Поиск по автору:

Пппппппппродается ппппппппишущая ммммммммммашинка с
запппппппппавшиммммммммммммми буквамммммммммми "Пппппппп" и
"Мммммммммм". Пппппппппппочти новая.

Ведет как то кролик своего сына первый раз к крольчихам. Говорит ему:

- Запомни, сынок, мы, кролики, время зря не тратим. Подойди к крольчихе.
Скажи ей "привет, крольчиха". Быстренько сделай свое дело. Скажи ей
"спасибо, крольчиха". И - за следующую. Понятно?

- Понятно, папа.

Пришли. Сын начинает:

- Привет, крольчиха... Спасибо, крольчиха. Привет, крольчиха... Спасибо,
крольчиха. Привет, крольчиха... Спасибо, крольчиха. Привет, папа...
Спасибо, папа.

Что не смогу съесть, то понадкусываю (лозунг украинских шахматистов).

Сапер ашибается однажды.

Поскользнулся, упал, отжался, потерял сознание, очнулся - гипс.

- Как на пляже узнать что у парня девушка - рыжая?

- А у него на спине нацарапано "Руки Прочь!"

Маск и инаугурация.

В целях подачи иска к Японии за ущерб российскому населению,
правительство России потребовало от ученых вывести породу людей
достаточно чувствительную к радиации.

Успехов не предвидится.

С вами говорит автоответчик Генерального Штаба. Отставьте ваше сообщение
после длинного сигнала.

Кубрик

Анекдот от 20 января 2010:

На выборах президента Украины когда-то сидевший лидер оппозиции Янукович
получил в 1,5 раза больше голосов, чем никогда не сидевшая
премьер-министр Тимошенко, и в 7 раз больше голосов, чем никогда не
сидевший президент Ющенко. Тем самым украинские избиратели дали понять,
что, по их мнению, небольшая отсидка пошла бы Юлии Владимировне только
на пользу. А уж Виктору Андреевичу она просто необходима!

... Вопрос; как там, клепают уже Ющенко статейку?

Столица среднеазиатского государства.

Улицы забиты сгоревшей бронетехникой и грузовиками. Повсюду лежат трупы. Изредка всё ещё звучат выстрелы, взрывы, крики. Дома разрушены, некоторые догорают. Наконец, в центре города, в здании правительства, на балкон выходит человек в мундире:

- Граждане! С сегодняшнего дня я объявляю себя президентом нашей прекрасной республики! И, первым своим указом на посту, я переименовываю нашу замечательную столицу... в Ыргадлы!

Все недоумённо переглядываются. Тем временем президент достаёт мобильный телефон и звонит.

- Алло? Володя, сцуко! Ыргадлы - такой город есть! Твой ход!

Приходит как то мужик к врачу, и говорит:

- Доктор, что делать, у меня слишком маленький член.

Врач:

- Вот вам таблетки, принимайте. Но учтите, не больше одной в месяц.

Мужик идет, думает; а какая разница когда принимать? съел все сразу - и
помер.

Ну, что делать, поплакала семья, близкие... Похоронили его. На следующий
день приходят к его могиле... Из земли растет член. Ну, они обрезали,
присыпали землей, на следующий день приходят - опять член. Подумали,
подумали; неудобно все таки перед людьми. Вскрыли могилу, перевернули
мертвеца, и перезахоронили.

Через год на другом конце земли смотрят - из земли растет член. Режут,
прижигают... все без толку, растет себе и растет. Не знают что делать.
Тут приходят два грузина, говорят:

Слюшайте, дарагие, дайте нам срок до завтра, все вам уладим.

Дали им.

Наутро приходят, стоит шашлычная...

В: Почему блондинки не играют в водое поло?

О: Лошади тонут.

Истинно православные часов на руке патриарха не замечают...

Еще кто то сомневается в том что вера делает человека счастливым?

Согласно последним новостям, ядра возле Царь-Пушки скоро будут заменены на гигантского размера жемчужины. Как утверждают официальные источники, жемчужины добыты из раковин, которые положил на дно Владимир Путин когда нырял за амфорами.

В город Жакузинск с официальным визитом прибыл главный государственный киллер страны Николай Седых. О цели визита будет объявлено дополнительно.

