Поиск по автору:

Прекрасной Незнакомке

Не ебать мне Вас,не ебать
Не держать Ваши груди руками
О минете не стоит мечтать
Вот такая любовь у нас с Вами...

Может зря блондинок ругают?
Иду я по переходу м. Сухаревская. Там, как и в любом переходе, полно
палаток, которые торгуют всякой всячиной. Так вот, напротив одной из
палаток стоят блондинка и брюнетка и рассматривают витрину. Палатка
маленькая и насквозь видна. Продавец куда-то отошел и закрыл палатку, а
на окошке дежурное объявление "Стучите, открыто".
Блондинке надо чего-то купить: Блондинка: Блин, продавца нет.
Брюнетка: ТАК ТЫ ПОСТУЧИ И ОТКРОЮТ.
Блондинка: Так НЕТ продавца!!!
Брюнетка: Ну здесь же написано!!!

Анекдот про скорость: Едет мужик на своем «Гранд- Чероки» по трассе. В
заднее стекло глядь, а у него на хвосте запорожец. Ну, думает мужик, ща
я покажу как надо ездить. Надавил на газульку, на спидометре 120. Запор
не отстает, а даже приблизился. Надавил посильнее, 150 на спидометре.
Запор поворотники включил, на обгон собрался идти. Ну мужик полностью на
газульку надавил, на спидометре 220. Запор так тихонечко «Гранд-Чероки»
обходит. Мужик смотрит на запор, а там стекло боковое открывается, а за
рулем нарк уделанный ручку механки дергает и орет:
- А теперь вторая!!!

Мужик собирается на охоту, а баба его пристает – возьми меня хоть раз с
собой на охоту. Ну мужику делать нечего, в общем взял, друзякам говорит
баба с нами будет, а те – ничего, что ни будь придумаем. Приехали в лес,
бабу поставили на опушке, дали ружье, сказали, что они пойдут лося
загонять, а ей надо этого лося пристрелить, и охранять от других
охотников, пока они не придут. Оставили они ее на опушке, а сами пошли
бухать. Часа через четыре про нее вспомнили, прибегают на опушку, и
видят такую картину: посередине лежит какое-то мертвое животное, над ним
их баба, и ружьем отгоняет какого-то мужика:
- Иди от сюда, это мой лось!!
- Да твой, твой дай только седло заберу!!!

Заблудился значит мужик(М) в лесу.
Кричит:"Помогите, спасите etc"
Вдруг чувствует что его кто то толкает сзади.
Поворачивается и видит здоровенного голодного медведя гризли(Г)
Г: Чего орешь то мужик ?
М: Да вввот ззззаблудился.
Г: Да я вижу, что заблудился, а зачем орать то?
М: Мммможет услышит кто.
Г: НУ Я УСЛЫШАЛ, ТЫ ДОВОЛЕН :-)

Следующий Президент России будет приносить присягу опустив руку в тазик
с нефтью....

Из русского архива

16) Известно, что в старые годы, в конце 19 века, гостеприимство наших
бар доходило до баснословных пределов. Ежедневный открытый стол на 30,
на 50 человек было дело обыкновенное. Садились за этот стол кто хотел:
не только родные и близкие знакомые, но и малознакомые, а иногда и вовсе
не знакомые хозяину. Таковыми столами были преимущественно в Петербурге
столы графа Шереметева и графа Разумовского. Крылов рассказывал, что к
одному из них повадился постоянно ходить один скромный искатель обедов и
чуть ли не из сочинителей. Разумеется, он садился в конце стола, и
также, разумеется, слуги обходили блюдами его как можно чаще. Однажды
понесчастливилось ему пуще обыкновенного: он почти голодный встал со
стола. В этот день именно так случилось, что хозяин после обеда, проходя
мимо него, в первый раз заговорил с ним и спросил: "Доволен ли ты? "-
"Доволен, Ваше Сиятельство,- отвечал он с низким поклоном,- все было мне
видно".

17) Российский император Павел сказал однажды графу Ростопчину: "Так как
наступают праздники, надобно раздать награды; начнем с Андреевского
ордена; кому следует его пожаловать? " Граф обратил внимание Павла на
графа Андрея Кирилловича Разумовского, посла нашего в Вене. Государь, с
первою супругою коего, великою княгинею Наталиею Алексеевною,
Разумовский был в связи, изобразил рога на голове, воскликнул: "Разве ты
не знаешь? " Ростопчин сделал тот же самый знак рукою и сказал:
"Потому-то в особенности и нужно, чтобы об этом не говорили! ".

18) Президент Академии предложил в почетные члены Аракчеева (Прим.
Фаворит российского императора Александра Первого). А. Ф. Лабзин (Прим.
Конференц-секретарь Академии художеств) спросил, в чем состоят заслуги
графа в отношении к искусствам. Президент не нашелся и отвечал, что
Аракчеев –"самый близкий человек к государю". "Если эта причина
достаточна, то я предлагаю кучера Илью Байкова,- заметил секретарь,- он
не только близок к государю, но и сидит перед ним".

19) Адмирал Чичагов, после неудачных действий своих при Березине в 1812
году, впал в немилость и, получив значительную пенсию, поселился за
границей. Он невзлюбил Россию и постоянно отзывался о ней резко свысока.
П. И. Полетика, встретившись с ним в Париже и выслушав его осуждения
всему, что в России делается, наконец сказал ему с своей язвительной
откровенностью: -Признайтесь, однако ж, что есть в России одна вещь,
которая так же хороша, как и в других государствах. –А что, например?
–Да хоть бы деньги, которые вы в виде пенсии получаете из России.

