Поиск по автору:

Идет бомж по помойке. Собирает себе на завтрак банановую кожуру,
колбасные обрезки в таком квадратном баке. А в соседнем баке
спит проститутка. Вечером шла, пьяная, накуренная, упала и храпит,
только ляжки торчат. Бомж закончил с первым баком, подходит ко второму,
видит эту шлюху, осторожно так двигает одну ляжку, вторую -
в другую сторону и изрекает с возмущением:
- Блядь, ее еще ебать можно, а ее уже выкинули!

В магазине "Ткани".
Покупательница:
- Покажите мне, пожалуйста, ситчик повеселее (имеется в виду
яркий ситец).
Продавщица:
- Да у нас весь товар - обоссышся!

Как-то бабушка моей жены, купала своего любимого 7-летнего внука,
и в конце сказала ему:
"Ну а перчик Витенька ты помоешь сам", на что внук ответил:
"Бабушка а почему ты называешь его перчиком, мальчики в школе называют
его хуем!"

Приемная М. Зурабова.
Секретарь: К вам там учителя...
- Что у них?
- У них нет денег...
- Как так нет?
- Ну вот нет и все...
- Безобразие какое! Денег у них нету.. Еще кто там?
- Врачи.
- А у них что?
- А у них тоже нет денег...
- Кошмар! У тех нет, у этих нет! Ладно, пускай заходят без денег...

Эта история приключилась в одном из полков авиации ВМФ, может быть
даже на Балтике. Во всяком случае, я ее услышал в гарнизоне Остров,
где штурманил все 80-е.
Один прапор из стрелков – радистов как-то был замечен в «заливании
баков» новенькой парашютоукладчице о своей принадлежности к когорте
пилотов. Командир (К) экипажа (самолет Ту-16 : 2 летчика+2 штурмана (Ш)
+2 прапора(П) для стрельбы из кормовых пушек) предложил передней кабине
(2л+2ш) поучаствовать в шоу «А ну-ка полетай!» суть которого сводилась
к тому, что бы передать управление самолетом хвастуну этак где-то
на высоте 10 000 м. Встретив горячую поддержку среди офицеров, перед
полетом командир довел до экипажа полетное задание, метеоусловия
в районе аэродрома и цели, а также добавил, что наконец-то технари
довели до ума систему управления самолетом голосом. Тут и старший
техник корабля доложил, что самолет к вылету готов, голосовая система
автопилота функционирует нормально. Сели, взлетели, отработали по цели,
подходят домой к рубежу начала снижения. Стенограмма разговора по
внутренней связи:
Ш: Командир подошли к рубежу испытания голосовой системы
К: Включаю питание /делает несколько кренов влево-вправо сопровождая
словами/ разворот вправо-разворот влево-крен 15-крен 10-крен5-прямо
курс60. Вот здорово! Надо сказать стартеху, чтобы штурвал на фиг убрал,
а то ногу на ногу неудобно класть.
Ш: Командир дай порулить (кстати у штурманов есть маленькая ручка
на прицеле для управления автопилотом по крену)
К: Держи… /и для того чтобы подчеркнуть как нелегок труд пилота стал
совершать более амплитудные эволюции самолетом и штурман с трудом
сдерживая смех установил машину на заданный курс/. А теперь корма…
Леха держи управление
П: Командир не надо!!! / самолет закачало и по крену и по тангажу/
Вы че там охренели!!! Влево-влево-влево…Командир хорош…Вправо-вправо-влево…
Вверх-вниз-влево-вправо…

На железнодорожном переезде новый русский на мерсе врезается
сзади в телегу. Лошадь вылетает из упряжи, пролетает несколько
метров и ударяется головой об рельсы. Лежит - хрипит
в предсмертных конвульсиях. Новый русский выходит из машины,
достает помповое ружье из багажника и добивает кобылу.
После этого оборачивается к мужику на телеге:
- Слышь, мужик, ну ты сам-то как?
- Веришь-нет, гораздо лучше, чем до аварии!

Встречаются три миньетчицы и начинают спор на
профессиональные темы.
1-я:
- А слабо за 30 секунд из мужика сделать импотента?!
2-я:
- Да ну! А вот слабо за 30 секунд из импотента сделать
мужика?!
3-я:
- Это все хуйня! А вот слабо за 30 секунд во рту
Кубик Рубика собрать?!

-- Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом
районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов.
После третьей метки муж говорит жене:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе", пожалуйста, будь
осторожна. Если разобьешь кому-то окно - это нам
влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке
разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну вот,теперь
надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это
нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди
которого
лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик.
- Это ВЫ разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил мужик, - вообще-то я хочу вас
поблагодарить
за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этой
бутылке
много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню
три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- СОГЛАСЕН!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион
долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? -
обратился
он к супружнице.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала
она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время
ни разу не пробовал бабы. Я хочу отсношать твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что-ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ...
я не против.
Джин потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там
пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?....Невероятно...

Есть у нас в Питере на мат-мехе такой профессор алгебры - Востоков.
Второго похожего преподавателя я еще не встречал, и необычность его
лучше всего иллюстрировать историями.

Итак, второй курс, экзамен, студент закончил свой ответ, и получает от
профессора вот такую тираду:

- Вы, молодой человек, вообще ничего не знаете и хотите сдать экзамен на
халяву. Не выйдет! Четыре.

Все знают законы Мэрфи. А вот дополнение, открытое благодаря личному опыту.

Закон быстроты противоположного
Движение в направлении, обратному вашему, всегда быстрее.

Следствия:
1. Встречные поезда метро едут быстрее.
2. Пока вы сидите в пробке, по встречной машины едут со скоростью
минимум 60 км/ч.
3. В этот закон не верит ни ваше начальство, ни ваша жена,
когда вы пытаетесь объяснить причину опоздания.
5. Если вы куда-то торопитесь, то бегущие в другую сторону люди будут
постоянно натыкаться на вас и вы все равно опоздаете.
6. Если вам все это надоест и вы развернетесь и поедете назад,
то через 5 минут ситуация перемениться в другую сторону.
7. Если акции медленно растут, значит они быстро упадут. Если же
они медленно падали, то внезапно вырастут. В любом случае эта
ситуация принесет вам наибольший убыток.
8. В самый нужный момент всегда встает медленно. И наоборот,
он будет торчать в самом людном и неудобном месте совсем некстати.
9. Костер трудно разжечь, а пожар от разожженного костра - потушить.
10. Ветер всегда в лицо.
11. Все, что вешается на стену, нужно уронить несколько раз прежде чем повесить.
12.1. Винты, гайки и шурупы, которые нужно закрутить, упорно этого не хотят.
12.2. Однажды закрученные, они не хотят откручиваться.
13.1. То, что нужно сломать, только гнется.
13.2. То, что нужно согнуть, ломается.
14. В нужную сторону кассета не мотается.
15. Девушка, которую вы не хотите, затащит вас в постель раньше чем
вы - ту, которую вы хотите.
16.1. В жуткий мороз в гостях вместо чашечки кофе вам предложат
холодный коктейль.
16.2. Жарким летним днем вам подадут чашечку горячего кофе.

Замечания:
1. В обратную сторону Земля крутилась бы быстрее.
2. Вероятно, при программировании циклов следует заранее менять
направление счетчика.
3. По отношению к №15 - возможно, имеет смысл направит свою
энергию именно на ту,
которую вы не хотите.

Не салом единым жив человек.

Встречаются два мужика:
-Ты знаешь у меня вчера, во время разговора с женой, оговорка была
прямо как по Фрейду!
-Это как?
-Да вот хотел ей сказать "Дорогая, сделай мне бутерброд с колбасой
и сыром", а получилось "Стерва ты мне всю жизнь испортила".

Вечер...
Полупустой автобус с уставшими людьми, возвращающимися с работы.
Все зачуханные и измотанные. Вдруг на остановке в салон
входит красавец-мужчина в смокинге, благоухающий французским парфюмом,
лакированные туфли ...
Все пассажиры с восхищением смотрят на него прекратив разговоры.
В салоне тишина. В это время красавец издает
оглушительный пердящий звук. Все - Ах...
Красавец поворачиваясь к народу - Пардон, нервы ни в пизду !

Еще раз о сыне друга (сыну уже 3 года).
Мама с сыном гуляли на улице и сыну приспичило по маленькому.
Парень уже взрослый сам все может, но мама проконтролировала и когда он
закончил делать свои дела говорит:"Ты встряхни..."
Сын, посмотрев на маму достаточно громко изрекает:"Сколько не тряси все
равно последняя капля в штаны...".
Все люди, которые находились неподалеку загнулись в истерике

Подходит ежик к норе и орет:
- Хуета!!! Хуета!!!
Из норы выползает зверек и обиженно говорит:
- Ну сколько можно тебе говорить? Я не Хуета,а Выхухоль!
- Еще я к всякой Хуете на вы не обращался!!!

Krasivo zhit' ne sapretish,NO pomeshat' mozhno.

