встретился мешок с
деньгами и мешок с умом? Какой бы ты мешок взял?
Водитель говорит:
- Я бы взял тот, который с деньгами!
Депутат:
- А я бы взял мешок с умом!
На что водитель возразил:
- Каждый берет то, в чем чувствует потребность!

Poslali v kosmos Belku,Strelku i chukchu.Idet svyaz s zemley:
-Belka!
-Gav!
-Najmi chernuyu knopku!
-Strelka!
-Gav!
-Najmi krasnuyu knopku!
-Chukcha!
-Gav!
-Chto ta gavkaesh,idiot? Nakormi sobak i nichego ne trogay!!!

Был я тут со своей подругой в Питере. Помимо непрерывного растрясывания
кровати в двухместном люксе «Октябрьской» в нашей экскурсионной программе
было запланировано посещение Петропавловской крепости в числе прочих музейных
редкостей. Кто там был знает, что есть там такая вещица – казематы бастиона,
в которых в начале века содержались революционеры и прочие гиганты мысли.
Так вот, обозревая данные достопримечательности, в очередной камере нашла
на нас бредовая мысль, наверное малое число посетителей и наличие отдельной
комнаты и кровати навеяло :-). Подруга сошвыривает с себя топик и юбон.
Остается, соответственно, в одной некоей полосочке, именуемой трусниками.
Затем, несколько стремаясь холодного металла, живописно располагается
на металлической койке для заключенных, я же закрываю дверь в камеру,
во избежание любопытных подглядов посетителей, сам при этом остаюсь снаружи,
чтобы заснять сие через амбразуру в двери камеры. Должен сказать, что уличное
окно в стене камеры, может, когда-то и было зарешечено и заделано непробиваемым
для пуль и света подобием стекла, но в настоящее время от оного осталось только
несколько гнутых прутьев поломанной решетки. Короче, пара-тройка снимков
в разных позах произвела на нас достаточное возбуждение, чтобы в темпе споймать
мотор и дернуть в нумера для жизненно необходимого воссоединения плотей.
Потом уже, когда после проявки пленки, не решившись сдать в кодак-печать
вышеупомянутые кадры, отсканировав пленку слайд-сканером и увеличив данное
произведение, я понял весь хохмизм той ситуевины. На всех трех снимках через
окошко камеры отлично проглядывались охреневшие физии с выпученными глазами
и открытыми ртами неких ухкоглазых япошек лет так 12-15, причем на первом
снимке их было две-три, на втором штук восемь, на третьем больше десятка
(как только умудрились уместиться - загадка)! Жалко, фотоаппарат –
не видеокамера и звук не фиксирует! Всю это картину живописно дополняла
гигантская надпись «ХУЙ» в рост на стене камеры, которая сразу-то
и не замечается, а только при тщательном рассмотрении, видимо оттирать
пытались неоднократно. Но на фотке она проявилась просто чудненько отчетливо!
С окошком пришлось малость помудрить в фотошопе, дабы не шокировать подругу,
возжелавшую непременно взглянуть на питерские шедевры. Кстати, будучи еще
в Питере, я потом, с прогулочного катера, разглядел эти окошки на бастионе
Заячего острова с внешней стороны. От земли метра два, не меньше. Шустрые
детишки! :-)

Наше дело - телячье, обосрался и стой!

Судились татарин с евреем, прокурору дали 10 лет строго режима.

на казахскои птицефабрике идет собрание.
председатель:
- вот смотрите!(показывает) на соседнеи фабрике Яица крупнеи нащих и
стоят 100 тенге за десяток а нащи помелче и стоят 95 тенге! даваите
поднатужимся!
2 курицы между собои:
- ну конечно, будем мы за 5 тенге жопу рвать...