Мы с другом Лехой, как бывшие альпинисты, работали в конторе, выполняющей
верхолазные работы. Прикиньте ситуацию: лето, крошечная деревушка, колхоз,
кругом поля, опушка леса, мы сидим на трубе от котельной, высота метров 30,
жарко и душно, небо заволокло тучами ? скоро начнется ливень. В деревушке
никого не видать - такое ощущение, что мы там одни живые остались. По
технике безопасности надо собираться и спускаться. Я уже не помню что, но
что-то там мы спешно доделывали. И тут я вижу, как Лехин взгляд медленно
стекленеет, перевожу взгляд и вижу, как метрах в 300 от нас по опушке идет
в светлом-светлом, почти белом, плаще старушка с косой на плече. Вдруг она
остановилась, медленно повернулась, посмотрела на нас ? и тут-же, совсем
недалеко молния ка-а-ак шарахнет в лес...
... секунд через пять мы с Лехой уже были на земле и больше в тот день уже
наверх не полезли. Да и вечером, когда пиво пили и про это дело в двадцатый
раз приятелям со смехом рассказывали, то смешки все больше нервные были...

Дело было 1 Мая. Идем с младшим братом поздно вечером домой после
гулянки. Тяжело так идем. А идти прилично. Вдруг брат заходит в первый же
ларек по пути и к продавцу: Сигнализация есть ?
Продавец (испуганно): Есть!
Брат :Включай !
Продавец, с диким воплем ломанулся на улицу кричать Санек !

Послесловие: Брат работает во вневедомственной и думал, что приедут
его ребята и домой отвезут.
Продавец с испугу согласился что сигнализация есть, а ее и в помине
не было. Санек - охранник в соседнем дворе живет.
Разборки были до утра !
Зато потом опять напоролись !

Пришел молодой специалист на работу устраиваться.
Начальник ему: "Ну давайте знакомиться, я Петров Иван Иванович,
начальник конструкторского бюро, а Вас как ?"
"Фридман Михаил Яковлевич".
Начальник: "Очень приятно, можете приступать.Что Вам необходимо
для работы ?"
Мол.спец.: "Ватман,кульман,ну и рейсшину"
Начальник: " Не сразу четырех евреев я не могу принять!"

Работаю в немецком Телекоме в Берлине. Недавно ездели со всеми коллегами из нашего
отдела на картингах кататься. Как это все происходило отдельная история. Но речь
о нашем сотруднике с прикольной фамилией "Тише". Ну сама фамилия заставляет
смеятся, но это как раз тот тип невезучих людей, которые сядут на тот единственный
стул с поломанной ножкой из многих "целых" стульев и все в таком духе.
Так вот приколы с ним происходят часто и уже стали классикой. По приезду на трек
он для начала сбил клумбу у въезда на стоянку в Go Kart своим трабантом, но этого
никто "не заметил" - обыденное нормальное явление. Основной прикол дня - он СЛАМАЛ
задний "мост" у картинга, т.е. железная труба просто лопнула пополам и шестеренки
редуктора поразлитались по всему полю. Офигевший техперсонал пытался их посабирать,
но куда там... "Тише" на полной скорости "наехал" на ничего не подозревавшего
служащего, который размахивал ему желтым флагом, чтоб тот немедленно убрался
с трека. Оказалось, что лопнул тросик тормоза и служащего спасло резиновое колесо
ограждения. А как я потом после гонок видел - так и педаль газа запала !!! Это ж
как надо было ее давить!!!
А теперь скажите мне, какова вероятность, что у человека в картинге лопнет прочная
железная труба, расчитанная на перегрузки,а? А какова вероятность, что этот же
человек, пересел на другой картинг и там лопнул тросик тормоза, А??? :-)
Более того, это еще не конец.
Все мы накатавшись вволю поехали обедать. Дамы заказали мороженное.
Ос понаприлетело...
Ну и что вы думаете - всем ничего, а Тише осы укусили дважды! Первый раз он хотел
их отогнать - укусили в палец. Второй раз ун уже не пытался никого отгонять,
но рядом сидел мой приятель, оса села ему на бокал с пивом и он кортонной
подкладкой для бокала сбил ее оттуда, да так, что она отлетела прямо на Тише
и со злости ужалила его в шею!!! :-)После чего Тише ретировался домой и воврем,
а то рядом проезжал БЕНЗОВОЗ - мало ли чего...

ВОТ ТАК, а вы говорите...
Да кстати, он работает со мной в лаборатории...

(По поводу разрушения венгерского сарая НАТОвской ракетой)

Нихера себе точечный удар - не в ту страну попали!

В театре идет репетиция. Режиссер говорит:
- Господа Артисты, еще раз повторяю - надо произносить не
"Я драчистый изумруд", а "Ядра - чистый изумруд"...

Краткость - моя сестра, я графомания - болезнь.

История, рассказанная моим другом и коллегой по группе (он бас-гитарист).
Он учится (пока еще) в легендарном (в смысле студенческих приколов)
Львовском Политехе. Итак, картина - практические занятия по какому-то
предмету, не важно какому, у доски стоит ни фига не знающий студент и
взглядом просит помощи, вобщем, SOS. Никто не отзывается - не знают ответов.
Друг мой Паша, сидящий чуть ли не на последней парте, начинает что-то
шептать несчастному у доски, прикрывая рот рукой, ну, как бы, подсказывает.
Лицо отвечающего, есественно, моментально светлеет да и весь он само
внимание -
у доски не слышно ведь ничего, далеко очень. Паша что-то повторяет шепотом,
но уже громче. Тот же результат. Слава богу, препод как раз стал спиной к
аудитории и ничего не видит. Теперь представьте себе лицо студентика
(отвечающего), когда ему Паша в очередной раз, уже не шепотом, а сложив
руки рупором, внятно говорит: "Н-Е З-Н-А-Ю-Ю-Ю-Ю-!-!-!"