Слава бывшему Советскому Союзу! Путь к коммунизму бесконечен!

Если б вы знали из какого Copy, растут Paste, не ведая стыда.

- Что вы в этом месте купаетесь? Здесь же опасно. Спасателей нет.
- Здесь хорошо. Тихо. Никого нет.
- Ага, а скоро и вас не будет.

Однажды человек проснулся утром, и увидел что его жена стоит рядом с
кроватью, в прозрачной ночнушке, и держит в руках шелковый шнурок.

- Свяжи меня этим шнурком - нежно проворковала она - и делай все что
хочешь.

Он связал ее. И поехал на рыбалку.

Хозяин. Теперь поднесу вам вино историческое, которое еще от деда
хранится в нашем семейном погребе.

Граф Михаил Вьельгорский. Это хорошо, но то худо, что и повар ваш,
кажется, употребляет на кухне масло историческое, которое хранится у вас
от деда вашего.

Внимание! Скоро на киноэкранах! Совместное русско-американско-японское
производство, "Чебурашки-Ниндзя"!

1967 год. Поручик Лукаш говорит Швейку:

- Ты слышал, Израиль в войне разгромил всего за шесть дней пять арабских
стран!

Швейк:

- Знаете, у нас в Чешских Будейовицах однажды был подобный случай...

Согласно последним новостям из Голливуда, знаменитому фильму "Кошмар на Улице Вязов" было решено возвратить его первоначальное название "Три тополя на Плющихе".

В Книгу Рекордов Гиннесса был занесен житель Японии Такойтотакойто,
сумевший одновременно поковырять в носу, почесать в ухе, погрызть ногти,
и проявить себя глубоко интеллигентным человеком.

Посадил дед репку. Выйдет Репка - дедке не жить.

Вот выпустили в цвете "17 Мгновений Весны" и "В бой идут одни старики"... Когда же появится "Ёжик в тумане" с протёртым объективом?!

Идут как то рядом трижды Герой Советского Союза Покрышкин и Леонид Брежнев. Вдруг налетает рой пчел. Все садятся на звезды Брежнева, а на Покрышкина - ни одной. Народ стоит, удивляется — что же это такое? Тут какой-то аксакал из толпы говорит:

- А что вы удивляетесь? Звезды Покрышкина пахнут порохом, а звезды Брежнева — липой.

Нанимается человек на работу в фирме. Начальник спрашивает:

- Скажите честно, а у вас есть проблемы со здоровьем?

- Знаете, мне неудобно говорить, но я был в аварии... В общем, я полный
евнух.

- Ясно. Каждый день, приходите на работу в 10 утра.

- А что так поздно?

- Вообще то все приходят в восемь, но два часа только и делают что яйца
чешут.

Проработал парень пару месяцев. Вдруг вызывает его начальник, и говорит:

- С завтрашнего дня на работу приходите в 8 часов.

- А что, порядки изменились?

- Да нет, просто мы наняли на работу безрукого.

"Да, не надо было давать Диме быть наверху" подумал Путин, разглядывая
положительный тест на беременность.

Приходит мальчик домой. Плачет. Мама к нему подбегает:
- Что такое, сынок? Кто тебя обидел?
- Меня все в школе дразнят, за то что у меня нос как у слона!
- Не слушай их, сынок. У тебя маленький милый носик, как и у всех.
Сын совсем разревелся:
- Неправда! Ты это только говоришь чтобы я не плакал.
Папа:
- Что? Как ты смеешь спорить с мамой!? Хватит реветь. Немедленно возьми
простыню и высморкайся!

Биография Путина, том последний: После отставки; от трона до Мавзолея.

Читали басню Дмитриева «Муха»? Откуда слова «Мы пахали»? Знаете каков первоисточник?

Источник в книгах обычно не указывается, иногда пишут что это перевод басни некоего француза, Пьера Вилье. Подтверждений, правда, найти не удалось. В общем, редактирую я как-то на английской Википедии страницу, посвящённую сюжету в общей форме. Вариантов сюжета несколько, среди них тот, на котором основаны «Муха и Дорожные» Крылова (один сюжет напоминает «Слона и Моську», но о прямой связи ничего выяснить не удалось). Сюжет, похожий на дмитриевский, был частью одного раздела, я добавил русский вариант, его выделили в отдельный...

