Поиск по автору:

Достаточно случайно набрел на ссылку "последняя любовь Михаила
Евдокимова" (если кто не в курсе - она темнокожая).
Более года, будучи аспирантом, прожил совместно с кубинцем в одной
комнате. Он был испанских кровей, большой патриот, с Фиделем здоровался
за руку, предводитель российской общины кубинцев.
Несмотря на высокую мораль, думаете, между мужиками не было разговоров
на "эту тему"?
Почему и запомнилось: какие женщины лучше? - Мой вопрос.
- "У нас это не вопрос. Белые - для белых, черные - для черных".
Лаконично.

На переполненном авиалайнере отказала половина двигателей. Катастрофа
неизбежна. Парашюты уже закончились, а пассажиры - еще нет. Немец
выпивает стакан шнапса, после чего с криком «Да здравствует Германия! »
выбрасывается из самолета. Англичанин достает виски, пьет и вместе с
бутылкой покидает самолет с криком «Да здравствует Англия». Русский
выпивает бутылку водки, просит у стюардессы еще одну, потом,
отдышавшись, осиливает третью и с воплем «Да здравствует Нигерия!!! »
выбрасывает двоих негров.

Здравствуйте, а можно заказать дорожку?
- можно, вам сколько грамм?
- а разве это не боулинг?

Сегодня (пятница) в половине восьмого вечера случилась на ТВЦ передачка
про брата с сестрой Толстых. Петра и Феклу. Оба - потомки (внуки внуков)
небезызвестного графа. Оба словесники (у Феклы два высших образования -
филологическое и режиссерское, у брата - французский диплом, стаж работы
на "Франс Пресс" и уверенность во владении великим и могучим, что и не
удивительно).
Доходим до милой семейной детальки. Как Фекла советует братцу галстуки
выбирать (не кутюрье, не дизайнер, хотя, может, вкус есть). Ага, Петр
заявляет, что есть такое, пытаются его определенные галстуки ОДЕВАТЬ
заставить. Дальше слушать уже не хотелось. Словесники, блин, журналисты
- филологи.

Двухгодюшник.

в лесном магазине месячник хорошего обслуживания покупателей в магазин
заходит Заяц, за прилавком волк В. здравствуйте заичик, чего вам
продать?
З. Соли мне В. ой заичик, извините, но у нас весов нет. Можно я вам на
глаз насыплю?
З. На хер себе насыпь, собака бешенная

Тампоны TAMPAX в каждой сотой пачке хлопушка с сюрпризом.

Снова о фамилиях. У меня одногрупник по Университету был по фамилии
Гусев. Так получилось, что девичья фамилия жены оказалась Уткина. Тамада
на свадьбе кричал тост - "За водоплавающих!"

После беседы с Ксенией Собчак сразу понимаешь что лошадь далеко не самое
умное из животных..

Мы рождены... чтоб в попку сделать больно!

В казахстане вывели новый вид конопли, внешне она олича.. Отлича-ха-ха
ха-ха-х ха-ха-ха-ха-ха!!!

Не делай добра - не увидишь зла.

Виктор Ющенко спрашивает председателя колхоза:
- Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
- Это как?
- Половину вам, половину мне – и концы в воду.

Esli est pizda i rot -- znachit baba ne urod.

Заходит мужик домой и бормочит -Хэ хотели шапку снять...
Садится за стол и опять -Хэ хотели шапку снять...
Ложиться спать и опять -Хэ хотели шапку снять,
Жена ему -Ты че все заладил хотели шапку снять хотели ..
А он ей, -Захожу в подбезд. а там два амбала стоят, ну и говорят мне,
мол снимай шапку. а то мы тебя изна..ем,
-Хэ хотели шапку снять!!!

Жил-был в Париже самый обычный еврей. Он жил во французском квартале,
и поэтому совсем "офранцузился", перестал исполнять субботу, праздники
забыл, в общем - француз французом. И только одно напоминало о его
национальности - его фамилия: Кацман. Самая обычная фамилия. И решил
еврей сменить свою фамилию, раз только она от его национальности
осталась - просто перевести ее на французский язык. Кац - по-еврейски
"кошка" - по-французски будет "ша" (chat), ман - по-еврейски "человек" -
по-французски будет "лом" (l'homme). Вместо Кацман получилось Шалом -
от судьбы не уйдешь.

