Поиск по автору:

Чукча: Геолога уехал, жена совсем с ума сошла, видит хуй - думает
трубка, курить хочет.

В провинциальный городок приехал цирк, и коронным номером в их шоу
были летающие крокодильчики.
Собралось очень много народа, в цирке аншлаг.
Прходит вся программа и заключительным номером - летающие крокодильчики.
Никто естественно не верит,
но ко всеобщему изумлению крокодильчики действительно полетели. Делают
один круг, второй круг и неожиданно
на третьем круге из стаи крокодильчиков вырывается один и истошным
голосом орет:
-Это потому что нас здесь сильно пиздют!!!

Были 2 брата близнеца,один был директором крутой фирмы,он брату и
говорит-Поработай за меня,мне типо уехать надо,если захочешь секретаршу
вызываешь ее и говоришь-Мне нужно отправить письмо.
Ну работает он день,второй,на третий захотел секретаршу,вызвал ее и
говорит-Мне нужно отправить письмо.Она-У меня сегодня месячный отчет,но я
могу сделать это усно или задним числом.

Грузинская школа.
Учитель задает вопрос:
-Дэти, что такой бирюк?
Гоги тянет руку:
-Бирюк такой маленький животный. Живет в лэсу. Мам, пап у нэго нэт
и его нэкто нэ любит.
-Нэправильно,- говорит учитель,- Вахтанг, ответь ты.
-Бирюк-малэнький животный. Живет в лэсу. Мам, пап у нэго ест, но
его все-равно нэкто нэ любит.
-Нэт дэти,-восклицает учитель,- бирюк это то, что ми на ноги одэваем.

Поехал Петька читься в Париж и посылает оттуда Василий Ивановичу
посылку,а там бутылка колекционного француского коньяка и банка
красной икры.Когда Петька вернулся,Василий Иванович ему и говорит-
Петька,ту самогонку,которую ты присылал мы сразу выпили,а клюква
испортилась,рыбой вонять стала.

Приходит мужчина в публичный дом а на двери надпись "У нас
САМООБСЛУЖИВАНИЕ"

Живу я в Канаде, Торонто.
И вот когда я только приехал я как то себе не представлял что тут могут
быть русские:) Так вот сама исстория-еду я друзьями на автобусе, а как
известно ни в америке ни в канаде красивых девушек нет.
Так вот заметили мы с друзьями одну красотку в углу возле окна и
начинаем рассказывать кто как бы ее любил... Сначала с ее стороны
следует улыбка ну я так подумал что может хочет сделать вид что понимает
и улыбается, а мы все продолжаем в том же духе и когда мой друг что то
такое еще сказал ее улыбка меняется на непонятное выражение.
Потом мой второй друг говорит:"Вот я бы ей засадил прям сейчас а
автобусе по самы гланды"
После чего следует фраза от девушки:"Мальчики ну может уже хватит"Лично
у меня челюсть отвисла до колен потому что я не мог приставить других
русскоговорящих лбдей тут кроме себя.
Выходя из автобуса мой друг навстречу девушке говорит а все равно я бы
ей засадил....

Бежит по прерии муравьишка, весь увешанный золотом - гайки, цепи
браслеты, на лапке болтается малюсенькая мобилка и вдруг он видит, что
на него бежит огромное стадо буйволов. Когда буйволы пробегают, муравей
поднимается из грязи, отряхивается, поднимает мобилу и набирает какой то
номер:
- Пацаны, пацаны, тут меня блядь унизили, в грязь втоптали! , и кто, кто
- БЫЧЬі ГОЛИМОЕ!

Перхоть - опилки от спилиных рогов.

Трудно собирать выбитые зубы сломаными руками.

Мы делили апельсин - много наших полегло.

Объявление в газете "Услуги": Бригада грузчиков профессионально выполнит
загрузку-выгрузку любой операционной системы. 486-й не предлагать.

Восьмое марта близко-близко,
и сердце бьется как олень
не подведи меня пиписка
в Международный женский день!

на самом деле № 2 от 14 мая выглядит так:

Не пиздите, на не отпизжены будете.

По ночам в зоопарке происходят страшные вещи. Приходят ноги и кормят
волка!

Кашдому лектору в попу по вектору!

Олег

Мытищинский районный суд запретил продажу акций Майкрософт на
Нью-Йоркской фондовой бирже.