Новый русский (НР) покупает 600 мерс.
НР - Хочу чтоб он был цвета бордо
П - Это необычный цвет для мерседеса, надо такой заказывать
НР - Мне пофиг, я плачу. Но чтоб все было цвета бордо,
обшивка, колпаки, колеса все
П - Через неделю будет вам все в цвете бордо
Через неделю выкатывают ему мерс, весь в цвете бордо
НР - А что, бордо это разве не зеленый????

Маленькая девочка поздно ночью будет свою маму и говорит:"Мама я хочу
писи",а мама ей в ответ:"Спи доча я тоже хочу писи,но где же мы с тобой
ночью ее найдем?"...

Новогодняя елка. Снегурочка, перепив, блюет
в туалете. Дед Мороз, оставшись один с детьми, и еле
сдерживаясь:
-Дети, давайте позовем Снегурочку! Три-четыре!
Все хором: -Сне-гу-у-роч-ка-а! Снегу-роч-ик-ка!
Есессно, никакого ответа.
Деду Морозу на пьяную голову приходит
свежее решение:
-Дети! Ик! Давайте ее посвистим! Три-четыре!
Дети: -С-с-с!! Ш-ш-ш!! Ш-ш-шс-с-с!!
Дед Мороз(расстроившись): -Дети! Вы не умеете свистеть!
Свистеть надо вот как!
(Засовывая два пальца в рот): -Б-б-бе-е-е!!!

Знакомая рассказала.
У нее подруга в израильской полиции работает: бумажки из одной стопки
в другую перекладывает. Девушка она молодая, так что по вечерами с друзьями
и водочки может выпить и травки покурить. Так вот, забрали ее в один из вечеров
эти самые друзья веселиться. Поехали значит они к кому-то из них на квартиру,
и так навеселись (часов до 4-х, травы много было) что по домам не разошлись
а все там ночевать и остались. На утро наша героиня встала, и собралась на
работу идти. Одела свою форму, вдруг слышит звонок в дверь. Поскольку все еще
спят она идет сама открывает дверь, на пороге стоит пожилая тетка. Увидив девушку
в форме тетка говорит:
- Ну наконец-то сюда полицию вызвали! Давно пора!
Поворочивается и уходит.
Больше они там не курили.

Едит молодой парень на ВМВ.....Жуткий туман
И со всей дури врезается в коток.Вылез из машины бля че далать...нада
както с водителя котка деньги получить типа он неправ...
Звонит своему менту так мол итак приезжай
Через пять минут приезжает мент.
-и Спрашивает:Кто тут водитель котка?
Подходит водитель катка,мент отводит его в сторону.
-Ну че рассказывай как обогнал,как подрезал?

Летит Змей Горыныч (Г) по свету. Приземляется в Америке. Видит: местный
мужик (М).
Г: Мужик, у меня под одним крылом - десять бутылок водки. Сколько
выпьешь?
М: Ну... две-три.
Г: А под другим крылом - десять женщин. Сколько поимеешь?
М: Ну.. две-три.
Съел его Горыныч. Летит дальше. Приземляется в Германии. Тоже увидал
местного мужика.
Г: Мужик, у меня под одним крылом - десять бутылок водки. Сколько
выпьешь?
М: Ну... две-три, может, четыре.
Г: А под другим крылом - десять женщин. Сколько поимеешь?
М: Ну.. две-три, может, четыре.
Горыныч тоже его съел. Полетел дальше. Приземляется в России. Сельская
местность, народу - почти никого. Вдруг - мужичок местный. Маленький
такой, шустрый, в телогреечке, в ушанке, в валенках.
Г: Мужик, у меня под одним крылом - десять бутылок водки. Сколько
выпьешь?
М: Одиннадцать!
Г: Как - одиннадцать, у меня же всего десять?
М: А у меня одна с собой.
Г: А под другим крылом - десять женщин. Сколько поимеешь?
М: Одиннадцать!
Г: Так у меня же всего - десять?
М: А ТЫ, ШЕРШАВЫЙ, НЕ Е..ШЬСЯ???