Женщина за рулем - обезьяна с гранатой.

Совет от экспертов журнала "Потребитель":
- Московский "Спартак" - лучшее мясо для фарша!
Dinamo Kiev

Проснитесь, ептм!
Даю цитату из "Газета.Ru".
"Если так пойдет и дальше, то политики, до боли напоминающие своим
поведением двух известных гоголевских персонажей, вполне могут довести
если не до войны, то хотя бы до какого-нибудь вздорного локального
вооруженного конфликта. .. Ответственные дяди в дорогих костюмах и
галстуках из Москвы и Киева ведут себя точно малые дети в песочнице,
вздорно ругаясь, пихаясь и стараясь отнять друг у друга какую-нибудь
яркую формочку или занять в песочнице место поближе к самой большой
кучке. Вспомнить, с чего, собственно, все началось, уже не
представляется возможным. ". "В России, к примеру, тут же стали
популярны всякие анекдоты и байки про то, как мы ущучили этих хитрых
хохлов с газом (типа про то, как "у машин на Украине осталось только две
педали - тормоза и сцепления"). .. Соседи отвечают не менее гаденько,
наступая на больную мозоль великороссов и захватывая за каким-то лешим
некое дряхлое сооружение под гордым названием "маяк Черноморского
флота".
"То, что весь окружающий мир с уже почти нескрываемым насмешливым
презрением следит за этой возней, похоже, мало смущает вошедших в раж
инфант-комбатантов".
........... Теперь, блин, от меня – нас явно разводят.
Коротко о себе - родился в Сибири – сейчас живу в Киеве. Про нашего
Ющенки у меня вообще нет слов, но от рейтингов вашего.. сотни лет потом
и кровью осваивали Сибирь, а почти все досталось одному Абрамовичу.. и
такие рейтинги у президента...блин ...должны же жить как в Эмиратах, а не
хуже поляков.
Короче, предлагаю хоть что-нибудь делать. Например, для начала создать и
раскрутить сайт типа "Новая Киевская Русь"... А потом...попытаться получить
большинство в обоих парламентах и создать конфедеративное
государство...или воссоздать Киевскую Русь ...от Карпат до Тихого океана.
Понимаю, что звучит глупо, но умнее, чем резать евреев в синагоге.
Короче мой мейл ***@yahoo.com
Принимаю любые идеи от организации о раскрутки сайта, до финансовой
помощи.

как проверить готова ли сковородка?
лизни языком...

Вспоминали тут недавно с друзяками детские годы, и вспомнили одну очень
забавную историю из детства, которую и хочу представить на ваш суд,
итак: Любимым нашим занятие в то время были прогулки по строящейся рядом
больнице, ну там всякие войнушки, прятки и т. д. Больница, точнее это
был строящийся больничный комплекс представлял собой довольно большой по
площади объект, который на выходные охранял всего один сторож. И этот
мерзкий сторож всячески мешал детишкам веселится на стройке, это сейчас
я знаю, что он исполнял свои прямые должностные обязанности, а тогда мы
его считали не иначе как - враг номер 1. Не буду сильно углубляться в
детальные описания боевых действий враждующих сторон, скажу лишь, что
при каждой возможности мы пытались сделать ему какую-то гадость.
Короче, как обычно дурачились мы на стройке, и заприметили этого самого
мерзкого сторожа быстро движущегося по направлению к деревянному туалету
для строителей, причем потирающего бумагу…. Метрах в пятидесяти от
туалета, на пригорке стоял прицеп от трактора, хороший такой прицеп,
большой. Хрен его знает почему он там стоял, и у кого возникла такая
идея, но через минуту ватага веселых детишек весело расталкивала этот
самый прицеп в направлении туалета. Хоть пригорок с виду и не был сильно
крутым, но по мере приближения к туалету прицеп приобретал весьма
неплохую скорость, тем более детишки, желая нанести противнику ощутимые
потери, толкали как могли….. в общем снесли нафиг прицепом этот туалет
вместе со сторожем. Физических увечий мы ему не нанесли, т. к. он
довольно быстро выбрался из руин, и со спущенными штанами и криками даже
пытался за нами гнаться, но моральное - наверняка, это был полный
разгром противника, мы просто ликовали… Даже сейчас будучи взрослыми
мужиками, ржем до коликов в животе представив его ощущения в момент
столкновения.