-Какой самий маленький временной интервал?
-Ето время которое проходит между переключением светофора
с красного на зеленый и сигналом сзади!

Уже можно (прошло, отболело) рассказать историю про нашу доблестную
медицину. К ней я отношения практически не имею, но в прошлом году на
майские – к их окончанию – в весьма усталом и практически трезвом виде,
рубя дрова на даче, попал топором по левой руке. Так, кожу снял, немного
волокн мышцы у большого пальца. Ничего страшного, в общем. Далее стало
интереснее.
В травме (за деньги) мне сказали, что все – фигня, и зашили. Однако
наложили повязку со спиртсодержащей жидкостью. Для тех, кто не
догадался, это дает эффект. Большой. В травме сказали, что не знают, что
делать с химическими ожогами, и поинтересовались, не сам ли я это
сотворил.
Пришлось ехать в институт Вишневского. Там хотя бы вскрыли ожеговые
пузыри.
Потом – хуже. Зашитое стало набухать и рваться наружу. С точки зрения
инициаторов процесса, все шло хорошо. Но мне так не казалось, рука-то
моя. Когда стало совсем хреново, ночью пошел в институт гематологии РАН
– он в аккурат напротив дома. Тамошний дежурный хирург (молоденький
парнишка – спасибо ему) полностью разделил мои опасения, и снял часть
швов.
В травме (они же оформляли больничный) восприняли все как само собой
разумеющееся.
То есть мы бы и сами так сделали. Наверное.
Может быть, шрамы и украшают мужчину, но, мне кажется, не такие.
Двухгодюшник.

Прeвратности бодибилдинга - ни в голове, ни в х@е мышц нет.

Ты мне не родная,
Не родная, нет
Мне уже другая делает миньет,
Но зато другая в жопу не дает,
Кто из вас роднее?
Хуй вас разберет!

Стандартная ситуация:
Доблесный служитель автоинспекции (Г) останавливает бензовоз -
водитель (В1)-, осмотрел все, и не к чему придраться.
и тут на радость себе он видит цепь, которая болтается сзати,
и служит для снятия статики с корпуса:)

Г - О, а це шо таке????

В1 - Понимаете, когда автомобиль движется, возникает статическое
напряжение, опасность взрыва......

Г - Розумiю, але шо це таке??????????

В1 - Понимаете, когда автомобиль движется, возникает статическое
напряжение, опасность взрыва......

и так несколько раз.

Водитль не выдерживает, останавливает жигули, и говорит водителю (В2)

Друг обьясни инспектору проблему

В2 - Понимаете, когда автомобиль движется, возникает статическое
напряжение, опасность взрыва......

и так в два голоса 5 минут.

Г - обращаясь к В1 - ладно, ты можеш iхати
Г - к В2 - а ти покажи де твiй цiпок

Из русского архива

28) Недавно государь Николай Павлович приказал князю Волконскому (прим.
министр двора) принести к нему из кабинета самую дорогую табакерку.
Дороже не нашлось, как на 9000 руб. Князь Волконский принес табакерку.
Государю показалась она довольно бедна. "Дороже нет",- отвечал
Волконский. "Если так, делать нечего,- отвечал государь, - я хотел тебе
сделать подарок, возьми ее себе". Вообразите себе рожу старого скряги.

29) Высокомерие Барятинского- более чем высокомерие, чванливость – не
имело границ; в другом человеке, имевшем более обширное влияние не
только на дела русские, но и на политику всего мира и занимавшем еще
большее положение в свете, чем Барятинский- в канцлере князе А. М.
Горчакове это чувство было развито до мелочности, до последних пределов.
Однажды, во время последней Турецкой войны, в Бухаресте, Соллогуб В. А (
прим. писатель) зашел к нему вечером: разговор коснулся бывшей в течении
дня духовной процессии, причем канцлер заметил, что митрополит приказал
шествию пройти мимо дома, занимаемого князем, и остановить на время
перед ним раку, вмещавшую в себе мощи блаженного Димитрия. – Ваше
Светлость!- невольно воскликнул Соллогуб.- Так уж не вы к мощам, а мощи
к вам прикладываются!...

30) Незабвенный Н. С. Мордвинов (1754-1845), русский Вашингтон,
измученный бесполезной оппозицией, вернулся из Государственного совета
недовольный и расстроенный. – Верно, сегодня у вас опять был жаркий
спор....
- Жаркий и жалкий! У нас решительно ничего нет святого. Мы удивляемся,
что у нас нет предприимчивых людей, но кто же решится на какое-нибудь
предприятие, когда не видит ни в чем прочного ручательства, когда знает,
что не сегодня, так завтра по распоряжению правительства его законно
ограбят и пустят по миру. Можно принять меры противу голода, наводнения,
противу огня, моровой язвы, противу всяких бичей земных и небесных, но
противу благодетельных распоряжений правительства- решительно нельзя
принять никаких мер.