Roman

Вчера ао ящику футбол смотрел. Россия-Турция.
Комментатор: "Вот еще одного турецкого футболиста уносят с поля..." :-)

--- Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать ---
В школе детей попросили сделать мышеловки.
Все принесли нормальную, Вовочка принес - доска, лезвие и кусок
сала. Училка: "???!!! Что это за х-ня такая???" Вовочка:
"Мышеловка. Мышка подойдет, увидит сало и скажет (мотая головой
в стороны) "Ух ты какое сало!"" Училка: "Завтра принеси
нормальную" Завтра... Вовочка принес: доска, посередине гвоздь
острием вверх и все... Училка: "?!?!?!?!?! !!!!!" Вовочка: "Ну так
мышка подойдет, а сала нет, а она сало любит, у нее обида,
истерика: (мотая головой вверх-вниз) Хочу сала!! Хочу сала!!"
p.s. Любителям сала (ос. т.н. хохлов) просьба не принимать на
свой счет

Выползают из ночного клуба две змеи. Одна - кобра(К),
вторая - гремучая(ГР). Обе - вдрабадан! И гремучка, сильно заикаясь:
ГР: -С-ск-кажи, а я - змея очень я-ядовитая?
К: -Очень ядовитая!
ГР: -С-сильно ядови-ик-тая?
К: -Сильно ядовитая!
ГР: -См-мертельно ядовитая?
К: -Смертельно ядовитая!
ГР(рыдая): -Ой, блядь, помру,- язык прокусила!

Сибирь. Иркутская область.
По нашему региональному телевидению показывают местную передачу про
прогноз погоды. Среди ее ведущих есть лицо африканской национальности
(что для сибирских мест смотрится довольно экзотично - до сих пор не
могу привыкнуть). Значит, это лицо на всю область вещает свой прогноз,
причем с очень заметным ацентом.
Теперь сама картина: в одном из выпусков появляется вышеуказанный диктор
и в качестве приветствия выдает: "Здравствуйте, земляки!". Наверное
экспортный вариант выпуска показали...

Водка "Буратино" - почувствуй себя дровами.

Оторвали мишке лапу,
И засунули вдруг в попу,
Жалко если этим детям,
Кто-то купит антилопу.

Она развернула свою жизнь на 360 градусов...

Теленеделя

B oбщecтвeннoм тpaнcпopтe oдин пaccaжиp дpyгoмy:
- Oй, извинитe, я вaм нa нoгy нacтyпил.
- A, xуйня.
- Чтo этo вы мaтepитecь?!
- A чeгo вы нa нoги нacтyпaeтe!

Развал схождения колес.(объявление у пункта "Шиномонтаж")

Надпись на СТО:
Помни! Промасленные концы могут воспламеняться.

Tovarishi studenty! Prosxba sdavatx raboty na myagkoi bumage!

У кого рано встает - тому бог подает....

В ответ на №16 от 9 апреля могу сказать что только вчера вычитал
в журнале NT
следующее параноидальное заявление:
"Обозреватель сети получил извещение сервера, указывающее, что компьютер
ROMAN
является основным обозревателем сети. Однако этот компьютер не является
основным обозревателем."!!!
Вот и пойми их после этого…

Твоей любви не ждал совсем я,
И больше я не буду ждать,
И больше не хочу смотреть я,
Как будешь ты другим давать.

История немного неприличная, совсем капельку.
Преамбула: "Что? Где? Когда?" видели? Или, там, "Брейн-ринг" какой? Ну
дык представьте, что вы - тот человек, который пишет вопросы для игры. Я
как раз один из таких людей, только наша авторская группа проводит игры
для школьников нашего города (небольшой такой городок на Дальнем
Востоке, не на всех даже картах нарисован).
Вводные данные:
1. Игра средней возрастной группы (до 9 класса).
2. Вести игру выпало мне.
3. Одной из школ задается вопрос примерно такого содержания: "Сверху их
столько-то столько-то, длина такая-то. Снизу их столько-то столько-то
длина такая-то. Живут они в среднем столько-то. О чем идет речь?"
(Ответ: ресницы. Кстати, похожий вопрос, вроде-бы в "Своей игре"
звучал).
Где смеяться: Задаю я, значит, вышеприведенный вопрос и хитренько так
гляжу на команду, типа, говорите, мол, где партизаны прячутся. Команда
не выдержав моего томного взгляда выбирает самого крайнего, пинает его
под столом, отвечай, мол, и уже более уверенно смотрит на меня. Пнутый
под столом встает и нерешительно озвучивает версию команды: "Мы считаем,
что это волосы". Я, предварительно сверившись с правильным ответом (ну а
вдруг действительно волосы?), громко и радостно кричу на весь зал:
"Близко, ребята, но не правильно. Ну ребята, какие же это волосы? Ну
подумайте сами тямой своей молодой, вспомните вопрос. Сказано же в
вопросе для вас, малолетних: "Сверху тудым-сюдым и снизу тудым-сюдым".
Ну какие, скажите мне старому, могут быть СВЕРХУ и СНИЗУ ВОЛОСЫ :(".
Договаривая на автомате последнюю фразу я начинаю понимать, что волосы
могут быть и СВЕРХУ и СНИЗУ :). Эту же мысль чутко улавливают остальные
члены авторской группы, которые с веселым хрюком медленно, но уверенно
ползут под стол, дабы там, где их никто не видит, в полной мере
насладиться моим позором. Руководители команд (взрослые тетеньки и
дяденьки) понимают, что я понимаю, что они поняли мой косяк, и грустно
смотрят на меня своими тетенькими и дяденькими взглядами, что же ты,
типа, говоришь-то нашим приличным деткам намеки всякие нехорошие. К
СЧАСТЬЮ, к всеобщему хрюканью не присоединяются сами игроки (напомню, до
9 класса), т. к. во видимому в силу своего малого жизненного опыта они
не знают, что волосы могут быть практически везде: ). Это дает мне силы
продолжить игру. Я грустно-грустно, говорю: "Нет, это ресницы", - и
продолжаю вести игру.