Преамбула
1. Славутич – тихий город "ядреных" чернобыльских энергетиков,
который можно обойти пешком по периметру менее чем за час.
2. Традиции Славутича – "фенечки" свойственные городку. Одной из
традиций является неоднократный объезд свадебного автопоезда по
центральным городским улицам (коих две) с пронзительными гудками, дабы
обыватель на собственной шкуре мог прочувствовать торжественность
данного момента. Эта традиция привела к появлению еще одной традиции –
при звуках автомобильных гудков за окнами, веселье за столами аборигенов
прерывается и мужики, выражая свое сочувствие жениху, выпивают за его
здоровье.
3. ВИ - Василий Иванович, зам. начальника цеха по эксплуатации. Среди
подчиненных слывет безжалостным сатрапом, но где-то в бездонной пропасти
его циничной души еще тлеет уголек юмора …
4. МГ – московский гость Василия Ивановича

История
ВИ и МГ сидят за очередной бутылкой водки, распиваемой по случаю
приезда МГ. В этот момент под окнами раздается неимоверная какофония от
проезжающего свадебного кортежа. Буквально за ним едет следующая
свадьба, которая своими гудками старается заглушить своих
предшественников.
МГ, сидящий к окну спиной, спрашивает у хозяина: - Дескать, че за шум, а
драки нету!? Мол, по какому случаю столько понтов?
ВИ: - Да так, по случаю торжественной сдачи 3,14зды в эксплуатацию!
Наливает по рюмахам водку, и продолжает: - Кстати, давай тяпнем за
здоровье несчастных женихов!

Мальчик жестом показал что его зовут хуан.

Только что на канале Россия (Вести, 29 ноября).

Не хочется писАть "преамбула", но по смыслу так и есть.
Когда-то, в начале семидесятых, когда наступало потепление (СССР - США,
Брежнев - Никсон, ОСВ-1, 2 и т. д.) самые независимые журналюги самой
демократической страны внезапно стали отыскивать светлые стороны в
неизменно темной до того советской действительности. В самих Штатах того
времени было принято, ежели решил в темное время суток прогуляться,
скажем, по Нью-Йорку или, хуже того, по Чикаго, класть в карман рубашки
(либо внешний - пиджака) двадцатидолларовую бумажку. На предмет, если
тебе вдруг предложат нехитрую альтернативу - жизнь или кошелек, -
медленно, не делая резких движений, держа руки на виду (а то неправильно
поймут), извлечь означенное и, скорее всего, мирно разойтись. Так вот,
один из таких журналюг решился на безумный эксперимент. Дойти ночью
(часов в двенадцать) от ныне не существующей гостиницы "Националь", где
проживал, до Красной площади (снарядившись по последней моде,
естественно). И потом восторженно писАл, что мало того, что жив остался,
так еще и доллары никто не отнял.

Так вот, 85 лет дедушке Лигачеву (что и говорить, в гораздо большей
степени дедушка, чем Ленин, который и до 54 не дотянул). Канал не
юмористический (и даже не иронический, каковым до недавнего времени
Ren-TV, скажем, был). Дедушка тоже не походит на второго дедушку в
последние годы жизни. Тем не менее заявляет, что особо гордится тем, что
может СВОБОДНО ХОДИТЬ ПО МОСКВЕ, и даже, с ума сойти, ЕЗДИТ В МЕТРО!
Нет слов...

Двухгодюшник

№60 от 22.12:
"До 4 класса считал, что произведение Гоголя "Гореотума" пишется вот
так, без пробелов. Увидел на столе учительницы книгу... Удивлялся два
дня..."

Если бы еще и фамилию автора прочитал, удивлялся бы еще дольше...

Двухгодюшник

Сколько гостя не корми все равно напьется.

2445 год, экскурсия в музее...
"Марьванна, а что это за картина?"
"А это вовочка картина называется Царь Владимир мочит сына в сортире, ей
уже почти 400 лет"

ОлегГг

Наступила осень, падают листы.
Мне никто не нужен, кроме ТЫ.