31) Священник во время обедни, на эктении, ошибся и вместо того, чтобы
помолиться "о здравии" княгини Кочубей, он помянул ее "за упокой". Она,
разумеется, как всегда, находилась в церкви, и можно себе представить,
какое неприятное впечатление эта ошибка произвела на женщину уже старую
и необыкновенно чванную. Что же касается Строганова, то он просто
рассвирепел. Едва обедня кончилась, он вбежал в алтарь и бросился на
священника; этот обмер от страха и выбежал в боковую дверь вон из
церкви; Строганов схватил стоявшую в углу трость священника и бросился
его догонять. Никогда мне (прим. Соллогубу В. А.) не забыть, как
священник, подбирая рукой полы своей добротной шелковой рясы, отчаянно
перескакивал клумбы и плетни, а за ним Строганов в генеральном мундире
гнался, потрясая тростью и приговаривая: "Не уйдешь, такой-сякой, не
уйдешь".

По мотивам истории про голую тетку и открытую дверь.
Рассказала подруга жены. Один из первых приходов к нам в гости, т. е.
расположение квартиры она представляла, но в подробностях еще не
запомнила. Дверь подъезда ей открыла жена по домофону, она поднялась на
лифте и подошла к двери тамбура. Дверь оказалась открытой. В полной
уверенности, что ее ждут, она без звонка открывает дверь квартиры,
заходит, а там... Напротив открыта дверь в туалет и на унитазе сидит
совершенно незнакомая тетка. Немая сцена, подруга на автомате
здоровается, тетка начинает орать истошным голосом. Оказывается, этажом
ошиблась – зашла к соседям снизу.
Нам рассказала – посмеялись, представили, что тетка, если и собиралась
только по-маленькому, сходила и по-большому.

После смерти Эйнштейн встретился с Богом: "Вот тебе мел, вот доска,
напиши мне, пожалуйста, формулу жизни". Бог пишет. Эйнштейн его
останавливает: "Ой, а вот тут ошибка!" На что Бог спокойно отвечает: "Я
знаю".
http://www.itogi.ru/Paper2006.nsf/Article/Itogi_2006_12_03_04_2022.html

Чай в стакане
Вот те на...
Плавает там муха
Иш бассеин себе нашла
Дрозофила сука!!!

Флаги красные кругом,
В надписях сарай
До чего же зае#ал
Этот первомай!!!

у нее такая грудь
что ни пернуть ни вздохнуть,
придавило как катком
ну, а если я ползком...

Продолжая цикл историй про выездные караулы. Не смешно, но жизненно и
правда. Фамилии не изменены. Середина 80-х.
Хоть меня и обозвали националистом (не знаю от имени которого из
оскорбленных меньшинств, а может, просто по пьяни), но факт остается
фактом, в составе выездного караула действительно состояли рядовой Быц -
молдованин, рядовой же Касимов - киргиз, сержант Рахбанов - казах. С
первыми двумя никаких проблем не было, третий - себе на уме (вообще, по
поводу национального состава караула у меня никакого негатива не было и
нет).
Вообще-то караул - мероприятие особое. То есть он существует в мирное
время по законам военного. Соответственно, несколько разная
ответственность, в том числе за неподчинение приказу. (Насколько помню,
единственное разумное, что могло эффективно подействовать на обычного
военнослужащего - это "присягу давал?" (мог ведь и не давать, силой
заставить никто не мог, хотя тогда альтернативной службы не было) -
Давал, - "сам?" - "Сам." - "Почему же себе позволяешь..." - ну, и так
далее.
Так вот, после пары недель специфической караульной жизни почувствовал
с-нт Рахбанов в теле определенную расслабленность, а в уме еще бОльшую.
Мол, большие командиры отсутствуют по определению, этот - так, мелочь,
к тому же в одной связке, вряд ли от него можно ожидать гадости.
С другой стороны, я никогда не требовал от личного состава чего-то
запредельного. В конце концов, одну задачу выполняем, да и у меня ПМ с
16 патронами, а там - три Калашникова со 180.
Прибываем к конечному пункту, надо бы уборку вагона сделать, сдавать же
его. Никто не перетружен, работы минимум. Г-н Рахбанов делает вид, что
спит, просыпаться не желает, отнекивается под предлогом того, что и без
него все сделают прекрасно.
Оставить все как есть - значмт подчиниться. Лезть драться - глупо (я был
старше по званию, возрасту, да и службе в армии). Бывали на тот момент
случаи, когда молодые офицеры во вполне мирных условиях в подобных
ситуациях (кого-то это покоробит, конечно) расстреливали своих
подчиненных. Оценка очевидна, однако никто не понес за это уголовной
ответственности, всех просто переводили на новое место службы.
Приказы о таких случаях зачитывали офицерам, но никак не солдатам. Если
они что-то и знали, то лишь по слухам.
Короче, был у меня ПМ-вский патрон не из караульной серии. Заряжен в
магазине первым (первый выстрел предупредительный, в воздух, а дальше -
все по закону). Зачитал я с-ту Рахбанову "его права", вроде "за
неподчинение приказу командира в условиях, приравненных к боевым, Вы
приговариваетесь решением командира к расстрелу. Приговор приводится в
исполнение на месте". А дальше прицелился, чтобы гильза при выстреле
попала ему в лоб и продырявил крышу вагона.
В успехе воспитательной акции уверен не был. Однако результат превзошел
все самые смелые ожидания. Вагон был убран очень быстро, качественно, и,
в основном, с-том Рахбановым, так как остальные присутствующие стояли с
отпавшими челюстями.
По приезде в часть этот (ну, как его назвать, чтобы не прослыть вновь
националистом?) стукачок все рассказал. Офицерам. Моему начальству, в
т.ч. Ну и что? Улик никаких нет, все патроны караульной серии на месте,
ствол едва ли не духами пахнет. А в приватной беседе сказал, что еще раз
так скатаемся, в том же составе - за себя не ручаюсь. Так что тот
выездной караул (четвертый по счету) оказался последним. И правильно,
увольняться было пора.

