Поиск по автору:

Вчера в магазине покупаю кетчуп, цена 65 руб. Захожу сегодня, на него скидка, читаю на ценнике: "старая цена 95, новая 75 руб." Хорошо, что купила вчера, а не сегодня со скидкой!

Нашёл дома свой бывший NOKIA 3310. Врубил, просит дату, ну, ввел 05-11-2015, и в ответ вижу "Неверная дата". Видать, бедняга не верит, что дожил..

Все звезды поют, танцуют, фигурное катание, вот теперь с дельфинами... Когда же выйдут проекты - звезды с лопатами, звезды на ферме, звезды в поле?

"Почта России" - это мы изобрели сухофрукты!

- Почему этот проект называется Дом-2?
- Потому что там объединили два дома - публичный и дурдом!

Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива - чтобы она знала что у него самые серьезные намерения!

За мой возраст могу сказать - Шо, таки принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь...

Министры образования хотят ввести экзамен с четвертого класса. А чё с четвертого? Давайте вступительный в первый! Не сдал - всё, вали работать.

Устроилась недавно... Работа - СУТКИ через трое, коллектив - СУКИ через двое...

Что у пьяной женщины на уме, то не всякий мужчина сможет!...

Рассерженный муж отправляет тёще СМС: "Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!" Тёща отвечает: "Выбор совершён вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт! PS: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами - наймите мастера!"

Вчера постирала пуховик... Теперь у меня есть ветровка...

На мою фразу: "Да ты ж моё солнышко!!!" ко мне разом подошли: сын, собака, кошка и на всякий случай из коридора выглянул муж... и показалось солнышко из-за туч...

Наконец я нашла самое лучшее описание, как встречать Новый год... Оказывается НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ убирать квартиру перед Новым годом, потому что обезьяна любит хаос и беспорядок!!!... Урааа!!!...)))

— Скажите, а где можно отдохнуть на Новый Год на 100 рублей?
— В 1975 году!

- Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину!
- Еще бы - с таким-то будильником!

- Я видел ваши статусы в "Одноклассниках"! Я положу вам под ёлочку словарь! (Дед Мороз)

Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт! Пусть психует в другом месте...

- Мущщщинаааааа... Вы что, летчик?
- Нет....
- А почему тогда вы мимо такой красоты, как я, пролетели?

Одесса. Утро. Привоз. Ранний клиент - продавщице:
- Доброе утро вам, Манечка, а ви все цветёте и пахнете!
- Нет, ви только посмотрите на этого идиёта! Я шо, должна вянуть и вонять?!

Я верю в дружбу между мужчиной и женщиной, как бы её ни портили интимные отношения...

Предупреждаю: я знаю семьдесят поз Камасутры...
И если вы будете мне грубить, вы их тоже узнаете!

- Изя, ну и как тебе Сарочка?
- Не фонтан, но брызги есть...

Мужчины​, которые говорят, что жизнь с женщиной не сахар... Просто не там... лижут...!!))

Ну, какие у меня недостатки?! Всего достаточно...

Написала письмо Деду Морозу... Попросила Здоровья... Денег... Мужа... Мужа потом убрала из списка..... А деньги написала крупнее...

Обезьянки, с наращенными волосами, накладными ресницами, нарисованными бровями и накачанными губами - ваш год наступает!!!

А как ПРАВИЛЬНО...год НАЗАД....или 12 месяцев в ЗАДНИЦУ...?!

-Меня бросила жена!
-Бедненький!
-Нет, это теперь появляется надежда разбогатеть!

Рассказала дочке сказку про Колобка и подытоживаю:
— Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса!..
— А если бы послушал, говорит дочь, — они бы его в самом начале сказки и сожрали! А так — хоть погулял…

Сидим с мужем на лавочке в парке. Подходят к нам свидетели Иеговы и задают вопрос... - Скажите, а Вы молитесь перед едой? Муж растерянно... - Да нет, у меня жена нормально готовит.

В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает: - Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой? - Ну, если ты собираешься спать - то да!

Вышла версия
Камасутры для евреев.
На всех картинках
присутствует МАМА и
таки дает советы!

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
- Какой у вашего мужа резус?
Она краснеет:
- Не знаю. Наверное, сантиметров 15

- Адочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один... Не такой молодой, но, таки, очень небедный... Вы понимаете, на шо я намекаю?
- Эдуард Семенович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!

У женщины две цели в жизни: выйти замуж и выглядеть незамужней...

- Ты ко мне не лезь! У меня черный пояс по оригами!
- И чё?
- Сложу тебя в кораблик!

Все же водка демократичнее виагры — водка возбуждает мужика к любой женщине, а виагра только к той, которая уже не возбуждает…

– Итак, Сара, ваша диета — одно яблоко, одно яйцо вареное, творог нежирный, зелень.
– Ясно, доктор, но это до или после еды?

СКОРО... будет САМЫЙ короткий день в году - 1 января. Встал... Позавтракал... Стемнело.....

Какой Гугл?! Настоящий мужчина спрашивает у ясеня!

– Милая, вот тебе тысяча рублей, как ты и просила.
– Стоп, а почему не полторы?
– Это ты сейчас на каком языке мне спасибо сказала?

Поздоровалась с бабушкой у подъезда,а она нет! Наркоманка наверное...

Девчонки, перестаньте просить у Деда Мороза на Новый год не пьющих и работящих мужиков! Пол Узбекистана уже переехали к нам..

- Доктор, я гей... - А что, у вас есть связи в шоу-бизнесе? - Нет. - Ну, может быть, в театральной богеме, в искусстве? - Нет... - Ну, может быть, в политике, среди депутатов? - Да нет у меня таких связей... - Ну, тогда какой же вы гей? Вы - пидор!!!

Пьяный упал в лужу. Подбежала собака и лижет его...- И не просите, и не целуйте, за стол больше не сяду...

Ваше семейное положение? Жена : - Сверху ! Муж : - Безвыходное ...

Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
— Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар.

– Знаешь, сколько длятся сутки на Плутоне? 152 часа!
– Ё-моё! Почти как понедельник на Земле!

Ух, мне тут ТАКОГО нагадали: красивого, умного, доброго, верного... Наверно, собаку заведу..