Кашдому лектору в попу по вектору!

Олег

По ночам в зоопарке происходят страшные вещи. Приходят ноги и кормят
волка!

Объявление в газете "Услуги": Бригада грузчиков профессионально выполнит
загрузку-выгрузку любой операционной системы. 486-й не предлагать.

Рад бы в рай...,да грехи не пускают.Пойду в Боги.

Иду я несколько дней назад по военной кафедре нашего ВУЗа (МГТУ им.
Баумана) во время перемены. Вдруг у меня зазвонил сотовый. Давлю на
нужную кнопочку, поговорил (мама звонила, просила после занятий заехать
за ней на работу). Выключаю телефончик, вешаю на пояс и вдруг прямо передо мной появляется какой-то подполковник. Несколько секунд смотрит на меня как папуас на летающую тарелку, потом изрекает:
- Вы что, не знаете, что с этими игрушками по территории кафедры ходить
запрещено ?
- Никак нет, товарищ подполковник, - честно отвечаю я.
Его глаза от удивления уже уползают на затылок.
- Вас не информировали об этом ?!
Опять отвечаю честно:
- Никак нет.
- Так... Кто у вас преподаватели ?
Называю трех преподавателей.
- Следуйте за мной, - командует он.
Заходим в какую-то аудиторию. Там сидит один из моих преподов (тоже
подполковник) и рубится в QUAKE-2 по сети так, что аж клава дымится.
- Вот, - гордо изрекает "блюститель порядка". - Полюбуйтесь, товарищ
подполковник, ваши студенты расхаживают с сотовыми телефонами по режимной территории, телефоны звенят на всю кафедру.
Надо сказать, что территория и вправду режимная. Хотя с другой стороны,
когда я работал на РКК ЭНЕРГИЯ (тоже режимная), то там мобилы были в порядке вещей.
Да... Так вот. Подполковник (тот, который мой преподаватель) на секунду
отрывается от монитора и говорит коллеге:
- Сейчас разберемся.
"Коллега" выходит.
Преп удостаивает меня быстрого взгляда и снова вперивается в монитор.
Палец его зависает над левой кнопкой мыши...
Я принимаю строевую стойку и отчеканиваю:
- Виноват, товарищ подполковник, не был информирован.
Палец опускается на кнопку. ШАРАХ ! Очередной противник растекается по стенам.
Преп делает неопределенный жест рукой в мою сторону. Истолковав этот жест, как "Можете идти !" (как оказалось, истолковав правильно), я отчеканил "Есть!" и вышел из аудитории. Так вот все и закончилось.

МОРАЛЬ-1: QUAKE-2 - великая вещь.
МОРАЛЬ-2: Вот так у нас следят за режимом. Шпиены буржуйские всяки-разны спутники запускают, фотографируют, прослушивают лазерными лучами по вибрации оконных стекол и т.д., а оказалось, что можно просто вломиться на объект и свободно по мобилу обо всем трепать.

На работу опаздать в 1992 году – все равно что премии лишиться….
Работал тогда я на заводе связистом… Бывало до поздна засиживался
дома ремонтируя какой-нибудь магнитофон или телевизор. Жил один.
Обычных будильников не слышал и поэтому сделал себе электронный:
ровно в 6-30 утра я сам и все соседние со мной квартиры просыпались
под включенный моим электронным будильником магнитофон.
Но в тот день почему-то отключили электричество, естественно
мой будильник не сработал и я проспал….. Открываю глаза…. @#$%^&*
Спросонья одеваюсь, обуваюсь, вскакиваю на велосипед и вперед
на работу! Проезжаю на велосипеде мимо автобусной остановки,
на которой много людей и вижу их улыбки…. Некоторые показывают
на меня пальцем при этом хватаясь за животики…. Я пока до конца
еще не проснулся….. Проезжаю вторую остановку…. На ней тоже людей
много, опять на меня пальцем показывают….. Думаю, что же это они
над мной смеются? Опускаю взгляд вниз на педали….. #@$@@#%%@##
У меня на одной ноге белый кроссовок, а на другой – коричневый
ботинок!!! Вот мля утренний клоун!
Пришлось возвращаться домой….. Через те же остановки
Электричество в районе отключали часто, поэтому начальник давно
хотел меня лишить премии… За это опоздание премии меня не лишили –
начальник поверил мне ( с трудом сдерживая улыбку) – видно кто-то
освидетельствовал мою клоунаду….