Двухгодюшник.

На Марсе тоже была жизнь... пока туда не принес демократию американский
марсоход...

Собрались медведь, лиса и волк в карты играть. Перед первой раздачей
встает медведь и говорит:
"Значит так. Чур, не мухлевать! А кто будет - тому по морде!".
Подумал и добавил:
"По наглой, рыжей морде!"

Отношение "предпринимателей" к налоговой:
"Я честно украл, а они жульнически отбирают!"

Не надо далеко ходить ...

Внизу страницы "анекдотов" баннер НТВ
(видимо реклама передачи "Про Ето")

"У каждого человека должен быть один муж _И_ одна жена"

Признаться, про такие семьи я даже и не слышал -...:)

Короче, пошел мужик анализ кала сдавать. Ну как обычно это все делают,
упаковал свой экскримент в пустой спичечный коробок и направил-
ся в поликлинику. Проходит три дня, жена с ума сходит, обзвонила всех
друзей - все безрезультатно. Пошла в больницу, но там ей сказали, что
такой-то не появлялся. Тут значит подходит к ней уборщица и говорит, что
мол, лежит какой-то мужик в хиррургическом отделении как раз дня три.
Заходит она в палату видит своего мужа с ног до головы в гипсе и спраши-
вает:
-Милый кто тебя так?
Муж:
-Ничего не помню... Помню только прикурить спросили...

Тони Блер(Б), Владимир Путин(П) и Жак Ширак(Ш) стоят перед картиной
"Адам и Ева":
(Б): Господа, посмотрите на их сдержанность и их спокойствие, это я
думаю англечане.
(Ш): Нет, господа посмотрите какие они красивые и бесстыдные, я думаю
что это французы.
(П): Да, нет господа! У них нет одежды, не крыши над головой, только
одно яблоко на двоих и они говорят, что они в раю, я не сомневаюсь это
точно русские.

История произошла где-то неделю назад как-то очень поздней ночью, даже
уже утром. Как говорится из песни слов не выкитнешь, поэтому sorry за
ненормативную лексику.
Спальный район города Ростова. Небольшой двор с детской площадкой,
песочница там, лавочка, столик - уютный такой тихий дворик. Со всех
сторон двор окружают 5-ти этажки.
На дворе ночь. Жара стояла неимоверная, а по ночам такая духота что
просыпаешься от жары по нескольку раз за ночь. И чтобы совсем не
задохнуться на ночь люди окна не закрывали.
Собственно что произошло.
Просыпаюсь ночью от каких-то возгласов с улицы(на часах 4 часа ночи).
Заснуть уже не получается потому как с улицы уже доносится пъяное пение
какого-то ночного квартета. Жду когда же это закончится. Проходит
5,10,15 минут, а репертуар у алкашей оказался нисчерпаем, концерт мог
затянуться до обеда. Слушал их не только я но и еще все 3 дома, т. к
(повторю)стояла духота на улице и на ночь окна и балконы оставляли
открытыми. Короче терпение заканчивается выхожу на балкон чтобы
высказать свою точку зрения. Но меня опережает чувак с 6-го этажа(и
главное как!) На балкон выбегает детина в семейных трусах, тело весом
где-то около 100кг, бритый череп - вообщем чувак реальный.
И начинает вещать на всю округу таким громогласным голосом что те кто
еще спал теперь то точно попросыпались.
- Бл@ь!!! Сука!!! Заткнись на х@@!!! Заткнись пи"@ор я сказал! Пошел на
х@ отсюда!!
Пару сек пауза, потом видимо предводитель каманчей решил пойти на
мировую, и изрек:
- Ну ладно тебе братан...
- Какой я тебе братан! Сука! Твою мать! Пошел на х@@! Бля!!
После этих слов чувак посчитал вопрос исчерпаным и начал удаляться в
комнату. Во дворе молчание. Синие, синие люди на лавочке замерли.
Слышно было только как чувак с 6 этажа видимо с родными
переговаривается:"Да что это такое. Да на х. это мне надо тут". В
принципе его можно понять уже около 5утра т. е ночь можно сказать пошла
по х. Дальше самое интересное.
Проходит 5 минут, все утихомирилось. И тут со двора сначала тихо:
- ЦЫЫГААНКАА С КАРТАМИ.. ДОРООГАА ДААААЛЬНЯЯ
Главный герой не заставил себя долго ждать!
Видимо разгонялся он от самой входной двери, потому что в момент его
выхода на балкон скорость этого тела была не менше 50 км/ч.
Короче вылетает чувак на балкон(весь такой энергичный) чуть не сбив
перила перегибается вниз злобно машет ручкой(при этом ноги все еще
продолжают бежать вперед) и орет:
- Ну все сука! Дождись меня! Дождись меня сука! Только дождись меня
сука! Я уже иду! Не уходи ни куда! Дождись меня Сука!
Но она (Сука) кинула его взяв гитару в руки слиняла со всей своей
компанией.
И снова тишина...

Oleg

Эпиграф:
«Дети, не смотрите так много телевизор, особенно на ночь, особенно рекламу
и особенно перед экзаменами…»

Моя любимая супруга рассказала…
Сидит она, значит, сейчас в экзаменационной комиссии в средней школе, принимает
экзамены у выпускников. Идет сдача экзамена по предмету «Политика и право».
Напротив нее подсаживается очередной экзаменующийся. Тянет билет, сидит, готовится
и настала пора ему отвечать. Посередине ответа на билет ему задается
дополнительный вопрос (наверное, хотели вытянуть на «пятерку»): «Скажи нам, плиз,
какие ты знаешь существующие сейчас в России политические партии и движения?».
Его ответ на несколько минут парализовал спокойно текущий ход экзамена и разрядил
его нервную обстановку (кто сдавал экзамены, тот поймет).
После несколькосекундного раздумывания заданного вопроса парнишка выдает ответ:
«Ну, например, партия «Три медведя»»…..