Я в долгу не останусь - вы мне должны будете.

В связи с продлением программы "Моя улица" предлагаю переименовать ее в "Эпоху Собянинских кротов".

Utanul Chapaev v reke Ural.
Vernyj emu ordinaretz Pet'ka vytaschil ego iz vody i stal delat'
iskusstvennoe dyhanie.
Pol-chasa proshlo, a voda iz Vasiliya Ivanovicha vsyo hleschet
i hleschet.
Proezzhaet mimo kazachiy patrul. Esaul govorit Pet'ke:
"Slushay, idiot, ty by vynul ego zhopu iz vody, a to tak ves' Ural
perekachaesh'."

"Каждому слепому ребенку иллюстрированную книжку в подарок"
(черный юмор от ЮНЕСКО)

У моего друга сыну 2,5 года.
Однажды сын попросил родителей дать ему молока.
Дома у них СВЧ-печь. Туда они и поставили разогреваться молоко,но не
рассчитали время и оно у них убежало...
Мама с папой подорвались, убирают сбежавшее молоко, а сын заявляет:
"Бля, я молочка хотел попить....."

Встречаются два банкира после 17 августа.
- Как ты спал сегодня.
- Как ребенок!
- ???
- Всю ночь просыпался и ПЛАКАЛ и ПЛАКАААА-АААЛ...

Засидевшись однажды с друзьями,
Заблевал я себе всю штанину,
Водка тоже бывает протухшей,
Даже если и из магазина

Подходит негр к таксисту и говорит:
-Отвезешь меня,брат?!!
-Носорог тебе брат!!!
-1000 баксов,брат!
-Садись,брат!

Соревновение "кто больше выпьет". Учавствуют
русский, француз и немец. Комментатор:
- Итак, на арену выходит француз. Что он будет пить?
Конечно, шампанское! Чем он будет пить? Конечно, бокалами!
Итак... 10, 20, 30, 40... Сломался! Сломался наш француз...
Пока откачивают француза, Иван Иваныч разминается красненьким.
... На арену выходит немец. Что он будет пить? Конечно, пиво!
Чем он будет пить? Конечно, кружками! Итак... 10, 20,
30, 40, 50, 60... Сломался! Сломался наш немец...
Пока откачивают немца, Иван Иваныч разминается красненьким.
... И вот на арене уже небезызвесный Иван Иваныч! Что же
он будет пить? Конечно, водку! Чем он будет пить? Конечно,
черпачком! Итак... 10, 20, 30, 40, 50, 60, 70, 80, 90, 100...
Сломался! Сломался черпачок... Пока чинят черпачок, Иван
Иваныч разминается красненьким!

Волк крутит, вертит колобка.
- Ну гдеже дырка, гдеже дырка?
Колобок.
- Не найдеш Волк.
- Откуда ты сказал, откуда ты сказал?

Дословно: распечатка сообщения с факсового аппарата Panasonic,
сделанного в Китае. Читайте внимательно :)
-
[отчет о передаче]
...
Результат: вызываемый факс не отвечает
<<возможная причина>>
1. Вызываемый фак занят
2. В принимающем факе закончилась бумага
Вставьте документ до конца, затем после подтверждающего
тона фака получателя.
-
Представьте ничего не подозревающего получателя, которого
вы "фака", как только пластмассовая хреновина подаст сигнал .)

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов!

Надпись у бухгалтерии институтa:
"Бедность не порок, нищета тоже не предел".