(ЦЭ) анекдот.ру

… запрет хьюстонского суда на "Роснефть", которая объявила в среду о
покупке акций "Юганскнефтегаза"…

РИА "Новости",

Позабыв про прелесть лета,
Бросив все на произвол,
Сели мы смотреть на этот,
Извиняюсь, на футбол .

Там, как будто бы не спавши,
Помирая от тоски,
По траве ходили наши,
Извиняюсь, игроки.

Нам пора б уже привыкнуть,
Нервы даром не мотать.
Но, как опять хотелось крикнуть,
Помянуть япону мать!

Нет защиты, нет спасенья!
И полузащиты нет!
Лупит полунападенье,
Как в копейку, в белый свет.

Болела вся страна,
Какого же рожна!
Левей давай, правей давай!
Ну, бей давай...

Мы же можем, мы ж Россея!
Всем им голову свернуть!
Но граблями вновь усеян
наш большой футбольный путь...

Мы теперь чего-то спорим,
Мол, могли не проиграть!
Высохнет скорее море,
И реки повернутся вспять...

Мы-то раскатали губы
И болели, матерясь,
А надежды наши грубо
Бутсами втоптали в грязь.

Это ж словно у сиротки
Хлебца отобрать кусок!
Это ж, как предложат водки
Отхлебнешь - а это сок...

Свисти давай, судья,
Не вышло ни черта!
Ужасно? Да!
Кошмарно? Да!
Ну, как всегда!

Мы, конечно, всех умнее,
Но футбол -то тут причем?
Тут нам надо быть скромнее,
Наш удел - хоккей с мячом.

Можем в шахматы сражаться
Или Лучше в городки.
Но в футбол - не надо, братцы!
Не позорьте, мужики!"

(c) Тимур Шаов

Наступила осень, падают листы.
Мне никто не нужен, кроме ТЫ.

В ответ на выпуск Голливудом в прокат американского боевика "Никогда не
говори никогда" с главным участием Жан Клода ван Дама, российская студия
"Чукотфильм" выпустила в прокат боевик "Однако никогда не говори однако"
с главным участием Романом Абрамовичем. Oleg

2445 год, экскурсия в музее...
"Марьванна, а что это за картина?"
"А это вовочка картина называется Царь Владимир мочит сына в сортире, ей
уже почти 400 лет"

ОлегГг

Садит мужик в машину блондинку. Та смотрит на него на удивленными
глазами и спрашивает:
- А почему у тебя руль справа, ты же ведь не левша...?

В Москве должен был пройти гей-парад. Но его запретили какие-то
пидорасы...

(c) O.Valdano

Esli est pizda i rot -- znachit baba ne urod.

Заходит мужик домой и бормочит -Хэ хотели шапку снять...
Садится за стол и опять -Хэ хотели шапку снять...
Ложиться спать и опять -Хэ хотели шапку снять,
Жена ему -Ты че все заладил хотели шапку снять хотели ..
А он ей, -Захожу в подбезд. а там два амбала стоят, ну и говорят мне,
мол снимай шапку. а то мы тебя изна..ем,
-Хэ хотели шапку снять!!!

Жил-был в Париже самый обычный еврей. Он жил во французском квартале,
и поэтому совсем "офранцузился", перестал исполнять субботу, праздники
забыл, в общем - француз французом. И только одно напоминало о его
национальности - его фамилия: Кацман. Самая обычная фамилия. И решил
еврей сменить свою фамилию, раз только она от его национальности
осталась - просто перевести ее на французский язык. Кац - по-еврейски
"кошка" - по-французски будет "ша" (chat), ман - по-еврейски "человек" -
по-французски будет "лом" (l'homme). Вместо Кацман получилось Шалом -
от судьбы не уйдешь.

Сколько гостя не корми все равно напьется.

Мальчик жестом показал что его зовут хуан.

Женщина за рулем - обезьяна с гранатой.