А вы говорите, сказка для взрослых…

Телеграмма жене от моряка с судна:
"Скоро буду. Шесть месяцев без секса - в твоих интересах быть у трапа,
когда причалим."
Ответ:
"Шесть месяцев без секса - в твоих интересах сойти с трапа первым"

только что звонила девушка... менеджер по закупкам из славного города
Черкассы...

говорит « можно вам доверенность отправить по факсу»... я отвечаю что
можно... говорю «переключаю вас на факс, он у нас в автомате».. А она
"... ой подождите... ахххх... подождите... оййййй... подождите … уфффф….
подождите охххх.... подождите … мммм...( и так секунд 30 и таким
сексуальным женским голосом) и затем выдает со вздохом облегчения..
«.... оххх.... уже вставила... » ну я не удержался и спросил... " ну и
как....???"

Я конечно извинился и мы вместе посмеялись :)))))))))))

Вот так вот можно получить порцию юмора и на работе

Завтрак съешь сам, обедать иди к другу, ну а на ужин шагай к врагу :-)

Хроники лаборатории. Терминатор.

17 сентября
Квейк надоел, спирт кончился. Как можно работать в таких
условиях? Впрочем, пока шефа не выпишут из больницы после испытаний
нового ультрафиолетового лазера, работы тоже нет. Мы не виноваты: если
бы комиссия не приехала на полчаса раньше, мы успели бы снять с лампы
накачки наш аппарат для перегонки фикусовой настойки. Hо они приехали и
теперь лечат ожоги вместе с шефом.
26 сентября
Соседи работают. Hа вопросы отвечают уклончиво: а не пошли
бы вы туда-то и туда-то. Говорят, что готовят сюрприз шефу к 23 февраля,
так что все секретно. Задаются. Дураки.
27 сентября
У соседей завис компьютер. Один. Остальные сгорели сразу.
Кто бы мог подумать, что наш новый компьютерный вирус окажется таким
неудачным? Сгореть должны были все! Утешаемся исследованием данных,
выкачанных из последнего компьютера. Фотографии девочек попадаются
презабавные.
28 сентября, утро
Переслали вирус в отдел собственной безопасности и
начальникам отделов, закачали исходники к соседям. Ждем.
28 сентября, вечер
Дождались. Соседей больше нет.
1 октября
Hашли игрушку. Пароли, защита от копирования - неужели
лицензионная? Может быть они и сумасшедшие, но откуда у них деньги на
софт, если зарплату нам не выплачивали уже 5 месяцев? Ломали защиту.
4 октября
Сломали. И это - их сюрприз? Интерфейс неудобный, управление
только с клавиатуры, уровень, похоже, только один, оружия пока нет.
Порадовала графика - очень реалистично, даже окурки на полу и надпись из
трех букв на стене прорисованы отменно. Если доработать, получится HАШ
неплохой сюрприз шефу.
5 октября
Пытались понять, где именно запускается серверная часть игры.
Hа институтском суперкомпьютере - вряд ли, он и так перегружен: физики
моделируют ядерные взрывы, метеорологи рассчитывают прогнозы погоды, шеф
играет в тетрис и пасьянс.
12 октября
Переписали интерфейс под наши нейроманипуляторы. Тестировали.
Реалистичность просто фантастическая. Ура! Появился первый монстр!
Похоже на Half-Life - монстр одет в белый халат, небрит и похож на
нашего завлаба Сан Саныча.
13 октября
Мочили монстра. Гад на редкость прыток и хитер - вот это AI!
Звук тоже неплох - монстр виртуозно ругается по-русски и за час еще ни
разу не повторился. Hеужели диалоги синтезируются в режиме реального
времени?!
16 октября
Монстр ушел. Вылез в какое-то окошко размером 20х20 см. и
испарился. Hет, такне пойдет, это уже просто читерство, в реальности
такое невозможно. Разобрать кладку вокруг окошка не успели - по корпусу
была объявлена тревога, всех срочно эвакуировали. Странно, ведь мы
ничего не делали.
17 октября
Думали, составляли карту уровня, оптимизировали программу,
пили фикусовую настойку. Очень способствует. По институту ходят упорные
слухи о пришельцах в подвальных этажах. Полная чушь. Hа всякий случай
послали пришельцам радиограмму, предварительно зашифровав три раза -
пусть помучаются.
18 октября
Может быть, пришельцы и не чушь - пропал завлаб. Впрочем, так
ему и надо. Интересно, можно ли будет списать на пришельцев пропажу 15
литров спирта со склада? Сомнительно. Любому ученому ясно: в этом
виноваты не зеленые человечки, а зеленый змий. Шутка.