Замечено, что призидент РФ любит смотреть КВН. Так после заявления
одной из каманд в воскреснем показе 8 августа было сказано, что
скоро отставленных пьемьер министров будет четыре. И тут на следующее
утро их становится 4. Выводы: либо детище Маслякова уже предсказывает
будущее, либо тоже детище Маслякова законадательный орган РФ. Смешно,
неправдали?

Идет палач домой и тащит мешек, в котором что-то шевелится.
Жена:
- Что это там такое?
- Да так ... халтурку на дом приволок.

Стоит мужик на пляже, тут подходят
к нему Гена с Чебурашкой:
(Ч) - Мужик, хочешь иметь член до пола?
(М) - ХОЧУ
(Ч) - Ген, откуси ему ноги

Восьмое марта близко-близко,
и сердце бьется как олень
не подведи меня пиписка
в Международный женский день!

Мы делили апельсин - много наших полегло.

Чукча: Геолога уехал, жена совсем с ума сошла, видит хуй - думает
трубка, курить хочет.

Перхоть - опилки от спилиных рогов.

В провинциальный городок приехал цирк, и коронным номером в их шоу
были летающие крокодильчики.
Собралось очень много народа, в цирке аншлаг.
Прходит вся программа и заключительным номером - летающие крокодильчики.
Никто естественно не верит,
но ко всеобщему изумлению крокодильчики действительно полетели. Делают
один круг, второй круг и неожиданно
на третьем круге из стаи крокодильчиков вырывается один и истошным
голосом орет:
-Это потому что нас здесь сильно пиздют!!!

Зашел на www.wareza.net... И ведь действительно - нет! :(

Грузинская школа.
Учитель задает вопрос:
-Дэти, что такой бирюк?
Гоги тянет руку:
-Бирюк такой маленький животный. Живет в лэсу. Мам, пап у нэго нэт
и его нэкто нэ любит.
-Нэправильно,- говорит учитель,- Вахтанг, ответь ты.
-Бирюк-малэнький животный. Живет в лэсу. Мам, пап у нэго ест, но
его все-равно нэкто нэ любит.
-Нэт дэти,-восклицает учитель,- бирюк это то, что ми на ноги одэваем.

Поехал Петька читься в Париж и посылает оттуда Василий Ивановичу
посылку,а там бутылка колекционного француского коньяка и банка
красной икры.Когда Петька вернулся,Василий Иванович ему и говорит-
Петька,ту самогонку,которую ты присылал мы сразу выпили,а клюква
испортилась,рыбой вонять стала.

Бежит по прерии муравьишка, весь увешанный золотом - гайки, цепи
браслеты, на лапке болтается малюсенькая мобилка и вдруг он видит, что
на него бежит огромное стадо буйволов. Когда буйволы пробегают, муравей
поднимается из грязи, отряхивается, поднимает мобилу и набирает какой то
номер:
- Пацаны, пацаны, тут меня блядь унизили, в грязь втоптали! , и кто, кто
- БЫЧЬі ГОЛИМОЕ!

Садит мужик в машину блондинку. Та смотрит на него на удивленными
глазами и спрашивает:
- А почему у тебя руль справа, ты же ведь не левша...?

В Москве должен был пройти гей-парад. Но его запретили какие-то
пидорасы...

(c) O.Valdano

Мытищинский районный суд запретил продажу акций Майкрософт на
Нью-Йоркской фондовой бирже.

(ЦЭ) анекдот.ру

… запрет хьюстонского суда на "Роснефть", которая объявила в среду о
покупке акций "Юганскнефтегаза"…

РИА "Новости",

Трудно собирать выбитые зубы сломаными руками.

В ответ на выпуск Голливудом в прокат американского боевика "Никогда не
говори никогда" с главным участием Жан Клода ван Дама, российская студия
"Чукотфильм" выпустила в прокат боевик "Однако никогда не говори однако"
с главным участием Романом Абрамовичем. Oleg