Вспоминали тут недавно с друзяками детские годы, и вспомнили одну очень
забавную историю из детства, которую и хочу представить на ваш суд,
итак: Любимым нашим занятие в то время были прогулки по строящейся рядом
больнице, ну там всякие войнушки, прятки и т. д. Больница, точнее это
был строящийся больничный комплекс представлял собой довольно большой по
площади объект, который на выходные охранял всего один сторож. И этот
мерзкий сторож всячески мешал детишкам веселится на стройке, это сейчас
я знаю, что он исполнял свои прямые должностные обязанности, а тогда мы
его считали не иначе как - враг номер 1. Не буду сильно углубляться в
детальные описания боевых действий враждующих сторон, скажу лишь, что
при каждой возможности мы пытались сделать ему какую-то гадость.
Короче, как обычно дурачились мы на стройке, и заприметили этого самого
мерзкого сторожа быстро движущегося по направлению к деревянному туалету
для строителей, причем потирающего бумагу…. Метрах в пятидесяти от
туалета, на пригорке стоял прицеп от трактора, хороший такой прицеп,
большой. Хрен его знает почему он там стоял, и у кого возникла такая
идея, но через минуту ватага веселых детишек весело расталкивала этот
самый прицеп в направлении туалета. Хоть пригорок с виду и не был сильно
крутым, но по мере приближения к туалету прицеп приобретал весьма
неплохую скорость, тем более детишки, желая нанести противнику ощутимые
потери, толкали как могли….. в общем снесли нафиг прицепом этот туалет
вместе со сторожем. Физических увечий мы ему не нанесли, т. к. он
довольно быстро выбрался из руин, и со спущенными штанами и криками даже
пытался за нами гнаться, но моральное - наверняка, это был полный
разгром противника, мы просто ликовали… Даже сейчас будучи взрослыми
мужиками, ржем до коликов в животе представив его ощущения в момент
столкновения.

Виктор Ющенко спрашивает председателя колхоза:
- Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
- Это как?
- Половину вам, половину мне – и концы в воду.

Преамбула
1. Славутич – тихий город "ядреных" чернобыльских энергетиков,
который можно обойти пешком по периметру менее чем за час.
2. Традиции Славутича – "фенечки" свойственные городку. Одной из
традиций является неоднократный объезд свадебного автопоезда по
центральным городским улицам (коих две) с пронзительными гудками, дабы
обыватель на собственной шкуре мог прочувствовать торжественность
данного момента. Эта традиция привела к появлению еще одной традиции –
при звуках автомобильных гудков за окнами, веселье за столами аборигенов
прерывается и мужики, выражая свое сочувствие жениху, выпивают за его
здоровье.
3. ВИ - Василий Иванович, зам. начальника цеха по эксплуатации. Среди
подчиненных слывет безжалостным сатрапом, но где-то в бездонной пропасти
его циничной души еще тлеет уголек юмора …
4. МГ – московский гость Василия Ивановича

История
ВИ и МГ сидят за очередной бутылкой водки, распиваемой по случаю
приезда МГ. В этот момент под окнами раздается неимоверная какофония от
проезжающего свадебного кортежа. Буквально за ним едет следующая
свадьба, которая своими гудками старается заглушить своих
предшественников.
МГ, сидящий к окну спиной, спрашивает у хозяина: - Дескать, че за шум, а
драки нету!? Мол, по какому случаю столько понтов?
ВИ: - Да так, по случаю торжественной сдачи 3,14зды в эксплуатацию!
Наливает по рюмахам водку, и продолжает: - Кстати, давай тяпнем за
здоровье несчастных женихов!

Только что на канале Россия (Вести, 29 ноября).

Не хочется писАть "преамбула", но по смыслу так и есть.
Когда-то, в начале семидесятых, когда наступало потепление (СССР - США,
Брежнев - Никсон, ОСВ-1, 2 и т. д.) самые независимые журналюги самой
демократической страны внезапно стали отыскивать светлые стороны в
неизменно темной до того советской действительности. В самих Штатах того
времени было принято, ежели решил в темное время суток прогуляться,
скажем, по Нью-Йорку или, хуже того, по Чикаго, класть в карман рубашки
(либо внешний - пиджака) двадцатидолларовую бумажку. На предмет, если
тебе вдруг предложат нехитрую альтернативу - жизнь или кошелек, -
медленно, не делая резких движений, держа руки на виду (а то неправильно
поймут), извлечь означенное и, скорее всего, мирно разойтись. Так вот,
один из таких журналюг решился на безумный эксперимент. Дойти ночью
(часов в двенадцать) от ныне не существующей гостиницы "Националь", где
проживал, до Красной площади (снарядившись по последней моде,
естественно). И потом восторженно писАл, что мало того, что жив остался,
так еще и доллары никто не отнял.