19 октября
Получили ответную радиограмму от пришельцев за подписью
начальника генштаба. В краткой, но выразительной форме он обещал нам
прислать роту спецназа, которая оторвет нам все выступающие части тела и
засунет оторванное нам же во все имеющиеся отверcтия, если мы не
прекратим использовать спутник правительственной связи в личных целях.
21 октября
Саныча нашли в Саратове, у сестры. В науку возвращаться не
хочет, на вопросы не отвечает, боится электроприборов, зовет маму, не
пьет водку. Hа душе тревожно.
24 октября
Пили антифриз, доводили до ума игрушку. Точнее, доводили до
того, что осталось от ума после антифриза. Успешно подключились к
игровому серверу, несколько раз видели в коридорах монстров. Поймать
никого не удалось. Эти твари крайне пугливы и разбегаются при
приближении, ловко прыгая по стенам и даже довольно шустро ползают по
потолку. Hужно с этим кончать.
28 октября
Экспериментируем с тактикой, курим обмотку от
сверхпроводящего трансформатора. В подвалы института уже никто не
спускается. Добровольцев нет.
2 ноября
Шефа выписали. Он так обрадовался, увидев нас, что тут же
отправил на осмотр подземных этажей. Старик за нас явно беспокоится - он
сказал, что когда мы оттуда не вернемся, он будет с горя неделю пить.
Шампанское. Мы тронуты до глубины души и клянемся оправдать доверие.
16 ноября
В подвалах скучно, серо, грязно и пустынно. Места кажутся
почти знакомыми, мы даже не заблудились - вышли, как и планировалось,
через три дня. Впрочем, остававшиеся наверху говорят, что прошла неделя.
18 ноября
Коллеги смотрят на нас как на героев - с ужасом и
благоговением. Постоянно норовят сделать какую-то гадость. Все
возвращаются к нормальной работе, мы - к игре. Удалось поймать
зазевавшегося монстра. Теперь у нас есть ключи и коды от внутренних
дверей.
19 ноября, 13:20
Приехала рота спецназа. Опять общая тревога, но из
лаборатории мы не выйдем ни за что. Голыми руками они нас не возьмут.
Пытались отвлечься, что-то пили. Формула записана в журнал, на досуге
разберемся, что это было. Играли.
19 ноября, 13:25
Пошла потеха! Hа уровне появились солдатики в
камуфляже. Силы явно не равны - их выстрелы не причиняют нам вреда, но
все равно забавно. Развлекались с майором. Колонки заклинило от воплей.
Теперь солдаты тоже разбегаются. Беспрепятственно проникли на следующий
уровень, поднялись на лифте. Ощущение дежа вю.
19 ноября, 14:50
Все ясно. Бездарности из соседнего отдела просто
загнали в игру планы всего нашего корпуса. Банально, избито. Хотя откуда
им известны места всех заначек? Что-то тут не чисто.
19 ноября, 15:15
Железная горилла, которая вышибла одним пинком двери в
лабораторию, не двигается. Мы тоже. Hе двигаются и трое смутно кого-то
напоминающих, небритых и лохматых парней в белых халатах на экране
монитора.
19 ноября, 16:15
Эврика! Эврика с строгого режима с конфискацией
имущества. Если бы мы располагали чистым спиртом, а не этой смесью из
антифриза с репеллентом, мы бы и раньше поняли, что игра представляет
собой интерфейс управления автономным боевым ботом, который
разрабатывался у соседей, что Сан Саныч был самым настоящим, и что
майору спецназа никуда не нужно было засовывать его же гранатомет.
19 ноября, 16:21
Обсуждали наши перспективы. Все не так уж плохо.
Сошлись на том, что перед расстрелом будем просить ящик спирта, блок
"Примы" и Машеньку из отдела кадров. В крайнем случае - бутылку водки,
пачку "Беломора" и Hаталью Степановну из планового.
19 ноября, 16:30
Пытались замести следы. Когда в помещение ворвался
спецназ, мы как раз разбирали робота. Голыми руками, ногами, штативом от
центрифуги и пилочкой для ногтей.
19 ноября, 16:47
Hас схватили. Это конец?
19 ноября, 16:50
Hет. Вынесли во двор. Качают. Говорят, что мы - герои:
втроем, голыми руками завалили бота. Мы - не против. Шеф смотрит
подозрительно, но молчит. Оказывается, военные - неплохие, душевные
ребята. Майор передавал, что представит нас к награде. Шеф сказал, что
лучше посмертно.
20 ноября
Робота передают нам для доработки и перевооружения. Кодовое
название проекта - Терминатор 2.