Через какое-то время, решил я почитать итальянский сборник Франко Саккетти «Триста новелл». Вижу, там в одном рассказике (36-ом) этот сюжет употребляется как поговорка. Саккетти скончался в 1400, Пьер Вилье родился в 1648, я, само собой, страничку соответственно редактирую.

Через несколько часов другой юзер, следящий за страницами о баснях в целом, откопал-таки первоисточник. И знаете, неудивительно, что автором записали француза. На самом деле первоисточник именно «таки». Вполне правоверный еврей, Берехия ха-Накдан. Жил около 1200 года, в Англии или Нормандии (а может то там то там). Вот до его-то сборника «Лисьи басни» сюжет и отслеживается.

Там, кстати, муха не перед другой мухой хвастает, а пчеле говорит «Слабо?».

Кухонный компьютер

Кухонный компьютер 1969 года. Весил сто фунтов, стоил 10 000 долларов, вмещал около тысячи рецептов. Пользование интерфейсом требовало двухнедельных курсов, включённых в стоимость агрегата.
О наличии хотя бы одного покупателя неизвестно.

Copy Paste царя Соломона.

Учеными создан новый вид компьютерного вируса. Вирус за день уничтожает
до десяти гектаров посевов пшеницы, после чего возвращается обратно в
компьютер.

В забегаловке:

- Эй, почему мое пюре не разморожено? Я в него даже вилку не могу
воткнуть!

- А крышку снять не пробовали?

Парни - они как старые сотовые. То они недоступны. То до них не доходит. Да и антенна у них не шибко.

Общество краткости. Оставьте сообщение.

Напомнило историей про вечного робота Маркизу от 19 октября.

Один писатель, по имени Ян Бондесон, выпустил в своё время книгу о разных курьёзах и устаревших поверьях. Одна из глав рассказывает о сейчас подзабытом поверье, что у человека может годами жить (и даже плодиться) внутри какая-нибудь тварь. Лягушка там, змейка... сейчас это подзабыто, но раньше смотрели серьёзно. Потом провели эксперименты и опровергли.

Так вот, этот писатель, по совместительству врач, однажды осматривал пациента в психиатрической. И ему показали случай; женщину, верившую что внутри неё живёт змея. Дескать, год с лишним назад один злой священник подсунул ей в супе змееныша, а он с тех пор вырос. Но это ещё полбеды. К змее-то она со временем притерпелась, но недавно этот злодей таким же образом скормил ей компьютер, и теперь приходится день и ночь слушать, как эта гадина во что-то там на нём рубится...

С вами говорит автоответчик общества графоманов. Оставьте ваше сообщение
после звукового сигнала, подобного трели молодого соловья в светлом
золотом лесу, в солнечный осенний день, после прошедшего легкого дождя,
подобного танцам ангелов.

Заходит украинец в секс-шоп:

- А у вас салоимитаторы есть?

Некоторые говорят - талант не пропьешь, талант не пропьешь... Вот древние афиняне как то послали в Финикию торговую делегацию. Шесть талантов серебра с собой дали - всё, сволочи, пропили.

Требуются длинноногие девушки для престижной работы (не манекенщицы). Оплата в рублях (не деньги).

В русском правительстве обнаружены жидомасяни.

Руководство российских тюрем заказало большую партию компьютерных систем
для заключенных. На всякий случай на всех клавиатурах будет
отсутствовать клавиша Escape.

Заблудились как-то два человека в метель рядом с городом. Где они -
непонятно, куда идти - непонятно. Вдруг видят - сани видны через метель.
Подбегают, сидит там мужичок. Они ему:
- Слушай, будь другом пожалуйста, скажи, как нам отсюда добраться до
города.
Мужик подумал с минуту:
- Знаете, я бы на вашем месте начинал не отсюда.

Сдает студент-медик В СССР на госэкзамене. Ничего не знает. Наконец,
один из членов экзаменационной комиссии не выдерживает:

Знаете ли, батенька, по итогам этих экзаменов присваивается обычно
квалификация "врач-терапевт". Но Вам мы можем присвоить только
квалификацию "врач-вредитель".