Так вот, 85 лет дедушке Лигачеву (что и говорить, в гораздо большей
степени дедушка, чем Ленин, который и до 54 не дотянул). Канал не
юмористический (и даже не иронический, каковым до недавнего времени
Ren-TV, скажем, был). Дедушка тоже не походит на второго дедушку в
последние годы жизни. Тем не менее заявляет, что особо гордится тем, что
может СВОБОДНО ХОДИТЬ ПО МОСКВЕ, и даже, с ума сойти, ЕЗДИТ В МЕТРО!
Нет слов...

Двухгодюшник

как проверить готова ли сковородка?
лизни языком...

Совет от экспертов журнала "Потребитель":
- Московский "Спартак" - лучшее мясо для фарша!
Dinamo Kiev

в лесном магазине месячник хорошего обслуживания покупателей в магазин
заходит Заяц, за прилавком волк В. здравствуйте заичик, чего вам
продать?
З. Соли мне В. ой заичик, извините, но у нас весов нет. Можно я вам на
глаз насыплю?
З. На хер себе насыпь, собака бешенная

Тампоны TAMPAX в каждой сотой пачке хлопушка с сюрпризом.

Мы рождены... чтоб в попку сделать больно!

Не делай добра - не увидишь зла.

После беседы с Ксенией Собчак сразу понимаешь что лошадь далеко не самое
умное из животных..

Сегодня (пятница) в половине восьмого вечера случилась на ТВЦ передачка
про брата с сестрой Толстых. Петра и Феклу. Оба - потомки (внуки внуков)
небезызвестного графа. Оба словесники (у Феклы два высших образования -
филологическое и режиссерское, у брата - французский диплом, стаж работы
на "Франс Пресс" и уверенность во владении великим и могучим, что и не
удивительно).
Доходим до милой семейной детальки. Как Фекла советует братцу галстуки
выбирать (не кутюрье, не дизайнер, хотя, может, вкус есть). Ага, Петр
заявляет, что есть такое, пытаются его определенные галстуки ОДЕВАТЬ
заставить. Дальше слушать уже не хотелось. Словесники, блин, журналисты
- филологи.

Двухгодюшник.

Здравствуйте, а можно заказать дорожку?
- можно, вам сколько грамм?
- а разве это не боулинг?

Снова о фамилиях. У меня одногрупник по Университету был по фамилии
Гусев. Так получилось, что девичья фамилия жены оказалась Уткина. Тамада
на свадьбе кричал тост - "За водоплавающих!"

Дело было в МИИТе, году в 1987 (Примерно) Что сдавали не помню, но
сдавали 2-го Января!!!!
Была такая фенька, что можно было пользоваться всем.
Ну я и пользуюсь, взял билет, открыл книжку и переписал оба вопроса в
честную(1в1).
Получилось 3 листочка с одной стороны (важно!).
Иду отвечать. Препод п женщина, армянка молодая (к сожалению забыл как
зовут).
Бубню, читаю, написанное, все хорошо, она слушает вполне благосклонно п
кивает.
Я закончил читать, ну думаю ВСЕ!
Она говорит хорошо, и переворачиаает мои 3 листочка. И просит повторить
то-же самое, без бумажки!!!
2 Января!!!
Естественно ничего не помню, с трудом помню вопросы.
Краснею, потею и ни слова.
Она смотрит на меня своими ясными глазами, и слава Богу молча ставит три
балла в зачетку!
Финиш!
На следующей сессии 2 Января я просто не пошел на экзамен. Потом
досдал!!
Привет ЭВМ-132-232 и далее!
Олег.

На переполненном авиалайнере отказала половина двигателей. Катастрофа
неизбежна. Парашюты уже закончились, а пассажиры - еще нет. Немец
выпивает стакан шнапса, после чего с криком «Да здравствует Германия! »
выбрасывается из самолета. Англичанин достает виски, пьет и вместе с
бутылкой покидает самолет с криком «Да здравствует Англия». Русский
выпивает бутылку водки, просит у стюардессы еще одну, потом,
отдышавшись, осиливает третью и с воплем «Да здравствует Нигерия!!! »
выбрасывает двоих негров.

Неудобно?? Неудобно спати на потолке, и то потому что одеяло падает