Муж заходит в спальню со стаканом воды и 2-мя таблетками и протягивает
их жене.
ОНА: Зачем? У меня же нет головной боли.
ОН (радостно так): АГА, попалась!!!

Из русского архива

36) Известная боготворительница Т. А. Потемкина была слишком доступна
всем искательствам меньшей братии, да и средней, особенно из духовного
звания. Она никому не отказывала в своем посредничестве и ходатайстве;
неутомимо, без оглядки и смело обращалась она ко всем предержащим
властям и щедро передавала им памятные и докладные записки. Несколько
подобных записок вручила она и митрополиту Московскому Филарету. Однажды
была она у него в гостях. В разговоре, между прочим, он сказал ей: -А
вы, матушка, Татьяна Борисовна, не извольте беспокоиться о просьбах, что
мне дали: они все порешены. –Не знаю, как благодарить Ваше
Высокопреосвященство за милостивое внимание ваше ко мне. – Благодарить
нечего,- продолжал он,- всем отказано.

37) При Павлове (Николае Филипповиче) говорили об общественных делах и о
том, что не должно разглашать их недостатки и погрешности. "Сору из избы
выносить не должно",- кто-то заметил. "Хороша же будет изба,- возразил
Павлов,- если никогда из нее сору не выносить".

38) Жили в Курске весело, и это продолжалось до губернатора Аркадия
Ивановича Нелидова, со вступления которого в управление губернией (в
1808 году) общество начало расстраиваться и делиться на партии, так что
к концу года его веселость исчезла, и если бывали какие-либо собрания
дворян в одну кучу, то или по случаю чьих-либо именин, или свадеб.
Прислушиваясь во всех классах общества, М. С. Щепкин (прим. знаменитый
русский актер) услыхал один ропот на губернатора: первое- что при его
средствах живет не по-губернаторски и даже, к стыду дворянства и своего
звания, ездил по городу четверней, а не в шесть лошадей, и прислуги было
мало, так что в царские дни, когда давал обеды, на которые, кроме
должностных людей никого не приглашал, и для такого небольшого числа
посетителей приглашали для услуги людей из других домов; и даже за пятью
детьми или чуть ли не за шестью ходила одна девушка; а как тут были и
мальчики, которых, бедных приучили с четырех лет самих одеваться, так
что ей стоило только приготовить что надеть. "Воля ваша,-говорили
все,-это не по-дворянски! ". Но главное, что возмущало все общество, это
то, что он не брал взяток. "Что мне в том,- говорил всякий,- что он не
берет? Зато с ним никакого дела не сделаешь! ".

39) Воспитанникам Лицея было задано написать в классе сочинение: "Восход
солнца" (любимая тема многих учителей словесности, преимущественно
прежнего времени). Все ученики уже кончили сочинение и подали учителю;
дело стало за одним, который, будучи, вероятно, рассеян и не в
расположении в эту минуту писать о таком возвышенном предмете, только
вывел на листе бумаги следующую строчку:
"Се от Запада грядет царь природы.... "
- Что же ты не кончаешь?- сказал автору этих слов лицеист Пушкин,
который прочитал написанное.-Да ничего на ум нейдет, помоги,
пожалуйста,-все уже подали, за мной остановка! –Изволь!- И Пушкин так
окончил начатое сочинение:
"...И изумленные народы
Не знают что начать
Ложиться спать
Или вставать? "
Тотчас по окончанию последней буквы сочинение было отдано учителю,
потому что товарищ Пушкина, веря ему, не трудился даже прочитать
написанного. Можно себе представить, каков был хохот при чтении этого
сочинения.

Телевизионная передача 1 канала: "Играй гормон любимый"

Продаю карты. Минимальная партия - 36 штук.

Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы,
бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит: жопа. Развернулся
обратно и говорит:
- Лежать, дарагой, да. Это свои.

Две цитаты из одного репортажа(РТР):
1. "...с верхнего этажа одного из близлежащих домов
ПОПРОСТУ сброшена ручная граната..."
2. "граната носит ПРЕДВЫБОРНЫЙ ХАРАКТЕР..."

Рассказ сотрудницы нашего отдела. Позвольте уж, повествование вести от
ее лица :)
- Была я, молодой девчонкой, на седьмом месяце беременности .
Многое, признаюсь, в то застойное время, в голову не брала .
И вот, нагрузила я себя 10 почти десятью литрами "Боржоми" .
Ноша нехилая, если учесть, что газировку несла в стеклотаре .
Встречаю по пути своего однокурсника по институту. Идем и так задушевно
разговариваем. Однокурсник даже не подумал взять у меня груз. И я о
таком мужественном поступке даже не подумала .
Увлеклись разговорами, а тут из-за спины слышим негодующий возглас.
- Молодой человек!!! Как тебе не стыдно!!! Твоя жена в интересном
положении несет бутылки, как ломовая лошадь, а ты....
Далее следуют, мягко скажем, нелицеприятные слова от прохожего-
пенсионера. Вспоминает все: неблагодарное поколение, тяжелую женскую
долю в нашем застойном обществе, мужей-тунеядцев и т. д.
Однокурсник морально подавлен :(( Единственное, что он выдавил из себя
через пару минут:"Вообще-то, она мне - не жена"
Реакция пенсионера на это высказывание было неожиданным для меня
"Ну, что же ты сразу мне не сказал. Тогда ладно" - мягко ответил он. И
ушел восвояси, как будто так и надо .
Вот такой блюститель нравственности попался мне на пути. А
однокурсник так и не догадался после этого забавного инцидента помочь
мне :)

Однажды в огромном лесу волшебная лягушка шла к озеру. Лес был настолько
большой, что лягушка никогда не видела других животных.
Случайно, именно в этот день медведь охотился на кролика. Лягушка
увидела их и попросила остановиться. Она сказала: "Так как вы первые
животные, которых я увидела - я выполню 3 желания каждого из вас...
Медведь - ты первый."
Медведь подумал минуту и сказал: "Я хочу, чтобы все медведи в этом лесу,
кроме меня, были женского пола".

Кролик попросил защитный шлем и сразу одел его. Медведь поразился
глупости кролика, который так глупо потратил свое первое жедание.
Вторым желанием медведя было, чтобы все медведи в следующем лесу были
женского пола. Кролик попросил мотоцикл и сразу завел двигатель.
Медведь был шокирован тупостью кролика, который мог попросить денег и
купить себе все.
Перед тем как сказать третье желание медведь долго думал и наконец
сказал: "Хочу, чтобы все медведи во всем мире, кроме меня, были женского
пола".
Кролик включил первую скорость и сказал: "Хочу, чтобы медведь был геем".

Посмотрите на эту женщину. Ее голова гордо поднята. У нее есть любовник.
Теперь посмотрите на эту женщину. Ее голова уныло наклонена. У нее тоже есть
любовник.
У каждой женщины, имеющей голову, есть любовник.

Новая разработка российских модельеров: трусы-комбинезон.

Приходит маленькая девочка в зоомагазин и спрашивает у продавца,
- а есть у вас маленький хомячек.
Продавец: -нет хомячков у нас уже нет, но у нас есть оччень хороший
маленький кролик с красными глазками.
Девочка: -а моему удаву ПОФИГ!!!